Забился в угол бальной залы своего загородного дома, держа в руках по пистолету. Начнут самозванцы ходить по Руси, себя за меня выдавать, показывать мои царские знаки на теле, в раскисшей грязи прыгать начнут, грамотность по манифесту отменят, учителей словесности потянут кого вешать, а кого сразу топить, чтоб льда на реке не дожидаться. А возглавит войско антиграмотеев конных мужик один, на меня будет схож чертами, но в потребностях ненасытен. Дождь, доска грязноватая, с прежней сгоревшей школы, ведут под руки, крепко их выкручивая, преподавательницу, которая мне замечания делала в «Фейсбуке».
– Признаешь ли ты меня человеком стремительной мысли, за коими пальцы не успевают бегать, или же считаешь неграмотным недоучкою?
Это я с аргамака спрашиваю, незаметно горяча его расшитыми сапогами.
– Нет, не признаю, потому как ты, батюшка, – вор, не знаешь языка и самозванец!
И сквозь седые пряди – плевок в меня.
Дико заору я, пасть разевая в черных кудрях дикой бороды:
– Да ты ж ведьма! – И по-французски негромко сопровождающим: – Господа, велите их всех топтать конями. Се плюфоке ди муа.
И в степь! Чтобы орать там и травы жечь.
Такой вот самозванец может появиться. Неприятный.
Вечерняя проповедь
Вечернюю проповедь закончил просто. Перелистнул с натугой, упираясь в крепкий еще пол ногами в праздничных штанах, и крикнул толпе, мокнущей под дождем:
– Подведем же итог сказанного мною с болью в душе, прежде чем решим судьбу этого человека! Известного нам теперь, как я понял, навсегда, как Случайно-уснувший-в-канаве-во-время-сенокоса.
Итог этот мудр и ужасен, как и все, что я изрекаю по пятницам, стоя перед вами, негодяи и подозреваемые в негодяйстве простофили.
Весь грех женщины состоит в том, что она сама не знает, чего хочет! Отсюда все! Из этого логова! Тащите хворост, не знаю, посуше, что ли, выбирайте, не знали будто, что дождю быть, стропил состругайте на стружку, пакля вон торчит, займется-займется, всему вас учить!..
Труд физический
Вчера к вечеру, пережив припадок строительного азарта, спустился к людям, тоскливо переминавшимся на первом этаже в ожидании моей обязательной вечерней проповеди. Спускался по лестнице неторопливо, по-плотницки основательно, постукивая негромко обухом ловкого топора по перилам.
Вечер морального воспитания у нас в семье выглядит так: я с выражением читаю по бумаге наставление, а люди под качающейся над головами коптилкой торопливо рыдают.
Сначала собравшимся внизу явились мои трудоробные босые ноги, припорошенные стружкой, затем к обозрению были представлены мои рабочие просторные штаны, затем домотканая рубаха, и только после, насладившись видом мозолей и бахромы, семейство наконец узрело мой просветленный лик, полный живых чувств и мыслей.
Застать меня за физическим трудом непросто.
Не потому, что я какой-то особый лентяй или неумеха. Просто я себя сдерживаю сильно в трудовом плане. Знаю за собой особенность: если уж решил вбить гвоздь в стену для вывешивания пейзажа там какого или государственного портрета, то дело вполне может закончиться тем, что меня к вечеру, хрипящего и в пене, уволакивают под руки в уже полуразобранный дом с заложенными мешками окнами, а я вырываюсь и надсадно ору в смоляном чаду, перекрывая набат:
– Ров! Ров укрепляйте! Выкатывайте мортирку! На скосы траншей вбивайте клинья, заточенные противу супостата! Орлы! Орлы! Зовите Александра! Смертников-добровольцев тащите к амбразурам и там вяжите накрепко! Ребята! Ребята, не выдайте!..
Сплю потом беспокойно. Утром стыжусь содеянного и, глядя на плоды вечерних забав, сокрушаюсь на перевернутой беседке.
К труду физическому отношусь с опаской.
Флирт
Подбежавшие деревенские дети спросили у меня, как им понимать значение слова «флиртовать».
Для человека, превращающего ревматоидный артрит в свою главную изюминку, вопрос крайне приятный.
Привалясь ватной спиной к изгороди, ответил мудро, со свойственной мне афористичностью.
– Для мальчиков, – сказал я, – флиртовать – это значит несколько раз напаивать девочку водкой и благородно оставлять ее одну у двери ее квартиры. А для девочек секрет флирта один: не верить мальчикам с первой прямо минуты, как-то обуздывать себя, не знаю, сдерживать, что ли…
Статус
Социальный статус уже не может обеспечиваться просто красивой вывеской на воротах и выпоротым кучером. Горько осознавать, но теперь этого уже мало.
