– А что? Мне бы понравилось.
– А мне нет, потому что я уже разделся догола.
* * *Решил муж жену на верность проверить. Поставил кастрюльку со сметаной под кровать, а к дну кровати повесил ложку, так, что если на кровать ложится один, то ложка не опускается в кастрюлю, а если двое, то опускается. И уехал в командировку. Возвращается, заглядывает под кровать, а там... масло!
* * *Дед с бабкой приходят к врачу на медосмотр. Первым заходит дед. Обследовав его, врач говорит:
– Со здоровьем у вас, должно быть, все в порядке. Или, все-таки, вас что-то беспокоит?
– Да вот, я заметил одну очень странную вещь, когда я занимаюсь сексом с женой в первый раз, мне так жарко, что я обливаюсь потом, а когда во второй раз, то просто дрожу от холода.
– Это действительно очень странно, я такого еще не встречал в своей практике. Могу сказать только то, что если вы все еще занимаетесь сексом с женой, да еще и по два раза, это означает, что вы в отличной форме. А что касается вашей проблемы, то я попробую отыскать описание подобного случая в медицинской литературе. И если найду, то сообщу вам.
Следующей заходит бабка. После того как доктор обследовал и ее, он говорит:
– У вас такое же отменное здоровье, как и у вашего мужа. Кстати, он мне рассказал о том, что во время первого полового акта ему всегда жарко, а во время второго – холодно. Я вот что подумал: наверное, это потому, что во время первого раза он потеет, а во время второго – пот испаряется, и поэтому ему становится холодно.
Бабка:
– Нет, доктор, тут дело в другом: просто первый половой акт обычно приходится на июнь, а второй – на декабрь.
* * *На пляже лежит красивая женщина. Идет моряк:
– К этой гавани я бы пришвартовался!
Женщина отказала. Идет летчик:
– На этот аэродром я бы приземлился!
Отказ. Идет шофер:
– На этом автодроме я бы сделал несколько кругов!
Дама согласилась, пригласила его к себе домой. Выпили, поужинали, легли в постель. Водитель засыпает.
– А как же несколько кругов? – будит женщина шофера.
– А я, когда выпью, за руль не сажусь.
* * *Пара занимается любовью. И вдруг жена спрашивает мужа:
– Дорогой, во мне есть что-нибудь хорошее?
– Конечно, есть. Но я это скоро выну.
* * *В магазин заходит суперсексульная девушка. У продавца отвисает челюсть.
– Сколько стоит эта ткань?
– Один поцелуй за метр, – отвечает продавец.
– Я возьму пять метров, – говорит девица, и, открывая дверь магазина, восклицает, – Лешик! Рассчитайся с молодым человеком!
* * *Идет собрание внутренних органов человеческого тела. Во главе мозг. Мозг:
– Что-то нас тут много развелось, тесно стало. Надо кого-нибудь ампутировать.
Подлая селезенка вылезает и говорит:
– Давайте легкое удалим. Их у нас два.
Мозг:
– Нет, он курящий, ему с одним легким будет тяжело.
Селезенка:
– Давайте тогда почку удалим. Их у нас две.
Мозг:
– Нет, он выпивает. С одной почкой ему не справиться.
Селезенка:
– Тогда давайте яйцо удалим. Два-то они ему ни к чему.
Встает член:
– Яйца я в обиду не дам!
Мозг:
– А ты вообще сядь, когда ты встаешь, я перестаю соображать!
* * *В кабинете психолога.
– Поймите, эротические сны вашего мужа не являются изменой.
– Да я не об этом, доктор. Как бы мне хоть одним глазком посмотреть, к какой бабе он там ходит?
* * *Каменный век. Первобытно-общинный строй. В одной из пещер первобытное племя организовало среднюю школу. За каменными партами сидят молодые троглодиты, одетые в шкуры. У каменной доски – учитель.
– Соколиный глаз, иди к доске.
