6. Разведанный-программист. Объединяет в себе несовместимые качества. Ленив, суетлив, вальяжен, неопрятен, невнимателен, сосредоточен. Любимой одежды нет. И никакой другой одежды тоже нет. Только та, что на нем. Живет около компьютера. На культурные мероприятия ходит в Интернет. Лица ни бывшей жены, ни детей, ни любовницы не помнит. Легко может назвать Катю – Зямой, Олю – Зайкой_с_хвостиком. Хорошо запоминает айпи и порты, но не в состоянии запомнить простенький номер телефона. Про интимную жизнь читал в Интернете. В постели не бывает. Если хотите от него чего-нибудь добиться – насилуйте его, не тратя лишних слов.
7. Холостяк-обыкновенный. Одевается неброско, но чисто, потому что до сих пор живет с родителями. Спокоен. Без возражений ходит в театры, но во время действия либо зевает, либо читает программку. В антракте быстро добегает до буфета, в финале до вешалки. Не ходит на свидания в рабочее время. Ухаживать может долго и бесцельно. За время его ухаживанья можно безболезненно сменить десяток любовников, он даже не заметит. Интимные отношения возможны только в вашей квартире. Прелюдия всегда начинается с установки будильника на утро. После секса любит посидеть на кухне в трусах с чаем и сигареткой, поговорить о перипетиях внутренней и внешней политики.
8. Холостяк-крутой. Тачка, хата, братаны, телки, завис, отрыв, бабло, бухло, сауна. Свиданье называет – стрелкой, месячные – разводкой, незнакомых – лохами. Из культурных мероприятий предпочитает те, где можно бухнуть и похавать в полный отрыв. Весел и говорлив. Не брезгает пользоваться телками братанов и свою дает напрокат без душевных терзаний. В постели развязен, охотно делится воспоминаниями о прошлых любовницах и похождениях. Занимается сексом как пьет и жрет – напористо, до полной отключки.
9. Холостяк-интеллигент. Ухаживает как в 19 веке. Цветы, конфеты, «ах как вам к лицу», «извольте», «вы не возражаете, если я». И так же долго. Одевается изысканно, длинный плащ, шелковый шарф, лайковые перчатки, зонтик-трость. Культурные мероприятия – его кредо. Филармония, вернисаж, капелла. Одухотворенное лицо, глаза закрыты, губы дрожат от восхищения, вас не видит до финального аккорда. Потом склоняется к уху и шепчет: «Это было божественно». В подарок приносит редчайшее издание «Кельтские хроники» на латыни. До интимных отношений доходит редко. Если и доходит, то партнерша засыпает еще до того, как он закончит вслух восхищаться ее божественным телом.
* * *Если бы я была героиней…
… Триллера… Я бы хотела умереть дня за два до собственно событий – тогда меня даже успеют похоронить и я счастливо не буду участвовать в том что начнется после этого. В крайнем случае согласна умереть в первых рядах… только не от зубов, рук, ног зомби и мумий… желательно чтобы меня разорвало на кусочки, а кусочки расплавились в кислоте.
…Детектива… Хочу быть бабушкой расследующего… Во-первых, он вряд ли будет меня подозревать, во-вторых, вряд ли кто-нибудь будет меня похищать с целью психологического воздействия на следователя, а в-третьих, мой любимый внучек скорее всего поделится всеми подробностями дела и даже расскажет чем все кончится.
…Французской комедии… Согласна быть главной героиней. Была бы мужиком – вряд ли согласилась бы, но главная героиня французской комедии обычно получает самых лучших мужчин, самую лучшую еду, самых одаренных детей, и как правило, довольно неплохое количество денег. О квартире в Париже я не говорю.
…Хоррора… Маньяком! Только маньяком с ОГРОМНЫМ ножом. На маньячку тоже согласна… Весь фильм ходить и ловить кайф от того, что тебя все боятся… а потом сойти с ума и не узнать как меня убьют.
…Порнографии… Той самой подружкой, которая помахала одной из участниц ручкой в самом начале и ушла по своим скучным делам перед тем, как к той приехал взвод спецназа… Или голосом в телефонной трубке, который сообщает, что да, пиццу сейчас привезет их сотрудник.