Этим неутешительным наблюдением я поделился с окружающими меня домочадцами.
– Не обеспечивает, – говорю им, прижимая к груди купленный себе подарок, – социальная дистанция, укрепленная частоколом и ночными сытыми криками, нашего законного положения властителей сей мирной округи! Сами обстоятельства вынуждают нас покупать мне все новые и новые товары и ценности, возможно, обрекая вас, родненькие, на муки. Лозунг момента видится мне как «conspicuous consuption». Именно «показное потребление» мною дорогостоящих товаров и услуг вернет нашей дружной пока семье прежний блеск и приятную ненависть окружающих! Общество неформально понуждает нас к безудержной трате мной ваших денег, ответим же на этот вызов с достоинством… Укрепитесь! Не в сыре бог, а в плесени на сыре! Настала пора жить по стандартам, кажущимся для многих из вас пугающими. При команде фотографа «Улыбочка!» надувайте животы! Стыдно отсасывать из соседских автомобилей по ночам 95-й бензин?! Сосите 98-й! Иного выхода преодолеть ложную стыдливость в этом вопросе не вижу и верю в вас!
Проводил понурых родственников из кабинета своим любимым кличем: «Поднажмите!» Никогда еще эта фраза меня не подводила.
В отличие, например, от: «Тормози!» или «Помогите!»
Мед
Сейчас нам давали мед! Трудно передать волнение, которое пронеслось по этажам нашей богадельни при известии о том, что будет дегустация меда! Так только немцы волнуются, когда на завтрак в отеле шампанское пятикопеешное выносят в пластиковых фужерах.
Я сам, впрочем, несколько поддался ажиотажу и даже на нервной почве покусал в прыжке нескольких пробегавших мимо граждан. А ведь не люблю всякие там дегустации, бегу их. Потому как знаю про оборотную сторону медали. Дадут конфету, а потом заставят читать стихи или заполнять анкеты непишущей ручкой за кусманчик прогорклого сыра. А то еще выведают домашний адрес и будут под дверь подсовывать рекламные проспекты своего вонючего средства от импотенции «Маралий рог», да так, что весь подъезд об этом узнает и начнет сопереживать и кивать с пониманием. Руки, сволочи, будут жать в лифте.
Помню, носился я в своей типичной манере смертельно раненного по супермаркету «Ашан», калеча телегой зазевавшихся майонезных клуш с их сотовыми разговорами у витрин. Позади свита, все дела. Горнист в повседневной ливрее и знаменосец с гербовым значком.
Вдруг – мама, мама! Дева рекламирует творог! Да такая дева, что я не то чтобы присел от охватившего меня томления, но как-то несколько попятился, что тебе бык, огребший кувалдой по кудрявому лбу на веселой ярмарке. Я даже руками глаза заслонил. И шумно сглотнул. Уж больно была дева Творожная радость собой хороша. И стояла в замечательном ракурсе, несколько придавив своими обильностями выставочные образцы. Плюс псевдотирольский сарафан! И бутафорские косицы! Мечта любого немолодого Зигфрида. Я же люблю толстых и смелых…
Наелся я тогда этого творога до полного исступления, не сводя с девы опытных глаз. Меня от стенда отволакивали несколько раз. Потом два дня рвало, и ассистент все названивала по знакомым, уточняла адрес ближайшего лепрозория, чтобы меня туда запсотить поскорее из-за моего внешнего пятнисто-чешуйчатого вида и общей почесанности.
Мед оказался хорошим. И разнообразным. Энергичная презентаторша с размаху засадила мне в пасть кусок сот размером с голову ребеночка-шахматиста. Это чтобы я орать в очереди перестал. Потом все приставала с расспросами. Мол, как, дивен медок-то?! Чудесен?! Чувствуется ли в нем гречишность?! И мерное солнечное гудение трудоробных пчел?!
Давясь воском, ответствовал утвердительно во всех случаях. При вопросе о пчелином гудении даже руки развел в немом восторге и, не прекращая жевать, поклонился всем в пояс. На три стороны.
Сам же себя чувствовал старухой богомолкой, которая на паперти в молитвенном стоянии свечи жует и всех благословляет при входе и выходе. Есть у нас одна такая.
Индийская мудрость
Живу в окружении йогов, кришнаитов и буддистов.
Для меня вся эта мудрая радуга сливается в белый круг.
– Скоро, господа хорошие, – сообщил я довольно задумчиво, стоя на паперти в подозрительно новой шубейке, – скоро индийская мудрость пропитает нас совсем. И будет так славно вокруг. Как в Индии!
Все собравшиеся вокруг меня заохали, тряся бородами: вот, мол, как! о!
