– Оглянуться не успеешь – ты уже женщина. Потом так же незаметно становишься матерью...
– После интимных отношений с мужем своей подруги я стала совсем по-другому смотреть на нее. Как она может изменять такому чуткому и обаятельному человеку?
– Мне было как-то неудобно сказать ему, что я от него беременна, ведь мы были едва знакомы.
– Оля сказала, что она беременна, мне пришлось на ней жениться. Жду год, жду другой, а ребенка все нет! Тут я и понял, как жестоко меня обманули.
– Мой персональный вибратор быстро сломался, хотя я согласно инструкции эксплуатировала его не более 14 часов в день.
– Спим мы уже третий месяц, но общаемся мало.
– В позапрошлом году меня мальчишки так напоили, что я забеременела.
– Он меня все время хочет. Это приятно с одной стороны, и неприятно – с другой.
– Два года назад Валентин дал мне денег на увеличение грудей. Сейчас мы в разводе, а он заявляет, что по закону одна из них принадлежит ему.
– Стесняюсь при нем раздеться, а вдруг опять убежит.
– Муж стал приносить домой эротическую литературу и читать мне в постели вслух, пока я не засну.
– Как напрыскаю тараканьей отравы, все домашние терпят, а муж из дому бегом бежит. Недаром отец говорил, что он – злобное насекомое...
– Я, хотя мне было хорошо и приятно, считаю, что Валька меня изнасиловал, ведь я люблю Макса.
– Я даже не заметила, как моя симпатия переросла в любовь, а потом в настоящее чувство.
– Дело в том, что я никогда не имела близости, и поэтому проверяла клитор постоянно – в порядке ли он?!
– Я очень боялась, что Аркадий меня не простит, когда узнает всю правду о том, что я ему изменила с Ринатом. Но он сказал, что прощает, потому что тоже любит Рината.
МУЖЧИНЫ О СЕБЕ И ВООБЩЕ:
– У меня двое детей или немного больше...
– Жену свою люблю, поэтому изменяю редко.
– Я из принципа женюсь только на девушках по имени Оля.
– Почему-то с блондинками мне категорически не везет: или дурой окажется, или умной до не могу, или вообще брюнеткой какой-нибудь.
ДЕВУШКИ О СЕБЕ:
– Я готовлюсь стать фотомоделью и уже могу выйти обнаженной на балкон, если, конечно, не очень холодно.
– Я не Синди Кроуфорд, но и не бомжиха какая-нибудь. Думаю, я где-то посередине, и это, мне кажется, нормально.
– Не знаю, почему мужчины обходят меня стороной, ведь у меня есть два главных качества – красива и глупа...
– Я бы могла отдаться ему просто так, но тогда это буду не я, да и к чему такие акты милосердия?
– И теперь у меня и в личной, и в семейной жизни все пришло в норму.
– Многие считают, что я красивая, пацаны липнут, как мухи на говно...
– Мне 42 года. Замужем была четыре раза, с каждым разом все удачнее и удачнее...
– Замуж я вышла в 20 лет; в общем и целом была девственницей...
* * *Лежат два трупа в морге. Разговаривают потихоньку:
– Ты как умер?
– Я замерз, а ты?
– А я – от счастья.
– КАК ЭТО?? Разве от счастья умирают??
– Мне все время говорили, что моя жена мне изменяет. Я специально из командировки на день раньше вернулся. Смотрю – на столе бутылка, сигарета дымится, жена в неглиже... Я начал искать любовника... обшарил всю хату, во все углы посмотрел... и... НИКОГО!!! Я от счастья прямо на кухне и умер...
– Идиот. Заглянул бы в холодильник, оба живыми бы остались...
* * *Девушка едет в метро в час пик. Вдруг она чувствует, как на ее бедро легла чья-то рука. Она оборачивается и говорит:
– Мужчина, вы не хотели бы переместить руку в другое место?
