— Девушка, сколько вы весите?
— Это секрет…
— Ну скажите хотя бы первые две цифры…
— Ну 11…
* * *Две подруги:
— После того, как я от своего бывшего ушла, он мне каждый день весь в слезах звонит!
— Ага, прощения просит, гад?!
— Нет, благодарит…
* * *Разговор двух ехидных подруг:
— Посмотри-ка на эту блондинку, видимо, пока мы стояли в очереди за мозгами, она стояла в очереди за ногами и грудью!
— Да, — отвечает, услышавшая их блондинка. — Пока я стояла в очереди за красотой, ногами и бюстом, вы стояли в очереди за мозгами, но они закончились, и все, что вам досталось, это полная задница.
* * *Галантный молодой человек, помогая девушке подняться:
— О! Прекрасная незнакомка! Как я завидую льду, на который вы сейчас упали!
— Лучше позавидуйте Ваське, с которым я сплю!
* * *Приходят две подруги в дорогой автосалон машину выбирать.
— Люсь, а какую машину ты хотела?
— «Мерседес».
— А как ты ее тут искать собираешься? Глянь, сколько здесь машин.
— Не вопрос! Мне Сема сказал, что надо искать машину, у которой спереди колечко с натянутыми на него стрингами!
* * *— Алло, Маша! Привет! Ты сегодня зайдешь?
— Нет, Леша, я обиделась!
— Чего так?
— А зачем ты вчера показал на мой бюстгалтер и сказал: «Маша, ты забыла свои наушники»?
* * *Звонок в полицию:
— На меня совершено вооруженное нападение! Меня лишили уймы денег!
— Так, кто напал?
— Девушка.
— Чем была вооружена?
— Ногами от ушей и грудью пятого размера.
* * *Две подружки болтают по телефону:
— А мой брат женился.
— Ну и какая она, красивая?
— Нет, уродина. Но он с нее пылинки сдувает.
— Ужас, она еще и пыльная!
* * *В кафе:
— Девушка, принесите пасту!
— Дома зубы надо чистить!
— Вообще-то паста — это вареные макароны с соусом.
— Господи, чем только люди зубы не чистят!
* * *— Девушка, разрешите с Вами познакомиться?
— Валяй!
— Гена меня зовут.
— Ну что ж, Гена, иди, если зовут. Не смею задерживать.
* * *Сидят две блондинки в комнате. Одна другой говорит:
— Хочешь, фокус покажу?
— Давай!
— Видишь, свет горит?
— Ну, вижу!
Первая подходит к выключателю и выключает свет и говорит:
— А где он сейчас?
— Не знаю (с недоумением)!
Первая подходит к холодильнику, открывает дверь и кричит:
— А вот он!
* * *— Хочу татуировку.
— Какую?
— Не знаю, что-нибудь оригинальное, можно на пояснице.
— Могу предложить: «Занос 1 м».
* * *Женщина пришла к Конфуцию и спросила, чем многоженство отличается от многомужества. Конфуций поставил перед ней пять чайников и пять чашек и говорит:
— Лей чай в пять чашек из одного чайника. Нравится?
— Нравится, — согласилась женщина.
— А теперь, наоборот, лей в одну чашку из пяти чайников. Нравится?
— Еще больше нравится, — призналась женщина.
— Дура! — заорал Конфуций. — Такую притчу испортила!
* * *— Дура ты!
— Зато красивая.
— Кто тебе сказал?
— Ты…
— И ты поверила?!
— Конечно!
— Ну и дура!
— Зато красивая!
* * *— Ты так похудела! Это новая диета?
— Да, морковь, свекла и картофель.
— А что делала, варила или жарила?
— Копала!
* * *Конец рабочего дня в столичном супермаркете. Сидящая за одной из касс девица громко рыдает.
— Ой, дура я, какая ж я дура!
Другие кассирши подходят, интересуются, что случилось.
— Девочки, представляете, был у меня сегодня покупатель, вежливый молодой человек, красавец, одет прилично. Ну, в общем о таком только мечтать.
Я ему товар пробиваю, а он на меня все смотрит, смотрит. Потом вдруг говорит: «Девушка, я такую, как вы, всю жизнь хотел встретить. У меня все есть, машины, квартиры, дачи, деньги. Но для настоящего счастья мне в моей жизни не хватает только вас. Если вы примете мое предложение, то на следующий день после нашей свадьбы мы улетим на Сейшелы. Вы согласитесь стать моей женой?»
