Слава богу, что я всегда вожу с собой в багажнике чемодан с униформой, словно бродячий артист.
Когда изучаешь сестринское дело
Не спеши и в оба гляди.
Испанская поговорка.«Мы, медсестры, привилегированные наблюдатели человеческой жизни. Дорогие ученицы, добро пожаловать в самую прекрасную профессию в мире!» – так заканчивалась вступительная речь директора школы сестринского дела, где я провела три года моей жизни.
Я слышала, как она повторяла эту свою речь с трибуны каждый год. Она была медсестрой из прошлого, одной из тех, что носили мантию, чепчик и накрахмаленный фартук. От нее исходила нежность и милосердие, где бы она ни была. Своим округлым лицом, постоянной улыбкой и прической из шестидесятых она напоминала нам наших бабушек и таковой была для всех нас. Ее не нужно было долго упрашивать, чтобы она рассказала нам о своих старых подвигах, и это обычно растягивалось на весь урок наставничества с показом фотографий, где она была еще молодой.
Не буду отрицать, что носить мантию мне бы понравилось. Это, конечно, не плащ супермена, хотя так вполне могло бы быть. Это была мантия цвета морской волны, которой медсестры накрывались как граф Монте-Кристо. Мантия крепилась булавкой со значком колледжа медсестер.
Вероятно, медсестры тех времен могли ночью проникнуть в палату и, если вдруг кто-нибудь из больных проснется, тут же исчезали, оставляя только мятую мантию на полу. Иначе и быть не могло.
Наша директор преподавала «Основы сестринского дела», предмет, который всегда, на всех факультетах без исключения ведет медсестра, которая до самой пенсии работала в больнице и после выхода на пенсию все никак не успокоится. Вот что, дорогие студенты, имейте в виду, что худшие преподаватели – это те, которые будут ставить вам наибольшее количество учебных часов.
Медсестры проводят множество часов, составляя планы лечения пациентов, поэтому шансов построить свою личную жизнь у них немного.
К тому же именно они заставят вас посещать лекции по Трудовому дню медсестры[22], которые вам абсолютно не нужны, где рассказывают, что опасность болезни пропорциональна количеству листов, исписанных в вашей тетради. И когда вы начнете практику в больнице, вы будете избегать любого «геморроя», произнося фразу: «Я вообще-то практикант».
В течение этих лет учебы среди множества действительно интересных и полезных вещей вам расскажут о женщине с именем Вирджиния Хендерсон, которая, не имея даже подруг, заявила, что у человека есть 14 основных потребностей[23]. Люди ей поверили, поэтому в течение твоей студенческой и трудовой жизни ты проведешь многие часы, составляя планы лечения пациентов, с незначительным шансом построить свою личную жизнь.
Если ты готова к тому, что в течение первых лет ты должна будешь совмещать практику в больнице с учебой и бесконечными экзаменами, то добро пожаловать во взрослую жизнь. Это лишь начало!
А, кстати, слухи по поводу того, что пожилые пациенты пытаются устроить на подработку в больницу своих внуков, действительно являются правдой!
Основные правила для интернов
Все самое интересное происходит не в твою смену
Дорогие студенты, изучающие сестринское дело, преподаватель «Основ сестринского дела», скорее всего, будет рассказывать вам о людях, являющихся образцами для подражания: естествоиспытательнице Флоренс Найтингейл[24], Вирджинии Хендерсон и Доротее Орем[25] как о примере помощи, Хильдегарде Пеплау[26] как образце выстраивания отношений и других прекрасных людях.
Обо всех них, безусловно, стоит знать, но они не помогают в ежедневной практике медсестры, поэтому я разработала свою модель поведения с пациентом в больнице. И она действительно работает!
Модель поведения с пациентом:
1. Никогда не говори пациенту: «Я делаю это в первый раз».
2. Если что-то ты делаешь впервые и у тебя хорошо получается, постарайся не показать своего удивления.
3. Когда ты станешь медсестрой, то все равно продолжишь мерить давление всем в отделении.
4. Продолжай качать компрессор на всю катушку до тех пор, пока не прощупается пульс.
5. Инвентарь больницы остается в больнице, нужно об этом предупреждать пациентов.
6. Если ты не знаешь, для чего таблетка, не говори пациенту, что она для сердца, так и тебе будет спокойнее.
7. Самое интересное произойдет не в твою смену.
8. Когда идешь по коридору, не смотри родственникам больных в глаза, смотри им в лоб, иначе не дойдешь, куда шла.
9. Улыбаться пациенту, потому что не понимаешь, что он говорит, и тихонько уходить – это нехорошо. Все сваливать на высокое или низкое артериальное давление тоже нехорошо.
10. Так называемый закон подлости: если не проверишь дозу препарата, это закончится плохо; если проверишь, то она окажется правильной.
11. Когда тебе скажут убрать половину хирургических скоб, не вытаскивай только те, что попроще.
12. Не убирай венозный катетер, пока не установишь другой, всякое бывает.
13. Здоровайся с любым человеком в больничной униформе, когда с ним пересечешься в коридоре, даже если ты его не знаешь.
14. Если ты видишь, что пациент вытащил катетер за 10 минут до конца твоей смены, ты ничего не видела.
15. Отсутствие на практике по пятницам из-за выдуманной болезни не прокатит. Прокатит, только если мы гуляем вместе в четверг с другими медсестрами своей же смены.
16. Если ты не знаешь, какого пола больной перед тобой, посмотри на соседнюю койку. Как правило, мужчины с женщинами в одной палате не лежат.
17. Главный закон УЗИ: никогда не говори «О господи!», если твой больной в сознании.
18. Практиканткам, которые ходят поодиночке в буфет, лучше не доверять. Некая странная сила будет вас объединять в группы, чтобы пойти в буфет вместе, даже если вы работаете на разных этажах.
19. Чем больше присматривающих за больным, тем меньше он под присмотром.
20. Если установить катетер тебе кажется невозможным, положись на святые силы.
Примечание российской медсестры: если что-то делаешь в первый раз, надень маску, она скроет 50 % волнения.
Часть 3 Идем гулять по больнице
Можно ли забирать что-то из больницы?
Сохраняйте хладнокровие и заведите брелок-мешочек
В этой главе я расскажу вам о ручках с логотипами медикаментов, записных книжечках, разноцветных капсулках и синих шприцах на пять миллилитров – обо всех этих чудесных вещицах, что имеются в больницах и поликлиниках с одной-единственной целью – быть использованными или нет. Речь пойдет о кражах.
Это начинается уже в университете. Итак, ты невинная студентка, которая однажды поступает на практику. Ты идешь вся такая довольная, в белой униформе. В новой обстановке ты открываешь для себя чудесный мир маленьких ящичков, полных разноцветных таблеток, мини-шприцов, макси-шприцов, маленьких баночек с лопаткой на крышке (о предназначении которых ты позже узнаешь, и у тебя пропадет желание брать их в руки) и всяких трубочек с цветными пробками.
Не существует лучше средства от краж в больнице, чем надпись черным маркером «НЕ УНОСИТЬ!»
Когда ты ученик, грань дозволенного («Я возьму себе на память эту красивую пробочку, можно?») разрушится в день, когда ты придешь в раздевалку и обнаружишь, что по ошибке что-то положила в карман халата… «Что мне делать?! Вернуться и положить на место? Или оставить это себе?» – лихорадочно думаешь ты. В этот день ты понимаешь, что больница – это не магазин ZARA, потому что при выходе из отделения ничего не пропищало. Это значит, что настал момент сделать свой собственный брелочек-мешочек с разноцветными таблетками в маленькой баночке.
Дело в том, что у всех практикантов и подменных медсестер есть общая цель – получить вознаграждение за то, что тебя гоняют. «Меня гоняют туда-сюда, но я знаю, что я за все это в долгу не останусь», – думают они.
Именно поэтому ты можешь унести фантастические ручки, разноцветные стикеры, рулончики бумажных лейкопластырей, проспекты о сахарном диабете, одноразовые упаковочки чего-либо, инсулиновые помпы, компьютерные глюкометры и даже мониторы. Однако существует предел, некая грань, которую никто еще не переступил. В противном случае угрызения совести будут преследовать тебя вечно. Эта непреодолимая стена – предметы с подписью маркером «НЕ УНОСИТЬ». Во всем мире нет лучше средства против кражи. Теперь, держа в руках самую красивую папку с малышом, рекламирующим детское питание, и увидев на ней надпись «НЕ УНОСИТЬ», ты понимаешь, что она останется здесь навсегда. Даже если отделение закроют на лето и вновь откроют в неизвестно каком году или даже если закроют и вообще не откроют, эта папка отсюда никуда не уйдет.
У меня возникает только одно логическое объяснение этих краж: все вещи без надписи изготовлены из материалов низкого качества и сделаны они для того, чтоб ты их унес, как мыло из отеля.
Столики на колесиках для медикаментов
Лечу по коридору на всех парах!
В этой главе я расскажу вам о лучшем изобретении больничных инженеров после устройства для мойки суден и уток – о колесных столиках для медикаментов[27]. Об этих шкафах с колесами, которые, в какую бы больницу ты ни пришел, все одинаково плохие.
Вот уже приличное время меня терзает один вопрос, который наверняка огорчил бы саму Флоренс Найтингейл. Кто изобрел эти столики? Неважно, какая у них марка, цвет или размер, у каждого из них есть абсолютно не нужная мини-мусорка. У моего племянника есть игрушечное ведро на колесиках со шваброй (да, моя сестра хотела девочку). Так вот, в этом наборе есть мусорка такого же размера. Чем это, интересно, по мнению шведа, который их разрабатывает, мы здесь занимаемся? Этот дядька в жизни не видывал, сколько места занимают упаковки от капельниц и коробки от таблеток! Выход один: привязать мусорный мешок минимум на тридцать пять литров к столику и волочить его по всему коридору (даже не вздумай крепить этот мешок пластырем, он этого не выдержит!).
У моего племянника игрушечное ведро и то больше, чем мусорка у столиков для медикаментов!
Затронем еще один сильный элемент этого прекрасного столика на колесах: ручку. Когда ты торопишься, только благодаря ей тебя бросает из стороны в сторону. В таких случаях прогуливающийся по коридору родственник больного (тот, что живет в больнице постоянно) подшучивает над тобой: «Красавица, заметно, что у тебя нет прав на эту тележку». Ах да, не пытайся везти на столике электротонометр[28], это всегда плохо заканчивается.
Также на столике всегда находится большая бутылка с лактулозой[29], переполненный контейнер с иглами (помните тот, который, если хорошенько потрясти, еще утрамбуется) и классика среди классики: капельница с воткнутой иглой, на которой написано «ЧИСТОЕ». Чистое? Чистое от чего? Он вскрыт как минимум три дня назад!
Каждый столик имеет свои маленькие ящички. Как же без этого! Каждому пациенту положено по ящику, в который предполагается класть его лекарства… Причем именно «предполагается», потому что в ящичке пациента из крайней палаты всегда чего-нибудь не хватает. И в такой ситуации, чтобы не возвращаться через весь коридор, полный прогуливающимися людьми, ты открываешь большой ящик, самый верхний. Этот ящик представляет собой некий гибрид между бездонным карманом и клатчем. Здесь ты можешь найти все: все виды таблеток, а также иглы, медикаменты, выписанные на дом пациенту, который вот уже три недели как покинул больницу, инсулиновые шарики, ключ от сейфа и даже пузырьки воздуха из капельницы! Единственное, чего я пока еще не находила в этом ящике, – это те самые лечебные йогурты!
Я вас оставлю на время, пора вытаскивать столик и развозить лекарства.
Аптечек должно быть в достатке
Самое ценное в ней – это бутылочка со спиртом
Несколько лет назад я работала медсестрой в страховой компании. Ее директор вручал всем новым клиентам подарок – аптечку! Не представляете, какими довольными они уходили, думая, что содержимое этой аптечки спасет жизни их работников. Откровенно говоря, мало что можно найти действительно полезного в этих белых коробочках с красным крестом снаружи.
То, что всегда есть в аптечке первой помощи, – это бутылочка со спиртом, она хорошо служит для… Например, в случае увольнения работник всегда сможет «залить» свое горе. Это его единственное разумное использование, которое я могу представить.
– Паша, меня уволили. Дай-ка аптечку.
– Ты что, хочешь покончить жизнь самоубийством?
– Пока не знаю, но, пожалуй, сейчас я приготовлю такую травяную настойку, которую ты в жизни не пробовал!
Следующее, что нам пригодится из этой аптечки, если произойдет несчастный случай, – это плотный рулон ваты, всегда обернутый в синий картон (все очень гигиенично) и засунутый в прозрачный пакет. Вата? Для чего? Засовывать ее в носки кед, чтобы они не спадали?
Другой стандартный элемент в этих спасающих жизнь коробочках – эластичный бинт, а точнее куча повязок… из ниток! Разных размеров (и для людей с толстыми лодыжками тоже). Эти повязки очень похожи на свернутую в рулон марлю. Им, откровенно говоря, я не нахожу применения. На самом деле, думаю, их производят только для того, чтобы занять пустое место в аптечке.
Не могу не упомянуть о таком суперпродукте, как пластырь! Как я его ненавижу! Куски клейкого пластика с белым прямоугольником посередине. Теоретически это просто бинт, который не впитывает воду. Они бывают красными, бежевыми и прозрачными, но никогда не попадаются нужного размера. Я спрашиваю себя: если большинство людей, использующих пластыри, наклеивают их на пальцы, почему не придумают пластыри в форме пальца? На них же озолотиться можно!
Что еще есть в аптечке?
– Только одна пара перчаток, потому что аптечка должна использоваться один раз.
– Спиртовой раствор йода 5 %.
– Две упаковки бинтов. Думаю, что это единственная полезная вещь во всей аптечке, поскольку сама коробочка не может быть использована даже для хранения печенья.
– Рулон бежевого пластыря, который невозможно отклеить.
А еще аптечки в обязательном порядке должны находиться в автосалоне. Ты покупаешь машину за миллион рублей, и у них не возникает в голове мысли лучше, чем подарить тебе дешевую аптечку! Как будто они уже уверены в том, что я попаду в аварию. Уважаемый продавец, ваш подарок – это то же самое, что продажа медицинской страховки на случай смерти при покупке туристической путевки в круиз по Нилу. Дело в том, что автомобильная аптечка содержит все то же, что и аптечка первой помощи на предприятии. Все очень полезное в случае столкновения на скорости… НО! В них нет бутылочки со спиртом. Наверное, потому, что к нему можно пристраститься.
Как жаль, что в дорожную аптечку не входит бутылочка со спиртом!
До сих пор встречаю портативные аптечки, которые крепятся к стене. Наверное, при несчастном случае должно происходить следующее:
– Паша! Антон упал с лестницы и разбил себе голову!
– Ну так что, тащи его туда, где висит аптечка!
– Хорошо! А ты пока налей мне рюмочку спирта!
Дезинфицирующий гель
От ресторана морепродуктов до больницы
Пару зим назад грипп типа «А» собирался всех нас убить. Население Земли было в опасности, без вакцин, на краю хаоса и в отчаянии, пока не появился дезинфицирующий гель[30]. Спиртовой супергерой! Только он мог обнадежить человечество, метая свои струи против вируса.
В таком стиле можно было написать прекрасный сюжет для какого-нибудь очередного голливудского блокбастера. Не понимаю, как еще не догадались это сделать?!
Мы уже пережили миллениум, птичий грипп, коровье бешенство, катаклизмы и сейчас грипп типа «А».
Но, как оказалось, этот спиртовой супергерой мне знаком. Мы познакомились с ним в ресторане в день моего первого причастия. В этот день мы ели какое-то блюдо из морепродуктов, и официант нам принес конверт с салфетками с запахом дешевого лимонного освежителя воздуха. На упаковке было написано: «Салфетка освежающая ароматизированная». Этот супергерой существовал среди нас, меняя запах морепродуктов на приятные ароматы природы. Куда уж, кажется, лучше?!
И тут настал момент его настоящей славы, я бы сказала, славы до сумасшествия. Больницы и все санитарные учреждения стали покупать этот дезинфицирующий гель тоннами. Медсестры должны были буквально купаться в нем несколько раз в течение смены; никого не волновало то, что через неделю от этого геля руки у тебя превратились бы в культи. Все было только ради того, чтобы человеческая раса не вымерла. Некоторые медсестры, чтобы не заработать от дозатора мозоль на пальце руки, научились давить на него пальцами ног.
Все поливалось струей этого геля: стены, оконные стекла (между прочим, так хорошо отмывает, что в окна моего дома пытаются влететь птицы), опрыскивали документы, охранников, посетителей, конфеты из красных коробок, фонендоскопы… Нам нужно было избежать апокалипсиса. И мы победили.
Я думаю, что сейчас его используют, чтобы дезинфицировать нас изнутри. Пару недель назад, в баре, мне подали джин-тоник, вкус которого напомнил этот спиртовой гель, но я не подала виду.
Медсестры обязаны были буквально купаться в дезинфицирующем геле, и никого не волновало, что их руки могли из-за него превратиться в культи!
Вы спросите, откуда мне знаком вкус геля? Что ж, я отвечу: это средство имеет только два способа выйти наружу: либо нажимаешь на дозатор – и выходит струйка, либо жмешь – и вылетают брызги… И это еще ничего, если они просачиваются в рот, но вот чего я вам никогда не пожелаю, так это того, чтобы они попали в глаз!