– Конечно, хотел, просто не осмеливался.
* * *Брачная ночь. Молодая совершенно ненасытна, муж просто измучился... Под утро жена начинает дремать, а муж отправляется в туалет. Долго шарит в трусах, наконец, шепчет:
– Да давай же, вылезай... говорю же тебе, она спит...
* * *Мужики хвастаются друг перед другом.
– Я вчера ночью со своей три раза! И утром она мне сказала, что я самый лучший!
– А я пять раз! А утром она мне сказала, что лучше меня не бывает!
– А я один раз...
– А утром что сказала?
– Не останавливайся...
* * *Раздается телефонный звонок. Мальчик снимает трубку.
– Петя это ты?
– Я.
– Позови маму.
– А мамы нет.
– А где она?
– Она в ванной.
– Ну, тогда – папу.
– Папы тоже нет.
– А он где?
– Он тоже в ванной.
– А скоро они освободятся?
– Hе-е-е-е.
– Почему ты так думаешь?
– А они просили, чтоб я им вазелин дал, а я им клей принес.
* * *Шеф приглашает свою секретаршу в ресторан, затем они идут в гостиницу, развлекаются по полной программе, после чего шеф засыпает. Проснувшись в 8 часов вечера, он говорит секретарше:
– Черт, я уже 2 часа назад должен быть дома, жена меня убьет! Слушай, возьми мои ботинки и хорошенько повози их по грязи и по траве, ладно?
Секретарша делает все, как он сказал, после чего шеф возвращается домой, где недовольная жена его спрашивает:
– И откуда ты идешь в такое время?
– Послушай, дорогая, я не буду тебе врать. Я был в гостинице со своей секретаршей, и мы с ней занимались сексом. Затем я уснул.
– Да кому ты врешь? Ты же ходил играть в гольф – посмотри на свои ботинки!
* * *Спрашивает старший сын отца:
– Папа, почему меня зовут Быстрый Олень?
– Потому что, когда мы тебя с мамой делали, мимо быстрый олень пробежал.
– Папа, а почему меня назвали Яркая Звезда? – добавляет дочь.
– Это, дочка, потому что, когда мы с мамой тебя делали, на небе светила яркая звезда.
И тут обращается младшенький:
– Пап, пап, ну а я как же?...
– А ты вообще молчи, Рваная резинка...
* * *К врачу приходит очаровательная фотомодель и говорит:
– Доктор, у меня что-то с памятью случилось. Все, что со мной происходит, через пять минут забываю.
Доктор:
– Да, это серьезно, очень серьезно. Ну что же, раздевайтесь, ложитесь на кушеточку...
* * *Беседуют два приятеля:
– Ты когда-нибудь занимался сексом, чтобы на жене при этом был противогаз?
– Нет, ни разу.
– Рекомендую... Во-первых, лица не видно. Во-вторых, во время секса не разговаривает. В-третьих, шланг пережмешь – она еще и двигаться начинает.
* * *К священнику приходит исповедоваться деревенский мужик. Батюшка, увидев его, восклицает:
– О, да я тебя знаю! Намедни проезжал я окрестными лугами, видел, как ты сено косил, так спросить хочу, для чего на твоих ногах колокольцы висели?
– Да трава-то, батюшка, высокая, то перепелку не заметишь, то зайчишку, жалко ведь... А колокольцы звенят, живность и разбегается...
– Хорошо, сын мой. У тебя, наверное, и грехов-то нет при твоей святости?
– Да есть, батюшка. Работаю я в поместье, так бывало барин запряжет кобылку, да с барыней в город уедут, дома одна барышня остается... Грешен...
– Это, сын мой, конечно, грех. Ну, дело молодое, простит тебя Бог... Все у тебя?
– Еще, батюшка, грех есть. Бывает, что барин с барышней в город уедут, одна барыня дома остается... Грешен...
– Дааа, сын мой, тяжек твой грех... Думаю, Бог простит тебе, но чтоб больше... Все у тебя?
– Не все, батюшка. Бывает, что в город уезжают барыня с барышней, а барин-то дома остается... Грешен...
– Сын мой! Как далеко ты зашел в грехах своих! Если бы я тебя на лугу с колокольцами не видел... Только ради этого Бог простит тебя. Ну, все, наконец?
– Еще не все, батюшка. Бывает, что дороги раскиснут, барин с барыней и барышней соберутся и пойдут в город пешком. Дома-то одна кобылка остается...
– Ну, сын мой! Тебе колокольцы не на ноги привязывать надо!
* * *Уже перед самым закрытием вваливается в секс-шоп возбужденный мужик.
– Куклу! – кричит он, – секс-куклу мне продайте!
– Да закончились у нас куклы, – отвечают ему, – вот только колобки для секса и остались.
Ну, что ж тут поделаешь. Пришлось купить мужику колобка. Принес домой, озадаченно разглядывает.
– Ну, и куда тебя еб...ь?
– А меня не надо еб...ь, – говорит ему колобок.
– Чем, чем ты это сказал?
* * *Американская делегация ходит по советскому заводу. Решили они поговорить с обычным советским работягой. Подходят к первому попавшемуся и спрашивают:
– Скажите, а большая ли у вас зарплата?
Ну, тот им и отвечает:
– Двести рублей всего...
А ему из-за спин америкосов директор завода кулак показывает – мол, завод позоришь, партбилет заберем и т. д. Ну, рабочему пришлось выворачиваться:
– Понятно, на каждого.
– А большая ли у вас семья?
– Я, жена, трое детей, родители...
– Да, – говорят америкосы, – хорошая у вас зарплата. Скажите, а какой у вас дом?
– Да квартира-то вся – одна комната!
Тут ему директор снова кулак показывает. Рабочий:
– Понятно, на каждого.
Америкосы:
– Да, большая у вас квартира, скажите, а какое у вас хобби?
Рабочий почесал в затылке:
– Сантиметров двадцать – двадцать пять...
Директор чуть в обморок не грохается, красный весь от злости, из-за спины америкосов уже двумя кулаками грозит. Рабочий:
– Ну, понятно, в диаметре...
* * *Встречаются два друга.
– Слушай, когда твоя жена в последний раз была в Париже?
– Она там вообще не была. Этому всему ее один дурак научил!
* * *Помер программист. Вдова поплакала, поплакала и пошла к гадалке с душой поговорить. Нет проблем. Появляется душа программиста.
– Ах, дорогой, – говорит вдова, – ну как тебе там?
– Хорошо, хорошо, – отвечает программист.
– Ах, дорогой, – говорит вдова, – ну что ты там делаешь целый день?
– Ну, сперва у меня завтрак, потом секс, потом обед и опять секс, ну а потом ужин и снова секс.
– Ах, дорогой, – кричит вдова, – что на небе так много секса?!
– Тьфу ты, дура! – Кричит программист. – Я не на небе, я кролик в Калифорнии!
* * *У стойки стоят два друга. Уже довольно долго стоят и немало приняли. Разговор пошёл откровенный:
– Слушай, друг – ты уже три года живёшь с этой женщиной. Давно хотел тебя спросить. Трахал ты её хоть раз с другой стороны?
Тот замахал руками в ответ:
– Что-о-о?! Я что похож на сумасшедшего? Чтобы она забеременела? Зачем мне эти проблемы?!
* * *Муж из командировки возвращается, видит жена в постели с любовником. Муж:
– Ты че здесь делаешь?!
Любовник:
– Рельсы кладу.
Муж:
– Ну ты сказал!
Любовник:
– Ну ты спросил!
* * *Парень занимается любовью с девушкой. Вдруг в самый ответственный момент ему надо сходить по нужде. Уходя, он ей говорит:
– Я скоро вернусь, милая. Держи мотор включенным.
– Я сделаю даже лучше, дорогой. Буду держать палец на стартере.
* * *Приходит мужик в аптеку и спрашивает у аптекарши:
– У вас большие презервативы есть?
– А насколько большие вам нужны?
– Ну, чтоб на голову налез. Понимаете, я иду на костюмированный бал и хочу костюм пооригинальнее: как будто я – х...й.
– Нет, таких больших нет. Но мой вам совет: поправьте галстук и идите – вас узнают!
* * *Идет по улице девочка лет так 15-ти. Вечер, темно, фонари не горят. Вдруг слышит за спиной шаги, тяжелые такие, мужские. Убыстряет шаг, шаги за ней. «Ну, все! – думает. – Сейчас изнасилуют и убьют». Переходит на бег, шаги за ней. Добегает, наконец, до своего двора, а там тоже фонари не горят. Шаги не отстают. «Ну, надо же, в собственном дворе изнасилуют!» – думает несчастная и бежит еще быстрее.
Добегает до подъезда, предполагая, что там свет уж точно горит, но злые хулиганы разбили лампочку, ничего не видно. Слышит девочка, шаги за ней в подъезд заходят. Бедняжка судорожно жмет кнопку лифта, лифт приезжает и конечно же там тоже темно. Девочка заходит в лифт, шаги заходят за ней. «Боже в собственном лифте...» – думает девочка.
На половине пути лифт останавливается.
Девочка говорит дрожащим голосом:
– Дяденька, а вы меня сейчас изнасилуете?
Голос в темноте неопределенно хмыкает.
Девочка от отчаянья:
– Может, я вам лучше минет сделаю?
Голос:
– Ну, давай.
Девочка опускается, делает свое дело.
– Дяденька, может, у вас сигарета найдется, хоть закурить это все?
Мужчина достает сигарету, чиркает спичкой, и в этот момент вспыхивает свет.
– Папа?
– Маша, ты куришь?
* * *Стоят женщины в очереди за огурцами. Одна:
– Мне, пожалуйста, взвесьте, которые потолще и покороче.
Другая:
– А мне, которые потоньше и подлинней.
Третья:
– А мне все подряд. Я их есть буду.
* * *Араб с дочерью едут верхом на верблюде. Вдруг вдали появляются всадники.
– Бандиты! – говорит отец. – Сейчас отнимут все наши драгоценности!
– Отец! Дайте все драгоценности мне – я их спрячу там, где может спрятать только женщина...
Бандиты догнали, обшарили все и, ничего не найдя, отобрали верблюда и ускакали.
– Эх! Была б здесь твоя мать, и верблюда бы сохранили!
* * *Возвращаются четыре женщины с курорта. Первая:
– Вот сейчас приеду и все расскажу мужу, где, когда, с кем!
Вторая думает:
– Ну и дура!
Третья думает:
– Ну и смелость!
Четвертая думает:
– Ну и память!
* * *Приходит дамочка к врачу-сексологу и жалуется, что муж охладел... Врач и говорит:
– Вот вам таблеточки новейшие, экспериментальные... Даже испытания еще до конца не прошли... Две штучки дадите – потом расскажете, как сработало...
Прибегает дамочка через два дня:
– Доктор, это чудо! Помогло! Как принял – через двадцать минут сразу два раза, потом еще трижды вечером, ночью два раза просыпался, утром перед работой, в обед – даже поесть не успел, с работы пришел – сразу разок, потом перекусил чуть-чуть и перед смертью еще дважды...
* * *Любимая! Я вчера два раза кончил! Как жаль, что тебя рядом не было.
* * *Один палестинец хотел заниматься анальным сексом со своей женой, но жена всегда отказывала, говоря, что Коран запрещает. Тогда палестинец пришел к мулле и спрашивает у него:
– Мулла, могу я заниматься анальным сексом со своей женой?
– Можешь, если убьешь одного еврея.
Тот на радостях пошел и убил еврея, и в тот же день жена ему отдалась. Второй день, муж приходит и говорит жене:
– Жена, я еще одного еврея убил.
Проходит неделя, месяц – все в таком же духе:
– Жена, я убил еврея.
Жена, не выдержав:
– Ты что, хочешь освободить Палестину через мою задницу?!
* * *Уходит с работы старый директор и говорит новому:
– Если вдруг захочешь женщину, то позови секретаршу и скажи, что нужно отправить срочную телеграмму, она тебя обслужит.
Проходит время, новому директору приспичило, и он вспоминает слова старого директора. Он зовет секретаршу, мол, так и так, нужно срочную телеграмму отправить. Она слегка замялась, а потом говорит:
– Вы понимаете, Иван Иваныч, срочную я сейчас не могу – у меня текущий месячный отчет, но если действительно нужно – так, может, в устной форме или задним числом оформим!
– Поздно, я уже сам от руки набросал...
* * *– Дорогая, ну давай скорей займёмся сексом?!
– Только не дави на меня!
– Хорошо! Ты будешь сверху!
* * *После занятия любовью, удовлетворенный собой мужик стоит голый перед зеркалом, рассматривает свое хозяйство и вслух размышляет:
– Был бы у меня на 5 см длиннее – был бы королем!
Из-под одеяла вылезает жена, ехидно:
– А был бы на 5 см короче – был бы королевой.
* * *Лондон. Зима. За окном холод. К махровому британцу, привыкшему сидеть в такую погоду перед камином, покуривая трубку и читая газету, врывается на порог молодая девушка. Британец:
– Чем могу помочь вам?
– Я замерзла.
– Я вас посажу перед камином.
Сажает ее перед камином. Через 5 минут:
– Я замерзла.
– Я вас накрою пледом.
Через 5 минут:
– Я замерзла.
– Я вас сейчас своей шубой укрою.
Через 5 минут:
– Я замерзла.
Британец, теряя самообладание, безнадежно спрашивает:
– Как же мне сделать так, чтобы вы не мерзли?
– В свое время мой покойный ныне муж согревал меня своим телом...
– Ну где в такую погоду мне найти тело вашего покойного мужа?
* * *– Какая pазница между проституткой, нимфоманкой и блондинкой?
Проститутка:
– Что, ты еще не кончил?
Нимфоманка:
– Как, ты уже кончил!
Блондинка:
– Бежевый... Я покрашу потолок в бежевый!
* * *Вокруг телефонной будки с матовыми стеклами собрался народ. Все хотят позвонить, но в будке кто-то есть: слышатся вздохи, стоны, сопение. Вызвали милиционера. Открыли будку, а там двухметровая женщина и какой-то коротышка с ведром в руке. Милиционер спрашивает:
– Что вы делали в телефонной будке?
– Звонили конечно же!
– А вот все эти люди утверждают, что слышали ваши стоны и вздохи! Не иначе, вы там сексом занимались!
– Да что вы, товарищ милиционер? Она – вон какая дылда, мне же и не достать до нее!
– Не достать, говорите? А ну-ка, поставьте позади женщины ведро и встаньте на него!.. Вот черт, все равно не достает!.. А теперь спереди поставьте!.. И спереди не достает!.. Вот видите, граждане, ошиблись вы. Не могли они там сексом заниматься – коротковат мужичок-то!.. Извините, вы свободны.
Мужчина с женщиной ушли, но через некоторое время милиционер их догоняет, отводит в сторону коротышку и спрашивает:
– Слушай, ты уж объясни, как все-таки вы умудрились сексом заниматься? Ведь я же сам убедился, что с ведра тебе ну никак не дотянуться!
– Да все очень просто: на ведро вставать вовсе не надо! Одеваешь ей его на голову, хватаешься за дужку и подтягиваешься...
* * *Приходит Вася со смены домой и рассказывает жене: