— Прайм-тайм, — развел руками таксист, — пробки повсюду.
— Договорились. Поехали. — Эрнст торопился.
— Спонсор сегодняшней поездки — Константин Эрнст! — торжественно произнес таксист. — А моя супруга пьет «Нескафе классик». Искушение вкусом!
— Мы поедем или нет?
— Поедем! «Шкода» — лучший автомобиль! Почувствуйте удовольствие от поездки на «шкоде»! Пассажиры и автомобиль застрахованы компанией РОСНО!
— Мы поедем сегодня или нет?
— Вот теперь поехали, — тронулся с места таксист. Однако через метров двести машина опять остановилась. — Медленная безопасная езда! На первой передаче! Скоро! На первой! Я напряженно работаю. Питаюсь всухомятку. А это очень вредно! И теперь, для того чтобы убить легкий голод, у меня есть «даниссимо»! «Даниссимо» — и пусть пассажир подождет!
— Вы издеваетесь надо мной?
— Что вы? Сейчас поедем! — чавкал водитель. — И все это мы запьем «активией» от Данон! Поможем желудку! В животе ураган — принимай эспумезан!
— Я тороплюсь — вы понимаете это или нет? — чуть не плакал Эрнст. — Мне на работу надо!
— Я тоже хотел вчера не в полночь, а в восемь вечера бокс посмотреть! И посмотреть бокс весь! Без перерывов на твою чертову рекламу! Поэтому сядь и сиди! Поедем! Скоро! На первой!!!
* * *— Как у тебя дела?
— Нормально, у тебя как?
— Тоже хорошо, квартиру купил.
— А сколько комнат?
— Одна.
— Ну правильно… меньше и смысла нет.
* * *После выступления Жириновского к нему подходит мужик:
— Вот вы, Владимир Вольфович, говорили, что скоро все граждане России будут свободными. Как это?
— Гражданин России?
— Да!
— Иди, свободен!
* * *На таможне сидят три таможенника:
— Я растаможу этот вагон за 6 миллионов!
— А я растаможу этот вагон за 7 миллионов!
— А я — за 8!
— Пас!
— Пас!
* * *К редактору CNN пришел репортер и рассказал, что в Париже огромный ротвейлер напал на маленькую девочку. К счастью, прохожий бросился на собаку и задушил ее.
Редактор:
— Ну поместите это в раздел «Париж» под заголовком «Парижанин спас маленькую девочку».
Репортер:
— Но тот мужчина не парижанин.
Редактор:
— Тогда в раздел «Франция», «Француз спас девочку…»
Репортер:
— Тот мужчина не француз.
Редактор:
— В раздел «Европа» — «Европеец спас…»
Репортер:
— Да нет, тот мужчина израильтянин!
Редактор:
— Тогда на первую полосу — «Израильтянин убил собаку маленькой девочки-парижанки!»
* * *В газете поместили фотографию пары, занимающейся сексом, и был объявлен конкурс на лучшее название под этим снимком.
Пришло большое количество писем, но всех поразило одно. В нем было более ста названий, одно лучше другого.
При вручении приза товарища, занявшего первое место, спросили:
— Как вам удалось придумать такое большое количество оригинальных названий?
Ответ был прост:
— Беру любую центральную газету, желательно с большим количеством политических статей, а затем просто переписываю заголовки статей.
* * *Лукашенко прочитал в книге, что один король любил одеваться простым крестьянином, чтобы ходить по деревням и узнавать, что люди думают о нем. По его примеру Лукашенко сбрил усы, надел джинсы и пошел в пивной бар. За стойкой он спросил мужика, что тот думает о президенте. Отвечает:
— Я бы тебе сказал, что я о нем думаю, но тут много людей вокруг, это опасно. Давай выйдем на улицу, и я скажу тебе.
Вышли на улицу, мужик посмотрел по сторонам и говорит:
— Нет-нет, здесь еще не могу сказать тебе, а вдруг кто услышит, что потом будет со мной? Пойдем в лес, и я скажу тебе.
Зашли в глухой лес… у Лукашенко кончилось терпение:
— Ну так что же ты думаешь о нашем президенте???
Мужик, оглядываясь по сторонам, шепотом:
— Ты знаешь… он мне нравится… Только тсс!
* * *Катарцы с американцами поймали двух русских разведчиков и пытают на детекторе лжи:
— Вы убили Яндарбиева?
— Нет! (Детектор показывает — не врут!)
— Вам приказали убить Яндарбиева?
— Нет! (Детектор показывает — не врут!)
— Вам передали взрывчатку, чтобы убить Яндарбиева?
— Нет! (Детектор показывает — не врут!)
