- Так. Всё ясно?.. Наша месть будет страшной.
- ...Ой. котенок! - вышло из стены подглядывавшее Привидение. Дайте, поглажу!
Ветя и Фидя отпустили Мурса и принялись ворошить девчачьи юбки.
- Что вы ищете?
- Проволочный каркас. Эта не пойдет... Из китового уса. Эта тоже.
- А зачем?
- Клетку для попугая сделать. А то кот вырастет - съест нечаянно. Эту возьмем, И вот эту...
- Бросьте, - сказал Мижа. - В чем они ходить будут?
- В чем хотят. Мы ведь жили без кота почти неделю - и ничего.
На двери своей палаты королевичи увидели записку; "Поздравляю с возвращением! Будьте так любезны, зайдите сейчас ко мне и покажитесь, что все целы. А то я не сплю, за вас волнуюсь. Пр. Ифаноф".
И еще один, по крайней мере, человек не спал в это время и волновался за королевичей. Не угадаете, кто - агент № 49... Вернее, он волновался только за Журига,
А Журиг в это время со всей компанией стучал в покои профессора Ифанофа. Хотя королям и королевичам стучать в дверь вовсе не обязательно... Но у королей много манер, которым они не следуют. И их жесты иногда обозначают вовсе не то, что обозначают.
Лирическое отступление
Что значит королевский жест
Одну плохую пьеску
Смотрел, скучая, зал.
А в ложе королевской
Король сидел, зевал.
"Король зевает! Боже...
Что с нами будет, что же?!"
От страха у актеров
Мороз бежал по коже.
Конец. Молчанье в зале,
Критический момент.
И тут все услыхали
Один аплодисмент.
Взорвался зал овацией
Похлопал сам король!
...А если разобраться,
Он просто хлопнул моль.
- Ой, девочки, у меня платье пропало! Ой, не пропало! Ой, что это с ним?! - Кричала Надажа Избамская. Ее хоть и называли спящей красавицей, но сегодня она проснулась раньше всех и увидела, что ее прекрасного платья на подставке нет. Что оно валяется рядом, на полу, и пропал каркас от юбки.
У всех девочек сны оборвались на самом интересном месте.
- Чего орешь, как эта самая? - недовольно спросила Лита.
- У меня каркас от юбки украли! Как я теперь из комнаты выйду?
- Ой, правда, что ли? А ты попробуй так надеть. Надажа попробовала. Юбка висела, как тряпка.
- Хи-хи-хи, такая дура! - не удержалась Лита. - А попробуй простыню под низ запихать.
Девочки в ночных рубашках собрались вокруг Надажи и принялись давать советы. Тут в дверь постучали. Принцессы с визгом бросились по кроватям.
- Нельзя, нельзя!
- С добрым утром, ваши высочества, - раздался голос профессора. Подъем.
- Встаем, встаем, - крикнула Лита и вдруг обнаружила, что с ее платьем та же история -нет каркаса!
Когда все девочки пошли на завтрак, вредина Зонечка показала Лите язык и сказала: "Бе!". Две бедняжки остались дома. Надажа заплакала. Лита сердито сжимала губы.
- Знаешь, что? - решила вдруг Лита. - Я сейчас пойду на завтрак в халате.
- Ты что?! - ужаснулась Надажа. - Того?.. Совсем уже?
- А что? Подумаешь. Не съедят же меня. Будь, что будет.
- Да ну! Лучше умереть.
А Лита аккуратно подпоясала домашний халатик, распустила рыжие волосы и надела свою маленькую корону.
- Пойду! - сказала она.
- Ну и иди.
- Ну и пойду.
И пошла.
Эффект ее наряд произвел потрясающий! Потом целый день и полночи у принцесс всех классов только и пересудов было, как это назвать - "такая наглость" или "такая прелесть". С одной стороны, - против моды. А с другой стороны, - раньше так носили и, вообще, красиво... И после мучительных колебаний девочки-старшеклассницы на другое утро появились все, как одна, стройные и красивые, без пузатых юбок и трехэтажных причесок.
