— А почему диван разломан?
— Мирились…
* * *Муж возвращается из командировки.
Открывает дверь, а к нему на шею бросается полураздетая жена и кричит:
— Бежим отсюда скорее! Только что сообщили, что где-то в нашем доме заложено взрывное устройство!
— Секундочку, дорогая. Я только посмотрю, нет ли его в шкафу.
* * *— Папа, купи мне новый ноутбук.
— Не, дочка, ты будешь постоянно дома сидеть, в него пялиться.
— Ну ладно, а можно я пойду сегодня к друзьям с ночевкой? Сегодня праздник, Коля вышел из тюрьмы.
— Тебе маленький или большой ноутбук нужен?
* * *— Мам, а что это у тебя живот все больше и больше?
— Доча, я ела арбуз и случайно проглотила семечку, теперь внутри меня растет новый арбузик!
Дочка руки в боки:
— А не беременна ли ты, голубушка?
* * *Немецкая супружеская пара празднует 65 лет совместной жизни. Она — полная цветущая женщина, он — высохший сморщенный старичок. Среди гостей крутится энергичный молодой человек, представитель прессы.
Он спрашивает у юбилярши:
— Скажите, как вы прожили вместе столько лет?
— О, это было очень просто! Я определяла, что мой муж должен был делать, и он это делал… Если нет, тогда он получал крепко по шее!
Журналист обращается к юбиляру:
— А теперь вы скажите, какие годы в вашей жизни были самые светлые и прекрасные?
— Десять лет плена в России…
* * *«Представляете, девки, мой вчера приперся в четыре утра, а я лежу в кровати и делаю вид, что сплю. Этот подлец берет стул, садится передо мной и наблюдает. Ну, я, естественно, не выдерживаю и спрашиваю:
— Коля, а что ты делаешь?
И знаете, что он мне в ответ выдал? — Хочу, Люсенька, сидеть в первом ряду, когда концерт начнется!»
* * *Одна дама попросила художника нарисовать ее портрет. Когда он был закончен, она послала за ним своего мужа.
— Браво, браво! — похвалил муж художника. — Точно как в жизни. Вот уж она будет ругаться!
* * *— Моя жена настоящая интеллектуалка: играет на рояле, свободно говорит на пяти языках, отлично знает историю и географию!
— Понятно. Моя тоже далеко не красавица…
* * *— Девушка, а вы животных любите?
— Очень!
— Возьмите меня к себе, я такая скотина!
* * *В одной частной парикмахерской работал один парикмахер с молодым учеником. Как-то ученик говорит своему шефу:
— Тут к нам в парикмахерскую последнее время повадился ходить какой-то странный тип!
— А что за тип? — спрашивает парикмахер.
— Да приходит каждый день после обеда, пересчитает всех людей в очереди и уходит. Прямо какой-то ненормальный. Вот скоро, наверно, опять придет.
— Ты знаешь что, — говорит парикмахер, — ты, когда он от нас выйдет, пойди назаметно проследи за ним, а потом мне расскажешь.
Ну, действительно, через некоторое время приходит хорошо одетый молодой человек и начинает всех в очереди считать: «Раз, два, три, четыре, пять, шесть!». Потом поворачивается и молча уходит.
Парнишка-ученик, как ему было велено, тоже за ним незаметно выскользнул. Через некоторое время возвращается. Парикмахер, естественно, спрашивает:
— Ну, рассказывай, чего этот тип делал, когда от нас ушел?
— Да купил букет цветов и пошел домой.
— Ну, значит, точно псих, — говорит парикмахер.
— Не-а, он к вам домой пошел…
* * *В баре мужик клеится к симпатичной девушке.
— Девушка, а вы замужем?
— Да.
— А вам любовник не нужен?
— Нет, у меня уже имеется.
— А может, вас прокатить на машине?
— Так я сама на колесах.
— А зачем ты, такая крутая коза, сюда приперлась?!
— На лохов поглядеть.
* * *Приходит мужик домой с пылесосом. Жена:
— Ты что, пылесос купил?
— Нет, не купил. Сегодня встретил твою подругу. Мы пошли к ней домой, выпили, закусили. Тут она разделась и говорит мне так ласково: «Бери что хочешь».
— И что?
— Ну я и взял пылесос… в хозяйстве-то пригодится.
* * *— Витя! Ты что с фингалом с утра?
— Жену на «ты» назвал…
— Как это? За это морду не бьют!
— Лежу. Спрашивает: «Что-то давно мы сексом не занимались». А я отвечаю: «Не мы, а ты…».
* * *Жена собирается на курорт. Нарядов набрала целый чемодан. Муж думает: «Гулять едет». Пока она вышла, вытряхнул платья из чемодана, положил свою телогрейку. Жена взяла чемодан, уехала. Пишет через некоторое время: «Вася, все приличные женщины в кино ходят, на танцы, в рестораны… а меня в твоей телогрейке по кустам затаскали».
* * *— Бабушка, а кровь вкусная?
— Да откуда же мне знать, деточка?
— Папа сказал, что ты ему всю кровь выпила.
— Мозгов нет у твоего папы!
— Конечно… Мозги ты ему еще летом съела.
* * *— Папа, а правда, что кролики меняют шубу два раза в год?
— Правда! Только маме не говори!
* * *— Алло, это дурдом?
— Нет, это квартира! Хотя, знаете, могу позвать жену или тещу…
* * *— Пап, а купи мне GаLаху S5.
— А где волшебное слово?
— Таня!
— Таня? Что это значит?
— Имя твоей любовницы.
— Так тебе, наверное, и чехол нужен!
* * *Дочь приходит под утро домой из клуба, мама настороженно:
— Ты пила? Дочь мрачно:
— Я — топор!
* * *Звонок в гостинице дежурному по этажу:
— Помогите, я с тещей разругался в номере, и она говорит, что хочет выброситься из окна!
— Это частный случай, к нам не имеет отношения.
— Имеет! Какого черта у вас окна не открываются?
* * *— Мама! Мамочка!
— Что, сынок?
— У меня под одеялом какое-то чудовище!
— Какую из ночного клуба привел, такая и лежит…
* * *— Девушка, мне творожок, сметанку и йогурт.
— Дочурке берете?
— Ох ты, блин, про дочь-то я и забыл! Две пачки «Винстона», пожалуйста!
* * *Жена, придя домой раньше обычного, застала мужа с девушкой.
— Ты грязная свинья! — гремела на весь дом.
— Это ты так платишь матери твоих детей! Ухожу! Требую развода!
Муж позвал:
— Подожди! Расскажу, как было!
— Не знаю, что от тебя могу ждать. Но пусть это будут последние слова, которые от тебя услышу. Исповедуйся.
— Ехал домой после работы, увидел на обочине голосующую девушку, пожалел, остановился. Уже в машине увидел, что она очень щуплая, плохо одета и грязная. Сказала, что уже три дня ничего не ела.
Посочувствовал, привез домой, отдал ей твой вчерашний ужин, ведь ты сказала, что хочешь похудеть, и не съела. Она очень жадно набросилась на еду, расправилась с ней буквально в две минуты. Спросил, не хочет ли она умыться. Пока была в душевой кабинке, ужаснулся видом ее одежды: изношенная, нестираная… Поэтому принес ей твои джинсы, которые ты давно не носишь, потому что не вмещаешься в них. Также нашел ту кофточку, которую подарил тебе ко дню рождения, что ты ни разу не надела, считая, что у меня плохой вкус. Решил также отдать ей жакет, подаренный тебе моей сестрой, который ты назло ей не надеваешь. Теперь уже ее истоптанная обувь никак не гармонировала с нарядом, поэтому предложил ей туфли, купленные мной в дорогом бутике, которые ты не обуваешь, потому что такие же носит твоя секретарша. Она была так благодарна. Тогда я проводил ее до двери, а она со слезами в глазах спросила:
— Может, у вас есть еще что-то, чем ваша жена не пользуется?
* * *— Эй, любезный, что вы здесь делаете?
— Жду самолет.
— Какой еще самолет в моем шкафу?
— Самолет, на котором вы улетаете сегодня в командировку.
* * *Приходит мужик с работы, жена кричит ему из ванной:
— Коля, я там салат крабовый приготовила, иди поешь. Только майонез добавь, его рис впитал. И соль добавь, рис несоленый был, соль он тоже впитал…
Муж:
— Пожалуй, пойду быстрей есть, пока этот рис не впитал крабовые палочки и кукурузу!
* * *На девятом месяце беременности жена попросила мужа покрасить ногти на ногах. Он долго отнекивался, мол, не умею я, и не мужское это дело.
Жена обиделась на него и ушла в душ.
Выходит из душа и видит, что муж красит свои ногти со словами:
— Что только беременным в голову не придет…
* * *— Алле, прокуратура?
— Да, я вас слушаю.
— А мой папа купил «Бентли» на ворованные деньги!
— Ира?!
— Папа?!
* * *— Пап, я лесбиянка.
Младшая из кухни кричит:
— Пап, я тоже.
— Из вас кто-нибудь мужика в дом приведет?
Сын из комнаты:
— Я, пап…
* * *— Замуж еще не вышла?
