– Пойду искать любимую.
– Все особи женского пола в городе то ли вымерли, то ли заболели СПИДом, то ли убежали. Все в один день.
– Кошмар. Придется менять ориентацию, но не хочется. Хорошо, схожу в бассейн. Давно там не был.
– В бассейне меняют воду. Что еще?
– В конце концов, съезжу к цыганам. Куплю травы.
– Цыган выгнали из города, а дома сожгли.
– Ну тогда в конце концов вспомню, что я должен работать, и поработаю ☺.
– Работать не получается. Что еще?
– На лыжах покатаюсь, давно хотел.
– Хорошо. Наверное, на этом можно остановиться. У тебя уже множество планов Б!
Вы видите? Что бы ни произошло – нашим легче! Не одно, так другое. Не другое, так третье, четвертое или пятое! Но здесь необходима предварительная подготовка. Здесь следует соображать заранее. Вот тут сорвалось? А как еще? А как иначе?
Чтобы не было так, что вы поставили всего одну цель. И если она срывается – то все. Полный абзац и трындец. Потому что именно в таких случаях у людей начинается депрессия. Просто потому, что человек не дал себе труд сообразить заранее. И набросать, хотя бы в голове, план Б.
...Сферическое целеполагание прекрасно работает в случаях, когда у вас уже есть множество заранее подготовленных целей. Когда вы четко отслеживаете, что вас обрадует. «И это порадует, и это порадует, и это тоже порадует!»
Если вас радуют ВСЕ варианты… Пойдешь направо – меня здесь ждут. Пойдешь налево – и здесь мне рады. Прямо пойдешь – и там ждет только хорошее. На месте останешься – в гамаке поваляешься. И жизнь тогда становится – без-мя-теж-ной . И радостной. Потому что вас устраивают ВСЕ варианты. И НИ ОДИН ИЗ НИХ вы не хотите СЛИШКОМ СИЛЬНО. За счет этого все у вас получается.
Вы, наверное, замечали, что ОЧЕНЬ ХОЧУ мешает достижению цели. Если же вы просто РАДОСТНО ХОТИТЕ получить желаемое, цели начинают собираться в вашем лукошке. Причем в неимоверном количестве.
Пример из области личных отношений мужчин и женщин. Может быть, вы влюблялись. Вспомните, когда другой человек становился ОЧЕНЬ ВАЖНЫМ для вас… Ну влюбились вы в него по глупости до беспамятства. Через некоторое время он начинает вытирать о вас ноги. Потому что ОН ВАМ нужен, а вы ему – не очень. В итоге он будет вам хамить, дерзить, плевать на ваши интересы. А вам остается только смиренно принимать всю эту пакость. Почему? Потому, что вы по ошибке решили, что для вас важен и значим ТОЛЬКО ЭТОТ человек. И вы сконцентрировались НА ОДНОЙ цели. И забыли о необходимости плана Б. Если у вас ЕСТЬ план Б, вы не будете НИ ОТ ОДНОГО человека зависеть на 100 %. И вы В ЛЮБОЙ МОМЕНТ способны отказаться от общения с ним. Если вас начинают напрягать эти отношения.
Попоморщер видит перед собой ТОЛЬКО ОДИН вариант. И отказывается замечать другие. А если вы чего-то ОЧЕНЬ СИЛЬНО хотите, то да, вы можете это получить. Но уже не через везение и играючи. А через тяжелый, напряженный труд и тотальное наморщивание нижних полушарий.
Если у вас все хорошо… И на работе все клеится… И вообще в жизни все получается… И вы идете по жизни, радостно улыбаясь… То через некоторое время люди противоположного пола САМИ начинают вами интересоваться. Подходят, знакомятся, общаются, приглашают на встречи.
Вы от них НИКАК не зависите, а значит, можете позволить себе игру в отношения. Когда вам интересен Процесс, а не Результат. И эта ваша Игра, эта ваша легкость привлекает к вам все новых и новых людей. И вы получаете возможность ЛЕГКО выбирать, с кем именно вам общаться. Потому что у вас всегда есть план Б, к которому можно перейти.
За счет чего это получается? За счет того, что вы относитесь ко всему как к игре. Ведь у вас ВСЕГДА есть план Б. Вы уже заранее «подстелили соломки» везде, где только можно. Ну не получаются отношения с Наташей, можно попробовать со Светой. Не выйдет со Светой, есть Марина. С Мариной не пойдет, вспомним о Гале и Надежде. И если вы постоянно поддерживаете в себе это игровое отношение, то через некоторое время Наташи и прочие Марины САМИ будут искать встречи с вами. Потому что вы даете другим людям радость жизни. И люди это ценят.
С другой стороны, вы же помните, что отношения остаются нормальными и хорошими до тех пор, пока их не начинают выяснять. В этом случае отношения сразу же портятся. И если вы отследили, что ваши отношения понесло куда-то не в ту сторону, куда бы вам хотелось… Если они начинают вас напрягать и игра превращается в нечто тяжелое и мрачное… На время мягко выйдите из отношений. Не доводя дело до полного разрыва. Через некоторое время вы сможете вернуться и начать заново (если захотите).
Для этого вы должны помнить, что единственный человек в мире – НЕ единственный! ЕСТЬ – ЕЩЕ варианты! ЕСТЬ – ЕЩЕ возможности! Надо просто найти их. «Кто ищет, тот всегда найдет» ☺.
И в продолжение темы отношений. Даже в семье. Вспомните, если партнеры в браке относятся к отношениям как к Игре… Как к способу сделать себе и партнеру приятно и интересно… Тогда все получается. Семейные отношения приобретают особую теплоту.
Если же отношения строятся по принципу «ты должен»/«ты должна», то люди обычно быстро устают. Быстро – это примерно полгода-год. И в ТАКУЮ семью уже не стремятся. Скорее стараются вырваться из нее. Мужчины – чтобы выпить чего покрепче в теплой компании. Женщины еще за чем-нибудь. И в итоге оба тянут на себе семью как тяжкую обязанность, которую надо отбывать ☹. А не как способ приятно и интересно провести время друг с другом.
В семьях, которые живут долго и счастливо, супруги постоянно флиртуют друг с другом. Относятся к отношениям как к игре. Именно это и держит семью. Потому что людям интересно друг с другом. Потому что им хочется быть вместе. А не потому, что они обязаны. Вспомните, если вам кто-то начинает капать на макушку: «Ты должен! Ты должен! Ты обязан! Ты обязан!» – то через некоторое время возникает рвотный рефлекс. Естественная человеческая реакция на попытку отравить жизнь.
Тот же самый подход работает и в обучении. До тех пор, пока ребенок учится в Игре, он моментально усваивает материал. Потому что ему интересно! Но как только обучение становится обязанностью – все. Весь интерес к обучению исчезает. И это зависит не столько от возраста обучающегося и предмета, сколько от преподавателя и его отношения к предмету. Преподаватель, который умудряется подавать свой предмет как Игру с миром… Как способ развлечься и узнать что-то новое и интересное. У такого преподавателя большинство учеников учатся на хорошо и отлично. Потому что им интересно.
Если же преподаватель относится к своему предмету, что «тут все серьезно и нет места для шуток»… Да, у него будут учиться (в отсутствие других вариантов). Ему будут сдавать экзамены и зачеты. Как тяжкую обузу. Чтобы побыстрее сбросить с себя это ярмо. И пойти заниматься тем, что искренне любит большинство людей, – игрой. Развлечениями.
Но зачем же разделять игру и учебу? Ведь и учебу можно сделать интересной и увлекательной игрой. Если относиться к ней как к игре. А не как к тяжелой и нудной работе.
Прелесть предлагаемого подхода еще и в том, что в состоянии игры учащиеся гораздо легче, играючи усваивают трудные для понимания темы. Потому что это – игра. А не тотальное наморщивание всего и вся в тщетных попытках понять.
Возвращаясь к сферическому целеполаганию, заметим, что оно сопряжено с еще одним, не сразу заметным эффектом. Если вы правильно поставили оппозитные цели (они относятся лично к вам и переживаются радостно), то вам ВСЕ РАВНО, какая цель вдруг сорвется. Потому что срыв одной цели АВТОМАТОМ отдает вам в руки другую. Правда, удобно ☺?
К тому же достигатор всегда помнит о самом главном вопросе: «Что еще?» Радостная цель – да, конечно. Но достигатора интересуют еще и « опилки ». Положительные побочные эффекты и бонусы. Потому что простая игра – да, это хорошо, классно, здорово. Но если с этой игры мы еще и ухи получим, премию, контакты с нужными людьми, ценную информацию о ситуации на бирже… Такая игра намного интереснее. Потому что она дает больше радости. За счет того, что приносит больше «опилок».
«Что еще?» и «Как еще?»
«Что еще?» – один из самых главных достигаторских вопросов. Что еще я хочу? Что еще я могу захотеть? Что еще меня порадует? Это вопросы, которые относятся к целям.
И есть еще один очень полезный достигаторский вопрос: « Как еще ?» Как еще я могу развлекаться? Как еще я могу достичь этой своей цели? Другими словами: «Каким он будет, мой план Б? Как еще я могу достичь цели?»
Достигатор постоянно прокручивает в голове вопросы: «Что еще я могу захотеть?» и «Как еще я могу это получить?».
Основное условие, конечно же, – это радость, которая связана с этими целями. И радость, которую приносят способы их достижения цели. Потому что неправильный способ не радует. Способ может быть сложным и трудным. Но если он радует, то он правильный. Не радует – начинаем задавать себе вопросы: «Как еще? Как еще? Как еще я могу достичь этой цели?»
Обычно, когда находишь еще один способ достижения цели, возникает огромная радость. И хочется жить. И чувствуешь себя гораздо более спокойно и уверенно. Потому что знаешь, что у тебя в рукаве находятся 10 тузов и 5 джокеров.
На чем часто спотыкаются попоморщеры? Составили себе один план. И начинают по нему действовать. В надежде, что в мире ничего не изменится. И что план удастся реализовать.
Но еще Наполеон Бонапарт говорил: «Ни один план не выдерживает прямого столкновения с противником». Поэтому достигатор понимает, что если он хочет жить беззаботно и радостно, то соображать надо – заранее. Придумай минимум три способа получить то, что хочешь. Плюс, по ходу жизни конечно же, будут придумываться новые способы.
Потому что настал новый день. Пришла новая информация. В мире произошли изменения. И их полезно учесть.
Те, кто занимается бизнесом, это очень хорошо знают. Императивно-директивное правило состоит в том, что ДОЛЖЕН БЫТЬ ПЛАН Б. Если у бизнеса нет плана Б, вероятность попасть в неприятности значительно возрастает. Если имеется план Б, то даже в случае неприятностей у нас есть еще один путь. По которому мы будем двигаться к своей цели.
Когда вы занимаетесь более или менее среднесрочным планированием, представьте каждый шаг к цели. И вообразите, что произойдет, если вот этот один шаг не удастся осуществить. Что будет с первоначальным планом? И придумайте план Б! С помощью вопросов «Как еще?», «Как еще я могу это реализовать?».
Через некоторое время это становится просто привычкой. На каждый свой шаг придумывать по 3–4 способа получения желаемого. Но это надо в себе воспитывать. Развивать. Упражнять.
То, что вы делали одно и то же уже 10 лет подряд, не повод продолжать делать именно так. Спросите себя: «Как еще я могу достичь своей цели?» Вам в голову могут прийти новые интересные идеи. Которые не приходили просто потому, что вы не озвучивали сами себе этот вопрос.
«Что еще?» и «Как еще?». «Что еще?» и «Как еще?». «Что еще?» и «Как еще?». «Что еще?» и «Как еще?». «Что еще?» и «Как еще?». «Что еще?» и «Как еще?».
Почаще задавайте себе эти вопросы. И находите на них ответы. И тогда у вас в жизни все получится.
Особенно если вы помните, что самая главная цель человека – радость в жизни! И еще один момент. Если вы правильно поставили себе цели, то существует ЕДИНСТВЕННЫЙ критерий, по которому они различаются. И этот критерий – степень, в которой вас РАДУЕТ каждая конкретная цель. Цели становятся НЕ иерархическими, а ОДНОРАНГОВЫМИ. Одного порядка!
Не «насколько одна цель важнее другой?». А «насколько одна цель интереснее и вкуснее , чем другая?». Именно потому, что заранее мы пока не планируем процесс достижения цели, а проверяем на радостность только саму цель.
В чем одно из кардинальных отличий достигатора от попоморщера? Попоморщер обычно, когда чего-то там себе захотел, цель поставил. И тут же начинает думать: «Как я буду к ней идти?» И чаще всего он не находит ответа на этот вопрос. Отсюда обломы, депрессии и плохое настроение. В результате попоморщер решает, что все это ему не доступно, и отказывается от цели.
Достигатор же действует по-другому. То, что он чего-то себе пожелал, ни к чему его не обязывает ! Он не должен тут же начинать планирование конкретных шагов к цели. Классическая позиция достигатора звучит так: «Нет, какого черта! Я этого просто хочу. Я не имею никаких обязательств по поводу своих целей ни перед миром и ни перед кем-либо еще. Хочу квартиру, хочу машину, хочу остров, персональный космический корабль, массажистку, телохранителя, супермегамастера по ушу и всех прочих разных вещей, которые меня порадуют».
Один из самых важных достигаторских вопросов: « Что еще? Что еще я хочу? Что еще? Что еще? » достигатор никогда не успокаивается на чем-то одном. И чай, и кофе, и пиво, водка, шампанское, коньяк, ликер, балык, французский сыр, швейцарский сыр, швейцарские часы, немецкие колбаски, домик в Швейцарии, домик в Австралии, домик в Германии, домик в Греции. И на Манхэттене, безусловно.
Потому что если у вас множество целей и вы идете с ними по жизни, то желания начинают сбываться. Просто по законам математической статистики. Если вы хотите одну вещь и больше ничего, то какова вероятность, что ваше желание сбудется? А если вы хотите 100 тысяч вещей, то как бы вы оценили свои шансы? Тут начинает работать закон больших чисел.
Поэтому с точки зрения достигаторства чем больше желаешь и хочешь, тем больше получишь! Несмотря на всякие дурацкие детские «много хочешь – мало получишь!». Чем больше желаешь, тем больше сбудется! Просто по статистике. Поэтому достигаторство – это технологии везения.
В азартных играх работает то же самый принцип. Если вы очень сильно цепляетесь за результат, то он от вас уходит. Если вы ставите себе цель выиграть в игре во что бы то ни стало, то чаще всего проигрываете. Если же вы ставите целью интересно провести время, круто сыграть, весело, то остаетесь в выигрыше. Когда вас интересует процесс игры, а не сам результат.
Потому что вы не цепляетесь за результат. Вы помните, что ваша главная задача – получить радость! Можно радоваться так, можно радоваться сяк, можно радоваться иначе. И это возможно за счет того, что вы эмоционально не зависите от результата.
У достигатора всегда есть план Б. Если у вас есть план В, Г, Д, E, если у вас планов много, то вам везет. Если у вас план только один и он срывается, удача отворачивается от вас.
Если не одно, так другое. Если не другое, так третье. Если не третье, то что еще? Вы соображаете заранее. Вы уже подумали. Вы уже прикинули варианты. И вам легко. Вы просто перенаправляете все по другому маршруту. Идея простая и понятная, правда ведь?
И незачем морщить попу. Ведь если тебя радует цель, ты ищешь, чему бы еще порадоваться. Не то, что «ты должен это достичь!», нет. Цель – это повод развлечься. Какие сегодня у меня будут веселые развлечения? Как мне будет хорошо?
Причем от планов Б, В, Г должно быть столько же радости, сколько и от плана А. Потому что, если план мало тебя радует, то зачем он? На фига козе баян? На фига ввязываться в такой план достижения цели, от которого тебе плохо и скучно? Задай себе вопрос: « Как еще я могу достичь этой цели? Чтобы мне было радостно?»
Человеку сложно продумать план, если у него в «Авоськах» и в «Кладовке» мало целей. А вот когда целей много… То ты осознаешь: «А я этого хотел. А я этого хотел, и этого хотел, и этого тоже хотел!» Идешь и думаешь: «Много желаний, однако, можно исполнить! ☺»
Должен быть план Б! У девушки которая ищет мужа, имеется, как правило, 3–4 запасных варианта.
Есть же народная мудрость: « Нельзя класть все яйца в одну корзину! » Это все сюда, это все про это. Ну это и в бизнесе точно так же работает.
Рассказ одного из участников наших тренингов:
...