— Черт с ним, вперед!
Он тут же просунул обе руки под ее пальто.
После нескольких минут тщательного ощупывания она говорит:
— Ладно! Сколько же мне лет?
Тот ответил:
— Мадам, вам 50 лет!
Остолбеневшая и обалдевшая, женщина спрашивает:
— Это невероятно! Как вы смогли так точно определить?
На что мужчина вежливо и немного смущенно ответил:
— Я стоял позади вас в очереди в «Макдональдсе»…
* * *— Сегодня помогал отцу перенести бревно и подумал о тебе.
— Вот так совпадение! Поставила сейчас в микроволновку пиццу на 2 минуты и тоже о тебе вспомнила!
* * *Приходит мужик с синяком под глазом к травматологу.
— На что жалуетесь?
— На ноги, доктор… Жена догнала!
* * *Маршрутка. Внезапно откуда-то раздается козлиное блеянье:
— Бе-е-е-е.
Народ начинает оглядываться. Звук повторяется. Потом еще раз. Одна девушка начинает копаться в сумочке. Наконец девушка находит мобильник и отвечает: «Да, зайка!»
* * *На ней была очень узкая юбка, и когда она хотела сесть в автобус на Пятой авеню, то обнаружила, что не может поднять ногу. Завела руку за спину и расстегнула молнию. Однако оказалось, что это никак не помогло делу. Еще раз завела руку и нащупала молнию. Молния оказалась застегнута, и она опять расстегнула ее. Неожиданно стоящий за ней в очереди мужчина взял ее за талию, поднял и поставил на верхнюю ступеньку.
— Как вы посмели? — возмутилась она.
— Видите ли, мадам, — вежливо ответил он, — когда вы вновь расстегнули молнию моих брюк, я подумал, что мы добрые друзья…
* * *— Можно с вами познакомиться?
— Со мной не надо знакомиться.
— Почему?
— Мне с вами будет скучно, а вам со мной непонятно
— Почему?
— Потому что мне уже скучно, а вам уже непонятно…
* * *Приходит мужик домой в два часа ночи, пьяный. Жена его встречает с гневом:
— Иди туда, откуда пришел!
Муж достает телефон, набирает номер и говорит в трубку:
— Ну, все нормально, Колян. Я отпросился!
* * *Девушке снится сон, будто бежит она по лесу, а за ней гонится мужчина. Девушка бежит изо всех сил. Мужчина нагоняет. В конце концов девушка чувствует, что сил у нее уже не остается, и кричит:
— Мужчина, что вам от меня надо?
— Не знаю! Это же ваш сон!
* * *— Ты такую, как я, больше не найдешь.
— Я такую, как ты, больше искать не буду.
* * *— Дорогой, я нашла твою заначку и всю спустила в ресторане с подругами.
— Ничего страшного, дорогая, это я тебе на новую шубу копил.
* * *Она:
— Дорогой, вот я, по-твоему, по красоте на какой ступени нахожусь от 1 до 10?
Он простодушно:
— Ну… как будто ты упала с лестницы.
* * *— Любаня, может быть, все-таки бокальчик винца?
— Ой, спасибо, Гена, я после вина такая дурная становлюсь!
— Хм-м-м… То есть это еще не предел?!
* * *Девушка богатого парня:
— Миша, придешь и посмотришь, как я убралась у тебя в коттедже!
— Крошка, я так думаю, что ты не совсем правильно поняла слово «убирайся»!
* * *— Милый, хочешь, я подарю тебе свое сердце?
— Ты мне мои нервы верни!
* * *— Что вообще за профессия у тебя такая — кинолог?
— Не твое собачье дело.
* * *Два метрдотеля стоят вечером около стойки, скучают, обсуждают женщин и машины.
Подходит роскошная женщина, которая остановилась в их гостинице. Играя в руках ключами от номера, она говорит:
— Мне в вашем городе так одиноко, хотелось бы провести эту ночь с горячим страстным мужчиной. Кто из вас мог бы мне помочь?
Один из метрдотелей берет ключ из ее рук и говорит:
— Я охотно помогу вам.
— Спасибо. Вы настоящий джентльмен, не каждый вот так согласится весь вечер посидеть с чужим ребенком.
* * *— Девушки должны помнить, что если они долго динамят парня, то у него может развиться синдром школьника.
— Это что за синдром?
— Это когда ты долго-долго у родителей просил велосипед, а когда тебе его все-таки купили, тебе уже ролики захотелось.
* * *В супермаркете:
— Земляк, вегетарианство — это не твое, завязывай с этим.
