– Скажите, Джон, а почему я слышал 3 выстрела?
– Видите ли, сэр, сначала я застрелил вашу жену. Потом я выстрелил в ее любовника, но он попытался убежать, и мне пришлось выстрелить в него еще раз, когда он перепрыгивал через ограду замка.
– Джон… но в нашем замке нет ограды!
– В какой замок вы звоните, сэр?
* * *Жена с любовником в постели. Вдруг звонок в дверь. Жена запихала любовника в шкаф. Легли они с мужем спать. Ночью муж просыпается и видит голого мужика в шубе.
– Ты кто?
– Моль.
– А куда шубу понес?
– Дома доем.
* * *Сидят как-то вместе жена и любовник. Ну и понятно, дело целуются и все такое прочее. И тут РАЗДАЕТСЯ ЗВОНОК В ДВЕРЬ. Жена в панике, пихает любовника на балкон и кричит:
– Прыгай, прыгай!.
– С ТРИНАДЦАТОГО ЭТАЖА!!!???"
– Сейчас не до суеверий!!!"
* * *Деревня. Утро. Отец будит сына:
– Вставай, пошли косить!
– Батя, не надо косить, все равно не получится…
– Так, я что сказал?! Вставай немедленно и пошли косить!
Ладно, делать нечего, сын встает, берут косы идут в поле. Приходят в поле, отец начинает косить, сын говорит:
– Батя, у меня коса тупая, я схожу домой, наточу.
– Ну раз такое дело – иди.
Сын идет домой и говорит матери:
– Мам, батя сказал, чтоб ты сварила пельменей и купила водки!
– Ну раз батя сказал, значит сейчас сделаю.
Мать ставит вариться пельмени. Сын ставит косу на место и идет обратно в поле и говорит отцу:
– Бать, мама там пельменей сварила и водки купила, говорит чтоб мы домой шли!
– А, ну раз так – пошли!
Идут домой. Тем временем мать сварила пельмени и ушла в магазин за водкой. Отец и сын приходят домой, смотрят – пельмени сварены, ни водки, ни матери нет. Отец, ничего не понимая, говорит сыну:
– Матери нет, водки нет… Как же пельмени без водки? На – деньги, иди купи!
Сын идет за водкой и по дороге заходит к соседу. Говорит:
– Дядь Миш, батя узнал что вы с матерью любовники, хочет вас убить…
Сосед испуганно:
– Вот, блин, на тебе денег, только отмажь меня перед батей своим..
– Ладно.
Берет деньги идет в магазин покупает водку, приходит домой и говорит отцу:
– Бать, там сосед просил помочь поросенка зарезать.
– А, ну раз просил, значит надо помочь! – берет топор и идет к соседу. Сосед смотрит в окно, видит – идет батя с топором. «Ну, – думает, – не отмазал сынок…» Прыгает в окно и прячется в кукурузном поле. Отец приходит, смотрит соседа нет, свинья по двору бегает, он ее зарубил и пошел обратно. В это время мать приходит из магазина, а сын ей говорит:
– Мам, батя узнал, что вы с соседом любовники! Взял топор и ушел… Мать смотрит в окно и видит мужа с окровавленным топором. «Все, – думает, – хана мне!» Прыгает в окно и прячется в кукурузном поле. Отец приходит домой и говорит сыну:
– Блин, что такое? Матери нет, соседа нет, где их всех черти носят?!
– Да они там, в кукурузном поле, кувыркаются!
– Чтооооо?? – ревет отец, хватает топор и убегает в кукурузное поле… Сын садится за стол, наливает себе водки, накалывает на вилку пельмень и, глядя на кукурузное поле, философски произносит: «Эх, батя-батя… Говорил же я тебе, что косить сегодня не получится…»
* * *Студент сдает экзамен по логике. Соответственно ничего не знает по дисциплине. Старый профессор: «Ну, что, батенька, вы ничего не знаете, два, приходите позже на пересдачу».
– Профессор, вы уже много знаете, но я уверен, что вы ни за что не ответите на мой вопрос по логике. Если ответите, я приду на пересдачу, если нет, то ставите мне пять, – улыбаясь говорит студент;
– Ну, увольте, милейший, нет такого вопроса по логике, на который бы я не смог ответить! – уверенно говорит профессор.
– Хорошо, вот, профессор, скажите, что законно, но не логично, что не законно, но логично, и что не законно и не логично?
Профессор долго думал, потом взял зачетку и поставил пять по логике и говорит:
– Должен признать, не знаю.
На что студент отвечает:
– Вот, профессор, вам 70 лет и у вас двадцатилетняя жена – законно, но не логично; наверняка у нее есть любовник – не законно, но логично, и только что вы этому любовнику поставили пять, что не законно и не логично!
* * *Лежат два трупа в морге. Разговаривают потихоньку…
– Ты как умер?
– Я замерз, а ты?
– А я – от счастья.
– КАК ЭТО?? Разве от счастья умирают??
– Мне все время говорили, что моя жена мне изменяет. Я специально из командировки на день раньше вернулся. Смотрю – на столе бутылка, сигарета дымится, жена в неглиже… Я начал искать любовника… обшарил всю хату, во все углы посмотрел..и… НИКОГО!!! я от счастья прямо на кухне и умер…
– Идиот. Заглянул бы в холодильник – оба живыми остались…
* * *Классическая сцена: жена в постели с любовником, и тут неожиданно возвращается муж. Поскольку муж уже открыл входную дверь, жена говорит любовнику:
– Все, мой муж уже здесь! Так что придется тебе быть мужчиной.
– Как… и его тоже?
* * *Женщина лежит в постели с любовником. Вдруг – звонок в дверь. Она говорит:
– Это муж. Прыгай скорее в окно, здесь первый этаж.
– Куда же я выпрыгну, там же ливень!
– Ты что, дурак? Если муж нас сейчас здесь увидит, он нас обоих прибьет на месте!
Делать нечего – любовник берет свою одежду и быстро сматывается через окно. На улице он вдруг видит группу марафонистов и присоединяется к ней. Один марафонист у него спрашивает:
– Вы всегда бегаете марафон в голом виде?
– Да, потому что только в этом случае я испытываю ощущение полной свободы.
– И одежду вы тоже так всегда с собой таскаете на руке?
– Да, в этом случае после марафона я могу сразу же одеться.
– И все время бегаете в презервативе?
– Ммм… нет… только когда идет дождь.
* * *Встретились две школьные подруги, ныне деловые женщины. Одна у другой спрашивает: "Как живешь? " Другая достает электронный организатор. Набирает «секс». Затем показывает другой:
– Как видишь, запланировано регулярно, раз в месяц. Но, увы, месяц на месяц не приходится: то у мужа сверхурочные, то любовник в непредвиденной командировке.
– Везучая ты, и муж и любовник. А мне в кой веки клевый мужик в интернете попался. И должность, и фигура, и прикид, и авто…ну все класс! Три месяца расписание согласовывали. Гостиницу сняли. Время не какие-нибудь пятнадцать минут, целых пол часа наложилось. Розы, шампанское. А он виагру забыл.
* * *У жены в гостях три любовника. Неожиданно возвращается муж и начинает возиться с замком. В это время жена попрятала любовников по мешкам и поставила на балкон. Выходит муж на балкон покурить, видит мешки.
– Дорогая, а что тут за мешки?
– А это нам мама гостинцев прислала.
Муж пнул первый мешок, а оттуда: «Бе-ее».
– Вот хорошо! Из барашка шашлык сделаем.
Пнул второй, а оттуда: «Хрю-хрю».
– И это хорошо, на мясо пойдет.
Пнул третий мешок, а в ответ тишина. Он пнул посильней, опять тишина. Ну, муж размахнулся и как треснет по мешку. Из мешка:
– Идиот, раз молчит, значит картошка!!
* * *Парень с девушкой приходят после свидания к нему домой. Он достает ключи, а девушка ему говорит:
– Ты знаешь, я смотрю, как мужчина открывает дверь и определяю, подходим ли мы друг другу… Если он грубо втыкает ключ в дверь – он грубый любовник и он не для меня, а если он роняет ключи и не может найти замочную скважину, он неопытный любовник и он тоже не для меня… А вот как ты открываешь дверь, милый?
Мужик:
– Ну, сначала я лизну замочную скважину…
* * *Абрам обращается к раввину:
– Ребе, я сегодня пришел домой и застал свою Сару в постели с любовником! Я никого не хочу убивать, но я так весь горю внутри, что готов его пристрелить! Подскажи, что мне делать.
– Абрам, я на твоем месте пристрелил бы пса.
– Пса? Но почему?
– Потому что если к твоей жене пришел любовник, значит, твой пес наверняка ослеп.
* * *Мужик приходит домой и, застав жену в постели с любовником, орет:
– Кто это???