Все собравшиеся вокруг меня заохали, тряся бородами: вот, мол, как! о!
– Как в Индии станет все, – продолжал я, тщательно жуя просфору, – перезаражаем друг друга какой-нибудь холерной заразой, чумой там, не знаю, проказой, и начнем мереть сотнями. Так мне видится перспектива. Водопровода нет, зато мантрим до шиваистского посинения. Будьте вы все прокляты, конечно…
Собравшиеся начали разбредаться, поспешно обтирая о заборы татуированные руки свои.
Крикнул им в спины:
– Вернитесь к нормальному сатанизму, друзья! Не позорьтесь уже…
Гости
А сейчас такая мода пошла: созвать гостей и не сажать их за стол, а проводить экскурсии по дому и прелестным прихотливым окрестностям.
Деликатно упихивая за пазуху найденные случайно салфетки и статуэтки балерин, семенишь за хозяином, ахая и прижимая ладони к горящим щекам. Видел – поросенков несли с яблочками в пасти: надо терпеть, друг, надо, понимаешь, Савелий Павлович, продержаться до второго графинчика! А там все как рукой снимет, не плачь, старик Савелий, ободрись, впереди только озеро с башней, в которой их гувернантка, значит, живет и за лебедями романтично по ночам зырит в неверном свете луны. С двенадцати до трех стоит у окна, прикрытая лишь тюлем, и явственно элегирует на птиц, у них тут строго с этим делом налажено.
Так дело дальше пойдет – вообще за стол не буду сажать, пока хозяин-герцог не докажет убедительно на примере дальних подсвечников, что у него в округе самый большой и меткий. А ты стой, значит, благоговей!
Домой приедешь после такого – в щепы столешницу, н-на! Я тоже могу без помощи рук, н-на!
Благоустройство
Мы тут совсем было заскучали, но тут к нам пришел помощник заместителя председателя подкомитета уездного совета по вопросам землеустроения и благоустройства. Раздвинул ветви наших райских кущ и дерзко возгласил начало новой эры перепланировки уже нарезанных земельных участков. Говорил, высоко подняв голову, заложив руки за спину.
Мы, старые поселковые стервятники, в это время копошились над кучей бумаг, время от времени клекоча и размахивая костлявыми крыльями. Те, кто видел саванну в засуху, могут себе представить наш настрой и неброский цвет кровавых помыслов.
Проморгавшись, я обратился к собравшимся, перегнувшись через подлокотник:
– Друзья! Друзья мои! Сможем ли мы принять к себе человека, который считает себя умнее всех собравшихся в комнате ста сорока человек, пробыв с нами ровно пятьдесят две секунды? Думаю, что нет. Мне бы хотелось, чтобы этот прекрасный незнакомец ощутил приятный вкус простого горького хлеба нищеты. Таково мое желание, друзья! Господь неоскудно обвеселил нас, послав нам на шапку за нашу красоту такое чудо. Бейте его, друзья! Говорю вам, что нет у него греха перед нами слишком малого, а воздаяния для нас слишком большого! Рвите его на части, что ли, не знаю, что и посоветовать даже, губите его!
Свадьба
На свадебном торжестве усадили меня за стол почтенных. Именитое купечество, представители градоначальства, глухие дедушки из Похвистнево, скрипящие вековые дяди, дубы-колдуны тихо шепчут переплетенными венами ветвями, родители всяких пращуров и семейные божества, подарившие молодым квартиру.
Сел за почетный стол основательно. Средний возраст собравшихся вокруг меня, как только я заткнул за воротник стоявшую дыбом салфетку, резко снизился с семидесяти восьми до пятидесяти двух лет. Хотел себе на колени какую-нито бойкую баушку-озорницу усадить, дергануть с ней напитков, похихикать над колчаковщиной или что там у нас общее в памяти всплывет, собрание Учредительное, общество взаимного кредита «Феникс», приезд Нансена в Самару? Но баушек расхватали кавалеры побойчее меня. Пришлось довольствоваться наблюдениями и музыкой.
Танцевал нравоучительную джигу под внезапное «Ты прости меня, любимая, за чужое зло». В танце пожелал молодым всего. Не сбавляя темпа, а, напротив, удвоив количество печатных ударов лакированными туфлями, протанцевал до гардероба, где был подхвачен родителем молодой (угадайте его фамилию).
Прием гостей
Вчера был занят приемом гостей.
У живущего в поселке есть несколько неприятных обязательств перед обществом: стараться не ходить в магазин за продуктами голым, резать черных козлов не на крыльце, а в глубине двора, подновлять колючую проволоку над забором, не забывая ее на это время обесточить, сдавать деньги на все подряд. И принимать гостей. Без этого никак.
Гостей я обычно принимаю в человеческом обличье. Домочадцы обметают с меня пыль, паутину, отскребают прочие следы жизни на мне. Я расчесываюсь двумя руками и аккуратно протираю глаза мокрой тряпкой. Так что все в полном порядке – гости входят и видят меня сидящего, облокотившегося о рояль и со скрипкой в руке. Тем самым символизируется творческое начало вечера.
Потом вечер может по моему прихотливому хотению несколько сменить русло, бывало так, что жены через забор перелетают в пылающих одеждах, а мы у подкидной доски валяемся среди давленной в битве посуды и, мыча, пытаемся оценить красоту только начинающегося веселья. Бывало так, что как в китайской опере побывал: все воют, летают на веревках и с красными лицами бодаются стульями, хрипя и бугря жилы на шеях.
На этот раз все было очень благородно и как-то даже душеполезно.
В любой интеллигентской компании найдется дура, которая знает несколько стихов наизусть. Заучивала их, закладывала пальцем страницу, спотыкалась в изложении, вновь раскрывала томик, и так по нескольку раз на дню.
Я спрашиваю всех: зачем?! Для кого такие страдания?! Кому предназначены декламации?! Для этого ли бесполезного Федюнина, меня, Б-ча и прочих собравшихся маялся поэт? Он вообще хотел, чтобы его бессмертные строки зачитывались перед такими рожами? Он бы, может, увидев такое, упал бы в обморок, вытянутым лицом вниз, на Гиппиус?!
Но вчера я был благодушен и упустил момент.
Секрет удачного застолья простой. Женщины-жены отсаживаются отдельно, и там им очень хорошо. Мужчины ведут разговоры, стуча кулаками по столешнице и расплевывая изо рта мясные ошметки в словесной полемике. Потом пары воссоединяются, я хлопаю в ладоши, несут чай, сахар, пряники. Пары с удивлением рассматривают друг друга – я не обещал стопроцентного совпадения, там, не знаю, гармонии мгновенной. Бывают танцы, веселые игры, домочадцы только успевают уворачиваться.
А тут прорвалась стихолюбица.
На втором стихотворении Анны Андреевны Ахматовой я, конечно, сломался. Такого наговорил, что утром, при пересказе очевидцев основных тезисов, как куснул рафинаду, так и просидел до обеда.
Пойду про террор лучше писать. Про Серебряный, стало быть, век.
На островах
Я один сплю в нашей дружной и щедрой семье половиной мозга, приоткрыв один глаз.
Поэтому я единственный в нашей семье и высыпаюсь.
Пока все по ночам занимаются добротой и устают, я грежу на чердаке морскими грабежами и налетами на Константинополь. А другой половиной мозга, конечно, сплю. Поэтому по утрам я свеж, как майская роза в капельках росы.
Вчера вечером держал ответ за окопавшийся на островах зажиточный русский олигархат, весь этот герцен-хаус с колоколом. Мы ведь любим, как выяснилось над дымящейся миской, поговорить за скудным столом о политике. Так значительно меньше съедается продуктов, помимо всего прочего. А мы все на диетах.
Ответил за русскую финансовую эмиграцию просто. Сказал, что если ты нашел на улице несколько десятков миллионов долларов, то надо очень постараться и найти в себе силы, чтобы жить.
– А где, как не тут?! – добавил, показывая рукой с зажатым бифштексом и где, и тут.
Я все делаю со значением. Утром раздаю домочадцам вкусный сахар-рафинад и каждый кусочек сопровождаю или нравоучением полезным, или внушением, или просто руку для поцелуя протягиваю.
Не может такого быть, чтобы сахар доставался просто так. Не может такого быть, чтобы я не старался сделать людей лучше.
Бронхит
Есть благородные болезни: малокровие, общее истощение, когда исхудалые руки на простыне и родственники толкутся у бюро, мышино шурша и вырывая друг у друга кипы вязанных бечевой закладных и облигаций всех государственных займов.
Дворовые воют, ждут набата, чтобы ограду валить и немца бить за шахматы его вонючие. Из благочиния приезжали, справлялись про то, про се, щупали занавески. Уехали быстро – каждому высказал свое: «…Идумей Варавва да Авимелех, вам ли в граде сем быти?!»
Смотришь на все на это действие, приподнятый на властных подушках. Лежишь, как главный орден на голубой ленте, свидетель прошлого столетия. В думчатом блеске. А екатерининский орел уже устало вздымает над тобой державны крыла. Вот те минуты бы! Мгновение бы мне! Случай вернуть!
Огненный взор брошен, саблю с персиянского ковра рвешь! «За Матушкой отправляюсь! Пожил на славу, так и тут дам распоследнюю кадриль!»