— Да какое «замуж»! Универ закончить, карьеру делать, целый мир непознанных возможностей!
— Не зовут?
— Не зовут…
* * *— Дорогая, где чай? Я никак не могу найти.
— Ах, какой ты беспомощный! Чай в аптечке, в банке из-под какао с наклейкой «соль».
* * *Жена звонит мужу из командировки:
— Ты Барсика покормил?
— Покормил.
— Чем?
— Чем-чем… Вискасом!
— А Рекса покормил?
— Покормил.
— Чем?
— Барсиком…
— Боюсь спрашивать… Сам хоть что ел?
* * *Муж жене:
— С этой минуты ты забываешь местоимения я и мне. Теперь только — мы и нам. Ты поняла?
— Поняла…
— Что ты поняла?
— Что нам позарез нужны сапоги на шпильке.
* * *Папа решил проверить дочь трех лет, как она знает свои фамилию и имя. Подходит в универсаме и с невозмутимым видом спрашивает ребенка:
— Девочка, ты кто?
Ребенок с ужасом и слезами на глазах:
— Конфетка твоя ненаглядненька-а-я-я-я…
* * *— Ты чего такая взвинченная? Что случилось?
— Подарила мужу на 23 февраля набор рыболовных блесен.
— Ну, все правильно. Он у тебя уже десять лет каждые выходные на рыбалку уезжает. Чего не так?
— Он его в руках вертел, вертел и спрашивает: «А что это такое?».
* * *Говорит теща зятю:
— Сынок, когда я умру, не хороните меня, а сожгите… И пепел рассыпьте вот здесь во дворе.
Зять отвечает:
— Нет уж, мама, чуть-чуть ветерок, и вы опять в хате!
* * *— Дорогой, кто звонил?
— Я так и не понял. Какой-то мужик, синоптик, что ли…
— А чего ты так решил?
— Вопрос странный прозвучал: «Ну что, солнце, горизонт уже чист?»
* * *— Саш, а давай какое-нибудь домашнее животное заведем!
— Наташ, тебе меня мало?
— Ну, это не то!
— Ну хочешь, я на пол гадить буду?!
* * *Рожать скоро женщине, к ней спускается ангел и говорит:
— Хочешь, чтоб отец твоего ребенка испытывал половину твоей боли, когда ты будешь рожать?
Та соглашается. Подходит срок, рожает она.
Утром звонит мужу проверить, чувствовал он боль или нет, спрашивает с ехидством:
— Как тебе спалось ночью?
Муж:
— Плохо, сосед всю ночь орал, словно рожает.
* * *Жена звонит мужу:
— Дорогой, у тебя серьезная проблема!
— Что случилось?
— Я въехала в «майбах», предложила владельцу расплатиться с ним натурой, он согласился.
— Моя проблема в чем?
— Владелец — гей!
* * *Мужчина читает книгу под названием «Как стать хозяином в доме».
Вдохновленный, он бежит на кухню и тычет в жену пальцем:
— С этого момента мое слово — закон! Вечером приготовишь мне роскошный ужин, а потом сделаешь ванну, чтобы я мог расслабиться. Потрешь мне спину и подашь халат. Потом сделаешь мне массаж. Угадай, кто затем будет меня одевать и причесывать?
— Сотрудник похоронного бюро?
* * *— Невестушка, ты скотинку покормила?
— Нет, мама, спит еще ваш сыночек…
* * *Привезла жена из магазина 12 бутылок пива, 6 бутылок вина, 3 бутылки водки и 2 хлебных батона.
Муж:
— К нам что, гости приходят?
— Нет!
— Так на фига нам два батона?
* * *— Алло, такси? Можно машину?
— Багаж, животные будут?
— Будет один козел… Голос из соседней комнаты:
— На себя посмотри, овца!
* * *Звонок по телефону:
— Я сегодня на работу не приду!
— Почему?
— Жена потеряла пятьсот рублей, ищет…
— А ты здесь при чем?
— Так я на них стою.
* * *— Дорогой, дай мне денег на пилинг!
— А что это?
— Это когда старую кожу снимаешь, а новая — гладкая и красивая!
— А я думал, что вы, змеи, бесплатно линяете…
* * *Мужик приходит на работу с разбитой мордой:
— Ух ты, Васек! Ты где это так?
— Где, где… Вчера познакомился с классной бабой, посидели с ней в кафе, выпили, пошли прогулялись, я к ней в гости напросился. Пришли к ней, опять выпили, я смотрю на нее — глаза говорят «да», губы шепчут «да», и она всем своим видом говорит «да»…
— Ну и че дальше-то?
— А потом пришел муж и сказал «Нет».
* * *Муж укладывает спать жену, вернувшуюся с корпоратива.
— Сема, а что это над нами летает?
— Спи давай, Люся! Это муха летает!
— Семочка, а почему она такая белая?
Озверевший муж:
— Ночь, твою мать, на дворе! Она уже ночнушку надела!
* * *— Ну вот, милая, теперь, когда мы женаты, ты можешь мне сказать, сколько у тебя было мужчин?
— А ты не будешь меня потом упрекать?
— Нет, не буду.
— Ну ладно, семь.
— В смысле, я седьмой?
— Да нет, что ты! Ты — четвертый…
* * *Разговаривают две тетки в походе:
— Оксанка, зачем ты фотографию свекрови с собой берешь?
— Ну вот видишь, Наташа: грязь, дождь, холод. А как на нее посмотрю… Господи, хорошо-то здесь как!
Деньги, власть и кризис
— Здравствуйте, мне нужны антидепрессанты.
— А у вас есть рецепт?
— А что, паспорта гражданина РФ уже недостаточно?
* * *— Что нас отделяет от мирового господства?
— Русские, господин президент…
— Ноги бы им повыдергивал!
— Да не дай бог, господин президент, вы за параолимпиадой в Сочи наблюдаете?
* * *— Как вы собираетесь распорядиться пенсией?
— Накопительную часть передал на строительство олимпийский объектов в Сочи, а социальную — на улучшение благосостояние чиновников.
— Странный выбор.
— Да меня никто не спрашивал…
* * *Приехал как-то Войцех Ярузельский к Рейгану (в бытность их обоих руководителями соответствующих стран). Рейган привел его в центр управления и говорит:
— Смотри, какая у меня техника. Нажимаю на эту кнопку — СССР взлетает на воздух. Нажимаю на вторую — СССР и Восточная Европа взлетают на воздух. Нажимаю третью — весь мир взлетает на воздух, только США остаются.
А Ярузельский ему отвечает:
— Моя тетушка во время Второй мировой войны жила в Варшаве. И у нее было три унитаза: золотой, бронзовый и фаянсовый. Так вот когда на улицах Варшавы появились русские танки, она обделалась прямо в коридоре.
* * *Молодой парень делает звукоизоляцию стен.
Рядом стоит его дед.
Парень:
— Интересно, 5 сантиметров ваты хватит? Наверное, нет. Сосед слишком шумный. Придется делать 10 или 15. Слышишь дед, а ты раньше как звукоизоляцию делал?
Дед:
— Писал письма в НКВД!
* * *— Слышь, друг, почему НАТО бомбило Ливию? Там бесплатное образование и медицина, за коррупцию и подделку лекарств — смертная казнь, кредит на покупку квартиры или машины — 0 процентов, пособие по безработице — 700 долларов, бензин — 10 центов.
— И не говори, друг, не ту страну бомбили.
* * *Виктория Нуланд:
— Мы демонстрируем России все средства устрашения.
Россия:
— Да, мы уже видели победителя «Евровидения».
* * *— Блин, воду холодную отключили!
— Хорошо хоть, что горячая вода холодная…
* * *Встречаются двое:
— Вчера по телевизору видел, как Путин на приеме у Меркель был.
— И чего? Общались по-немецки?
— Да, Путин без переводчика шпарил. Меркель 2 раза руки вверх поднимала и документы показывала…
* * *— Ты же в банковской сфере работаешь. Хочу кредит оформить.
— Знаешь, у мафии можно в долг взять.
— Да ты что, я же не самоубийца! Скажи мне как лучший друг, какой банк выбрать?
— Как друг советую: у мафии возьми.
* * *— Сема, ты заметил, как в последнее время стабилизировалась наша валюта?
— Это ее парализовало перед смертью.
* * *Новость: «Названа самая стрессовая работа в России. На первом месте — страхование, потом сфера управления персоналом и маркетинг».
Комментарии:
— А как же шахтеры, сталевары, пожарные?
— Им некогда впадать в депрессию, они слишком заняты.
* * *Служащий обращается к своему начальнику:
— Я хотел бы попросить вас повысить мне зарплату, а то мной уже интересуются целых три организации.
— И что же это за организации?
— ЖЭК, телефонный узел и Минэнерго.
* * *— Какое ваше любимое печатное издание?
— Деньги.
* * *— Здорово, Леха!
— Здорово, Серега!
— Е-мое… А ведь мы со школы не виделись!
— Да уж, как время бежит…
— Ну и где ты, как ты?
— Да у меня все o’kеу, езжу на машине с личным водителем и мигалкой…