— Откуда ты знаешь, что я вегетарианец?
— Только что все мужики пялились на длиннющие ноги шикарной блондинки в мини. Ты один — на ветчину в ее корзинке.
* * *— Светка, вставай, пятнадцать минут до работы осталось!
— Ты что? С ума сошел? Ты что, раньше разбудить не мог? Мне краситься только двадцать минут!
— Да не кричи ты! Пока ты спала, я тебя уже накрасил…
* * *На корабле громкий стук в капитанскую каюту. Капитан открывает, в каюту залетает растрепанная и помятая буфетчица и орет:
— Елки-палки! Боцман, зараза, мне сказал, что шторм начинается!
— Ну и что?
— Ну и я, как дура, дала себя к мачте привязать.
* * *— Вот видишь, какой ты! Себе взял большой кусок мяса, а мне оставил маленький…
— А ты как бы сделала?
— Я, конечно, взяла бы себе маленький…
— Ну, а чего ж ты тогда кричишь, я тебе такой и дал!
* * *— Девушка, а у вас парень есть?
— Нет.
— Как? У такой красивой, умной девушки и нет парня?
— Сдох, гад, от счастья.
* * *— Алло, это кто?
— Наташа.
— Какая Наташа? Я штук семь знаю.
— Как это какая? Мы же переспали, у нас отношения даже…
— Знаешь, ты вот сейчас ничего не уточнила…
* * *Молодой парень в кафе пьет кофе и смотрит на красивую девушку за соседним столиком.
Наконец решает подойти:
— Девушка, а можно к вам присесть?
Девушка на все кафе как заорет:
— Да не буду я с тобой спать!
Люди оборачиваются и улыбаются. Парень, покраснев, возвращается к своему столику. Тут к нему подсаживается эта же девушка.
— Вы, конечно, извините, но дело в том, что я психолог и пишу диссертацию на тему «Поведение разных типов людей в неадекватных ситуациях».
Парень, внезапно, на все кафе:
— Что?! Двести баксов?
Девушка выбегает на улицу. Парень спокойно собирается, выходит, подходит к ней и говорит:
— Очень приятно, я юрист, и я знаю, как заставить людей чувствовать себя виновными…
* * *Директор вызывает наладчика кондиционеров и говорит:
— Понимаете, какая проблема… На улице жара, а у нас кондиционер плохо работает, надо бы сделать.
— Хорошо, — говорит наладчик, — за два дня сделаем!
— Да нет, — говорит директор, — не торопитесь.
— Странная у вас просьба, — говорит наладчик, — ну хорошо…
— Как бы вам объяснить… Может, так…
Директор звонит секретарше:
— Верочка, зайдите ко мне!
Входит Верочка в купальнике:
— Ну Игорь Александрович, — жалобно говорит она, — когда уж починят кондиционер? Уже никаких сил нету, такая жара…
И уходит.
— Да… — говорит наладчик, — тут мне одному за два дня не разобраться… С помощниками и то… За месяц, может, сделаем…
— Не раньше, — говорит директор.
* * *Женщина покупает на базаре десять петухов и одну курицу.
Продавец ей говорит:
— Надо наоборот: десять кур и одного петуха.
Она:
— Пусть хоть ей повезет!
* * *— А ты понравилась моим родителям, они сказали, что ты умная и милая.
— Очень приятно…
— Но я не выдержал и сказал, что они плохо тебя знают.
* * *— Алло! Папа, заберешь меня?
— Нет.
— Ну-у-у почему?
— Ты же вчера купила суперудобные туфли за три штуки! На пятнадцатисантиметровых каблуках, которые вообще не чувствуются. Вот и иди теперь пешком… И главное — от бедра, доченька, от бедра…
* * *Две мамаши:
— У моей дочери очень хорошая должность, она приходит в офис в десять утра, шеф диктует ей в течение часа. Затем она печатает несколько писем и к обеду уже свободна, причем зарабатывает пятьдесят тысяч в месяц.
— Моя дочь тоже путана, но диктовать себе она никому не позволяет!
* * *— Давай, Люся, пока!
— Но я рассчитывала, что ты меня проводишь!
— Ты, Люся, по образованию гуманитарий, что ли?
— Да.
— Я и вижу, что рассчитывать — это не твое…
* * *Мясник залюбовался девушкой:
— Катенька, сколько ты весишь?
— Шестьдесят кило…
— Шестьдесят! И одно кило краше другого!
* * *— Как я тебя узнаю?
— Я буду в синих джинсах, рост примерно 165, вес 54…
— Хорошо, а я буду в светлой куртке с весами и рулеткой.