С этого дня дамские моды в ШМП стали меняться каждую неделю, а то и чаще. Завхоз привез из города ткани и нитки, а добрая повариха тетя Наздя учила девочек шить. Очень скоро королевны дошли до платьиц, которые даже колени не закрывали, и были чрезвычайно довольны.
Правительство Здраны называлось Барламенд. В него входило тридцать семь человек. Один - глава правительства. Шестеро - министры. Остальные тридцать - просто барламендарии. Заседали в Барламенде сплошные богачи. Глава правительства - тот был хозяином ткацких мануфактур, а, скажем, министр войны владел пороховым заводом. Самый большой богач - господин Марг - в правительство не входил, зато имел там своего человека.
В прежние времена Барламенд заседал раз в месяц. Ну, два раза. А теперь стал заседать чуть не ежедневно. Как Здрана перестала воевать, так у министра финансов появились лишние деньги. Как появились деньги, так остальные министры начали их выпрашивать. А тридцать барламендариев все заседания напролет спорили - давать деньги или не давать. В этих спорах рождалась истина под названием "резолюция".
На одном из таких заседаний министр мира, который договорился с заграничными торговцами устроить в Дазборге ярмарку, просил денег на постройку прилавков. Против был министр порядка, он сказал, что вместо торговцев понаедут шпионы, а потом их вылавливай. Барламендарии его дружным хором переспорили и вынесли резолюцию: денег дать.
Министр уюта и культуры доказывал, что Дазборгу требуется двести один дворник и восемнадцать мусорных телег. Просил денег. Спорили долго. Решили: деньги дать, но только половину, и то если останутся. И пусть министерство контроля проверит все расчеты - может, еще и не надо столько дворников.
Министр порядка требовал денег, чтобы построить на пустыре новый полицейский участок. Потому что на этом пустыре по выходным ткачи дерутся с оружейниками.
- Они уже двести лет дерутся, - жаловался министр порядка. - Но теперь ткачей становится всё больше, а оружейники уже с ножами приходят. А вот построим участок - драться станет негде, и будет порядочек.
- Чепуха! - возразил глава правительства. - Пустырей много, другой найдут. Лучше я вот что сделаю: возьму и отменю своим ткачам выходной день. Придут оружейники на пустырь - а драться не с кем... Ткачи все на работе!
- Да вы что?! - замахал руками министр порядка. - Если рабочие без выходных останутся, они весь город разнесут, с ваших мануфактур начиная!.. И тогда я ни за какой порядок не отвечаю!
Барламенд зашумел, заспорил с новой силой, и спустя час пришел к выводу: лучше пусть себе дерутся, лишь бы нас не трогали.
Когда запросы министров иссякли, когда уже все барламендарии устали и сорвали голоса, пришел профессор Ифаноф и попросил денег - пять тысяч.
- О чем речь! - воскликнул министр финансов. - Если Барламенд не возражает, - то дам, мне не жалко.
Барламендарии не возражали, только для порядку немного поспорили шепотом.
И тут на заднем ряду поднялась значительная фигура министра войны. Все заседание он мирно дремал, набираясь сил для своего часа, и вот этот час настал.
- У меня будет ряд вопросов к досточтимому профессору, - произнесла значительная фигура артистическим голосом.- Прежде всего, не будет ли досточтимый профессор столь любезен дать нам разъяснения по поводу причин, побудивших его обратиться в Барламенд с просьбой о ссужении ему упомянутой суммы, так и целей, в коих он, профессор, намерен использовать эту сумму, если таковая ему будет выделена?
- Объясняю, - сказал профессор. - Деньги нужны для хорошего дела. Принцессы у нас затеяли шить себе платья. Вот. Нужно купить ниток, ножниц, иголок, наперстков. И материи разной побольше. Пусть шьют.
