Недолго думая, я выстрелил злодею в щиток шлема, а потом от души врезал по нему рукояткой пистолета, да так, что этот хорёк, не удержавшись на ногах, свалился на пол. А я со злорадством наблюдал, как блестящая поверхность покрывается паутиной мелких трещин. Хоть это и боевой скафандр, на такое варварство гермошлем рассчитан не был. Хотелось бы в тот миг посмотреть на лицо того гада, что засел внутри.
Впрочем, ещё не вечер. Я размахнулся было, чтобы врезать ещё раз, довершив начатое, но тут в запястье моей правой руки, а потом и в предплечье левой вцепились, будто железными клещами. Обернулся. Ёкарный бабай! Это грёбаный "хвататель" впился в меня своими грабками.
Подкрался незаметно, да так, что даже я не услышал. А впрочем, до того ли мне было в этой свалке?
Я тут же перебросил бластер в левую руку.
- Бах! - робот остался без правого манипулятора
Вновь смена руки.
- Бух! - долой левую "клешню".
А нефиг её совать куда ни попадя.
Я развернулся к недругу.
- Дух! - прямо в "глаз" ему, потом ещё.
Левая нога дурной "железяки" подкосилась, и она, шипя, дымя и сверкая электрическими разрядами, привалилась к стене.
О-о, а индиец-то никак не угомонится. Сейчас мой "оппонент" пытался реанимировать наполовину оторванный резак "сварщика". Не знаю, удалось бы ему это или нет, проверять не стал, врезав офицеру по левой ноге. Сикх свалился и я, вырвав оторванную культю, врезал ею по щитку гермошлема. На сей раз экран не выдержал, рассыпавшись вдребезги, и моему взору предстало перекошенное смуглое лицо, слегка посечённое осколками.
- Ну всё, Радж, ты меня достал, молись своим индийским богам, - прорычал я наводя на его лоб пистолет.
- У нас только один бог, - проронил бедолага, серея.
- Тем хуже для тебя!
- Погоди, Алекс, не убивай его!
А это кто ещё? А-а, кэп. Самостоятельно встать он не мог, поэтому разговаривал полулёжа, опершись на локоть.
- Ты же понимаешь, парень, стоит тебе кого-нибудь убить, как ты тут же окажешься вне закона. Ты, ведь, хотел встретиться с людьми, стать одним из нас.
Хотеть-то хотел, но сейчас что-то не очень уверен, что это было хорошей идеей.
- Убьёшь хоть одного из экипажа, и всё! Путь к нормальной жизни тебе будут отрезан. Для человечества ты станешь изгоем, оказавшимся вне закона.
- Вот что, капитан,.. сэр,.. - поспешил я поправиться, - я, конечно, отпущу этого га... э-э... то есть офицера, но если ещё хоть раз, он или кто-то другой попытается напасть, я за себя не ручаюсь. Вы меня уже который раз хотите прикончить, а я ещё никого пока не убил. Вам крупно повезло, что я такой гуманист и пацифист (ясное дело в моём понимании этого слова, но уточнять я не стал), но предупреждаю первый и последний раз, если кто ещё попытается меня убить, больше сдерживаться не буду. Достало это уже всё!.. Со всем уважением, сэр, - склонил я голову, щёлкнув пятками, точнее попытался это сделать, потому что вышло не очень.
- Смелая речь, - хмыкнул кэп, - Я скажу экипажу, чтобы тебя не задирали.
- Да нет, если кто хочет подраться, то пожалуйста! Я всегда готов любому съездить по морде, лишь бы человек был хороший. А вот если захотят ткнуть ножом, прожечь плазмой или отравить, как некоторые, - я кивнул в сторону с трудом поднявшегося, цепляясь за сварочный агрегат, сикха, - то тут уж не обессудьте, - развёл я руками, - Насколько помню, самооборону ещё никто не отменял.
- Думаешь, если кого-то убьёшь при таких обстоятельствах, сможешь выйти сухим из воды?
- Легко, если голыми руками против оружия, прецеденты были. А своими лапками, - покрутил растопыренными ладонями, - я смогу врага и из бронескафа выковырять, по крайней мере, его голову, - и, сжав кулаки, я стремительно шагнул к индийцу, тот, ойкнув, прытко юркнул на корпус "сварного".
- Ладно, Алекс, не горячись, я тебя понял, - произнёс кэп.
- Значит, договорились? - повернулся я к нему.
- Да, - кивнул Краузе, - и, раз такое дело, может, ты вернёшь лейтенанту Пурану Сингху его оружие.
Пистолет? Да пожалуйста!
- Держи...те, сэ-э-эрр! - протянул я бластер рукоятью вперёд.
- Не боишься? - поддел меня капитан, когда индиец жадно схватил свою "игрушку".
- Не-я, - мотнул головой я, - батарея всё равно разряжена - и хохотнул.
Следом засмеялся кэп, даже сигх захихикал, но как-то нервно... Впрочем, не удивительно... Единственными, кто меня не поддержал, были роботы. Те так и остались стоять истуканами, болваны железные, что с них возьмёшь?!
- Ну ладно, посмеялись, и будет, - произнёс капитан, - помогите подняться.
Я подошёл и рывком вздёрнул его на ноги. Следом подскочил Синг, подставив плечо.
- Погодите, сначала нужно забрать ребят. Раз робот вышел из строя, придётся вам самим...
- Я в шлюз не полезу, - отрезал я.
- На корабле все выполняют приказы капитана. Беспрекословно, - рубанул Краузе.
- Да ну? А по-моему, принимать грузы - обязанность кого-то из экипажа, чего ради я должен лезть в вакуум без скафа?! И вообще, у вас что, роботы закончились.
- Такими темпами их ненадолго хватит, - буркнул индиец, - Я вызвал ещё одного "погрузчика". Последнего, - это он уже капитану.
Кэп повернулся ко мне:
- Слышал? Последнего.
Я примирительно поднял руки:
- Если он не вцепится мне в глотку, ей-богу, не трону!
- Тогда помоги положить Мару с Жан-Полем на тележки, отправим их в медотсек.
Не прошло и минуты, как из-за поворота появился ещё один "рукастик", а с ним две складные четырёхколёсные каталки с "магнитом", своеобразным гравитационным "троллеем".
Наука позволила людям создать в космосе более-менее приемлемые условия проживания. Сейчас даже трудно представить, как на заре космической эры астронавты болтались в своих "скорлупках", не зная, где у них верх, где низ. Всё-таки человеку тяжело ориентироваться и передвигаться без привычного тяготения.
На современных кораблях гравитация была раз в пять-шесть меньше земной... примерно, как на Луне... и достигалась на счёт неизбежных потерь энергии при работе реакторов, которая уходила в корпус. Поэтому двигательный отсек и служил центром притяжения корабля, а чтобы люди не спутали, где "пол", где "потолок", для пешеходов и транспорта были нарисованы жёлтые дорожки.
По такой мы с индийцем и катили сейчас тележки с пострадавшими членами экипажа, которые так до сих пор и не пришли в себя. Кэп от помощи отказался, потихоньку ковыляя сзади своим ходом.
- А это что, - указал я на намалёванный на стене коридора жёлтый круг.
- Сюда тоже можно вставать, - пояснил капитан, - но эта площадка для ремонта, её сперва надо включить.
- Поэтому на ней и нарисован гаечный ключ?
- Угу, это специально для таких недотёп, как ты! - "просветил" меня сикх.
Надо бы было ему ответить, но я промолчал. Нечего по пустякам цапаться, тем более с офицером. Ничего, время покажет, кто из нас тупой, а кто ещё тупее.
Медотсек показался мне не слишком большим: по плану три на пять метров, в реале и того меньше, потому что часть пространства "скрадывали" многочисленные шкафы. Посредине кресло для осмотра и "резки" пациентов, поскольку его легко можно было превратить в хирургический стол. Ну, дело понятное, пространства на корабле немного, приходится совмещать одно с другим. Зато рядом были две "палаты" по сорок коек в два яруса.
- А чего так мало, - спросил я, - ведь штат экипажа с космопехами больше четырёх сотен человек.
- Откуда ты это знаешь? - насторожился Краузе.
- Вы ж сами сказали там, на земле... то есть на Хироне, - вполне "искренне" удивился я.
- Что-то не припоминаю, - задумчиво протянул кэп, - Но, раз ты спросил, отвечу, по расчётам такого количества должно хватить.
- А если раненых будет больше?
- Тогда нужно будет думать не о госпитализации, а об эвакуации.
Не понял? А-а, то есть кораблю к тому времени уже будет трындец!
- А где все, и кто будет лечить больных? - тут же сыпанул я ещё вопросов.
Свет в помещении включился только при нашем появлении, "замок" отпирали тоже мы... то есть Синг... и вообще, звездолёт выглядел каким-то вымершим... Понятное дело, что экипаж не бросит свои дела и не кинется нас встречать аплодисментами и фанфарами, но как-то странно... Надо бы выяснить.
Тут "мой" Жан-Поль... которого я вёз... зашевелился и попытался встать, едва не свалившись с каталки. Подхватил его в последний момент, но лейтенант никак не хотел возвращаться в горизонтальное положение. Сзади на тележке, что катил индиец, "взбунтовался" десантник. Насилу мы их обоих угомонили, видать, привидилось спросонья невесть что. Если бы кэп на них не наорал, ни за что б не успокоились.
Фу, с роботами и то совладать было проще! Впрочем, "железяки" я не жалел, а вот вновь бить десу по кумполу поостерёгся. Так можно вообще все мозги вышибить. А без этого скрутить качка в экзоскафе, было ещё той "забавой". Как мы только каталку штопором не свернули? Видать, крепкой оказалась, зар-раза!
Как бы то ни было, оба пациента были доставлены в медблок.
- А кто их лечить-то будет? - задал я новый вопрос.
- Есть кому, - сипло прохрипел Краузе, который, видимо, сорвал голос, - Мар, ты как, уже оклемалась?
В ответ последовал кивок и какое-то бурчание, я толком и не разобрал.
- Ладно, идите, мы тут сами разберёмся, - махнул рукой кэп, - Да, лейтенант, расскажи парню про корабль и про экипаж.
- Познакомить их? - ухмыльнулся индиец.
- А-а, идите уже, - замахал на нас капитан, выпроваживая прочь.
- Под нами расположен двигательный отсек, дальше - силовой, - пояснял офицер. Вот это - кольцевой проход, который отделяет перед корабля от жо... э-э... задней части, - нашёлся Синг, - А здесь - жилой отсек. Заходи, - слегка подтолкнул он меня вперёд, когда дверь открылась. - Это наш новичок.
М-да, уж этот отсек точно был жилым, и пах он совсем не розами. И хотя тогда я не имел ни малейшего представления, как они благоухают, никаких сомнений в этом не было.
Именно в тот миг я почувствовал "аромат" казармы, ставший моим спутником на многие месяцы. Терпкий запах мужского пота, нестиранного белья, верхней одежды и влажной обуви. А ещё острая резь от распылённой дезинфекционной аэрозоли, бывшей чуть "понежнее" хлорки. Той вонючей дряни, что в народе прозвали "морозной свежестью". В носу засвербело, и я едва не чихнул, потерев ноздри рукой.
Но застыл и вытаращился я не из-за этого. В комнате нашего прихода явно не ждали. Тут не только я, но и сопровождавший меня лейтенант, похоже, тоже впал в ступор. Ведь появились мы в самый пикантный момент. В правом дальнем углу "занимались любовью". Покрытый шерстью звероватого вида качок, стоя в полный рост, трахал, придерживая за задницу, раскинувшуюся на спине, высоко задрав ноги, тощую девицу с короткой стрижкой, которая при каждом энергичном толчке сладко постанывала.