* * *Девушка — своему парню: — Погладь свою футболку, а то скажут, что я у тебя ничего не умею…
Девушка — своему парню: — Погладь свою футболку, а то скажут, что я у тебя ничего не умею…
* * *Мужик стоит возле салона красоты и нервно курит сигареты одну за другой.
Через довольно продолжительное время оттуда выходит его жена. Он на нее посмотрел, вздохнул и говорит:
— Ну, ладно, ты хотя бы попыталась.
* * *Разговор двух подруг.
— Я слышала, ты развелась, расскажи.
— Ну, можно сказать, не прошла испытания на верность.
— Красиво, а вот твой бывший описывал все более короткими емкими словами.
* * *— А меня Василий на рыбалку пригласил!
— Обязательно сделай красивую прическу и макияж!
— Да-а-а?… А я, как дура, червей накопала…
* * *Дама обращается к художнику:
— Скажите, а вы можете нарисовать меня в обнаженном виде?
— Нет ничего проще, — радуется художник и проворно начинает раздеваться.
* * *— Мадам, сколько у вас было мужей? — Своих?
* * *C весов сходит мужик, удовлетворивший свою тягу к осознанию величины, с которой он действует на земную поверхность, за ним на весы становится женщина достаточно габаритных размеров.
Мужик, уходя, глянул на цифровую отметку весов и с радостью произнес:
— Мадам, да вы весите больше меня!
На что мадам, глядя на него исподлобья, произнесла:
— Это просто мои женские прелести весят больше, чем ваше мужское достоинство…
* * *— Молодой человек, почему вы все время мне подмигиваете?
— Это тик.
— Негодяй и обманщик! Я уже настроилась!
* * *Девушка пришла на подготовительные курсы и кокетливо спрашивает преподавателя:
— А чему вы будете меня учить?
Преподаватель кокетливо отвечает:
— Пока нету восемнадцати, только математике!
* * *— Сколько тебе лет?
— Неприлично задавать женщине такие вопросы.
— Ладно, а когда у тебя день рождения?
— Двадцать четвертого марта.
— Какого года?
— Не поверишь: каждого!
* * *— Че делаешь?
— Я люблю, я скучаю, мне так тебя не хватает. Ты снишься мне каждую ночь, я не могу без тебя. А ты?
— Сосиску ем…
* * *Девушка пристает к парню. Парень:
— Извини, но у меня уже есть девушка.
— А если тебе предложат Lаmbоrghini, ты тоже скажешь: извини, но у меня уже есть «Жигули»?
— Но ты предлагаешь еще одни «Жигули».
* * *— Чего опять губы обветренные?
— Погода и девушки.
— Это как?
— Девушки так одеваются, что, проходя мимо, облизываешься. А на улице ветер…
* * *— Слушай, Антоха, почему расстроилась твоя свадьба с Катериной?
— Только потому, что я сказал, что у нее колготки сморщились!
— Но ведь это не оскорбительно!
— Да нет, колготок-то на ней как раз и не было!
* * *— Света, хочешь я подарю тебе все: небо, звезды, луну, вселенную…
— Сереж, а что, денег совсем нет?
* * *— Девушка, как вас зовут?
— Неважно.
— Выглядите вы точно так же.
* * *— Почему вы хотите развестись с мужем?
— У нас разные религиозные взгляды.
— А конкретнее?
— Он не признает меня богиней!
* * *Деревенский мужичок из города привез домой порнографическую кассету. Посмотрели они с женой это все во время обеда. Расстроенный, он говорит жене:
— Столько лет прожили вместе, а оказывается, ничего об этом не знали…
Уходит на работу, возвращается поздно вечером домой. Дома грязь, запустение, ужин не готов. Жена вся в слезах сидит у телевизора и смотрит все ту же кассету.
— Ты что? С обеда смотришь?! — удивляется муж.
— Вань, 40 раз посмотрела, да так и не поняла: поженились они или нет?
* * *Электричка. На одной из остановок входит представительный мужчина — крупный, суровый, все, что на нем надето — явно из дорогого бутика.
Садится рядом с девушкой. Та решает познакомиться с состоятельным мужчиной.
— А как вас зовут?
— Виктор.
— А я Таня. Ой, Виктор, вы, наверно, богатый!
— Ну да. Я мультимиллионер.
— А-а, у вас, наверно, машина сломалась!
— Да нет, и БМВ, и «мерседес», и «ягуар» — все в полном порядке.
— А почему же вы в электричке едете?
— Романтики хочется…
* * *— Вот скажи, если бы я ехал на «девятке», а не на «мерседесе» и предложил тебя подвезти, ты бы села ко мне в машину?