…Психологической драмы… Конкуренткой в любой области главной героини/героя. Когда ГГ заберут в психушку после случившихся событий, я займу его/ее место и буду рада. Кроме того, появится хорошая история для притчи для учеников или обсуждения с подругами за чашкой кофе.
…Боевика… Заложницей среди как минимум тысячи таких же. Я готова флиртовать с террористом, который меня охраняет, может быть, даже уединиться с ним в подсобке ненадолго, а потом горько плакать над его телом, когда нас все-таки освободят. А потом пойти домой и с удовольствием смотреть выпуски новостей об «этом ужасном теракте».
…Мелодрамы… Не очень близкой подругой главной героини. Пусть она прибегает ко мне в слезах и соплях, а я буду валяться дома на диване, пить шампанское, много курить, много материться и звонить своему любовнику после ее ухода. Хм… я даже готова поймать ее свадебный букет, и пусть любовник это видит!
…Кибер-панка… Искусственным интеллектом в ноутбуке. Я буду давать ценные советы, подначивать главного героя, когда он вляпается в корпоративные разборки и даже немножко помогу взломать Супер-Сеть. А когда все кончится, потребую апгрейда. Это ведь я все сделала, правда?
…Вестерна… Певичкой в любимом баре Главного Героя. И заболеть в тот день, когда он случайно решил застрелить сына босса местной мафии. Пусть это будет плохим знаком для него, зато потом, когда все закончится, с радостью спою на попойке в честь победы.
…Военного фильма… Матерью любовницы какого-нибудь генерала. На протяжении всего фильма я буду наивна и просто не буду подозревать, откуда все те шикарные продукты и вещи, что приносит мне дочь, а в конце сдамся на милость победителям, кто бы они ни были.
…Фантастики… Соседкой. Я так никогда и не узнаю, какой опасности подвергался наш мир и как героически его спас наш самый обычный сосед напротив.
…Фэнтези… Мудрая ведьма или предсказательница, к которой посылают партию, чтобы они поняли, что их ждет, и которая либо мирно им все рассказывает, либо они к ней все равно не доходят. Неважно. Я ведьма, я и так изначально знаю, чем все закончится.
…Фильма-катастрофы… Хочу упасть в обморок в начале фильма и броситься на шею спасителю в конце. Не кантовать! При пожаре выносить первой!
…Мистики… Девочкой, которая опоздала на встречу со своими друзьями, и они одни ушли в тот страшный дом за лесом или еще куда. Я буду долго искать их, обдеру все коленки, проголодаюсь, замерзну и найдусь через пару деньков. В отличие от них.
…Детского кино… Доброй волшебницей – явилась, помахала палкой, сообщила что смелость и доброта помогут всем и свалила обратно общаться с тысячей своих волшебных кошек.
* * *Встречаются двое:
– Как жизнь?
– Да, представь, недавно прихожу домой, захожу в спальню, а там жена – голая в кровати, и глаза такие хитрые-хитрые! я к шкафу, открываю – точно! любовник стоит!!
– Это все фигня! вот я недавно прихожу домой, захожу на кухню, а там голая жена на кухонном столе раком стоит, и вокруг нее голые любовники бегают! а глаза у всех хитрые-хитрые! я быстрее подбегаю к холодильнику, открываю – так и есть! всю колбасу слопали!!
* * *Двое в постели. Вдруг стук в дверь. Она – любовника в шкаф и идет открывать. Муж:
– Собирайся! Я выиграл путевку! Самолет через два часа!
За полчаса собрались и уехали. Через неделю приезжают. Муж подтаскивает чемодан к шкафу повесить вещи, открывает дверцу и видит отощавшего любовника.
– Ты кто?
– Моль!
– Ха! Чем докажешь?
– Хочешь, пиджак съем?
* * *У одной дамочки муж уехал в командировку. Она быстренько позвонила любовнику и пригласила его к себе. Целую ночь они занимались любовью, а утром любовник ушел, а баба пошла в магазин. По дороге она вспомнила, что в комнате остались презервативы и их надо бы убрать подальше. Прибегает она домой, начинает искать – их нигде нет. Ну она решилась спросить у матери:
– Мам ты ничего не видела в моей комнате?
– А что именно?
– Да понимаешь короче 2 презерватива. Если их увидит муж – мне конец.
– Ах ты бл..ь!!! А я то думаю, какие чулки надела внучка в детский садик?!
* * *Приходит женщина к сексопатологу. Женщина:
– Дайте мне, пожалуйста, справку что я «странная женщина»…
– ???
– Дело в том что мы с мужем занимаемся сексом утром два раза, днем два раза и всю ночь напролет, а мне мало…
– Ну так заведите любовника!
Приходит женщина к сексопатологу. Женщина:
– Дайте мне, пожалуйста, справку что я «странная женщина»…
– ???
– Дело в том что мы с мужем занимаемся сексом утром два раза, днем два раза и всю ночь напролет, а мне мало…
– Ну так заведите любовника!
Есть любовник, но все равно мало…
– Ну заведите второго, третьего…
– Доктор, так у меня их 10.
– !!! Дааа… странная вы женщина…
– Вот я и говорю: дайте мне справку, а то все «бл..ь, да бл..ь»…
* * *Усталый, пьяный в стельку муж возвращается вечером домой в свою квартиру на 18 этаже и застает жену «с поличным» в постели с любовником, берет обалдевшего любовника за шкирку, выбрасывает его в окно и говорит:
– Сволочь, еще раз увижу, убью.
* * *Едут две женщины в поезде.
– Ой, как жить-то скучно…
– Ну так в чем проблема? Заведи себе любовника, будет тебе по 500 долларов в месяц давать.
– Да ты что! Где я сейчас такого любовника найду! У кого такие деньги!
– Ну, заведи тогда двоих, будут по 250 давать.
– И это много, сейчас мужиков-то с такими зарплатами не найти.
– Ну тогда четверых по 125…
Тут раздается мужской голос с верхней полки:
– Девушки, когда дойдете до 5 баксов, разбудите меня!
* * *Приходит новый русский домой. В дверях его встречает жена. Ни слова не говоря новый русский вбегает в спальню и протыкает копьем кровать, хватает ружье и стреляет в шкаф, кидает гранату в туалет. Выждав, пока осядет пыль и развеется дым, начинает искать любовника. Так никого и не обнаружив, поворачивается к жене и говорит:
– Стареешь, мать!
* * *14 признаков того, что вы смотрите сериал и этот сериал – латиноамериканский:
1. Можно смотреть с любой серии.
2. Главная героиня бедна от рождения либо несправедливо лишена наследства.
3. Она лишается девственности в первых кадрах фильма, либо носится с ней как курица с яйцом, поскольку это ее единственное богатство.
4. Если она теряет девственность, то обязательно на сене. В крайнем случае – с выездом на природу.
5. Всегда присутствуют очень плохие и очень хорошие герои.
6. Действующие лица обожают болеть редкими, часто неизлечимыми болезнями, например, рак, (сейчас в моде СПИД).
7. У действующих лиц часто бывает потеря памяти, внезапная беременность, неожиданные роды (беременность не заметили), попадание в автокатастрофу накануне свадьбы и других важных событий, кома, паралич, выкидыш.
8. Болезни имеют особенность неожиданно самоизлечиваться.
9. Действующие лица все время стоят на грани инцеста, т. к. все друг другу братья и сестры, любовники, отцы и дети. Причем, часто об этом не догадываются.
10. Они все добрые католики. 11. Даже если героине 70 лет и это ее 6-я свадьба, она обряжается в белое платье с флердоранжем.
12. Свадьба не состоится, если сериал показывают всего несколько месяцев.
13. Малограмотная героиня может вдруг очень преуспеть в бизнесе.
14. Ни один секрет невозможно рассказать, чтобы кто-нибудь его не подслушал.
* * *Обезнадеживающие слова Слова, которые Вы не были бы рады услышать, находясь на операционном столе.
– … это нужно сохранить для патологоанатомического исследования…
– … прими эту жертву, о, Повелитель Тьмы…
– … Бобик, Бобик, отдай это мне, вот противная собака!..
– … погоди, погоди, если это селезенка, то что тогда вот это?..
– … о, черт, мой «Ролекс» туда упал…
– … ой!!! Хмм: Вы не припомните случая, чтобы кто-нибудь выжил после вливания 500 мл раствора хлористого калия?..
– … блин, опять пробки перегорели, я ни хрена не вижу…
– … знаешь, сколько сейчас стоит почка на черном рынке? А у него их две…
– … все стойте на месте и не шевелитесь – я потерял контактные линзы…
– … кто-нибудь может сделать так, чтобы эта хреновина не билась? Она мешает мне сосредоточиться…
– … а эта штука что здесь делает?..
– … не надо драматизировать – ведь если глубоко вдуматься, то не такая уж это и большая потеря для человечества…
– … ух ты, ни хрена себе! Ни у кого случайно нет с собой фотоаппарата?..
– … что, грохнулась в обморок? М-да, медсестры – они и есть медсестры…
– … так это же любовник моей жены! Какая приятная встреча…
– … меня раздражает, когда не хватает деталей!..
– … все, готово. Надеюсь, я ничего не забыл внутри, как в прошлый раз…
– … как, и у тебя это тоже первая операция?..
– … здесь стерильно? Уборщица мыла пол или нет?..
– … да осторожно ты, он же сюда не пол менять пришел…
– … да, крови здесь хватит только на одного, кого из них будем спасать?..
– … никто не видел, куда делся скальпель?..
– … он хоть успел обзавестись детьми?..
– … сестра, этот пациент никому не завещал свои органы?..
– … осторожно, сейчас кровь брызнет, прикройтесь чем-нибудь…
– … ПОЖАР!!! Всем покинуть помещение!..
– … черт, из учебника вырвана 47-я страница…
– … Фу! Здесь нужна тряпка, позовите кто-нибудь уборщицу…
– … смотрите: когда тянешь за эту фиговину, сгибается нога. А этот нерв для чего?..
– … это не та нога…
– … кто-нибудь умеет делать массаж сердца?..
– … давайте побыстрее закончим, а то у меня самолет через два часа…
– … что там, провода не хватает?..
– … говоришь, он прожил 20 лет с этой хреновиной внутри?..
– … надо поторопиться – анестезии хватит еще максимум на 5 минут…
– …250 ударов – это, пожалуй, немного учащенный пульс…
– … ну вот, пожалуйста! Я же тебя просил не смешить меня!..
– …"Сколько зажимов в лотке?" – «Шесть». – «Пересчитайте». – «Шесть». – «А на полу?» – «Ни одного». – «Тогда придется снова вскрывать»…
* * *Лежат два давних любовника в постели. Он: «А, давай с тобой поженимся.» Она: «…Да кому мы с тобой нужны!»
* * *Звонит любовник любовнице:
– Давай встретимся.
– Давай.
– А где?
– Давай у меня дома.
– А муж?
– А его сейчас нет, он в Интернете.
* * *Мужик узнал что ему изменяет жена и нанял киллера.
– Я хочу чтобы ты застрелил мою жену в голову, а у любовника отстрелил член. За все плачу 1000 баксов.
В назначенный день звонит киллер и говорит:
– С вас только 500 баксов.
– Почему?!
– Хватило одного выстрела.
* * *– Ты когда любовников домой приводишь, то хоть следы убирай за ними. Чей это галстук?!
– Ты что, забыл? Это же мой подарок тебе на 23-е февраля, а вот чья это губная помада?
– А это мой подарок тебе на 8-е марта!
* * *Два мужика шатаются по городу, денег нет, а выпить хочется.
– Слушай, – говорит один из них, – давай мы до моего дома дойдем. Только я заходить не буду, там жена с любовником… Сам понимаешь. Держи ключ. Откроешь дверь, направо по коридору – спальня, тихо зайдешь, там увидишь жену и этого мужика рядом, а возле кровати, на тумбочке, бутылка портвешка стоять будет. Возьмешь аккуратненько так – и обратно.
– Васек, ты погоди, так может морду набить мужику-то этому?
– Зачем? Это ж его портвешок.
* * *Ей было так хорошо со своим мужем, что она ставила его в пример всем своим любовникам.
* * *Глядя, как мама примеряет новую шубу из натурального меха, Вовочка заметил:
– Мама, а ты понимаешь, что эта шуба – результат ужасных страданий бедного, несчастного животного?
Мама посмотрела на Вовочку строго и ответила:
– Как ты можешь так говорить о родном отце?!!
* * *Возвращается муж домой под утро, сильно пьяный. Открывает дверь, а в коридоре его встречает жена со скалкой в руках. Он посмотрел на нее внимательно так, и говорит: «А-а… ты все печешь…»
* * *– Дорогая, мне приснилось, что мы занимаемся любовью в космосе.