Многие люди замечают: все, что мы делаем «назло» – потом обычно оборачивается во зло нам же самим. Потому что, действуя из чувства протеста, мы реализуем не то, что нужно на самом деле нашему Взрослому, то есть нашему настоящему Я.
Мы опять попадаем в какую-то чужую жизнь!
Только Взрослый знает, что нужно нам на самом деле!
Бунтующий Ребенок этого не знает!
Он просто безоглядно бросается в омут головой, чтобы только сбежать от чего-то, ему неподходящего. Но в этом омуте получает на свою голову только новые беды.
Антисценарий – это лишь замена одной чужеродной программы на другую чужеродную программу. Он не решит ваших проблем.
Упражнение 4 Самоанализ: антисценарии в вашей жизни
Вспомните, возникало ли у вас когда-либо желание прожить свою жизнь совсем не так, как ваши родители. Что вы делали, чтобы не повторить их путь? Бунтовали? Делали что-то «на зло»? Совершали поступки, противоречащие требованиям родителей?
Проанализируйте итоги такого поведения. Принесли ли они вам счастье, удачу, благополучие? Или лишь создали новые проблемы вдобавок к старым?
Прислушайтесь к себе и честно признайтесь себе: звучит ли внутри вас иногда голос «демона», который подталкивает вас сделать что-то плохое, вредное, лишь бы выразить свой протест? Мысленно поговорите с ним.
Поблагодарите его за то, что он предупреждает вас о неблагополучии. Ведь «демон» появляется тогда, когда вам грозит опасность оказаться в плену навязанного вам сценария. Скажите, что примете к сведению его предупреждения, но у вас есть другие, позитивные способы выхода из сценария, поэтому отныне вы не будете прислушиваться к голосу «демона».
Бывает, что антисценарий внешне выглядит позитивным. Например, ребенок, выросший в семье пьющих родителей, принимает решение никогда не употреблять алкоголь и ведет трезвый здоровый образ жизни. Однако здесь очень важно, кто именно принял это решение – его Взрослый или бунтующий Ребенок. Если решение принято Взрослым – это уже не антисценарий, это реальный выход из сценария. Ведь Взрослый принимает решения не в знак протеста, не для того, чтобы сделать «наоборот» – он осознанно выбирает лучшее для себя, совершенно не желая этим кому-то что-то доказать или продемонстрировать.
Если же решение принято бунтующим Ребенком – оно не является достаточно осознанным, по сути это не свое решение, оно тоже навязано родителями, хоть и имеет противоположный знак. А если это не решение Взрослого – то такой человек может в любой момент сорваться и вернуться-таки в родительский сценарий, или, что не редко бывает, в этот сценарий вернутся его дети, или он будет встречать лишь таких партнеров, которые повторяют поведение его родителей.
Только будучи подлинно Взрослым, можно выйти из сценария. Другого пути нет.
Родители – не маги и не волшебники, они только кажутся такими детям
Поскольку основы для сценария и условия для них формируются в детстве, то выход из сценария невозможен без выхода из-под власти родителей. Человек, так и не ставший Взрослым, может оставаться в зависимости от них всю свою жизнь, даже если родителей уже давно нет в живых.
И лишь Взрослый может быть свободным, независимым, самим собой, что совершенно не исключает любви и уважения к родителям!
Но часто власть родителей оказывается настолько сильной, что она-то и мешает найти в себе состояние Взрослого и удерживаться в нем. Почему же даже взрослые люди все еще остаются детьми, не способными жить своей жизнью?
Из всего вышесказанного может сложиться впечатление, что родители – это какие-то могущественные колдуны и волшебники, которые заколдовали собственных детей, и в итоге у них в жизни неизбежно происходит именно то, что внушили родители.
Очень важно вовремя понять такую важную вещь: реального могущества, реальной власти над вами у ваших родителей не было и нет.
Конечно, никакие они не маги, не колдуны и не волшебники. Но в глазах каждого ребенка родители – это именно могущественные маги!
Могущественными сделали родителей мы сами!
Это мы приписали им могущество. По сути, мы сами дали им это могущество, которым они на самом деле не обладают. А поскольку мы считали их такими могущественными, то их слова, установки, предписания стали иметь над нами неограниченную власть.
Но, повзрослев, мы можем понять, что на самом деле у родителей нет такой магической силы. Мы можем понять, что сами по ошибке наделили их этой силой. Именно поэтому так сильно попали под их власть.
Но если мы сами приписали им магические способности – то сами можем и разоблачить эту магию!
Мы можем лишить могущества их слова и установки в отношении нас. Мы дали им это могущество – мы же можем его и отнять, если только осознаем, что на самом деле родители не всесильны, они такие же люди, со своими ошибками, проблемами и недостатками. Как только мы перестаем возводить родителей на магический пьедестал и начинаем относиться к ним как к таким же обычным людям, как мы сами – их магическая власть над нами исчезает без следа.
Становясь взрослыми, мы имеем полное право и все возможности выбраться из трясины чужих программ и неблагоприятных сценариев, в которую нас затянуло в детстве. Для этого в первую очередь нужно оставить в покое родителей – то есть перестать их винить, обижаться на них и предъявлять им претензии в том, что они «испортили вам всю жизнь».
Пока мы продолжаем винить родителей – мы остаемся детьми, мы все еще связаны с ними «психологической пуповиной», хотя нам может быть уже и тридцать, и сорок, и пятьдесят или более лет. Задача – повзрослеть окончательно, внутренне отделиться от родителей, выйти из зависимости от них, а значит, и из-под их власти – и начать жить своей собственной взрослой жизнью.
Почему нам не нужно винить родителей? Потому что они по сути дела не виноваты. Большинство родителей хотят ребенку добра. Они не собирались калечить нам жизнь специально. Они просто передали нам по наследству то, что когда-то получили сами. Их собственные родители тоже не умели быть самими собой, Взрослыми, вот и научили тому же самому их, а они, в свою очередь, научили этому нас.
Жизнь не дала им шанса осознать свои ошибки и измениться, или они сами не были готовы к этим переменам. Но этот шанс есть сейчас у нас. Мы в более выгодном положении, чем были наши родители. Мы не можем заставить их измениться, мы не можем их перевоспитать – но мы можем измениться сами и таким образом изменить к лучшему свою жизнь.
Независимо от того, живы ваши родители или нет, близко они к вам или далеко от вас – вы можете отпустить им «грехи» и начать относиться к ним с позиции «Я – О’кей, Ты – О’кей». Выйти из роли Ребенка, особенно если родители навязывают ее, бывает нелегко, но если тренироваться в этом изо дня в день, то постепенно это будет удаваться все лучше и лучше.
Есть множество способов внутренне отделиться от родителей. Вот один из них. Это упражнение полезно выполнять независимо от вашего возраста и от того, каковы ваши отношения с родителями, а также от того, живы ваши родители или уже нет.
Упражнение 5 Как разорвать «психологическую пуповину»
Останьтесь наедине с собой в спокойной, комфортной обстановке, где вы чувствуете себя в безопасности и никто не может вам помешать. Войдите внутренне в состояние Взрослого. Представьте, что вы видите перед собой свою мать. Вы можете мысленно поговорить с ней как Взрослый со Взрослым. Представьте себе этот разговор – можете говорить про себя или вслух, не важно.
Скажите, что благодарны ей за то, что она позволила вам родиться на свет, что заботилась о вас, когда вы были маленьким.
Расскажите ей о тех чувствах, которые вы испытывали в детстве, живя в родительской семье.
Вспомните о том, что хорошего там было, и поблагодарите за это.
Вспомните все то, что вызывало у вас обиду, или боль, или еще какой-то дискомфорт. Скажите об этом тоже. Назовите свои чувства – как вам было больно или обидно от того, как вела себя мать по отношению к вам. Помните, что вы сейчас находитесь в вашем Взрослом Я. Если все же ваш внутренний Ребенок захочет заплакать или выразить какие-то другие эмоции – позвольте ему это, но только под контролем Взрослого. Позвольте душевной боли разрядиться и благодаря этому уйти – возможно, вы долго сдерживали эти эмоции, и теперь пришло время отпустить их от себя. Но пусть ваш Взрослый следит за этим словно со стороны. Позвольте Ребенку выплакать свои обиды – но старайтесь при этом не выпадать из состояния Взрослого.
Затем продолжите ваш воображаемый разговор и спокойно скажите вашей матери, что вы стали взрослым человеком. Скажите ей, что вы больше не можете быть маленьким ребенком, привязанным к ней. Твердо и уверенно и вместе с тем спокойно, скажите, что вы взрослый, самостоятельный человек. У вас своя, отдельная жизнь. У вас есть право на такую, отдельную, свою собственную жизнь, как есть оно у каждого взрослого человека. Скажите, что твердо намерены жить своей жизнью, уважать свои интересы и потребности, заботиться о себе и делать то, что приносит вам благо.
Затем продолжите ваш воображаемый разговор и спокойно скажите вашей матери, что вы стали взрослым человеком. Скажите ей, что вы больше не можете быть маленьким ребенком, привязанным к ней. Твердо и уверенно и вместе с тем спокойно, скажите, что вы взрослый, самостоятельный человек. У вас своя, отдельная жизнь. У вас есть право на такую, отдельную, свою собственную жизнь, как есть оно у каждого взрослого человека. Скажите, что твердо намерены жить своей жизнью, уважать свои интересы и потребности, заботиться о себе и делать то, что приносит вам благо.
Скажите, что отпускаете ее от себя. Скажите, что уходите во взрослую жизнь.
Скажите, что вы взрослый человек, а потому не нуждаетесь в матери – потому что взрослые люди на самом деле не нуждаются в матери! Но вы можете построить с ней другие отношения – не как ребенка с матерью, а как двух взрослых, равноправных людей. Скажите, что вы хотите построить с ней такие отношения – теплые, дружеские, равноправные.
Вы можете сказать ей, что никогда не оставите ее, если ей будет нужна помощь. Вы будете рядом в трудную минуту. Но вы больше не будете жить ее жизнью, подменяя ею свою собственную. Вы никогда больше не будете себя вести так, будто вы – ее собственность, будто она имеет над вами власть, будто вы до сих пор ребенок.
Скажите вслух или про себя:
«Мама, я забираю у тебя ту силу влияния на меня, силу власти надо мной, которую я по ошибке вручил тебе в детстве. Детство кончилось, я взрослый человек, и я вижу, что ты – такой же человек, как я, не хуже и не лучше. Я выхожу из-под твоей власти, я выхожу из подчинения – а взамен предлагаю тебе теплые, дружеские, равноправные отношения. Я даю тебе свою безусловную любовь и свою благодарность».
Можете добавить еще какие-то слова, какие захотите.
Затем представьте, что мать удаляется и на ее место приходит отец. Повторите подобную беседу с ним.
После этого упражнения у вас может возникнуть чувство потери – потери защиты, уюта, комфорта, которые вы испытывали рядом с родителями, будучи ребенком. Но то, что для ребенка было реальным, для вас сейчас – лишь иллюзия.
Признайтесь себе, что родители на самом деле уже давно не могут дать вам защиты, они не могут оградить вас от реальной жизни, в которой теперь вы сами принимаете решения и за которую только сами несете ответственность. Ваше чувство потери возникает вследствие освобождения от иллюзии. Это нужно принять и пережить.
Взросление всегда чревато потерями. Если мы не повзрослели вовремя, то можем еще долго не замечать этих потерь – не понимать, что мы уже не дети, которых родители в любой момент защитят и спасут от бед. Но если мы хотим жить настоящей, взрослой жизнью, нам придется пережить эти потери, открыться реальности и взять ответственность за свою жизнь на себя, больше не пытаясь спрятаться за чьи-то спины.
Упражнение можно и нужно повторять неоднократно – особенно если сильно захлестывают эмоции и если с первого раза не возникает чувства отделения, освобождения от власти родителей.
Как расколдовать себя. Выход из сценария
Проработав предыдущий материал книги, вы прошли очень большой путь и получили все необходимые навыки для выхода из неблагоприятных сценариев. Вы подошли совсем близко к тому, чтобы начать строить свою жизнь самостоятельно, по своей воле, а не по воле заложенных с детства программ. Может быть, вы уже делаете это или вот-вот начнете делать.
Только очень важно подойти ко всему изученному материалу творчески. Вы уже поняли, что здесь нет и не может быть никакой волшебной таблетки. Нет и единой для всех инструкции. Потому что, несмотря на существование общих закономерностей в формировании сценария, все-таки все мы индивидуальны, у каждого своя особенная судьба, свои условия жизни. Очень важно учитывать это – то есть применять все полученные знания к себе, пропускать через себя, анализировать свои реакции, модели поведения и делать выводы самостоятельно, не ожидая, что кто-то даст готовые ответы на все вопросы.
Чтобы по-настоящему выйти из неблагоприятных сценариев, нужен труд, постоянная работа над собой. Главное, что нужно сделать – найти в себе состояние Взрослого и всячески его укреплять.
Состояние Взрослого – это прежде всего состояние безусловной любви.
И в первую очередь – безусловной любви к себе!
Найдите это состояние. Если вы нравитесь себе только тогда, когда вам все удается и вы чего-то достигаете, а стоит лишь вам ошибиться или проявить свои несовершенства, как вы перестаете любить себя – это и не любовь вовсе. Безусловная любовь не зависит ни от чего, она принимает вас и с достоинствами, и с недостатками. Не то чтобы она закрывала глаза на недостатки – нет. Но недостатки не мешают любви. Если это действительно любовь, конечно.
Только начав относиться к себе с такой спокойной и ровной безусловной любовью, можно начать испытывать нечто подобное и к другим людям. Но не раньше! Если нет этой прочной основы, стержня внутри себя – то кто угодно будет выбивать вас из состояния Взрослого. Если это происходит – сразу же напоминайте себе, что вы хорошо к себе относитесь, что вы хороший человек и достойны любви. Твердите это как заклинание или как мантру. Это важнейший способ перепрограммирования себя – вспомните про необходимость позитивных «поглаживаний». Если не давать их себе, то укрепить Взрослое состояние невозможно.
А затем учитесь всегда и везде действовать из этого Взрослого состояния. И отслеживайте ситуации, когда реагируете и ведете себя как Ребенок или как Родитель. Осознайте, что проблемы не решаются, когда вы реагируете как Ребенок (плачете) или как Родитель (ругаетесь). Проблемы решаются лишь тогда, когда за них берется Взрослый, потому что только он воспринимает ситуацию объективно и может найти верный выход из нее.
Укрепляя своего Взрослого, вы будете одновременно избавляться от власти родителей. Вспомните, что эта власть иллюзорна, мы сами наделяем родителей могуществом, которым они в реальности не обладают. Наделяя их могуществом, мы наделяем могуществом их слова, запреты и разрешения, пророчества, предписания, и все то, чему они вольно или невольно, словесно или невербально, учат нас. Получается, что мы сами «заколдовали» себя, принимая за истину в последней инстанции каждое родительское слово. Они чаще всего и не подозревают, что так сильно влияют на своих детей. А мы по ошибке – на подсознательном уровне, конечно, принимаем переданные ими «послания» как руководство к действию.
Следующее упражнение предлагает вам алгоритм выхода из сценария. Повторяйте предлагаемые в нем действия каждый раз, когда столкнетесь с нежелательной ситуацией в вашей жизни, потому что каждая нежелательная ситуация – это проявление нежелательного сценария.
Разрешив эту ситуацию с позиций Взрослого, вы мгновенно прервете этот сценарий!
Упражнение 6 Девять ступеней к выходу из сценария
1. Войдите в состояние Взрослого. Создайте для себя позитивный настрой. Дайте себе позитивное подкрепление.
2. Подумайте о той ситуации в вашем настоящем, которая вас не устраивает и которую вам хотелось бы изменить.
3. Проанализируйте, как вы ведете себя в этой ситуации: как Взрослый, Родитель или Ребенок? Какую позицию вы занимаете: «Я О’кей – Ты О’кей», «Я не О’кей – Ты О’кей», «Я О’кей – Ты не О’кей» или «Я не О’кей – Ты не О’кей»? Не играете ли вы одну из трех ролей – Жертвы, Агрессора или Спасителя? А может быть, переходите из одной роли в другую?
4. Проанализируйте, в какие игры вы играете в этой ситуации. Какие скрытые дополнительные трансакции задействованы в этих играх? Вы начинаете игру – или вас кто-то втягивает в игру?
5. Проанализируйте, какие психологические купоны вы накапливаете в этих играх, взгляните на них с позиций Взрослого, осознайте их бессмысленность и освободитесь от них.
6. Простите себя и всех участников игр, принимая их такими, какие есть, и мысленно отпуская от себя.
7. Войдите в роль Взрослого и найдите способы выхода из этих игр: используйте пересекающуюся трансакцию вместо дополнительной и вступайте в общение от лица Взрослого. Мысленно проиграйте ситуацию, где вы ведете себя именно так – вместо прежних игр.
8. Переосмыслите всю ситуацию, которую вам хотелось бы изменить, взглянув на нее глазами Взрослого и решив, как в этой ситуации себя должен вести Взрослый.
9. Осуществите этот план в реальной жизни: действуйте, говорите, вступайте в общение и принимайте решения от лица Взрослого. Когда вы это сделаете – сценарий над вами уже не властен.
Сценарий – это не жизнь, это иллюзия, где действуют не живые люди, а какие-то марионетки, пляшущие под чужую дудку. Сценарий – это «матрица», которая подчиняет нас себе, не дает быть самими собой и жить своей жизнью. Но мы все рождены свободными. И имеем право к этой свободе вернуться – к свободе и к счастью быть самими собой. Только став самим собой, можно быть счастливым, начать испытывать настоящую радость жизни и построить свою судьбу настолько успешной и благополучной, насколько захотите вы сами.