— А если бы я стояла в фуфайке, а не в норковой шубе, ты бы остановился?
* * *Жил-был Адам. И был он один на всем белом свете. И сказал ему Бог:
— Приведу-ка я тебе Еву…
Так родилась фраза: «Не приведи, Господь!»
* * *— А он тебе про свои прошлые отношения рассказывал?
— Нет.
— Вот козел! А ты ему?
— Нет.
— Вот умница!
* * *— Миша, как можно после всего того, что между нами было, заявить мне, что ты не помнишь, как меня зовут?!
— Зайка, я Вова…
* * *Парень познакомился с девушкой на дискотеке. После привел ее к себе домой, вдруг девушка загрустила.
Парень ее спрашивает:
— Что это с тобой?
— Ты, наверно, плохо обо мне думаешь. Но ты знаешь, я совсем не такая…
— Да я тебе верю. Честное слово, верю.
Тут вообще рыдания начались:
— Ты у меня первый.
— Что, первый, с кем ты спишь?
— Нет, первый, кто мне верит.
* * *На нижней полке в купе беседуют две дамочки:
— Ни Дерибасовская, на Ришельевская, ни Приморский бульвар, ни одесские «Интуристы» не дают теперь заработка. Поедем в Воркуту или в Норильск. Там полярники за одну ночь «кусок» платят.
Пассажир с верхней полки:
— Слухайте сюда: не забывайте, что на Севере ночь полгода длится.
* * *— Девушка, поймите, я ведь не каждой предлагаю…
— Да вы не расстраивайтесь, я ведь тоже не всем отказываю…
* * *Едут в поезде страшная женщина и молодой человек. Едут, молчат… Тут поезд заезжает в тоннель. Женщина (кокетливо):
— Если вы меня поцелуете, я закричу.
Молодой человек:
— Я тоже.
* * *— Я толстая?
— Нет.
— Но похудеть не помешало бы, да?
— Ты мне и такая нравишься.
— Но восторга не вызываю, да?
— Вызываешь восторг.
— Но не бешеный, да?
* * *— Мне всегда не везет с девушками, — со вздохом сказал Васька. — Вчера пригласил в отличный кабак изумительную девушку. И попался ей в салате червячок. Она подозвала официанта и говорит: «Уберите, пожалуйста, этого мерзкого слизняка!» И что же ты думаешь? Этот придурок хватает меня за шиворот и тащит из-за стола…
* * *Первое свидание. Он ей:
— Зачем ты каблуки надела? Еле идешь!
— Я подумала, что тебе нравятся высокие девушки…
— Нет, мне нравятся умные…
— Для этого я надела очки.
* * *— Детка, пойдем, я угощу тебя «мартини».
— У меня есть парень, отвали!
— У тебя есть парень? А у меня есть квартира, машина и куча бабла! Девушка, почему вы плачете?
— Я только что с парнем рассталась.
* * *— Дорогой, почему, когда ты целуешься, просишь держать тебя за уши?
— Потому что в такой ситуации у меня однажды пропал кошелек!
* * *Муж и жена ссорятся. Муж:
— Я все понял! Я осознал свои ошибки! Я осел! Что еще ты хочешь от меня слышать? Жена: — Скажи «иа»!
* * *На улице лежит мужик. Реакция женщин разных национальностей:
Русская:
— Нажрался, зараза! А дома небось жена, дети голодные!
Немка:
— Человеку плохо! Вызовите «скорую»!
Француженка:
— Чей мужчина? Ничей?! Такси, такси!!!
* * *— У нас три парня, а так хотели себе девочку!
— Не расстраивайся! Они потом тебе много разных девочек будут приводить, показывать — выберешь себе…
* * *Девушка привезла парня знакомиться с родителями.
Сама уединилась с мамой, а парень остался с отцом.
Отец:
— Скучно, Миша, развлечься бы сейчас, может, в бар?
— Можно, с удовольствием!
Сидят в баре, выпили крепко. Отец:
— Миш, а может, это… ну… девочек снимем?
— Да не откажусь!
Пошли, сняли девочек. Отец:
— Домой на такси или на метро?
— Давайте на метро!
Приехали домой. Сели ужинать. Отец при всех спрашивает:
— Михаил, а может, на пару выходных на рыбалку мотанем?
— Чудесное предложение!
Отец, поворачиваясь к дочке:
— И зачем сдался тебе, доченька, этот скупой пьяный бабник, которого и в выходные не будет дома?
* * *— Почему у вас посуда разбита?
— Ругались.