К доске идет подросток в медвежьей шкуре.
– Соколиный глаз, как пишется слово «еда»?
Парень берет каменное зубило, каменный молоток и выбивает на каменной доске изображение кабана.
– Молодец, Соколиный глаз, слово «еда» пишется именно так. Садись, пять. Серебряная Луна, иди к доске.
К доске выходит девушка в шкуре леопарда.
– Серебряная Луна, как пишется слово «любовь»?
Девушка долго высекает что-то молотком и зубилом. Когда она закончила, учитель вздохнул:
– Эх, Серебряная Луна, Серебряная Луна, сколько раз тебе повторять? Слово «любовь» пишется с двумя яйцами!
* * *Восемь вечера. Муж звонит домой:
– Привет, дорогая! Как дела?
– Где ты? Ты сказал, после трех будешь дома?
– Понимаешь, с двумя у меня уже было, осталось еще одну уговорить.
* * *– Послушайте! – говорит бармен посетителю. – Вам что, плохо?
– Да, – отвечает мужчина грустно. – Мне плохо, потому что моя жена спит со мной всего раз в неделю.
– Вам повезло, – замечает бармен. – С другими посетителями она спит всего раз в месяц.
* * *У космонавтов на станции «Мир», летающих второй год, спрашивают с Земли:
– Что вам прислать с грузовым кораблем?
Те отвечают:
– Женщину. Любую. Надувную, пластиковую, резиновую. Любую!!!
– Хорошо, – отвечают с Земли. Прилетает «Прогресс», космонавты начинают усиленно его разгружать. В самом конце находят коробку с надписью «Жидкая женщина». Долго крутят ее в руках, открывают и достают тюбик. Читают инструкцию к применению: «Выдавить 2–3 г “Жидкой женщины” на ладонь и втирать в член до полного удовлетворения».
* * *В фирму на должность секретарши поступают 3 девицы. Им задают один и тот же вопрос:
– Вы девственница?
Первая отвечает:
– Да!
– Свободны!
Вторая, поразмыслив:
– Нет!
– Свободны!
Третья:
– Вот когда на работу возьмете, тогда сами и проверите!
– ОK!!!
* * *В первую брачную ночь (перед тем как лечь в постель) жена говорит мужу:
– Дорогой, я должна тебе признаться в своем главном недостатке.
– Ну что ты, милая, я все равно тебя люблю, говори смело!
– У меня одна грудь больше другой!
И сняла блузку, показав грудь.
– Какие пустяки, я все равно тебя обожаю и хочу тоже тебе признаться, что у меня там (показывает на низ живота), как ребенок.
И снимает штаны. Жена падает в обморок, увидев его девайс.
– Ты ж сказал, как ребёночек.
– Ага! Я и говорю – три килограмма, 51 сантиметр.
* * *Развод, девичья фамилия и операция по восстановлению невинности.
* * *Стареющий шеф с молоденькой секретаршей занимаются любовными утехами. Секретарша говорит:
– Иван Иванович, ну вставляйте же, наконец!
Шеф:
– А я уже пять минут, как вставил!
Секретарша:
– Ой, какой он у вас большой!
* * *Хорошенькая девушка в мини-юбке приходит устраиваться на работу секретаршей. На вопрос директора, почему она ищет новую работу, она отвечает:
– Я осталась без работы в связи с реструктуризацией фирмы, но мой предыдущий шеф написал мне рекомендательное письмо.
– Позвольте взглянуть.
И директор читает вот такое письмо: «...Она набирает текст со скоростью черепахи, делает в тексте множество орфографических ошибок, всегда неправильно оформляет документы, но она умеет делать минет, как никакая другая».
После прочтения письма директор, почесав репу, говорит:
– Вы приняты.
Через некоторое время директор, решив поблагодарить предыдущего шефа своей секретарши, звонит ему:
– Я хочу сказать вам огромное спасибо за то письмо, которое вы написали о своей бывшей секретарше. Я тут же решил взять ее на работу, как только прочитал, что вы о ней написали.
