СПЕЦИАЛЬНЫЙ ВЫПУСК ЖУРНАЛА „ПРЫГГИ-СКОК“ № 443 ТОЛЬКО ДЛЯ ОГРАНИЧЕННОГО ИСПОЛЬЗОВАНИЯ НЕ ОБНАРОДОВАТЬ ВЛОЖЕННЫЕ МАТЕРИАЛЫ РАНЕЕ 1 ОКТЯБРЯ
— Листай, — приказал я. Экран мигнул, разворачивая эмблему журнала во всей ее разухабистой красе.
ПРЫГГИ-СКОК
Журнал для девочек, которым нравятся мальчики
№ 443
— Листай.
В жизни не видел ничего тошнотворнее того угодничества перед вкусом подростков периода полового созревания, которое предстало моему взору теперь. Ну я и сам в отрочестве нередко заглядывал в папины файлы „Плэйбоя“, мечтая увидеть тех или иных актрисок без одежды. Но чего еще было ждать? Ведь я был мальчишкой и во мне бушевал тестостерон. А тому, что открылось сейчас, я никаких разумных объяснений подобрать просто не мог.
Собственно, девиз „Прыгги-Скок“ все объяснял. Журнал был под завязку забит широкоформатными переносными голограммами практически всех юнцов более или менее подросткового возраста, упоминавшихся в прессе за последний год. Юнцы из комедий и „мыльных опер“, юнцы-ведущие телепрограмм, юнцы-исполнители поп-музыки — все, как один, пойманные в прицел видеокамеры. Каждая страница была посвящена самой бесполезной информации касательно того или иного героя девичьих дум, а все до единого интервью можно было бы поменять местами без малейшей потери смысла и логики. Сплошная лажа. Я бы сравнил ее с сахарной ватой, не будь это таким вопиющим оскорблением безобидного лакомства. Все равно что впиться зубами в хотдог, услышать громкий треск и обнаружить, что тебе достался обмазанный горчицей надувной шарик.
А гнуснее всего мне показались сувениры, которые „Прыгги-Скок“ предлагал самым ревностным своим читательницам. Помоги Боже тому юному актеру, который решил податься на раскрутку в Нью-Йорк — стервятники из „Прыгги-Скока“ уже кружат над его головой, стремясь выкрасть не банное полотенце, так хоть наволочку или даже список отправленного в стирку белья, небрежно кинутый в мусорную корзинку отеля. В редких случаях им удавалось, чтобы улестить, пожертвовать что-то фанаткам. Некоторые — но таких было подавляющее меньшинство — и в самом деле дарили какое-нибудь самолично набитое чучело или рубашку с собственного плеча. Большинство же просто-напросто мчалось в ближайшую лавку за какой-нибудь дешевенькой дрянью, лишь бы отвязаться от прилипал из „Прыгги-Скока“. Их дары насчитывали столько ручек, зубных щеток, расчесок и шаров с надписью „Я люблю Нью-Йорк“, что хватило бы открыть магазинчик американских сувениров в Союзе Монгольских Государств.
Я велел феррету пустить файл в режиме быстрого просмотра, так что весь журнал пролистался за считанные секунды. Я покачал головой и облегченно вздохнул.
— Отлично, феррет. А теперь стирай все, ладно?
— Простите, мистер Боддеккер, — возразил он. — Но там содержалась развернутая статья о Дьяволах Фермана. Наверное, вы просто проглядели. Желаете, чтобы я сохранил копию?
Я обругал было феррета, потом извинился.
— Нет. Выведи ее на экран. И сохрани, пожалуй, все целиком. Почитаю кое-что отсюда „старикам“.
Экран снова замигал, и на нем появились пять Дьяволов рядом со мной — рекламный снимок для „Рекламного Века“.
Дьяволы Фермана! — кричал заголовок. Самая горячая группа со времен „Голых Барби“!
Горло у меня так и сжалось.
— Листай, — буркнул я.
Нет, они не певцы, не танцоры и не театральная труппа. Они — самая горячая шайка плохих мальчишек, какие только украшали когда-либо альбом рабочей девчонки!
Я закусил губу.
— Листай.
Статья продолжалась, вкратце пересказывая историю Дьяволов — в смысле, с момента съемок их первого ролика и вплоть до сего дня.
— Листай.
Все та же статья. Сбоку — врезка, озаглавленная Наш милый Джимми Джаз — ах, где же он сейчас? а под
ним — стилизованное под рукописный текст обращение с призывом провести расследование, действительно ли бывший Дьявол мертв, как утверждал Ферман.
— Листай.
Статья оборвалась, уступая место длинной таблице. При всем своем таланте меткого слова я даже не знал, что сказать, дабы воздать ей должное, и лишь ошеломленно взирал на информацию, которую феррет вываливал на экран:
Краткий путеводитель „Прыгги-Скока“ по миру ДЬЯВОЛОВ ФЕРМАНА
Надеемся, вам понравится наш ЭКСКЛЮЗИВНЫЙ взгляд на известнейших в МИРЕ продавцов МЫЛА! Чтобы помочь выбрать, кого из ДЬЯВОЛЬ-ЧИКОВ обожать лично ВАМ, мы создали этот расчудесненький список всевозможных интересных мелочей о гадкой четверке! Поскольку мыльным шутникам нравится водить нашу сестру за нос, мы ДВАЖДЫ перепроверили некоторые их ответы по полицейским досье! Эти ГАРАНТИРОВАННЫЕ сведения отмечены нашим фирменным восклицательным знаком (!).
Дьявол — Ферман
Настоящее имя — Френсис Герман Мак-Класки!
Вес Заявленный — 5.7
Вес Настоящий — 5.2
Цвет глаз — Голубые!
Цвет волос — Белокурый!
Характерная примета от „Прыгги-Скок“ — Вожак
Любимый цвет — „Алый — тот ярко-алый, что льется из перерезанной артерии“
Лучший друг — „Я сам“
Умеет ли он читать? — Нет
Любимый школьный предмет — Физкультура
Каким он хочет стать? — „Богатым“
Какая девушка ему нужна? — „Чтоб делала что велят“
Песня номер один — „Плюнь себе в харч“ — „Безжалостный убийца“
Любимая еда — „Консервированный тунец и сырные крекеры“
Лучшее оружие — „Пружинный нож“
Любимый стиральный порошок — „Наноклин“
Дьявол — Джет
Настоящее имя — Мартин Малькольм Джорджсон!
Вес Заявленный — 6.7
Вес Настоящий — 6.7
Цвет глаз — Карие!
Цвет волос — Черный!
Характерная примета от „Прыгги-Скок“ — Чернокожий
Любимый цвет — „Черный — это цвет моей кожи, и я горжусь этим цветом“
Лучший друг — „Чарли Анджелес“
Умеет ли он читать? — Вроде как
Любимый школьный предмет — Физкультура
Каким он хочет стать? — „Положительным примером для таких, как я“
Какая девушка ему нужна? — „Девушка, которая гордится своим наследием“
Песня номер один — „Плюнь себе в харч“ — „Безжалостный убийца“
Любимая еда — „Хот-дог с ларька на углу“
Лучшее оружие — „Мои руки“
Любимый стиральный порошок — „Наноклин“
Дьявол — Ровер
Настоящее имя — Рудольф Алан Пирпонт!
Вес Заявленный — (нет ответа)
Вес Настоящий — 6.0
Цвет глаз — Карие!
Цвет волос — Слишком грязный, так что не разберешь!
Характерная примета от „Прыгги-Скок“ — Мрачный
Любимый цвет — (нет ответа)
Лучший друг — (нет ответа)
Умеет ли он читать? — (нет ответа)
Любимый школьный предмет — (нет ответа)
Каким он хочет стать? — (нет ответа)
Какая девушка ему нужна? — (нет ответа)
Песня номер один — (нет ответа)
Любимая еда — (нет ответа)
Лучшее оружие — „Магнум 357“
Любимый стиральный порошок — „Наноклин“
Дьявол — Шнобель
Настоящее имя — Питер Ричард Свитер!
Вес Заявленный — 6.2
Вес Настоящий — 5.6
Цвет глаз — Зеленые!
Цвет волос — Темно-русые!
Характерная примета от „Прыгги-Скок“ — Самый мрачный
Любимый цвет — „Фиолетовый. А может, желтый. Сам не знаю“
Лучший друг — „Ферман“
Умеет ли он читать? — Нет
Любимый школьный предмет — Физкультура
Каким он хочет стать? — „Гинекологом“
Какая девушка ему нужна? — „Такая, чтоб не верещала, когда ее пощупаешь“
Песня номер один — „Сдохни“ — „Ненавистные“
Любимая еда — „Последнее время — кускусные хрустики“
Лучшее оружие — „Доска с ржавыми гвоздями или алюминиевая бейсбольная бита“
Любимый стиральный порошок — „Наноклин“
После этого я почти сдался. Мне казалось — я так и слышу в ушах рев конца света. Нет, не того, который предрекал Хотчкисс, а потом провозгласил упоенный Левин — истинного Gotterdammerung*, который создали мы, обитатели Мэдисон-авеню.
* Сумерки богов (нем.) — одно из названий Рагнарёка — конца света в германо-скандинавской мифологии.
И все же я не сдался. Прошептал феррету:
— Листай, — и статья появилась снова, на сей раз с цифрами из какого-то текущего опроса, проводимого редакцией среди читателей. Очередная стилизованная под рукописный текст заметка гласила, что это лишь предварительные данные, абсолютные же будут доступны позже, к моменту выхода журнала в сеть.
„Все Дьяволы красавчики: Кто самый хорошенький?“ Мы задали этот вопрос нашим читательницам в эксклюзивном МГНОВЕННОМ ОПРОСЕ.
И вот вам захватывающий результат:
Джимми Джаз 49%
Джет 13%
Не знаю 11%
Ферман 9%
Ровер 8%
Шнобель 0 %»
Это пробудило во мне мимолетный лучик надежды: быть может, американских девочек — во всяком случае, тех, что читают «Прыгги-Скок», — не так уж легко обвести вокруг пальца, как я думал.
Но сей солнечный лучик сиял недолго. Его сгубил следующий вопрос из той же анкеты:
«Вы бы хотели, чтобы вас ударил какой-нибудь из Дьяволов?»
Дьявол — Процент — Лучший комментарий
Джимми Джаз — 73 % — «Наверное, он ударит меня не очень сильно. Шлепнет, например. А потом ему станет очень стыдно, и он купит мне цветов или сводит в какой-нибудь классный ресторанчик».
Джет — 13 % — «Если он это сделает и угодит за решетку, то скорее всего не станет распускать руки, когда выйдет».
Шнобель — 8 % — «Наверное, он не сумеет ударить меня так, чтобы стало очень уж больно».
Ровер — 5 % — «Интересно было бы узнать, какой он на самом деле».
Ферман — 1 % — «Может, его бы это позабавило — хотелось бы выяснить».
Сам факт, что читательницы «Прыгги-Скок» опустились до ответа на подобный вопрос, подействовал на меня столь угнетающе, что я даже думать об этом не мог.
— Выключай, феррет, — простонал я. — Хватит, нагляделись.
Экран уже давно погас, а я так и пялился в него невидящим взором. Это было слишком странно. Каждый раз, как я думал, что теперь-то с Дьяволами точно покончено, для них все складывалось еще удачнее.
И для меня тоже. Вот что самое худшее. Проклятие какое-то!
И вот я сидел один в своем кабинете, занемев от осознания того, что закат западной цивилизации уже настал, а я назначен на нем распорядителем.
Ну и ладно. По крайней мере хуже быть не может.
Но, разумеется, я и тут ошибался.
Пембрук, Холл, Пэнгборн, Левин и Харрис.
«Мы продаем Вас всему миру с 1969 года»
Офисы в крупнейших городах: Нью-Йорк, Монреаль, Торонто, Сидней, Лондон, Токио, Москва, Пекин, Чикаго, Осло, Филадельфия, Амарилло.
ЗАКАЗЧИК: «Мир Нанотехнологий, ЛТД».
ТОВАР: «Наноклин»
АВТОР: Боддеккер
ВРЕМЯ: 60
ТИП КЛИПА: Видео
НАЗВАНИЕ: «Быть чистым нелегко»
РЕКОМЕНДАЦИИ И ПОЯСНЕНИЯ: Приоритетность товара А-1-А. Пустить под грифом «к рассмотрению в первую очередь».
АУДИО
ДИКТОР: Быть чистым нелегко…
ВИДЕО
Замедленная съемка: Ферман и Дьяволы бредут по улице. Их одежда сияет. (Оцифровать изображение, если понадобится.) На улице полно народа, все расступаются, освобождая им путь. Многие надевают солнечные очки, потому что одежда ДЬЯВОЛОВ «выглядит» слишком яркой.
АУДИО
Всегда найдется кто-нибудь, кто пытается покрыть вашу репутацию грязью.
ВИДЕО
На ДЬЯВОЛОВ обрушивается струя грязи. Народ разбегается кто куда. ДЬЯВОЛЫ отирают грязь с лица и оглядываются по сторонам.
Переход: как бы глазами ДЬЯВОЛОВ (брызнуть на камеру грязью, чтобы добиться нужного эффекта?). Скорчившись на мусорном баке с большим пожарным шлангом, с которого стекает грязь, сидит ПАКОСТНИК, существо, настолько покрытое грязью, что толком его разглядеть невозможно. Все, что мы замечаем, — это его белые зубы, когда он глумливо хохочет.
АУДИО
Большинство обычных моющих средств стараются сделать все, что в их силах, когда дело доходит до борьбы с грязными пятнами…
ВИДЕО
Переход: ДЬЯВОЛЫ. ФЕРМАН кричит: «Бей его!». Камера следит за тем, как они бегут к баку и беспорядочной гурьбой накидываются на ПАКОСТНИКА.
АУДИО
Но некоторые из них бессильны против по-настоящему въевшихся пятен.
ВИДЕО
ПАКОСТНИК лягает ШНОБЕЛЯ в пах.
АУДИО
Другие беспомощны против следов пищи и уличной копоти.
ВИДЕО
ПАКОСТНИК швыряет РОВЕРА мусорный бак с гниющими овощами. Бак переворачивается, его содержимое заливает РОВЕРА с головой.
АУДИО
Остальные же могут лишь частично справиться с тем худшим, что способен обрушить на них современный мир.
ВИДЕО
ДЖЕТ и ФЕРМАН вдвоем наваливаются на ПАКОСТНИКА. Тот серией мощных ударов повергает Фермана в нокаут, хватает его за воротник и штаны и швыряет на Джета. Оба кувырком валятся наземь. ПАКОСТНИК хохочет — долго и издевательски.
ДЬЯВОЛЫ становятся плечом к плечу — избитые, грязные, окровавленные — и беспомощно оглядываются.
АУДИО
Но только не «Наноклин»!
ВИДЕО
Вспышка — и в руках каждого ДЬЯВОЛА появляется пачка «Наноклина».
АУДИО
«Наноклин» атакует упрямую грязь со всех фронтов.
ВИДЕО
ДЬЯВОЛЫ все вместе нападают на ПАКОСТНИКА и сшибают его с мусорного бака. Идет драка.
АУДИО
Простая грязь не имеет ни шанса против его усовершенствованной формулы и специальных нанотехнологических добавок.
ВИДЕО
ДЬЯВОЛЫ окружают МИСТЕРА, ПАКОСТНИКА и по очереди бьют его по лицу.
АУДИО
Не говоря уже о том, как решительно и бесповоротно «Наноклин» расправляется с пятнами, которые так отравляли вам жизнь.
ВИДЕО
Быстрый монтаж ДЬЯВОЛОВ, жестоко избивающих ПАКОСТНИКА (на усмотрение режиссера).
АУДИО
Фактически «Наноклин» одерживает быструю и уверенную победу над проблемами стирки, которые вы так долго пытались решить.
ВИДЕО
ДЬЯВОЛЫ, все в девственно-чистой униформе, стоят над поверженным телом ПАКОСТНИКА, попирая павшего негодяя ногами.
АУДИО
«Наноклин»!
ДЬЯВОЛЫ: Мы управились!
ВИДЕО
Крупный план ДЬЯВОЛОВ, каждый из которых положил руку на одну и ту же горделиво стоящую огромную пачку порошка.
ДИКТОР: Отныне у нас есть новый способ соблюдать чистоту! Клиническую чистоту!
Титры: «Отныне у нас есть новый способ соблюдать чистоту!
АУДИО
„Наноклин“. От „Мира Нанотехнологий, ЛТД“.
ВИДЕО
КЛИНическую чистоту!» КЛИН выделено цветом и шрифтом.
Застывший кадр.
Глава 3 Сырая краска
По первоначальному плану снимать «Быть чистым нелегко» надлежало прямо на улицах Нью-Йорка. К несчастью, город находился в тисках Дьяволомании, и стоило только киногруппе — не обязательно даже одной из наших — приступить к съемкам, как площадку затопляло море зевак, надеющихся хоть краешком глаза увидеть самых знаменитых в мире продавцов мыла.
План Б предполагал съемки в том же бывшем здании масонской ложи, где снимался «Их было десять» с последующей оцифровкой действия на фон Нью-Йорка. Передвижная съемочная группа запросто могла бы все снять за пару часов, причем вполне законно заявить, что Дьяволы тут ни при чем — тогда и шумная толпа никакой помехи не представляла бы.
Но и так ничего не вышло. Сведения, что первый ролик снимался в масонском логове, просочились в народ, и это место превратилось в настоящее святилище. Велорикша, который вез нас с Чарли Анджелесом, не смог и близко подобраться. Толпы юнцов, вырядившихся в подражание Дьяволам, наводняли улицы и жгли костры в старых бочках. Само здание было сплошь изрисовано фанатскими изображениями эмблемы Дьяволов и портретами их самих. Я так и не смог решить, грустное это зрелище или, скорее, пугающее.
План В заключался в том, чтобы снимать в Торонто, но тут сразу же возникли проблемы. Отцы города успели насмотреться, что происходит в Нью-Йорке, Филадельфии и Чикаго в результате Дьяволомании, и недвусмысленно дали понять: здесь нам не рады. Они заявили, что при первой же попытке провезти Дьяволов, торонтское отделение Пембрук-Холла будет немедленно прикрыто. Кроме того, возник вопрос с транспортировкой — ни одна из крупных цеппелиновых линий не согласилась предоставить нам хотя бы чартер. Мы напрочь застряли в городе.
И тогда Хонникер из Расчетного отдела предложила план Г. Арендовать старый театр Салливана-Леттермана в качестве репетиционного зала для готовящегося тура «Ненавистных», а Дьяволов выдать за подручных, таскающих ящики с камерами и прочим съемочным оборудованием.
Следующая закавыка возникла, когда выяснилось: чтобы перетащить хотя бы один контейнер, Дьяволам необходимо вступить в профсоюз грузчиков. Сами они были решительно против — за исключением Джета, который считал, что неплохо будет, когда вся эта шумиха закончится, остаться при полезной профессии. К тому же мы не могли пойти на риск новой утечки информации о том, что будет происходить у Салливана-Леттермана.
В конце концов решение проблемы пришло от Бэйнбридж: а почему бы не упрятать самих Дьяволов в ящики?
— И коли на то пошло, — присоединилась Дансигер, — почему бы не надписать на ящиках «в Австралию» и не надеяться на лучшее? Если Ферман фанат старых комиксов, его это должно позабавить.
Сколь ни заманчива была эта идея, мы вынуждены были противостоять искушению. И вот в начале третьей недели сентября Дьяволы были перевезены законными членами профсоюза грузчиков в театр Салливана-Леттермана и раскупорены уже на месте съемок «Быть чистым нелегко».
Настроение на съемочной площадке царило отнюдь не такое безоблачно-расслабленное, как во время первого ролика. Все втайне опасались, что дьяволоманы таки обнаружат нас. Все — кроме Фермана, который вылез из своего ящика, клокоча от возмущения.