Жена:
– Ну наконец-то хоть один более-менее умный вопрос.
Затем, повернувшись к любовнику, спрашивает у него:
– Прости, дорогой, как тебя зовут?
* * *Чем отличается вор от любовник? Вор ищет, где плохо лежит, а любовник, где плохо стоит.
* * *Разговаривают два мужика. Один говорит:
– Я тут недавно в командировку уезжал, ну и на всякий случай, чтоб жена любовников не водила, поставил в шкафу капкан на медведя.
– Ну и как?
– Приезжаю, открываю шкаф, смотрю – СИДИИТ!!!!!!!!!!!
– Кто, любовник??!!!
– Дааа неет!!! МЕДВЕДЬ!!!!!!!!
* * *Во Франции мужчина сидит на лавочке возле своего дома. К нему подходит другой мужчина и спрашивает: «Простите, месье, я любовник вашей жены, вы не подскажите где я могу ее найти?» «Конечно месье, она у себя в спальне.» «Большое спасибо, месье» – отвечает любовник и заходит в дом. Через пол часа он выходит из дому и обращается к мужу: «Я должен вам сказать, месье, что ваша жена сегодня была необыкновенно холодна.» «Она и при жизни не отличалась темпераментом.»
* * *Швейцарец возвращается домой и застает жену с любовником.
Голый любовник в панике выскакивает из постели, мчится в ванную, хватает там полотенце и обертывает вокруг бедер. Разъяренный муж, видя это, кидается за ним с диким криком «НЕТ!!!» Жена думает, ну все, сейчас убьет. Подходит к ванной и видит – там муж в истерике, страдальческим голосом:
– НЕТ! НЕ ЭТО! ЭТО – ДЛЯ ЛИЦА!!
* * *Жена улеглась с любовником, а муж пришел на обед. Любовник быстренько спрятался в холодильник. Муж заходит на кухню, естественно, открывает его, и…
– Ты кто?
– Вася!
– А что ты тут делаешь?
– Колбасу ем!
Пришел муж на работу и все рассказал друзьям. Они ему:
– Дурак! Это ж хахаль твоей жены!
Прибежал мужик домой и опять к холодильнику, а в нем уже другой мужик.
– Ты кто???
– Федя.
– Слушай, Федя, передай Васе, что если я его увижу – убью!
* * *Женщина рассказывает подруге: «Познакомилась с мужчиной, оказался потрясающим любовником, просто супер!», – и при этом горько рыдает. Подруга: «А что плакать-то?». Женщина: «Понимаешь, муж пришел вечером с работы и все по-своему перее..л!!!»
* * *Застал муж жену с любовником. И подал на них обоих в суд: на жену – за измену, на любовника – за порчу мебели.
* * *Кто такой идеальный муж? Это тот, кто, застав жену с любовником скажет: «Кончайте тут быстренько, а я пойду кофе сварю». Кто такой идеальный любовник? Тот, кто сможет кончить в такой ситуации.
* * *ЖИЗНЕННЫЕ АКСИОМЫ.
1. Какая разница между любовницей и женой? 25 килограммов. А между любовником и мужем? 25 минут.
2. Если мужчина говорит женщине непристойности, что это? Сексуальное домогательство. А если женщина – мужчине? Секс по телефону.
3. Как определить, что ваш муж умер? Секс остается прежним, но управляете им вы. Как определить, что ваша жена умерла? Секс остается прежним, но в мойке растет число немытых тарелок.
4. Как называется болезнь, когда женщина парализована ниже пояса? Замужество.
5. В чем сходство между мужчиной и кафельной плиткой на полу? Если вы правильно положили их с самого начала, они будут служить вам верой и правдой долгие годы.
6. Почему женщинам становится все труднее найти нежных, заботливых и привлекательных мужчин? Потому что у таких мужчин уже есть любовники.
7. Как мужчины сортируют свою грязную одежду перед стиркой? «Надо стирать» и «Надо стирать, но еще разок можно одеть.»
8. Какая разница между новым мужем и новой собакой? Через год собака по-прежнему искренне рада вас видеть.
9. Что движет мужчинами, которые всю жизнь бегают за женщинами, не намереваясь на них жениться? То же самое, что и собаками, которые всю жизнь бегают за автомобилями, не намереваясь на них ездить.
10. В чем разница между женой и автомобильным аккумулятором? У аккумулятора всегда есть плюс.