Расколоть не удалось. Отпустили. Вышли они, идут по улице. И тут один со всей силы хлопает себя ладонью по лбу:
— Блин, дошло! Козла, которого мы замочили, звали Яндарбиев!
* * *Роман Абрамович на дне рождения у крестника. Абрамович спрашивает у отца мальчика:
— Что Сашенька хотел на день рождения?
— Он хотел железную дорогу.
— Москва—Ярославль подойдет? Нормальный отрезок 600 километров…
* * *Сидит ворона на суку, во рту сыр. Внизу лиса бежит:
— Ворона, ты на выборы пойдешь?
— Нет!
Сыр выпадает. Ворона сидит и думает, если бы я сказала «да», что-нибудь изменилось бы?
* * *Муж звонит жене:
— Ну, все, поздравь меня! Меня выбрали депутатом!
Жена:
— Опять врешь?
— Сейчас-то мне зачем врать? Я же говорю, меня уже выбрали!
* * *Выступает в ООН посол Израиля:
— Я хочу начать свою речь с экскурса в историю. Давным-давно Моисей водил евреев по пустыне. Было жарко, хотелось пить. Тогда Моисей ударил рукой по дюне, и превратилась она в озеро. Евреи напились, а Моисей скинул одежды и пошел купаться. Когда он вышел из воды, одежды не было. Скорее всего, ее украли арабы!
Ясир Арафат вскакивает:
— Ложь! В то время не было там никаких арабов!
Посол Израиля:
— Вот именно с этого я и хотел начать свою речь.
* * *Звонок в банк:
— Вы даете кредит пациентам психоневрологического диспансера?
— Даем, но под сумасшедший процент…
* * *Первое место на всероссийском конкурсе анекдотов было присуждено Центробанку за его фразу: «Ситуация в банковском секторе стабилизируется, и очень скоро клиентам банков опять будет нечего терять!».
* * *Пресс-конференция в Пентагоне. Журналист:
— У вас есть доказательства наличия в Ираке оружия массового поражения?
Представитель Пентагона:
— Конечно, мы же накладные не выбросили.
* * *Американский долларовый миллиардер дал задание своему главному помощнику взять на работу генерального директора в один из его холдингов. И вот через пару недель пришло несколько сотен резюме от лучших специалистов. Босс спрашивает помощника:
— Ну что, выбрал?
Тот показывает на толстую пачку необработанных резюме:
— Да у меня еще работы на месяц, надо лучшего выбрать.
Босс подходит, берет сверху небольшую пачку, остальные выбрасывает в урну. Помощник в шоке:
— А как же остальные?!
— Значит, им не повезло. А с неудачниками мы не работаем!
* * *Редактор в издательстве готовит гороскоп для утренней газеты:
— Петрович, ты кто по гороскопу?
— Овен.
— Так и напишем. На этой неделе Овны должны вернуть все долги, иначе их ждут очень крупные неприятности.
* * *Летит самолет. Внезапно слышится взрыв. Заходит стюардесса и говорит пассажирам:
— Ничего страшного, у самолета отказал один двигатель, но мы сможем долететь и на двух, правда, прилетим на один час позже.
Проходит несколько минут — опять взрыв. Стюардесса заходит и говорит:
— Ничего страшного, отказал второй двигатель, но самолет может долететь и на одном, правда, с опозданием на два часа.
Проходит еще несколько минут — снова взрыв. Стюардесса обращается к пассажирам:
— Отказал последний двигатель…
С заднего ряда поднимается мужчина и недовольным голосом говорит:
— Нам что теперь, до утра здесь летать?
* * *Сидят три бизнесмена и прокурор в сауне, скучают. Первый:
— А давайте хвастаться! Чтоб не скучно было. Вот у меня телеканал есть.
Второй:
— А у меня… у меня тоже телеканал есть, и еще я автозавод контролирую и авиакомпанию.
Третий:
— Зато у меня самая большая нефтяная компания в России.
Прокурор:
— А я! Да у меня! Да я вас щас всех посажу!
* * *Собеседование. Работодатель спрашивает:
— Так, хорошо, а вы знаете, что такое Вконтакте. ру и Одноклассники. ру?
— Конечно! Это самые лучшие и популярные ресурсы в сети…
— Ясно. Следующий!
* * *Идет мужик по улице и ведет на поводке свинью, у которой нет одной ноги. Идущий навстречу мужик его спрашивает, почему у свиньи нет ноги? Хозяин и отвечает:
— Знаете, это очень долгая и удивительная история, это свинья сыграла очень большую роль в моей жизни. Не так давно в нашем доме случился пожар, так вот она вынесла из огня моих двух детей, вытолкала нас с супругой — практически угоревших, вынесла все семейные драгоценности и спасла важные документы от моего бизнеса.
— Так все-таки что же случилось с ее ногой? — не удержался мужик.
— Ну что вы, — отвечает хозяин, — кто же съедает такое удивительное животное за один раз.
* * *Идет представление будущих деловых партнеров.
— Это Джон Смит, а это Иванов, бизнесмен… хренов.
— Sorry, I don’t undеrstаnd, Ivаnov or Khrеnov.
— Да не парься ты, то есть я хочу сказать, rеlаx. Иванов — это фамилия, а хренов — это деловой имидж.
* * *Два мужика застряли в лифте, в ожидании, когда лифт заработает, коротают время за беседой.
— Представляете, у этих судебных приставов совсем совесть кончилась! Три дня назад не выпустили меня за границу, вчера заблокировали мою карточку. Но они не на такого напали — ничего они от меня не получат, ни копейки не дам!
Голос из динамика в лифте:
— Если хотите выйти из лифта, заплатите.
* * *Милиционеры пытаются вытащить из лужи пьяного матроса.
Тот отбивается и орет:
— Нет! Сначала спасайте женщин и детей!
* * *— Мсье Бонапарт! Какие будут приказания?
— Война! Для начала мы возьмем Испанию и Италию!
— Отличный план!
— А потом Австрию!
— Отличный план!
— И еще надо захватить Голландию!
— Зачем?
— Отличный план!
* * *Встречаются два бывших одноклассника, которые не видели друг друга много лет. Один другому:
— Ты чем занимаешься?
— Я — музыкант…
— Ну, не хочешь, не говори.
* * *Шотландец проиграл за вечер сто фунтов стерлингов и жалобно обратился к своим партнерам:
— Ребята, помогите, умоляю вас! Если жена узнает, что я проиграл сто фунтов, она мне голову оторвет, — на его глазах появились слезы. — Заклинаю вас, верните мне деньги, иначе не жить мне.
Партнеры повздыхали, но вернули ему деньги.
— Ребята, — продолжал неудачник, — дайте мне тогда еще пятьдесят фунтов, чтобы жена подумала, что я выиграл!
* * *— А что это у вас все яблоки понадкусаны?
— Так это американские, сорт Аррlе…
* * *— Ты купишь мне подарок, дорогой?
— Я же дарил тебе норковую шубу!
— Это было на Новый год, а сейчас — на день святого Валентина.
— Кого-кого мне надеть?
* * *Канун Нового года, глухая деревня, очень бедная семья — муж, жена и восемь детей. На столе сало, картошка, огурцы и прочий силос. В 23:50 отец встает, берет ружье, выходит на улицу и стреляет дуплетом в воздух, после чего заходит обратно и заявляет:
— Дети! Подарков не будет! Я Деда Мороза застрелил!
* * *Золотая свадьба. Муж спрашивает жену:
— Дорогая! Ты мне изменяла?
— Три раза.
— Когда же в первый раз?
— Помнишь, тебе никто в банке не хотел давать ссуду. А потом сам директор банка подписал и лично вручил тебе квитанцию!
— Спасибо, милая! А когда ж ты мне изменила во второй раз?
— Когда никто не хотел делать тебе операцию. А потом сам доктор Северский лично взял скальпель в руки!
— Спасибо, дорогая! Ты спасла мне жизнь! А с кем же ты изменила мне в третий раз?
— Помнишь, ты баллотировался в депутаты по нашему округу, и тебе не хватало 49 голосов?
* * *— У меня Mегсеdеs — один комфорт!
— У меня ВМW — один отдых!
— А у меня маршрутка — один, передайте!
* * *— Мама, а что это по телевизору показывают?
— Это, доченька, птичек убивают.
— А зачем?
— Чтобы не болели.
* * *— Что бы ты сделал, если бы вдруг открыли границу?
— Залез бы на дерево.
— Зачем?
— Затопчут!
* * *На курорте:
— С тех пор как я с вами познакомился, я не могу ни пить, ни есть, ни курить…
— Вы так влюблены в меня?
— Да нет, у меня кончились деньги…
* * *— Але, здравствуйте. Могу я сделать вам признание?
— Вы куда звоните? Кто вам нужен?
— Да мне без разницы. Лишь бы выслушали.
— Я вам что, телефон доверия?
— Ну, в некотором роде. Так вот. Я человека избил.
— Как это?
— Сидели с приятелем, пиво пили, мирно беседовали. Вдруг в голове у меня как переклинило что-то. Взял бутылку и — хлоп! — приятеля по голове!
— Ужас! Он хоть живой, приятель-то?
— Оклемался вроде…
— Такие признания в милиции делаются. Туда и обращайтесь.
— Обращался. Не верят. Думают, что шучу я. Вы-то мне хоть верите?
— На все сто. Все?
— Ой, подождите, не вешайте трубку… Так, знаете ли, приятно пообщаться с родственной душой. Кто понимает и, главное, верит тебе. Может, пересечемся где-нибудь на нейтральной территории? Поболтаем, пивка попьем! Я угощаю!
* * *В ресторане:
— Официант, счет!
— Пожалуйста!
— А это что такое?
— Где?
— Вот тут написано в конце: «Чашка кофе — 12. Получилось — 50, итого — 300». Что значит «получилось»?
— Ну… Значит, не получилось…
* * *Таможенник досматривает корабль:
— Наркотики есть?
Хозяин:
— Есть. Вот (достает чемодан). Это героин, это кокаин. Все аккуратно упаковано.
Таможенник, вытаращив глаза:
— А может, оружие есть?
Хозяин достает второй чемодан.
— Вот «макаров», вот «калашников», вот патроны к ним. Все как надо.
Таможенник с усмешкой:
— Наверное, и валюта есть?
Хозяин достает третий чемодан.
— Вот, миллион долларов.
— И это все ваше?!
— Нет, это ваше. Мое в трюме.
* * *Звонит телефон:
— Алло, это синьор Род? Это Эрнесто, домоуправляющий вашей загородной резиденции.
— Да, Эрнесто, это я. Что-нибудь случилось?
— Я просто хотел вам сказать, что ваш попугай… Он умер.
— Как умер? Мой попугай? Призер международных соревнований?
— Да, синьор.
— Черт, я на него угрохал уйму денег. Отчего он умер?
— Он съел тухлятины, синьор Род.
— Тухлятины? Кто его накормил тухлятиной?
— Никто, синьор. Он сам поклевал немого мяса с дохлой лошади.
— Какой лошади?
— Вашего арабского скакуна, синьор Род.
— Как, мой жеребец тоже мертв?
— Да, синьор. Он тащил телегу с водой и не выдержал.
— Ты что, с ума сошел? Какая телега с водой?
— Которой мы тушили пожар, синьор.
— Господи, пожар?
— Да, синьор, в вашем доме. Занавеска загорелась от свечи.
— Какого черта! Ты хочешь сказать, что моя усадьба сгорела от одной свечки?
— Да, синьор.
— Зачем ты зажег свечку, Эрнесто?
— Для похорон, синьор.
— Каких похорон?
— Ваша жена, синьор. Она пришла поздно ночью, я подумал, что это воры, и ударил ее вашей новой клюшкой для гольфа.
Долгое молчание…
— Эрнесто, если ты сломал эту клюшку, ты труп!
Ах, эти женщины!
— Кто мы?
— Женщины!
— Чего мы хотим?
— Не знаем!
— Когда мы это хотим?
— Прямо сейчас!
* * *— Доченька, ты 5 столовых ложек сахара положила, ты что, влюбилась?
— Нет, мама, просто я очень сладкий чай люблю.
— Дочь, ты их в суп положила…
* * *Две блондинки встретились.
— Ты, говоришь, в театр ходила с любовником? Ну и что там было?
— Трагикомедия.
— Интересно. Расскажи.
— Мы столкнулись с моим мужем. Он был тоже с любовницей.
* * *— Мама, этот неблагодарный опять не хочет есть гречку!
— Доченька, а ты расскажи, как ты старалась, когда ее варила!
— Варила? Так ее варить надо?
* * *— Ты что, поссорилась со своим?
— Поссорилась — он мне изменил с какой-то бабой! Так он, знаешь, как оправдался? Сказал, что ему не понравилось, что я лучше!
— От сволочь! Он и мне такое говорил!
* * *Приходит женщина на исповедь.
— Грешна я, батюшка, каждое утро смотрю на себя в зеркало и думаю: «До чего же я красива!».
— Это не грех, дочь моя, это заблуждение.
* * *— Катюша! Сколько лет, сколько зим… А ты все такая же — совсем не изменилась! Пойдем…
— Никуда я с тобой не пойду!
— А, нет! Изменилась…
* * *Дама в магазине примеряет платье:
— Вы знаете, мне немножко давит в груди.
— А мне кажется, на вас очень хорошо сидит!
— Нет, вы меня не поняли… Меня жаба давит…
* * *Переписка двух блондинок в аське:
— Привет! Как выходные? Удались?
— Сама удались, дура!
* * *— Девушка, сколько вы весите?
— Это секрет…
— Ну скажите хотя бы первые две цифры…
— Ну 11…
* * *Две подруги:
— После того, как я от своего бывшего ушла, он мне каждый день весь в слезах звонит!
— Ага, прощения просит, гад?!
— Нет, благодарит…
* * *Разговор двух ехидных подруг: