– Дорогая, мне приснилось, что мы занимаемся любовью в космосе.
– Да? Фантастика! Подумать только – занимаемся любовью!
* * *– У моей жены сегодня день рождения, а я даже не решил, что ей подарить.
– А ты приди домой трезвым.
– Думаешь? Вообще-то дата не круглая…
* * *Экзамен на режиссерском «факе» ВГИКа. Студентов спрашивают:
– Допустим, кадр: мужчина и женщина пришли вместе в гости. Как сразу дать понять зрителям, что это муж и жена?
Один студент предлагает:
– Она поправляет ему галстук.
– А может, это его секретарша?
Другой:
– Он нежно целует ее в прихожей.
– Ну, это скорее любовники.
Третий:
– Он ворчит: «зачем я на тебе женился…».
– А может, они уже в разводе?
Четвертый:
– Он достает у нее из сумочки платок, сморкается в него и сует обратно в сумочку.
– Пять баллов!
* * *Жуткая авария на дороге. Водитель и пассажирка без сознания. Подъехавший дорожный патруль застает на месте происшествия только обезьянку, которая грустно бродит вокруг разбитой машины.
– Жаль, ты не умеешь говорить, – сокрушается капрал, глядя на животного.
Обезьянка скорбно качает головой.
– Ты что, понимаешь?! – поражается полицейский.
Обезьянка кивает.
– Можешь помочь восстановить картину аварии?
Кивок.
– Так чтО там произошло?
Обезьянка изображает процесс питья из бутылки.
– Они пили?
Обезьянка кивает.
– А еще?
Обезьянка изображает процесс курения.
– Курили марихуану?!
Обезьянка кивает.
– Может еще что-то?
Обезьянка вытягивает губы и чмокает воздух.
– ЦЕЛОВАЛИСЬ?!
Обезьянка кивает. У полицейских шок.
– Ну, а ты-то, ты что делала?
«Вела машину», показывает обезьянка.
* * *Всё труднее встретить вежливого человека, который ничего не пытается вам продать.
* * *Какая мода перешла от Анны Карениной?
– Туфли на платформе…
* * *Вот уже 14 лет ты постоянно во всем поправляешь меня! – возмущается муж.
– 15 лет, дорогой, 15!
* * *Муж и жена смотрят по телевизору концерт из филармонии. Выступает молодая певица. Муж:
– Какая великолепная колоратура!
– Бабник проклятый! На ее голос тебе, небось, начхать.
* * *Согласно данным судебной статистики, еще ни одна жена не застрелила мужа в тот момент, когда он мыл посуду.
* * *– Пишите: «Черепная травма головы…»
– Может быть, черепно-мозговая? – возразил не в меру умный практикант.
– Нету у него мозгов, даже проверять нечего, – ответил врач, – раз на день рождения жены с любовницей приперся.
* * *Вовочка гуляет на улице со своей мамой. Вдруг им навстречу идет мамина подруга. После того как они поздоровались, мама говорит:
– Вовочка, поцелуй тетю.
– Не буду!
– Вовочка, я сказала, поцелуй тетю!
– Не буду и все!!!
– В чем дело, Вовочка, почему ты не хочешь поцеловать тетю?
– Она за это вчера папе по щеке дала!
* * *Парень говорит девушке:
– Пойдем ко мне, я тебе фокус покажу.
– А какой?
– Какой-какой! Ты переночуешь, а потом исчезнешь!
* * *Женщины – такие трогательные существа, так бы трогал и трогал…
* * *Сели за стол добры молодцы и красны девицы, и после двух стаканчиков молодцы стали красными, а девицы добрыми.
* * *Она поднялась на цыпочки, и поцеловала его свысока.
* * *Интуиция – поразительное чутье, подсказывающее женщине, что она права, независимо от того, права она или нет.
* * *– Девушка, а что будет, если я вас поцелую?
– Ты анатомию изучал? Ничего не будет, ни-че-го!
* * *В каменном веке охота была священным действом, окруженным тайной и скрытым от глаз непосвященных. Но и тогда находились пошляки, которые весь процесс рисовали на стенах…
* * *Муж и жена вечером ложатся в постель. Супруг делает попытки обнять благоверную. Жена:
– У меня так болит голова, я так устала…
Муж мгновенно реагирует:
– Сгоняю быстренько к соседке за таблетками. Через часик вернусь…
* * *Модельеры наконец-то повернулись лицом к простому народу и стали разрабатывать одежду для полных и невысоких женщин. Вы бы видели, как забавно она смотрится на стройных и высоких манекенщицах!
* * *Новогодние советы.
Медики утверждают:
5 рюмок водки снижают риск плохо встретить Новый год вдвое.
Воздерживайтесь от вина, женщин и песен. Преимущественно от песен.
Если Ваши дети выросли, манную кашу можно приготовить им на пиве.
Определитесь заранее: пьем весело или с женщинами?
Молодой хозяйке на заметку. Помните, что скромная бутылка водки не только украсит стол, но и скроет ваши кулинарные промахи.
Не плюй под стол. Там тоже гости!
Огурец соленый – растение семейства закусочных. Употребляется преимущественно вовнутрь.
Лучшая освежающая маска – лицом в винегрет.
Никогда не заявляйте на вечеринке, что вам нельзя много пить сегодня. Смысл жизни всех присутствующих сведется к тому, чтобы напоить вас.
Если ты начал открывать пивные бутылки открывалкой, значит, ты мощно постарел.
Водку закусывайте манкой и винегретом: манка выходит легко, а винегрет – красиво.
Недостаточное количество спиртосодержащих напитков является общей бедой и местным обычаем.
Если после пьянки осталось спиртное, значит, внутри коллектива существуют проблемы.
Если водка идет тяжело, значит, скоро жди ее обратно.
Жевательная резинка «Ригли» покажется вам значительно вкуснее, если с неё снять обёртку!
Садясь в ванну, вспомни – в какой карман положил мыло.
Сползая под стол, вежливо попрощайтесь с гостями.
* * *Жена, встречая мужа, вернувшегося с работы:
– Наконец-то!
– А разве я поздно пришел?
– Я не об этом. Наконец-то от тебя пахнет приличными женскими духами.
* * *Мужчина гоняется за женщиной, пока она его не поймает.
* * *Красивая женщина – это рай для глаз, ад для ума и чистилище для карманов.
* * *Мужчина – как загар: сначала пристает к женщине, а потом смывается.
* * *Девушка на свидании:
– А ты с кем-нибудь целовался до меня?
– Да нет, что ты! Только один раз и то при людях, которые орали «Горько!»
* * *Мужчина пришел в магазин покупать подарок на 8-е марта. Продавщица его спрашивает:
– Вам для жены или подороже?
* * *Целыми днями ты меня упрекаешь! Говоришь, что я не люблю тебя! – кричит муж жене. – И это после того, как я за последние три года бросил ради тебя пять любовниц!
* * *Секретарша в телефон:
– Ой, вы знаете, ваш муж где-то здесь! Вот его брюки на стуле висят!
* * *Свою дочь я воспитываю очень строго! Никаких гулянок! Пока не выйдет замуж, она должна являться домой не позже восьми. Я не намерена вечерами вместо нее купать и пеленать ее сынишку.
* * *Разговаривают подруги:
– Дорогая, мужчины очень глупы. Представь себе, всякий раз, когда мне нужны деньги, я устраиваю скандал мужу и угрожаю уехать к маме.
– И это действует?
– Конечно, каждый раз он дает мне деньги на билет.
* * *Супруги на южном пляже. Муж – жене, нежно так:
– Солнце мое, где мои солнцезащитные очки?
* * *Приходит шикарная блондинка к сексопатологу:
– Доктор, со мною что-то не в порядке!
– По-моему, у вас все отлично.
– Тогда почему мой муж входит в меня в пять раз реже, чем в Интернет?
* * *Изобретено новое эффективное противозачаточное средство для женщин: «Таблетки для головной боли».
Маленький мальчик зачарованно наблюдал за тем, как его мама наносила на лицо крем.
– Зачем ты это делаешь, мама?
– Чтобы быть красивой! – ответила ему мама и начала удалять излишки крема салфеткой.
– Что случилось? Ты передумала?!
* * *– Алло? Зина? Сергей? Авдотья? Герман Петрович? А-а, Женя, я тебя сразу узнала!
* * *– Жалко, что тебе не нравится как я готовлю.
– Постой, я этого никогда не говорил.
– А еще ты никогда не говорил того, что думаешь.
* * *Наиболее частая причина разводов – это когда жена разводит ногами, а муж – руками.
* * *Маньяком можешь ты не быть, но сексуальным быть обязан!
* * *– Вовочка, это правда, что ты дружишь с Машенькой только потому, что у неё много денег?
– Это враньё! Я дружу с ней потому, что у меня нет ни гроша.
* * *Приходит дамочка к врачу-сексологу и жалуется, что муж охладел… Врач и говорит:
– Вот вам таблеточки новейшие, экспериментальные… Даже испытания еще до конца не прошли… Две штучки дадите – потом расскажете, как сработало…
Прибегает дамочка через два дня:
– Доктор, это чудо! Помогло! Как принял – через двадцать минут сразу два раза, потом еще трижды вечером, ночью два раза просыпался, утром перед работой, в обед – даже поесть не успел, с работы пришел – сразу разок, потом перекусил чуть-чуть и перед смертью еще дважды…
* * *Женщина выходит замуж, чтобы променять внимание всех мужчин на безразличие одного единственного.
* * *Одежда на женщине должна быть в меру скромной, такой, чтобы не бросалась в глаза, но, в то же время, было бы заметно, что она на ней есть.
* * *Мозг мужчины состоит из следующих блоков:
1. Датчик «Хочу есть. И пить, разумеется!!!». Работает всегда.
2. Сенсор «Хочу секса». К старости перегорает. Имеет три положения: – «хочу» – «хочу невыносимо» – «здесь и сейчас».
3. Центр аудиовозбуждений. Входные данные: – магическая некомпрессированная музыка, от 16 бит и выше, 44кгц, стерео и круче и проч. – звук падающего в стакан алкоголя – благодарные всхлипывания удовлетворенной женщины.
4. Центр восприятия сортов пива.
5. Блок принятия стратегических решений. Решение по умолчанию – "А не пошло бы все в…. Еще два пива!
6. Автопилот «Домой».
7. Генератор ответов на вопрос «ты где шлялся, скотина». Со временем из примитивного устройства превращается в высокоинтеллектуальный прибор с изощренной логикой.
8. Автоответчик «Дорогая, обсудим это позже».
9. Высокомощный глушитель совести.
10. Дальномер «Самка». В реальном времени рассчитывает тактико-технические параметры на основе визуального распознавания. Особо продвинутые – позволяют сделать заключения типа «даст/не даст». В стандартной поставке – функции определения размера груди, упругости бедер и проч. У эстетов – спец. примочка для определения интеллекта «дура/почти дура.»
11. Генератор силы воли для занятия спортом. Часто ломается.
12. Датчик уровня заполнения алкоголем. У многих отсутствует.
13. Геонавигационная система «Нычка»: на карте местности крестиками отмечены места заначенных дензнаков. При подведении мышки загорается подсказка с суммой захоронения.
14. Регистры временного хранения результатов спортивных матчей.
15. Стопкран-блокиратор «Чужая женщина». У особо гнусных типов вандальски покорежен отверткой.
17. Маленький, нудный, потрепанный клон носителя. Имеет противный голос, не дает спать по ночам и носит майку «Совесть». Нейтрализуется пунктом 9.
18. Имитатор бурной деятельности. Во всю мощность врубается в рабочее время.
19. Блок рубильников «хочу денег, хочу новую машину, новый сд-плеер, и т. д».
20. Симулятор «Домашний мастер.» Хорошо работает в паре с рукозаточной машинкой.
21. Черный ящик «Душа». У многих – доступ только ограниченному кругу друзей и одной-двум любовницам. К старости никому не нужен и забит заархивированными воспоминаниями.
22. Зоновая вывеска с надписью «интеллект». Иногда зажигается.
23. Анализатор ландшафта. С похмелья и по понедельникам дает преотвратнейшую картинку. Регистрирует полеты зеленых собак. Пишет на небе неприличные надписи.
24. Таймер. Пример программирования: «Пятница. Примерно 17.30. Сети.»
* * *– Этот нахал Петька пригласил меня к себе, чтобы показать свою коллекцию марок. Лучше бы я туда не ходила!
– Почему? Он что, к тебе приставал?
– В том-то и дело, что нет. Все показывал и показывал свои дурацкие марки.
* * *Идет лекция о вреде алкоголя.
– Известно немало случаев, – говорит лектор, – когда жена уходит от мужа, который пьет…
Голос из зала:
– И сколько для этого надо выпить?
* * *Жена раздраженно:
– Явиться домой в четыре утра! У меня нет слов!
Супруг облегченно:
– И слава богу!
* * *Придя утром на службу, сотрудник нашел своего сотоварища в крайне удрученном состоянии.
– Что случилось? – участливо обратился он к нему.
– Видишь ли, в чем дело. Два дня я не ночевал дома. Ну, думаю, вчера возвращаясь домой, сейчас мне будет нахлобучка. Звоню. Дверь открывает жена – такая веселая, радостная и щебечет-щебечет… Вот я и думаю – а была ли жена эти два дня сама дома?
* * *Он: «После того, что случилось, я как благородный человек просто обязан на тебе жениться». Она (одеваясь, испуганно): «А что случилось-то?»
* * *Мужчина увидел в вагоне плачущую женщину, стоявшую у окна, и поинтересовался:
– Что случилось, мадам? Почему вы плачете?
– Ах, – всхлипнула дама, – мой муж вышел на остановке за газетами, и поезд ушел без него.
– О, я вам сочувствую. Просто ужасно остаться в поезде без чтения.
* * *В почтовом отделении лысоватый мужчина средних лет стоит у прилавка и методично ставит штампик «С любовью» на ярко-розовые конверты с изображением сердечек. Потом он достает флакончик и начинает на конверты прыскать духами. Любопытный посетитель подходит к нему и спрашивает, что это он делает. Мужчина отвечает:
– Я отправляю тысячу открыток ко дню святого Валентина с надписью «Угадай, от кого?»
– Но зачем?
– А я адвокат по бракоразводным делам…
* * *Золотая свадьба. После торжества муж говорит жене:
– Я всю жизнь хотел тебя спросить, что ты хранишь в своей шкатулке, которая всегда заперта?
Ну, жена поколебалась немножко и открыла шкатулку. А там лежат три яйца и десять тысяч франков. Муж спрашивает:
– Это что?
– Видишь ли, когда мне случалось тебе изменить, я клала в шкатулку яйцо.
– Так ты мне изменила три раза за 50 лет? Ну, поскольку я этого тогда не заметил, я тебя прощаю. А деньги, это откуда?
– А, деньги… ну, это просто. Как десяток яиц набирался, так я их продавала.
* * *– Дорогой, до чего же ты у меня подозрительный!
– А с тобой иначе нельзя.
– Можно. Просто не надо в каждом мужчине, сидящем в шкафу, видеть моего любовника.
* * *– Я вас должна предупредить, что через сорок минут вернется мой муж.
– Ну и что? Я ведь ничего такого не делаю!
– Вот именно. А время-то идет.
* * *Чем чаще женщина стонет ночью, тем реже она ворчит днем.
* * *Как познакомиться с женщиной и отбрить мужчину:
М: Я тебе позвоню. Какой у тебя телефон?
Ж: Поищи в телефонной книге.
М: Но я же не знаю твою фамилию!
Ж: Моя фамилия там тоже есть.
М: И чем же ты зарабатываешь на жизнь?
Ж: Переодеванием в женщин.
М: Да ладно тебе ломаться, мы оба пришли в этот бар за одним и тем же!
Ж: Точно, подцепим-ка пару девчонок!
М: Я знаю, как сделать женщине приятное.
Ж: Тогда сгинь.
М: Я хочу полностью отдать себя тебе.
Ж: Мне не нужны дешевые подношения.
М: Твое тело – это храм!
Ж: Увы, сегодня службы не проводятся.
М: Я отдам тебе все!