Во блин! При нашем появлении оставшиеся двое аборигенов, негр и китаец, сидевшие на кроватях то ли в качестве зрителей, то ли в ожидании своей очереди, разом повернулись к нам. Так мы все и застыли, они пялились на нас, а мы на них. Затем к этой игре в гляделки присоединилась и "сладкая парочка".
"Мачо", сильно смахивающий на латиноса, отступил от своей "мучачи" и та, приподнявшись на локте, тоже уставилась на меня во все глаза. И только тут я заметил, чего не смог разглядеть раньше. Твою ма-а-ать! Это была не девка, а парень!
О-о, мля-я-а-а! Куда ж это я попал?!
- Дудух! - сомкнулись за спиной двери, отрезая меня от всего остального мира.
Глава 5.
- О! А это что за чудо? - усмехнулся здоровяк привычным движением сдёрнув со своего прибора "шкурку" и отправив её в утилизатор, - Что, начальство расщедрилось нам на сексуальную игрушку? - он сунул свои грабли в парилку для санобработки, - Эй ты, ушастик, ты языком как,.. - и под дружное ржание приятелей добавил ещё несколько слов, значения которых я не сразу понял.
А чего удивительного? Я и по русской "фене" не спец, куда мне понять английскую. Но общий смысл всё-таки уловил, и он мне совсем не понравился.
- А не отсосать ли тебе у пьяного ёжика? - не остался я в долгу, добавив ещё пару фраз про педиков, пиндосов, а потом о тех и других вместе.
А чего они в левом ухе каждый по бриллиантовой серьге таскают? Это я потом узнал, что это амеровский обычай ещё с Земли. Там так поступали водолазы, только серьги у них были с рубинами, вроде бы даже фильм об этом есть. А фитюльки в ушах не для красоты, а чтобы остальным было жалко бросить тело мёртвого товарища, ведь серьга переходила в собственность того, кто его вытащит. Чисто меркантильные взаимоотношения на америкосский лад, но чего ещё ожидать от "урок"?!
Да, впрочем, в серьгах ли дело, когда тут такая неземная, во всех смыслах, любовь. А что до пиндосов, так качок натянул на себя плавки со штатовским флагом. Не понравились ему мои высказывания? Так мне его тоже, тут мы квиты! Язык он пусть хоть себе в задницу засунет, а вот протягивать руки ему не стоило...
Напрасно он с криком:
- Ах ты, тварь ушастая! - попытался схватить меня за ухо своей правой "клешнёй".
Что я ему школьник что ли?! Педагог, мать его, нашёлся! Я тут же взял его руку на излом, так он, гад, едва не вцепился мне в горло левой. Было бы тут побольше свободного места, я б его легко уложил, а так неожиданно оказался прижат спиной к двери. Пришлось вырываться из "дружеских объятий" и в доступной форме объяснять чуваку, как глубоко он неправ.
В общем, сбитый с ног "мачо" бухнулся на колени, впечатавшись лбом в дверь. Вот только порадоваться победе мне не дали. Заорав:
- Наших бьют! - на меня налетел "самурай" и "добычу" пришлось отпустить.
Блин, вы когда-нибудь дрались в тесном кубрике, где и размахнуться-то негде?! Как это называется?.. в ограниченном пространстве... Вот и я раньше ни разу...
Честно говоря, я вообще до этого ни с кем не дрался, только убивал. Быстро и безжалостно. А тут ещё надо всё время думать, чтобы кого-нибудь не убить. То ещё веселье, прямо как потешные бои на Руси на масленицу.
Короче, опыта никакого, да ещё с моими длинными руками и в ближний бой... Хорошо, что я видел приёмы русбоя, где один малый, быстро вертя локтями в разные стороны, пробивался сквозь толпу "оппонентов". Вот и сейчас я применил ту же тактику.
