Медкомиссия. Кабинет психиатра. Открывается дверь, заходит призывник и делает вид, что едет на мотоцикле.
– Дрын-дрын-дрын, доктор, куда мне припарковаться?
– Да вон, в уголок, рядом с моим!
– Никогда не забуду, – говорит солдат, – как в казарму ворвались боевики. Вот была схватка!
Я – один, их – шестеро. В конце концов я их всех заставил лечь на пол.
– Как же ты это сделал?
– Очень просто. Они пытались вытащить меня из-под кровати.
Офицер спрашивает солдата, почему тот пошёл в армию. Новобранец решил ответить честно: – Во-первых, я хочу защищать свою Родину. – Правильно.
– Во-вторых, служба делает меня сильнее.
– Верно!
– В-третьих, моего согласия никто и не спрашивал.
В военкомате:
– Вы служить хотите?
– Да, но только генералом!
– Вы что, идиот?
– А это обязательное условие?»
Пришёл новый солдат в армию, на команду «подъём» вообще никакой реакции утром, будили его, а он как мёртвый спит и всё. Посоветовали ему сходить в санчасть. Пришёл он туда и говорит:
– Я утром проснуться не могу никак, и пока меня разбудят, длится больно долго.
Тут врачь говорит:
– Да нет проблем! Выпейте стакан молока с солёными огурцами и жопа вас сама разбудит! Но завтра на проверку явитесь.
– Спасибо доктор!
На следующий день приходит тот же солдат, но с фингалом под глазом.
Доктор: – А это что такое?
– Да, вот, сделал, как вы сказали. Только я сплю ведь на кушетке сверху, жопа не разбудила, как вы говорили, а вот кулак в глаз ещё как разбудил!
Пограничник с собакой идёт вдоль границы. Шорох в кустах. Пограничник собаке:
– Ну-ка, посмотри, что там такое.
– Сам посмотри! Я и отсюда могу погавкать.
Письмо от друга из армии:
«Нас тут учат убирать снег и варить картошку. Так что, если враг нападет – мы ему дорогу расчистим и жрать приготовим».
В армии. Выходит прапорщик перед строем солдат и спрашивает:
– Бойцы, кто поедет на картошку?
Два солдата делают шаг вперёд.
– Молодцы, орлы! А остальные пойдут пешком!
Здравствуйте! Вы позвонили в военкомат. Если вы хотите служить – нажмите звёздочку, если не хотите – нажмите решёточку.
– Плохо стреляете, товарищи солдаты, – недовольно говорит инспектирующий генерал. Сам берёт автомат, прицеливается и даёт очередь.
– Ноль!
– Вот именно так вы и стреляете. Позор! Товарищ капитан, покажите роте, как надо!
Солдат подходит к командиру:
– Мне в отпуск надо – жена родить должна…
Командир отпускает его, а через неделю солдат возвращается.
– Ну, Петров, кто родился – сын или дочь?
– Через девять месяцев узнаем.
Майор вызывает к себе рядового:
– Петров, ты в загробную жизнь веришь?
– Нет, товарищ майор.
– А зря! Тебя на КПП бабушка ждёт, к которой ты две недели назад на похороны ездил.
Стоят два курсанта в курилке и разговаривают. Тут один спрашивает у другого:
– Знаешь, чем морда нашего майора отличается от ослиной?
Тут из-за угла выходит майор с ехидным выражением лица:
– Ну и чем же?
– Ничем, товарищ майор!
– То-то же!
Разговор с ветераном:
– А сколько людей Вы убили за время войны?
– Ни одного.
– А откуда у Вас столько наград?
– Фашистов убивал.
Два друга:
– Представляешь, Саню в армию забирают!
– Как? Он же этот… как его… его не возьмут.
– Возьмут, возьмут – уж больно он полковнику приглянулся.
Война. День первый. Немцы захватили Эстонию.
Война. День второй. Русские отбили Эстонию. Война. День третий. Немцы захватили Эстонию.
Война. День четвёртый. Русские отбили Эстонию.
Война. День пятый. Эстонские пограничники подняты по тревоге.
Прапорщик перед строем новобранцев:
– Кто умеет стрелять – шаг вперед!
Пятеро делают шаг вперед.
Прапорщик: – Сейчас поедете со мной.
Через некоторое время их привозят в город и высаживают на центральной площади.
Прапорщик: – Вернусь за вами через 3 часа. Вопросы есть?
Один из новобранцев:
– Товарищ прапорщик, а…???
– Да, чуть не забыл: задача каждого из вас – настрелять хотя бы 500 рублей.
– Так, молодой человек, где хотите служить?
– В ПВО! В ПВО возьмите! В ПВО служить хочу!
– Ас чего это у Вас нервишки так сильно расшатаны? Не высыпаетесь, смотрю, регулярно, со слухом проблемы начинаются…
– Я возле аэропорта живу. В ПВО меня возьмите! В ПВО!
Маленькая медсестра тащит с поля боя здорового мужика, надрывается. Он ей говорит:
– Брось, сама спасайся.
– Не брошу.
– Да брось, тяжело.
– Ничего, дотащу!
– Брось, говорю.
– Нет.
– Ну тогда хоть с коня сними.
Стоит на посту солдат. Проходит мимо майор и говорит:
– Ну что, солдат, стоишь?
– Стою!
– А ты сегодня завтракал?
– Нет.
– Будет идти подполковник скажешь, что завтракал.
– Так точно, скажу!
Проходит подполковник:
– Стоишь, солдат?
– Стою.
– А ты сегодня завтракал?
– Завтракал.
– А обедал?
– Нет, не обедал.
– Будет идти полковник – скажешь, что обедал.
– Так точно, скажу!
Проходит полковник:
– Стоишь солдат?
– Стою.
– А ты сегодня завтракал?
– Завтракал.
– А обедал?
– Обедал.
– А ужинал?
– Нет, не ужинал.
– Будет идти генерал – ужинал.
скажешь, что
– Так точно, скажу!
Ну и наконец идет генерал:
– Ну что, солдат, стоишь?!
– А что мне делать товарищ генерал, НАЖРАЛСЯ И СТОЮ СЕБЕ…
– Здрасте. Это ракетный комплекс?
– Вы не туда попали.
– Это вы не туда попали. Кто вернёт деньги за мой дом?!
Идут два рядовых армии, один говорит:
– Слушай, давай над прапором пошутим?!
– Хорошо! Уже над деканом пошутили!
Занятия на военной кафедре. Майор объясняет студентам:
– Угол подъема пулемета на БТР составляет не более 30 градусов.
Вопрос из аудитории:
– Товарищ майор, а каких градусов – по Фаренгейту или по Цельсию?
Майор после некоторых раздумий:
– По Фаренгейту.
Дружный хохот.
– Ну ладно, уж и пошутить нельзя. По Цельсию, конечно!
– Мама, у меня завтра контрольная!
– Не волнуйся, сынок – сейчас всё повторим. Столица Германии?
– Берлин.
– Столица Франции?
– Берлин. Мам, давай что-нибудь посложнее. – Столица Польши?
– Берлин.
– Какой ты у меня умный, Адольф!
Приходит прапорщик домой, начинает раздеваться и вдруг жена говорит ему:
– У тебя же на трусах помада…
На что прапор с кислой миной отвечает:
– Да, на губе сидел…
Генерал послал солдат помочь жене на даче. Та им объясняет:
– Сначала отремонтируете забор.
– Есть! – хором отвечают солдаты.
– Потом покрасите веранду.
– Есть!
– Затем польёте огород.
– Есть!
– Бог мой, надо же так оголодать!
Армия. Стоят солдаты на плацу по стойке смирно. Сержант:
– Среди вас художники есть?
Два негромких голоса:
– Есть.
Сержант:
– Художникам два шага вперед!
Выходят вперед два солдата.
Сержант:
– Вот вам пара топоров, через час нарисовать поленницу дров!
Стоит старший прапорщик в форме у зеркала, прикрыв погоны руками.
– Так вроде полный дебил.
Опускает руки
– А так – старший прапорщик.
Чапаев с Петькой сидят пьют водку. Подходит Фурманов:
– О! Водочка! Третьим буду!
Петька:
– Нет, Дим, четвертым.
Василь Иваныч:
– Точно Петь. Троих мы уже послали…
Югославия.
Югославия.
Наш десантник-миротворец лежит на пригорочке, отдыхает. Внизу проходит взвод американских морпехов.
Наш им кричит:
– Эй вы, девчонки, да вам втроем слабо меня одного забороть!
Американский сержант отправляет троих своих самых здоровых морпехов, завязывается схватка, все скрываются за пригорком.
Через две минуты появляется наш:
– Ну чё я говорил – слабаки!
Сержант уже на пределе – отправляет весь взвод.
Через пять минут из-за пригорка выползает окровавленный морпех:
– Сержант! Срочно вызывайте подмогу!
Засада! Их тут ДВОЕ!
Египет. Песок, верблюды, жара. На берегу Нила лежат два крокодила и смотрят, как на противоположном берегу американцы строят секретную базу…
Тут один крокодил другому говорит:
– Да-а… товарищ майор. А всё-таки Волга лучше.
Военная кафедра. Уставы. Полковник:
– В субботу и в воскресенье солдат может уволиться из расположения части. Значит, пойти в увольнение. Скажем, поехать в город, сходить с девушкой погулять, в кино пойти, в цирк, в зоопарк (распаляется), на дискотеку, в картинную галерею или, скажем, в театр… Ну это я уже загнул.
Два близнеца на медосмотре в военкомате. Первый выходит из кабинета, второй спрашивает:
– Ну что, взяли?
– Нет, комиссовали.
– Пройди еще раз, а то мне раздеваться не хочется.
Через несколько минут:
– Тебя взяли!
Решили два солдата над прапорщиком подшутить. Подходят и спрашивают:
– Товариш прапорщик, а что тяжелее – килограмм железа или килограмм ваты?
– Глупый вопрос! Конечно, килограмм железа! – Неправильно! Одинаково…
– А вот я сейчас тебе дам по голове сначала килограммом ваты, а потом килограммом железа, и посмотрим!
На политзанятиях офицер спрашивает:
– Мамедов, что такое нейтралитет?
– Нейтралитет, это когда я, ты и Раджабов лежим в один кровать. Укрываемся одним одеялом. Ты лежишь справа, Раджабов – слева, я – середина. Ты тянешь одеяло на себя, Раджабов – на себя, я – молчу. Я – нейтралитет.
Молодой кок на подводной лодке подбегает к капитану:
– Сэр, сегодня на обед пельмени. Нам срочно нужно на поверхность.
– ???
– На упаковке написано: «Дождаться всплытия, варить 5–7 минут».
Спит партизан в землянке и вдруг слышит, кто-то спускается.
– Вась, это ты?
– Я.
– Тут где-то немцы ходят…
– Я-я!
Девушка стоит у ворот военкомата со слезами на глазах.
– Что, жениха в армию забрали? – спрашивает часовой.
– Да. Всех пятерых сразу.
Преподаватель военной кафедры:
– Танк развивает скорость до 80 км/ч. Затем танк теряет управление…
– А потом-то как? – с ужасом задаёт вопрос курсант.
– Что как? Всё нормально, ничего страшного. Вы ведь в танке!
– Как дела?
– Да вот, вчера был в военкомате.
– Ну и что?
– Всё нормально. Сказали, что помнят, любят и ждут.
Солдат приходит из армии и устраивается на работу. У него спрашивают:
– Что умеете делать?
– Эта, могу копать…
– А ещё что-нибудь можете?
– Эта, могу не копать…
– Ну, а еще кроме этого?
– А еще могу лопату так спрятать, что не найдёте…
Сержант объявил своим солдатам:
– Так вот, ребята, у меня для вас два сюрприза: один неприятный, а другой приятный. Первый – вы должны наполнить вот эти мешки до самого верха песком.
– И второй, приятный, заключается в том, что песка здесь сколько хочешь!
Парень из армии присылает домой гранату.
– Бабушка, если ты дёрнешь за это колечко, то я получу 3 дня отпуска…
Звонок в дверь:
– Добрый день, Вам повестка в армию!
– Как? Но мне уже 28!
– Ничего-ничего, самый возраст!
– Так я же кандидат наук!
– Не важно, явитесь завтра по указанному адресу.
– Но у меня двое детей!
– Это никого не интересует…
– Да как Вы вообще с женщиной разговариваете?!
Сидят два деда:
– А помнишь, в 41-м таблетки давали, чтоб женщин не хотелось?
– Помню, начинают действовать!
– Зачем вы бросили в уборную гранату?
– Хотел узнать, занято там или нет.
Офицер – разводящий караула, подбегает к прапору – бывшему десантнику:
– Слушай, мне срочно нужно склад открыть с продовольствием или часть голодная останется, а там часовой с боевым оружием – боец из моей роты. Надо его снять по быстрому, но аккуратненько без жертв. Ты же – десантура, умеешь!
– А ты чё, пароль забыл, что ли? Спроси в штабе. – Да не я, а он.
Ротный спрашивает новобранцев во дворе:
– Кто из вас умеет варить?
– Я, – отвечает один.
– Будешь поваром.
Через два дня:
– Послушай, а тебе вообще-то приходилось варить в больших котлах?
– Да, конечно.
– И что же ты варил?
– Асфальт.
Американский генерал говорит российскому:
– У нас учёные придумали нейтронную бомбу – принцип такой, все материальные ценности остаются, а всё живое пропадает!
Российский генерал в ответ:
– А у нас есть специальный полк прапорщиков. Если мы высадим его у вас, то всё живое останется, а все материальные ценности пропадут!
Командир на плацу муштрует солдат. Потом подходит к одному и спрашивает:
– Рядовой, а почему у Вас серьга в ухе?
– Виноват, товарищ майор, забыл вытащить! – Это не ты, а твой отец забыл вытащить…
В столовой:
– Кто дежурный?
– Я, товарищ полковник!
– Почему не кладете лавровый лист в суп?
– Не жрут, товарищ полковник.
Зима. Холод на улице собачий.
– Курсант Губин, на улице холодно? Сколько градусов?
– Не могу знать, товарищ капитан!
– Ну так сними термометр в казарме, вынеси на улицу и узнаешь!
– Дык как же… он же только выше нуля показывает…
– Твою мать, так переверни его!
Идёт прапорщик по танковой части – видит бойца с молотком, который на палец дует.
Прапор: – В чём дело?
– Да вот гвоздь забивал и по пальцу попал.
– Кто-ж так бьет?! Смотри как надо!
Берёт гвоздь и лбом его по самую шляпку в стену вгоняет. Боец офигевает от такого и спрашивает:
– А в бетонную стену можете?
– