Сборник морских баек - Николай Каланов 12 стр.

После этого зазвучала музыка, скорее всего классика.

http://www.47br-ovra.com/flotskie-bayki/khotite-verte-khotite-net

Автор: Шилов А.

Отход судна в рейс порой длится несколько суток. Тому могут быть объективные и субъективные причины.

Сбор экипажа объявлялся на ранее утро, а поздно вечером, если отход срывался, экипаж, кроме вахты, покидал судно. Холостой моряк предлагает своему другу, женатому, ночью пойти «налево». Мол, найдется подружка у моей подружки, тебе не будет скучно. Как колебались, собирались, добирались — не важно. Приехали, холостяк объяснил подруге задачу, та позвонила своей подруге и отвечает, что будет через несколько минут.

Действительно, через несколько минут появилась… Жена того другого моряка — женатого.

http://www.randewy.ru/pes/anek.html

Родилась и выросла я в Мурманске. Конечно, занималась спортом, ходила в бассейн, умела плавать, но в море никогда не купалась. Пошла в море и заработала, с подругой поехали отдыхать тоже на море — на Черное. И с подругой же в спешке все курортные атрибуты покупали и купальник тоже.

Купаемся мы в первый же день в море, понравился мне прибой — как он меня нежно катает и ласкает. Устала даже, встала и иду на берег, на пляж, где все лежат. Что-то странно все на меня так смотрят, какой-то парень ко мне бежит с халатом. Мамочка моя… а я-то голая, прибой меня раздел, купальник сидел на мне как беседочный узел.

Ну а тот парень оказался моряком из Калининграда, вот он и привез меня сюда, здесь и поженились.

http://www.randewy.ru/pes/anek.html

Когда американская морская пехота высадилась на Соломоновых островах в 1942 году, многие морские пехотинцы вспоминают о гигантских запасах японского пива, найденных там.

В то же время все историки, занимавшиеся второй мировой войной, выражают определенные сомнения в этой истории. Как известно, японцам катастрофически не хватало транспортного тоннажа на самое необходимое: патроны, продовольствие и медикаменты. Японские солдатики, служившие на островах Тихого океана, мясо видели пару раз в год по очень большим праздникам, в госпитали брали только со своим продовольствием и т. д.

Сами японцы загадочно улыбаются: мол, не знаем, что там американцы приняли за пиво…

//www.allbel.org/anec.php?n=2

Во время моего обучения в Калининградском мореходном училище транспортировка пива в плафонах была в большой чести. Во-первых, разумеется, из соображений маскировки (ну несет курсант в форме что-то в плафоне, ну и что?). Во-вторых, из-за объема! Плафон размером с волейбольный мяч вмещал в себя 10 литров (объем шара, что уж тут поделаешь, самая совершенная форма).

В поход в обязательном порядке отправлялись два бойца: один должен был непосредственно транспортировать сосуд, тщательно следя за жидкостью в оном и контролировать и гасить ее волнение. Второй же выступал в роли поводыря и опекуна во время движения. Но это уже на обратном пути.

Самый же пик был, когда бедные курсантики прибывали непосредственно на место затарки. Мужики в пивной, в большинстве своем уважали людей в форме и будущих моряков обычно пропускали без очереди. На невинную просьбу залить 20 кружечек в очереди раздавались снисходительные смешки (что в общем-то понятно, ибо размер мяча сравним больше с трехлитровой банкой, нежели с ведром).

Но после пятой-шестой кружки, когда пиво только начинало заполнять дно, очередь начинала роптать (а ведь еще сакраментальное «Ждите отстоя пены!»). Когда же мы гордо уходили с десятью литрами, нас провожало или уважительное молчание, или восхищенные междометия, прославляющие смекалку русского народа и хитрую выдумку голи.

Транспортный рефрижератор — старик, возраст которого давно перевалил за 25 лет, с обшарпанными и грязными бортами — после работы в открытом море швартуется в шведском порту.

Швартовка оказалась более чем неудачной — старик ткнулся в новый причал, и тот развалился. Аварийный случай, убытки кто-то должен возмещать, шведская сторона вызвала сюрвейеров, те добросовестно все изучили и сделали вывод: причал построен с изъяном.

И невдомек им было изучить более тщательно «старика», который первоначально закладывался как военный корабль для арктических морей и корпус его был соответствующего качества и прочности.

http://www.randewy.ru/pes/anek.html

Был такой пароход — БАТ (большой автономный траулер) «Горизонт». Его построили году в 1970-м в Николаеве. Приписали к Мурманскому тралфлоту. Вышел он в первый рейс в район Англии и в проливе получил носом в борт от марроканского банановоза. Команду сняли. Виноватым признали капитана марроканца — он нарушил МПСС. Не знаю, правда или нет, но у нас говорили, что до 90-х годов мы ели маррокканские апельсины именно в возмещение ущерба за «Горизонт».

http://www.sukhoi.ru/forum/archive/index.php/t-33475.html

Разместил: port-6

Ночь, Эгейское море, видимость нулевая. На борту имеется все. Подход к марине по картам и GPSу.

Вглядываюсь в ночь и вижу зеленый маячок. Думаю: вход в гавань, скоро и красный увидим. Показываю направление рулевому и ухожу в каюту. Через некоторое время рулевой подает голос, что эхолот 1,3 м показывает.

Ну, думаю, сломался эхолот, осадка ведь у нас 2 м. Отвечаю: рули, все в порядке. Вдруг мощный удар, лодка наклоняется градусов на 30. Разбитые носы, головы, стаканы…

Так на мель я еще не садился — на полном ходу. Повезло, что волна была, часа через 2 снялись с мели. Повреждений лодки не обнаружили.

Позже выяснилось: какая-то греческая сволочь повесила зеленый фонарь у входа в кафе, что на берегу…

Картина первая.

Норвежское море. Большая дизельная подводная лодка Б-34, прячась от «Орионов», в подводном положении возвращается из автономки в родную базу Лиинахамари.

Четыре часа утра. На вахте смена старпома. Под водой жарковато, поэтому форма одежды на лодке — «разуха»: одноразовые трусы и футболка из тонкой хэбэшной ткани, в народе — «марлевки».

Запас пресной воды ограничен, на помывку ее не дают, поэтому помыться удается только в надводном положении забортной водой, идущей на охлаждение работающих дизелей. Волосы такой водой не промоешь, поэтому стригутся все в основном налысо. Чистоту тела поддерживают, протирая его тампонами со спиртом, которые ежедневно выдаются доктором.

Побриться тоже затруднительно. Если не пользоваться после бритья одеколоном, то будет раздражение, а если пользоваться, то в отсеке будет стоять запах до следующего всплытия и проветривания. (Помните, «мои небритые мальчики» адмирала Деница?).

Старпом балдеет от Аллы Пугачевой, поэтому в центральном, разгоняя сон вахтенным, уже в который раз негромко орет осточертевшая всем кроме старпома певица: «Эй вы там, наверху!»… Старпом считает эту песню очень актуальной.

Наверху куча целей, норвежцы промышляют треску. Из-за каждой менять курс нет смысла.

Внезапно лодка замедляет ход и почти останавливается. Боцман докладывает о дифференте на нос. Старпом командует полный назад. Эффект тот же.

Дифферент на нос растет и близок к аварийному. Аварийная тревога. Заспанный командир, влетевший в центральный из второго отсека, командует аварийное всплытие. Продуваются цистерны главного балласта. «Аварийной партии построиться в 4-м отсеке».

Картина вторая.

Мирный норвежский рыболовный сейнер глубоководным тралом ловит камбалу.

Полярный день, в четыре утра светит солнышко. Идиллия. Внезапно на динамометрах тралов (ставятся для определения нагрузки на трал и, соответственно, количества выловленной рыбы) нагрузка резко возрастает. Первая реакция — «Во, блин, поймали!». Динамометры зашкаливает. Трал начинает тащить судно на глубину, корма погружается, нос почти вертикально задирается вверх. На судне паника.

Внезапно в нескольких сотнях метров от судна из глубины появляются огромные пузыри воздуха и из воды, как пробка из бутылки, вылетает «хер знает что», высотой с 3-этажный дом. Из этого «хер знает чего» вылезают лысые, бородатые мужики в трусах и с топорами, рубят сети, зацепившиеся за ограждение рубки и гидроакустический «петух» на носу, потом так же молча залезают назад и, здорово булькнув напоследок, это «хер знает что» исчезает.

Не знаю, поверили ли норвежцы в инопланетян, но никаких «нот» не последовало, хотя седых волос у них наверняка прибавилось. Это не байка. Где-то в году этак в восемьдесят седьмом америкосский атомоход в Японском море утащил на глубину за сети и утопил японский рыболовный сейнер. Был большой скандал. А у дизелюхи видимо «мощей» не хватило. Да и скорость хода под водой не велика была. Узлов пять всего.

http://tsvenger.blogspot.com/2007/09/blog-post_3332.html

Торпедный катер целые сутки был в море. Адмиралу, проверяющему боевую подготовку на соединении катеров, давно уже это все надоело. Он устал. Ему хотелось в Москву, поближе к дому.

Неосторожно адмирал дал команду: «Поторопиться в базу». Ретивый командир исполнил команду, как говорится, на все сто процентов. В родную бухту катер влетел на скорости 30 узлов, разрезая ахтерштевнем, как сыр ножом, спокойную водяную гладь залива.

Вот уже завиднелся причал. Адмирал с дипломатом удовлетворенно вышел на бак. За 1 кабельтов до подхода к стенке причала командир командует в ПЭЖ: «Стоп, машины. Машины, самый полный назад!». А ему из машины несколько секунд спустя: «Хода назад не будет, реверс отказал», и катер на бешеной скорости врезается в причальную стенку. Трещат деревянные сооружения причала, мнется десятимиллиметровое железо корпуса катера и адмирал… взлетает вверх и вперед вместе с дипломатом навстречу свите, встречающей его на берегу! А командир не находит ничего лучшего, чем при пересечении пятками адмирала линии форштевня катера, скомандовать по громкоговорящей связи на всю базу: «Смирно!»…

Недаром говорят: «Поспешишь — людей насмешишь».

http://navyhumor.narod.ru/flot_story.htm

Автор: Александр Козлов

Было это 1 декабря 1992 года. Стояли в связках. Снега много, мороз. Готовились к ужину. Прибежал матрос с трапа, говорит: «Дым идет с соседнего парохода».

Создали аварийную партию, прибежали на этот СТМ. А там почти никто на ногах стоять не может и две девушки ходят по снегу в одних трусах и просят прикурить.

К тому моменту горело две каюты: 4-го механика и ст. механика. Мы все загерметизировали, обесточили и почти потушили.

Тут приехало очень много пожарных машин с города. Какой-то офицер — не помню его звания — сказал, чтобы мы уходили с судна. Хотя пожара по сути уже и не было.

Дальнейшие события мы наблюдали со своего судна. Они протянули лестницы и шланги. Начали выбивать стекла в иллюминаторах.

И пароход моментально вспыхнул. К утру выгорела вся надстройка.

Этот случай произошел из-за того, что 2-й помощник не поделил девушку с 4-м механиком. И 2-й помощник выстрелил ракетницей в переборку каюты конкурента.

http://mygma.narod.ru/index/baiki_slu4ai_v_ribportu.htm

Прислал Вова

Старпом показывал матросам действия в случае пожара. Подвел к капу — показал, что нужно закрыть кап. Потом подвел к вентиляционным грибкам — остановили вентиляцию. Показал заслонки, которые надо закрывать для герметизации. Тут по рации его вызвал капитан, старпом всех матросов распустил и пошел на мостик. Дали сигнал «отбой тревоги».

Дед в машине запустил вентиляцию, а так как заслонки закрыты, все электродвигатели сгорели (лампочки, показывающие, работает вентилятор или нет, — не работали), кроме вентиляции в ЦПУ — там отдельный вентилятор от кондиционера.

В машине вахта и бригада «как обычно» работали. Вышла сигнализация «высокие газы» по всем цилиндрам главного двигателя.

Дед сигналом вызвал моториста в ЦПУ и сказал, чтобы тот промыл турбину. Тот ушел и потерял там сознание. У других членов машинной команды тоже начались головокружения (притащили всех в ЦПУ). Дед решил вызвать на помощь 2-го механика. Когда тот решил открыть дверь в машину, не смог этого сделать. В машине уже был разряженный воздух.

Не знаю, как быстро он сообразил, побежал к капу и открыл его.

Так старпом чуть не убил половину машинной команды.

http://mygma.narod.ru/index/baiki_drill.htm

После того как мы тонули, я сделал вывод, что все эти тревоги — это все до сраки. Потому что паника неподвластна никаким тренировкам.

Когда второй механик с машины позвонил на мостик сказать, что в машину нужны матросы с погружными насосами, капитан ответил, что у него нет людей.

В панике на палубе разбили шлюпку.

В машину ниже палубы ЦПУ спустился только второй механик, третий механик уже был там с мотористом, потому что это случилось у них на вахте. Хотя на борту в этот момент был и порт-инженер.

Капитан с дедом при сигнале тревоги забежали на мостик, узнали, в чем дело, дали ЦУ вахтенному помощнику и побежали в каюту собирать ценные вещи. Из сейфа взяли деньги и только свои документы и сертификаты (неужели было трудно взять все?).

Но зато когда в машине эти трое человек справились с водой и позвонили на мостик, чтобы дали отбой SOS, тут же появилась эта судовая администрация и начала давать ценные указания по устранению последствий.

Когда капитан пришел в ЦПУ, первая его фраза была: «Почему сидим?».

Он не спросил, нужна ли кому-то медицинская помощь или что-то в этом духе.

Начали искать виновных. Виноваты были почти все, кроме капитана и стармеха.

Такие капитаны относятся к категории людей, которые любят поговорку: «На этом судне работают только трое: я, повар и B&W».

Механики потом пожалели, что это корыто осталось на плаву. В следующий раз они такой глупости не допустят.

http://mygma.narod.ru/index/baiki_tonuli.htm

В судоремонтном заводе возле причала стоял корабль. На причале стояла корабельная бочка с белой краской. Уходя из завода, боцман забрал свою бочку с оставшейся краской. Но на асфальте от обода бочки остался белый круг…

Когда через три года корабль снова, почти случайно, подошел к этому причалу, боцман, проходя по причалу после швартовки, наткнулся на группу военнослужащих и увидел следующую сцену.

Стоит старший лейтенант и учит двух матросов тому, как аккуратно нужно подрисовывать ровные очертания того круга, который оставил на причале боцман. Боцман на всякий случай поинтересовался у лейтенанта:

— А зачем нужен-то этот круг?

— А черт его знает! — ответил лейтенант, — Мы его уже три года подрисовываем.

Воистину кругла человеческая глупость. Недаром ведь говорят: «Ну ты круглый дурак!».

http://navyhumor.narod.ru/flot_story.htm

Автор: Александр Козлов

Любознательный командир ракетно-артиллерийской боевой части малого противолодочного корабля решил разобрать гранату. Какие только желания не возникают у человека под влиянием алкоголя.

При вставлении запала чека выпала из рук нерасторопного экспериментатора. Офицер не нашел ничего лучшего, как бросить гранату под кровать, а сам бросился в другую сторону. Через секунду раздался взрыв. Трусливый маневр рогатого (так называют в простонародье командиров ракетно-артиллерийских боевых частей) не спас его от многочисленных осколочных ранений. Вся его задница, спина, а так же двери, стулья, шкафчики и, разумеется, кровать каюты были буквально иссечены мелкими осколками разорвавшейся гранаты.

И только портрет Ленина оказался целым и невредимым. Ильич с него мило, но с ехидцей улыбался и как бы картаво вопрошал:

— Ну что, изучил?.. Учиться, учиться и еще раз учиться!

http://navyhumor.narod.ru/flot_story.htm

Автор: Александр Козлов

Люблю спорт. На мостике, на крыле — гантели, гиря. В ящике специальном. Но раньше они лежали в картонной коробке. И основной капитан не возражал. Но на рейс пришел подменный капитан. И тоже вначале не возражал. Но потом возразил.

Все с коробкой было нормально, но как-то раз качало и одна гантеля тихонько так по коробке каталась. На мостике и слышно не было.

Зато слышно было в капитанской каюте, которая как раз под коробкой и находилась. И, как выяснилось, слышно было неплохо. Потому что поднять капитана среди ночи и заставить его в трусах и тапочках прибежать на мостик может только очень серьезная вещь.

Спросонья речь его была неразборчива. Отчетливо раздавалось лишь: «Выброшу! Выброшу!.. матери… совсем». Но вид убеждал, поэтому мы коробку перенесли на крыло другого борта — там каюта старшего механика, у него сон крепче. Неделя минула, другая, все забылось, и коробочка вернулась на прежнее место.