Но только отбросил противников, как меня сзади попытался схватить негр... Как потом оказалось, это он нас так хотел разнять. Тогда какого хрена схватил меня, а не этих уродов? Я что ли бучу затеял? Или он считал, что легко со мной справится?
В общем, чёрный попытался схватить меня сзади, пришлось жестоко его "уронить", но "шоколадный заяц" в момент вскочил и присоединился к общему "веселью". Пришлось мне отмахиваться уже от троих. Причём из-за низкой гравитации мои противники ловко отскакивали от пола и стен, как мячики, и удары наносили не абы как. Десантура она и в Африке десантура!
А "принцесса" тем временем, как была, голышом, сжавшись в комок, забилась в угол. И трясясь там от страха, взирала на развернувшееся перед ней побоище вытаращенными глазами.
Блин! Я едва как следует "раскрутился", отражая вражеские тумаки и награждая их в ответ своими. Только вошёл во вкус, и обмен пошёл уже два моих к одному противника, причём с каждым. И вот уже победа близка, когда негр с "мачо" рухнули на пол, а тут "Бац!", раскрывается дверь и в кубрик валят густые клубы нервнопаралитического газа.
Твою мать! Хоть топор вешай! Я наподдал ещё по разу чёрному с "япошкой", так, на всякий случай, и подпрыгнул, на койке повыше, чтобы разглядеть сквозь относительно чистую полоску воздуха, кто это к нам пожаловал. Ну, кто бы сомневался, наш "Доктор Зло" - лейтенант Раджард Пуран Сингх собственной персоной, в клубах дыма и в компании двух железных истуканов. То ли это были те сварщики, которым я "шаловливые ручонки" пообрывал, то ли уже другие. Одного, вроде бы целого, я заметил по дороге. Ага, и в руке сикх, наученный горьким опытом, держал бластер.
Это я заметил уже на втором прыжке, а на третьем уже ничего невозможно было разглядеть, потому что клубы газа заполнили всё пространство. По-привычке вдохнул ядовитой дряни и закашлялся. Какого чёрта, у меня же есть кожное дыхание! Раньше на Хироне я им широко пользовался, а тут его пришлось срочно "отключить", чтобы не вырубиться от гипероксии - кислородного отравления.
И вот тебе на... Травить! Газами! Фашисты проклятые! Да такого даже Гитлер себе не позволял! Хотя нет, это он на поле боя... Ничего удивительного, газовое облако, как ветреная красотка, вещь переменчивая, куда ветер дунет, туда оно и полетит! А мне тут душегубку устроили по всем правилам, как в концлагере! Ну, погодите, эсэсовцы, я до вас ещё доберусь!
Сел спокойно на койку и, потихоньку дыша кожей... рот и нос, так же, как и глаза, и даже уши, я плотно закрыл... а то, мало ли... стал ждать, чем кончится дело. Мы ещё посмотрим, кто быстрее окочурится, я или валяющиеся вокруг члены экипажа, так сказать "мои оппоненты". А-а, ещё и "красавица" в углу. Интересно, их-то собираются спасать или нет?
"Они", в смысле сикх был не один. Кто-то с ним там маячил ещё... тоже в "броннике"... с плазмомётом. Я заметил его лишь мельком, потому что, приоткрыв дверь, и напустив отравы, хитрый индиец тут же её почти полностью "захлопнул", оставив лишь маленькую щёлку. Кошка не пролезет!
Попытался хоть что-то "рассмотреть" через преграду тепловым "зрением". Бессмысленное дело! Лишь два едва заметных "блика", даже не "пятна", а "тени". Вот слух меня не подвёл, притопал кто-то ещё, третий!
- Лейтенант, что у вас тут происходит?! Ты что устроил, Сингх, филиал Аушвица?
Похоже, появился кэп. Только о чём он это? "Аушвиц - по-немецки Освенцим", - услужливо подсказала память. А-а, ну тогда понятно, вот и я про то же!
- Хотел действовать наверняка, чтобы точно вырубить монстра, - откликнулся индиец.
- Кого?