Офигевшие коллеги хором:
— Ну а ты-то, ты-то что ему ответила? Ну не тяни, говори!
Девица ревет еще громче:
— А я, а я-а… я ему: «Карта есть? Пакет нужен»?
* * *Молодая девушка решила подрабатывать попрошайкой в метро. Сделала себе табличку: «Нужна операция». Денег пассажиры давали очень мало. Ее более опытная подруга говорит ей:
— Чтобы тебе давали деньги, надо их чем-то заинтересовать.
На следующий день довольная девушка хвастается:
— Сегодня я заработала в пять раз больше.
— И как тебе удалось?
— Я написала: «Хочу большую грудь. Нужна операция».
* * *— Девушка, а сколько вам лет?
— Восемнадцать лет и несколько месяцев.
— А конкретно — сколько месяцев?
— Четыреста девяносто шесть.
* * *Две подруги:
— Как к тебе ни приду, ты все время то брюки мужа гладишь, то его ботинки до блеска начищаешь, то его машину моешь.
— А чтобы все бабы на улице видели, что этот мужчина чей-то!
* * *— Раз вы мне не доверяете, мадам, то мне лучше уйти от вас! — говорит горничная хозяйке.
— Как не доверяю? Я даже дала тебе ключ от моей шкатулки с драгоценностями!
— Да, но он к ней не подходит!
* * *Одна блондинка сообщает другой: — Знаешь, говорят, что твой муж улетел в Голландию вместе с секретаршей!
Та ей отвечает:
— Все это — сплетни. Я наводила справки: муж улетел в Голландию, а секретарша — в Нидерланды!
* * *Нанимают на работу секретаршу. При этом выясняется, что печатает она одним пальцем, стенографией не владеет, делопроизводства не знает.
— В чем же ваше достоинство?
— Я никогда не беременею.
* * *На интернет-форуме:
— Расскажи о себе.
— Ну, я ленивая и люблю поесть. Дальше лень рассказывать, пойду поем.
* * *— Мой директор хочет меня задушить, — сообщает секретарша своей подруге.
— Почему ты так решила?
— Стоит мне задержаться, как он у всех спрашивает: «А где наша Дездемона?»
* * *Женщина кормит младенца грудью, рядом другой ребенок сидит на горшке и дергает ее за юбку, в углу стоит и ревет третий, на диване пьяный муж, вокруг горы грязной посуды и грязной одежды. Свободной рукой она набирает телефон одинокой подруги. Та лежит в ванне в ароматной пене, в руке — мобильный телефон, на лице — маска. Многодетная мать:
— Ой, Машка! Как представлю, что ты там одна-одинешенька, сердце кровью обливается…
* * *— Светочка, — обращается директор к секретарше, — если придет Иванов из главка, то меня нет. И, главное, не занимайся при этом никакой работой, иначе он поймет, что ты обманываешь!
* * *— Девушка, зачем вы носите чулки в крупную сетку?
— Затем, чтобы мелкая рыба не ловилась…
* * *Блондинка заполняет анкету в отделе кадров. Долго думает над графой «Род занятий» и, в конце концов, пишет: «Родов не было. Занятия были».
* * *— Знаешь, Аня, — говорит по телефону Маша подруге, — я и Олег любим друг друга…
— Хорошо, я перезвоню, когда вы закончите.
* * *Пастор на проповеди:
— Дети мои! Что надо сделать прежде всего, чтобы испросить прощения за грехи свои?
Девичий голос:
— Согрешить!
* * *Разговаривают две блондинки, одна говорит:
— Эти гаишники совсем оборзели, такие взятки берут, где денег напасешься?
Вторая обалдело:
— Так им что, деньгами можно?
* * *— Дорогой, почему ты до сих пор не побрился! Мы же идем в театр!
— Я брился.
— Когда?
— Когда ты начала одеваться!
* * *Сельский магазинчик с прилавком, продавцом и очередью.
Продавец, улыбаясь, обращается к зашедшей за покупками дачнице:
— Ну, что девушке хочется?
Та, задумчиво:
— Девушке хочется водочки…
И грустно добавляет:
— Но надо-то ей хлеба…
* * *— Подруга, как у тебя с личной жизнью?
— Не спрашивай! Начинается на «П» и заканчивается на «Ц».
— У тебя появился принц?!
* * *Две подруги в переполненном метро:
— Блин, какая толкотня!
— Странно, вчера на дискотеке ты это атмосферой называла…
* * *Мама собирает сына в поход:
— Вот, сынок, положила тебе масло, хлеб и килограмм гвоздей.
— Но зачем?
— Как зачем? Масло на хлеб намажешь и поешь…
— А гвозди?
— Ну вот же они, положила!
* * *Начальник хвалит красивую секретаршу-блондинку:
— Молодец, всего 2 ошибки!
— Спасибо!
— Теперь второе слово пиши!
* * *Встречаются две подружки.
— Я беременна.
— С чего ты взяла?
— Доктор сказал.
— А кто отец?
— Не знаю, доктор не сказал…
* * *— Послушай, ты же очень близорукая, почему же ты всегда снимаешь очки, когда приходит твой жених?
— Ну, во-первых, я гораздо красивее без очков, а во-вторых, мой жених гораздо красивее, когда я без очков.
* * *Домохозяйка позвонила на популярную радиопередачу, в которой ведущий помогал слушателям решать их проблемы:
— Я обнаружила в подвале своего дома скунса! Как его оттуда выгнать?
— Сделайте дорожку из хлебных крошек из вашего подвала на задний двор, — предложил ведущий. — Это избавит вас от зверька.
Через час женщина позвонила в еще более расстроенных чувствах:
— Я сделала так, как вы сказали: теперь у меня в подвале уже два скунса!
* * *Блондинка рассуждает:
— На двух тестах по одной полоске, значит, если положить их рядом, будет две! Неужели это беременность?
Подруга-брюнетка:
— А если положить рядом три теста с одной полоской, то у тебя, Люся, звание сержанта…
* * *— Я на диету села! Сегодня на обед съела два яйца и одну морковку, а на ужин два киви и банан!
— А завтра два помидора и огурец?
— Да! А как ты догадался?
* * *— Девушка, ваши документы?
— Вот…
— А где техпаспорт?
— Каких тех? Я одна еду!
* * *Секретарша — начальнику:
— У меня для вас две новости, одна хорошая, другая плохая. С какой начнем?
— С хорошей, естественно.
— Отлично. Мы с вами, Александр Владимирович, как выяснилось, не страдаем бесплодием.
* * *— Какое твое коронное блюдо?
— Ну, я неплохо ставлю чайник!
* * *Девушка говорит своему парню:
— Осталось ждать всего-то шесть месяцев…
— Что?!
— И будет лето!
* * *На экзамене блондинке задают вопрос:
— Назовите будущее время глагола «любить».
— Выйти замуж.
* * *— Ну, я была отличницей до девятого класса.
— А потом?
— А потом у меня выросла грудь…
* * *Две блондинки смотрят фильм про Джеймса Бонда.
— Я бы тоже хотела иметь лицензию на убийство.
— Но ведь у тебя уже есть водительские права…
* * *— Люся, как ты относишься к структурированному углероду?
— Да ты достал уже свои интеллектом давить! Иди в задницу вместе со своим углеродом!
— Понял! Бриллиантовое кольцо, значит, в задницу…
* * *Новая секретарша заходит к шефу в кабинет и говорит:
— Николай Петрович, мне кажется, вас просят к телефону.
Шеф с иронией смотрит на нее:
— Что значит «кажется»? Меня просят к телефону или нет?
— Знаете, — замялась секретарша, — когда я подняла трубку, то услышала голос, который спросил: «Это ты, мой сладенький поросеночек?». И вот теперь я не знаю, это вас просят или меня…
* * *Блондинка звонит в такси:
— Алло, это такси?! Я уже полчаса жду вашу машину апельсинового цвета!
Оператор такси:
— Девушка, вас уже полчаса ожидает «опель» синего цвета…
* * *Блондинка спрашивает у пастора:
— Что такое причастие?
Тот усердно объясняет о причастии все, что записано в канонах. После его объяснения девушка с очень озабоченным лицом спрашивает:
— А что же тогда деепричастие?
* * *Муж с женой у банкомата, муж вставил карточку, а пароль вспомнить не может. Стоит, долго думает, наконец, вспоминает и снимает деньги. Жена, с непередаваемым удивлением:
— Четыре звездочки — и ты вспомнить не мог?!
* * *Одна блондинка спрашивает у другой:
— А ты не знаешь, зачем у вертолета такой большой пропеллер сверху?
— Да ты что, не знаешь? Это же вентилятор, чтобы пилот не потел!
— Да ладно, ты шутишь.
— Какие шутки, мы вот как-то летели, и он перестал крутиться, ты бы видела, как пилот вспотел сразу!
* * *Приходит девушка на работу в темных очках, лицо побито, синяки под глазами.
Подруга спрашивает:
— Что случилось, Анжелочка?
— Ты понимаешь, вчера лежу я со своим, а тут приходит мой!
* * *— Сколько тебе к ней идти?
— Примерно минут 40.
— А если пойдете навстречу друг другу?
— Тогда 40 минут идти и еще где-то час ждать…
* * *Встретились две подруги:
— Приветик! Ты все порхаешь?
— Уже нет. Залетела…
* * *Заходит один мужик в женский бар, в баре одни блондинки.
Садится за стойку, сидит, значит, и говорит одной:
— Хочешь, новый анекдот про блондинок расскажу?
— Мужик, слушай, за барной стойкой блондинка, у нее черный пояс по карате, слева от тебя блондинка — мастер по айкидо, справа от тебя блондинка ростом 190 и весом 95 кг, на сцене блондинка — инструктор по рукопашному бою, а сзади у тебя стоит блондинка с битой в руках. Ты все еще хочешь анекдот про блондинок рассказать?
Мужик замолчал, задумался на пару секунд, потом говорит:
— Не-е-а, не хочу, замучаюсь шесть раз объяснять…
* * *Звонок в автосервис:
— Здравствуйте, меня зовут Света, и у меня розовый «ниссан». Мне что-то надо отремонтировать!
— Что именно?
— А вы что, не знаете, что ремонтируют в розовом «ниссане»?
* * *Дамочка, которой предоставили сто двадцать минут бесплатных разговоров, спрашивает оператора:
— А могу я это время использовать в течение месяца?
— Да, конечно.
— А в течение недели?
— Да пожалуйста.
— А за день?
— Да ради бога.
— А за час?
— Нет, за час не можете.
— Эт-то еще почему?
* * *— Господи! Сделай меня, пожалуйста, дурой!
— Зачем тебе это? Ты и так мужчинам нравишься.
— Хочу, чтобы и мне мужчины нравились!
* * *На костюмированном бале хозяин дома подходит к совершенно голой девушке, на которой только черные перчатки и черные туфли.
Он спрашивает ее:
— Извините за мою нескромность, кем вы нарядились?
Девушка:
— Пятеркой пик!
* * *— Милая, ты в чем сейчас?
— В розовых трусиках…
— Вау… А поподробней?
— 90 % хлопка и 10 % синтетики!
* * *— Не могу найти копченую курицу нигде.
— Да в соляриях этих куриц…
* * *В магазин вваливается толстенная женщина:
— Я хотела бы посмотреть купальный костюм, который бы мне подошел…
Продавец:
— Я тоже!
* * *— Как может женщина удовлетворить троих мужчин сразу?
— По-разному — например, замолчать.
* * *У блондинки родилась двойня. Она сидит на кровати и рыдает. Заходит медсестра:
— Почему вы плачете?
— А что я скажу мужу? От кого второй ребенок?
* * *— Дорогой, дай денег на солярий.
— Может, уже хватит? На тебя уже скинхеды стали оборачиваться!
* * *Разговор двух дам:
— Дорогая моя, — говорит одна, — у вас изумительное колье, и такое длинное. Держу пари, что ваш муж дарит вам по жемчужине каждый год в день вашего рождения.
* * *Одна блондинка — другой:
— Я сделала себе вторую дырку в ухе!
— Ну и как, теперь лучше слышно?
* * *— Знаешь, я от тебя без ума…
— Ты и так без него. Я тут ни при чем.
* * *На досмотре:
— Колющие, режущие есть?
— Конечно, свитер колет, стринги режут!
* * *Женщина заполняет анкету. Очередная графа:
«Какими физическими упражнениями вы занимаетесь?»
«Никакими» — пишет женщина.
Следующий вопрос: «Как часто?»
Женщина, без малейших раздумий: «Каждый день».
* * *Встретились две давние подруги и начинают говорить о том, о сем.
Одна подруга говорит:
— Не поверишь, в общем, иду я домой после фитнеса; и вдруг маньяк выскакивает из-за угла…
— Ужас какой, — отвечает вторая.
— Во-во, вот и он точно так же сказал.
* * *— За что ты обиделась на Николая Петровича?
— Он сказал, что у меня красивые дети.
— Так за это, наоборот, надо благодарить!
— Но ты бы слышала, с каким он удивлением это произнес!
* * *— Антон, мне нужен твой совет, как мужчины.
— Давай, Люся.
— Поняла, спасибо.
* * *— Алло, это женская консультация?
— Да.
— А педаль тормоза справа или слева?