* * *Едут монашка и девушка легкого поведения в поезде. У проститутки много шикарных вещей, которые монашка разглядывает с большим интересом.
– Ой, какое кольцо у Вас! – удивляется монашка.
– Пустяки, одна ночь любви и оно было моим.
– Да, а вот это колье, девушка, в жизни такого не видела…
– Я провела со своим любовником пару дней, и он мне его подарил.
Монашка тогда показывает на роскошную горностаевую шубу и говорит:
– Ой, какая пушистая, легкая – дорогая наверное?
Проститутка:
– Да, приятно провела недельку в Монако, а в придачу эту шмотку получила, представляешь?
Добралась монашка до монастыря, наступил вечер, лежит она одна в маленькой темной келье. Тут раздается тихий стук в дверь.
– Кто там? – спрашивает она.
– Это я, отец Анисим! Открывай.
– Да пошел ты, отец Анисим, на хрен со своими карамельками!
* * *Краткая классификация мужиков после 30.
1. Женатик-одомашненный. Довольно ручной тип мужика. Покорно ходит на работу, жрет, что поставят, пьет, что нальют. Хорошо выполняет команды «место» и «ко мне». Носит домой зарплату, склонен к закапыванью заначек в укромных местах. Из одежды предпочитает семейные трусы с пузырями на коленях. Интимных отношений опасается, хотя втайне мечтает. Публичных мест боится. В постели скромен, нордически выдержан и зачастую доходит до оргазма в процессе раздевания. В качестве любовника абсолютно непригоден.
2. Женатик-хулиган. В домашней обстановке тих и покорен. За пределами дома развязен, болтлив, нагл. Одевается вызывающе, любит розовые рубашки и зеленые галстуки. Из культурных мероприятий предпочитает пивнушки и недорогие рестораны с оркестром. Обожает говорить о себе. В рассказах выглядит как помесь Джеймс Бонда с малолетним преступником. Задирает всех слабей себя. На развод по своей воле не пойдет никогда. В интимных отношениях пуглив и не уверен. Боится раздеваться при свете. Дает своему члену ласкательные имена. Удовлетворить женщину практически не способен, но обожает красть нижнее белье на память. Украденное прячет в полиэтиленовый мешок и хранит в багажнике под запаской.
3. Женатик-пижон. Ходит гоголем. Смотрит прямо. В домашних условиях подобострастно слащав. К водке относится с презрением, зато гордо пьет отвратительный дешевый виски, сопровождая занудным рассказом, с какими опасностями знакомый дипломат выкрал лично для него эту бутылку из буфета ядерного бункера ЦРУ. На культмассовые мероприятия ходит охотно, но все время шарит глазами по сторонам, опасаясь встретить знакомых. В постели болтлив. Часами может пересказывать Камасутру, пытается заниматься любовью в немыслимых позах, терпит фиаско. После чего смотрит на часы и убегает домой, обещая в следующий раз рассказать, почему в этот раз ничего не получилось.
4. Разведенный-обыкновенный. Серый вислый костюм, нечищенные ботинки, алименты, работа в НИИФУЯ, квартирка в хрущобе или комната в коммуналке. Выходы на публику терпеть не может из соображений экономии. На всех женщин смотрит тусклым взглядом, боясь получить по морде. Выпив, становиться развязен, распускает лапы, предлагает поехать к себе. У себя дома теряется. Пытается накормить гостью засохшими шпротами и напоить мерзким мускатом. Не раздеваясь, заваливает женщину на диван, игнорируя любые ласки, сразу лезет под платье. В случае отказа гнусно матерится, в случае согласия теряется и не знает как себя вести дальше. В интимной жизни скор и засыпает еще до того, как вы успеваете осознать, что он провел молниеносный половой акт.
5. Разведенный-бизнесмен. Импозантен. Часы под Ролекс, перстень на мизинце, двух-трехкомнатная квартира. Обожает культмассовые мероприятия типа выставок и презентаций. Внешне похож на джентльмена. Даму носит на руке как часы – чтоб все видели и завидовали. К женщине относится с легким пренебрежением, изображая джигита. Легко дает обещания, которые никогда не выполняет. О сексе предпочитает рассуждать не с партнершей, а с друзьями в сауне. В постели ленив, ждет сервиса по программе любимых порнофильмов. Любит задавать нетактичные вопросы по поводу мелких физических недостатков партнерши, жутко веселится, если она смущается. Обижается, если ему говорят, что он ничем не отличается от других таких же.