– Вы говорите, рекомендательное письмо? Но я никогда их не писал...
* * *– Доктор, поцелуйте меня.
– Я не могу, у нас, докторов, существует своя медицинская этика. Мы не целуемся со своими пациентками. Вообще-то мне и т...ть вас не следовало...
* * *Врач службы здравоохранения сказал стройной студентке:
– Миссис, мне нужно выяснить, что с вами, а для этого я должен тщательно осмотреть вас, поэтому, пожалуйста, полностью раздевайтесь.
Она покраснела и ответила:
– ОК, доктор, но сначала разденьтесь вы.
* * *Женщина забеременела.
– Вы можете воспользоваться моим телефоном, чтобы сообщить своему мужу, – сказал доктор.
– Но доктор, я не замужем.
– Ну, тогда сообщите своему любовнику.
– Но у меня никогда не было любовника!
– Хорошо, тогда идите домой и скажите вашей матери, чтобы она приготовилась к новому пришествию Христа.
* * *Заболел фараон, тяжело заболел. Вызвал он лекаря, обследовал тот фараона, и сказал:
– О, великий! Тебя спасет только одно – переспи со 100-летней девственницей!
Тут же послал фараон гонцов во все свои земли, и нашли они ему 100-летнюю девственницу, и переспал с ней фараон, и выздоровел...
И только через 5000 лет медицина смогла объяснить лечебные свойства пенициллина...
И только через 5000 лет медицина смогла объяснить лечебные свойства пенициллина...
* * *Садист ловит на улице хулигана, затаскивает его в сарай, старый такой, заброшенный, там зажимает мужское достоинство хулигана в тиски, не обращая внимания на его вопли, идет в угол и возвращается с ржавой пилой. Хулиган:
– Что, отпилишь?
Садист:
– Сам отпилишь, а я пока пойду сарай подожгу.
Садист выходит, а хулиган, не будь дураком, опиливает верстак вокруг тисков, с трудом держа их обеими руками. В раскорячку выходит на улицу... и видит садиста с ружьем.
Садист:
– А теперь, руки вверх!
* * *Если во время занятия оральным сексом вы думаете:
«Эх, поскорей бы кончить да спать уже. Завтра как-никак на работу вставать...» – вы семьянин со стажем, согласившийся на очередную прихоть жены в виде орального секса. Семья – вот смысл вашей жизни.
«Ух, хоть бы удовольствие успеть получить. НЕТ!!! Как! Так быстро!?» – вы либо девственник, либо просто долго воздерживались. Какое-то время секс станет для вас смыслом всей жизни.
«Хорошо, дорогой, очень хорошо», – вы либо бисексуал, либо исправившийся педераст, либо только-только из мест не столь отдаленных. Что было для вас смыслом жизни в прошлом, неизвестно, но после этой встречи он наверняка изменится.
«Дорогая, а так совсем недурно. С каждым разом мне нравится все больше и больше», – вы молодожен. Ваша жена, видимо, с большим опытом, а вы нет. Всем вашим смыслом жизни в ближайшее время будет познавание любви во всех формах и позах.
«Как, опять в рот?! Ну мы же тр...лись буквально вчера!» – вы молодожен со стажем. Все, что вы хотите сейчас, – попробовать найти то, чего еще не пробовали.
«Хм, интересно, а как бы смотрелась эта крошка, если ей перерезать горло? Мне кажется, неплохо...» – вы сексуальный маньяк. Все ваши мысли доступны только вам и никому, кроме вас.
– «Да, забавно. Она такая молодая, а минет делает довольно профессионально. Пожалуй, ей стоит прибавить зарплату...» – вы большой босс. Вы можете думать только о работе. Даже во время секса.
«Какая она страшная! Хотя, впрочем, что я хотел, за 10-то долларов?» – вы или бедный студент, или просто бедный, старый, больной, страшный. Деньги – вот единственное, что волнует вас в этой жизни.
«Да, неплохо. Хотя с тремя сразу вчера было, пожалуй, получше...» – вы бабник. Женщины – вот смысл вашей жизни.
«Клево я устроился! Мало того, что деньги дают, так еще и в рот берут. Старовата она, конечно. Ну, это ничего. Мы не гордые...» – вы жиголо. Ваша цель – заработать денег, обманув как можно больше женщин.
«Нет, все-таки что-то не то. С собачкой мне понравилось гораздо больше!» – вы извращенец, ваша жизнь – сплошное извращение.
Но, если вы думаете: «Когда ж эта сволочь кончит? Я сосу ему уже полчаса! О чем он там задумался? О смысле жизни, что ли?!» – вы и есть та самая девушка (женщина, бабушка).
* * *– Знаешь, мамочка, я никогда не выйду за человека, который ночью храпит.
– Это очень разумно, доченька, – одобряет мать. – Только будь, пожалуйста, осторожной при испытаниях.
* * *Вечер. Море. Пляж. Одиноко лежит девушка. Неожиданно в небе появляется НЛО. Плавно приземляется на пляж. Выходят двое, молча подходят к девушке, молча ее имеют. Так же молча садятся обратно в НЛО и улетают. Следующий день. Вечер. Море. Пляж. Лежит группа девушек. В небе вновь появляется НЛО. Плавно приземляется на пляж. Выходят двое, молча подходят к группе, молча по очереди всех имеют. Так же молча садятся обратно в НЛО и улетают. Следующий день. Вечер. Море. Пляж. Весь пляж забит девушками. В небе вновь появляется НЛО. Плавно приземляется на пляж. Выходят двое, молча по очереди всех имеют. Молча идут обратно к НЛО. Вдруг, одна девушка не выдерживает и спрашивает:
– А у вас там все такие?
Фигура медленно поворачивается и говорит:
– Да, у нас там всэ такые! А тарэлька толъко у нас с Гиви!!!
* * *– А я вчера с Ленкой целовался!
– Ну, молодец! А говорил – не пьёшь.
* * *Два приятеля сидят в баре, и один жалуется другому:
– Представляешь, каждый раз, когда выпью, прихожу домой как можно тише. Ботинки снимаю заранее уже в подъезде, крадучись пробираюсь в ванную, снимаю там одежду и только потом на цыпочках вхожу в спальню. А моя мегера тут как тут – просыпается сразу и давай орать: «Опять под утро явился, да еще и пьяный в стельку!»
Приятель дружески хлопает его по плечу и говорит:
– Тебе просто тактику надо поменять! Знаешь, как я поступаю? Вваливаюсь домой с грохотом, дверь открываю ногой, со всего размаху бухаюсь в кровать, щипаю жену за задницу и ору ей в ухо: «Ну, как насчет минета?!»
И она, прикинь, еще ни разу не проснулась!
* * *– Девушка, а что будет, если я вас поцелую?
– Ты анатомию изучал? Ничего не будет, ни-че-го!
* * *Кувыркается жена с любовником. Неожиданно приходит старый муж. Жена прячет любовника под кроватью. Время позднее – муж и жена ложатся спать. А кровать пружинная, ну любовник и давай снизу жену обрабатывать. Та застонала. Муж спрашивает:
– Что случилось?
Жена отвечает:
– Дует, холодно, закрой дверь.
Муж закрывает. Лежат, тут все повторяется, и жена стонет. Муж:
– Что случилось?
– Дует, закрой форточку.
Он закрывает. Через некоторое время снова все то же самое.
– Что случилось?
– Сквозняк, – жена отвечает, муж молча двигает жену и ложится на ее место. Через полчаса муж говорит:
– Ни фига себе сквозняк, пол-одеяла в жопу запихало.
* * *На приеме у психотерапевта.
– И представляете, доктор, что он со мной сделал? Какая сволочь! Я думала, что он мне друг. Просто друг. А он пришел ко мне, стал мне гладить грудь...
– Вот так, как я делаю?
– Именно так. Нет, но какая сволочь! Потом повалил меня на кушетку...
– Вот так?
– Да, да, вот так. Какая сволочь! Потом снял с меня белье...
– Вот так, как я?
– В точности. Какая сволочь! А потом... Потом стал делать...
– То, что я делаю?
– Ну да. Какая сволочь! А потом сказал, что у него, видите ли, триппер...
– КАКАЯ СВОЛОЧЬ!!!
* * *Лежит на пляже девушка спиной вверх, купальник расстегнут... Подходит юноша и начинает наматывать лямки купальника на палец. Девушка:
– Молодой человек, что это вы делаете?
Юноша:
– Ловлю Би-би-си.
Девушка оттягивает его плавки, заглядывает и говорит:
– Пустое! С вашими-то антеннами...
* * *В лифт заходит мужчина. Следом за ним забегает запыхавшаяся женщина.
– Вверх или вниз? – вежливо интересуется мужчина.
Она задирает юбку:
– Вниз.
* * *Однокомнатная квартира. Муж с женой занимаются любовью. Жена:
– А вдруг Сережа не спит?
Муж:
– Да спит он.
– А вдруг не спит?
– Да спит! Сереж, принеси воды!
Тишина. Муж:
– Ну, вот видишь, спит он.
Они продолжают заниматься любовью. Проходит 15 минут, и тут над головой раздается голос:
– Ну, и долго я буду тут с водой стоять?!
* * *Дневник студентки:
1-й курс: «Никому, никому, никому».
2-й курс: «Никому, никому – только ему».
3-й курс: «Ему, ему, ему».
4-й курс: «Всем, всем, всем».
5-й курс: «Кому? Кому? Кому?»
* * *В зоопарке заболела горилла. Ветеринар говорит, что горилле любви не хватает и если ее не трахать, то горилла сдохнет от одиночества. Ну, руководство зоопарка думает, что делать. И вдруг видит, в будочке сторож сидит. Они говорят:
– Митрич, хочешь гориллу за 500 баксов трахнуть?
Митрич задумался, а потом говорит:
– Хорошо, только у меня два условия: вы привяжете гориллу в удобной мне позе, и 500 долларов я через неделю верну.
* * *Как только в автобус вошла фотомодель в коротенькой юбке, все мужчины тут же обратили на нее свои взгляды. Девушка хотела сесть, но в это время автобус резко затормозил, и девушка, потеряв равновесие и пытаясь ухватиться за спинку сидения, случайно шлепнула рукой по щеке сидящего рядом молодого человека. Покраснев от стыда, она начала извиняться, но сосед остановил ее и, улыбаясь, произнес:
– Не волнуйтесь, девушка. За то, что я подумал, глядя на вас, я заслуживаю еще более крепкой пощечины.
* * *Приходит девушка к зубному врачу и говорит:
– Ой, вы знаете, доктор, я так боюсь, так боюсь... Даже не знаю, что страшнее – вырвать зуб или родить ребенка...
– Так вы решайте быстрее, я должен знать, под каким углом ставить кресло.
* * *ВОТ КАК БЫВАЕТ...
– Мне с ней в постели так хорошо, что я сразу засыпаю.
– Я влюбилась, но аппетит не пропал. Значит, это не настоящая любовь?
– Мечтаю так полюбить, чтобы забыть про еду и сон. Как бы я тогда похудела!..
– Оглянуться не успеешь – ты уже женщина. Потом так же незаметно становишься матерью...
– После интимных отношений с мужем своей подруги я стала совсем по-другому смотреть на нее. Как она может изменять такому чуткому и обаятельному человеку?