Министр войны выслушал ответ, подняв левую бровь, сделал паузу и сказал:
- А не будет ли досточтимый профессор столь любезен объяснить, какими такими соображениями он руководствовался и из каких посылок он исходил, и когда определил размер необходимой для его целей суммы, какую он просит сегодня у Барламенда, - именно в пять тысяч, и не единым грошом больше, либо меньше того?
...Профессор отвечал и на третий вопрос, и на
пятнадцатый, и на сто пятнадцатый. Сто пятнадцатый вопрос звучал так:
- А не будет ли достопочтеннейший профессор столь любезен удовлетворить наш естественный интерес относительно того, каким предположительно образом Повлияет выделение ему суммы в пять тысяч из государственной казны на погодные условия в западных районах Здраны?
За окном стояла ночь. Барламендарии спали в креслах, каждый примостив голову на плече у соседа. Глава правительства изо всех сил таращил усталые глаза, чтобы они не захлопнулись.
- Простите,- сказал он, - я прерву вашу интересную беседу. Заседание пора закрывать. А. знаете, профессор, плюньте вы на эти пять тысяч. Пусть ваш завхоз ко мне завтра приезжает с телегой на склад, я ему сколько угодно ниток и материи дам. Мне все равно девать некуда.
- Так нечестно! - возмутился министр войны.
- Все честно, - ответил глава правительства и позвонил в колокольчик, закрывая заседание.
- Спасибо, - встал Ифаноф.
А сам подумал, что, наверно, его впереди ждут главные беды.
Лирическое отступление
Стихи, сочиненные Журигом
В весеннее время,
Лирическое отступление
Стихи, сочиненные Журигом
В весеннее время,
в безветренный день
На крыше сидел молодой воробей.
Ему надоело сегодня летать,
Решил он сидеть и ногами болтать.
Другой воробей на дороге стоял
И под ноги очень серьезно смотрел.
Хотел воробей научиться ходить
И думал, с какой ему лапы шагнуть.
А третий взлетел воробей в небеса
И, крылья раскинув, глядел с высоты.
И думал он гордо: "А ну их совсем.
А может, я просто некрупный орел".
Урок политики всегда проходил в классе. На стене висела политическая карта Бланеды. Профессор Ифаноф рассказывал:
- Пятнадцать лет тому назад умер великий анклийский король Яжа Пятый.
- Мой дед! - шепнул на весь класс Журиг.
- Правильно. Дочь Яжи Пятого вышла замуж за короля Тании.
- Моя мама!..
- Вот. а кроме журиговской мамы, у короля еще были два сына-близнеца, Яжа Шестой и Яжа Седьмой.
И когда отец их умер, то Шестому суждено было взойти на престол, а Седьмому, который был младше брата на десять минут, - всю жизнь оставаться принцем.
Ветя и Фидя пересели с задней парты на переднюю, чтобы лучше слышать.
- И вот наступает день коронации, - продолжал профессор, - и тут выясняется, что оба принца - Яжи Шестые... То есть один-то, конечно, Седьмой, но не признается, и никто в целой Анклии не может его отличить. Оба рыжие и голубоглазые, каждый называет брата самозванцем. Приехала из Тании сестра, но и она руками развела. Помню, говорит, у одного должна быть родинка под мышкой - но у какого, забыла. Что делать? Отложили коронацию раз-другой. А потом вдруг один из братьев пропал неизвестно куда. Что ж, подумали придворные: пропал так пропал, сам виноват, в другой раз пропадать не будет... И короновали того, который остался.
Проходит год. Правит король как умеет. А умеет он, прямо скажем, не очень. Крестьяне того и гляди забунтуют. И вдруг по стране идет слух; брат-то короля нашелся! Его на острове в тюрьме держали, а он сбежал и теперь собирает всех, кто за справедливость, потому что он и есть настоящий король Яжа Шестой. Кто его видел - говорят, точная копия короля, который на монетах отчеканен. А когда законный король займет престол, то все крестьяне получат землю, потому что король этот знает сам, почем фунт лиха.
И пошел народ к объявившемуся королю, и началась крестьянская война. Не известно, чем бы все кончилось, если бы вражественные Анклии страны не стали ей в этот момент дружественными и не прислали свои войска на борьбу с крестьянами. Крестьянская война - вещь заразная, все короли это знают. Победят крестьяне в Анклии, а во Врандзии на них посмотрят - и тоже захотят. И в Идалии захотят, и в Кермании. Что тогда с королями будет? А так короли прислали в Анклию войска, и крестьянскую армию разгромили.
Остатки армии крестьянский король увел на север, в Жотландию. В этой холодной, скалистой стране не было людского жилья-только развалины древних крепостей. Пришельцы поселились в землянках, в пещерах. Но чем жить? Хлеб посадили - не растет. Овец разводить - так их в пути съели. Многие крестьяне не выдержали, вернулись на милость анклийского короля. Кто выдержал - занялся хулиганством. Крестьянский король стал королем хулиганским.
Прошло с тех пор тринадцать лет. За это время обстановка с хулиганством на Бланеде сильно изменилась. В каждой стране теперь в лесах обитают хулиганские шайки, и атаманы их подчиняются жодланд-скому королю. Кто не подчиняется, тех выгоняют из хулиганского братства, и полиция с теми легко расправляется. Записаться в хулиганы стало очень сложно, а чтобы стать атаманом, надо окончить Жодланд-ский Институт Хулиганства, изучить там хулиганство дорожное, лесное, морское. Говорят, даже есть секретная кафедра воздушного хулиганства. А король Жодлантии теперь один из самых могущественных королей, хоть другие короли и стыдятся это признать.
- Мой дядя! - гордо сказал Журиг. Все немножко ему позавидовали. Ифаноф рассказывал про Жодлантию, но ни слова не сказал о том, что вместе с королем хулиганов в полуразрушенном замке жила дочь короля. Дочь выросла без матери, среди мужчин, она ловко лазила по скалам, бегала, как ветер, скакала на коне...
И никто почти на всей Бланеде не знал, что ко-роль хулиганов отправил свою дочь в Школу Мудрых Правителей. Знал об этом профессор, да знали хулига-ны из ближнего леса...
Папа Крижи Крокодила был тоже великим королем. Это он еще в молодости объехал все Южные острова, первый посчитал их и объединил в одно большое королевство. Но и теперь, когда молодость короля осталась далеко позади, он дальше всех кидал копье, бегом догонял хромого страуса, а речку переплывал быстрее, чем настоящий крокодил. Три сына короля были во всем под стать отцу. А четвертый - Крижа - все больше мечтал и сочинял стихи. Бился над ним отец, бился и, ничего не добившись, отправил в учение, мудро рассудив, что хуже не будет.
У долговязого Доли отец тоже был долговязый и худой. И очень самостоятельный. Все королевство у них состояло из Дворца, в котором постоянно шел ремонт, и придворцового участка. Король все делал сам, у него не было ни слуг, ни министров, ни подданных. Жена - и та сбежала. Но все-таки это было настоящее королевство, со своим гербом и со своими законами, и король Доля Второй был в нем полным хозяином. А корона у него представляла собой набор гаечных ключей.
И вот Доля Длинный и Крижа Крокодил нашли общий интерес - изобретать. Изобретали они большей частью в уме.
- Давай изобретем механического человека. Ходячего, - предлагал Доля.
- Да ну, упадет еще, сломается. Лучше механическую лошадь. Чтоб на ней ездить.
- А правда, почему люди на двух ногах и не падают? А деревья так вообще на одной стоят?..
- А вот и нет. У деревьев ноги под землей. Они в земле стоят по пояс.
- Ну, хорошо, давай - лошадь. На пружинном заводе.
- А можно карету с ногами,
- А можно карету, чтоб колеса крутились сами! Как в часах.
- Заводить только замучаешься...
Однажды Журиг долго ходил, хмурясь и глядя себе под ноги. И вдруг сразу повеселел, стал даже попискивать и подпрыгивать от восторга. Потому что в его хитрой рыжей голове родился замечательный план, как отомстить принцессам и вызволить от них котенка. В таком прекрасном настроении Журиг и пришел на урок культуры. В этот день маэстро Зиторенго собирался вести средний класс в дазборгскую обсерваторию.
- К большому сожалению, - извинился маэстро, - обсерватория закрылась на учет, и пока все звезды не пересчитают, она не откроется. Чтобы урок не пропал, будем рассказывать сказки. Кто у нас лучший сказочник?..
Королевны выдвинули Дамару. Журиг выдвинулся сам.
- Чур, первый! - сказал он.'
- Чур, вторая! - согласилась Дамара.
- У одного кузнеца был сын, - начал Журиг. - Кузнец хотел, чтобы сын тоже стал кузнецом. А сын хотел стать рыцарем. Отец сначала посмеивался, думал - это пройдет. А оно не прошло. Сын заладил: буду рыцарем, и все тут. Отец говорит: "Но, послушай, рыцари все дворяне, а ты - нет". А сын; "Ну и что я буду странствующим рыцарем; кто там разберет дворянин, не дворянин!.. Выкую латы и поеду!" Отец рассердился: "Никаких тебе лат! Ни куска железа не дам!" А сын тогда облазил все помойки, нашел там самовар да медный котелок и сделал себе панцирь и шлем. Украл у цыган лошадь и поехал.
Едет, едет. Видит - на дороге стоит старик с шахматами под мышкой.
- Рыцарь, давай тебе бесплатно погадаю.
- Ну, погадай. А на чем?
- На шахматах. Они никогда не врут. Старик расставил шахматы, стал играть сам с собой. Поставил себе мат, глядел-глядел и говорит:
- Ну, всё ясно, рыцарь. Все твои беды будут от женщин.
Рыцарь поехал дальше. А сам думает: "Шахматы - не карты. Игра научная. Должны правду говорить... Ну, и чёрт с ней, с дамой сердца обойдусь как-нибудь без нее. Буду БЕЗДАМНЫМ рыцарем".
Приезжает в столицу. А там объявления висят, трубы трубят. Рыцарский турнир для всех желающих. А приз-золотой меч. И самой прочной стали.
А на поле уже толпа рыцарей. Все дворяне. Стоят, переругиваются, злость разжигают. Один кричит:
"Моя дама сердца - самая-пресамая!" Другой кричит: "А у меня еще самее!" Третий кричит: "А моя дама - вообще всем дамам дама!" А рыцарь в самоварных латах как гаркнет:
- Все ваши дамы не стоят моей мамы! Сразу тишина наступила. А он говорит:
- Ну, кто на меня? Выезжает рыцарь-верзила:
- Ну, я на тебя!
- А кто еще? Нападайте все!
Все на него напали! И создалась такая теснота, что никто меча поднять не мог. А Бездамный рыцарь, хоть и не дворянин, зато с детства кузнечным молотом махал. Схватит одного за ноги, раскрутит над головой и - трах! рыцари, как доминашки, падают. С верзилой остались вдвоем. Начался финальный поединок. Верзила - прыг на коня - и давай оба по полю носиться, туда-сюда, туда-сюда. Бездамный увернулся, верзила - трах! - в дерево. Аж вороны посыпались...
Так что Бездамный победил, получил меч и собрался уезжать. А все дамы его спрашивают: "А почему вы без дамы? Может, еще не выбрали? А может, меня выберете?" А он говорит: "Нет, у меня никогда не будет дамы. От них все беды. Смотрите, все, кто с дамами, - валяются вон". И уехал. После того случая многие рыцари побросали своих дам.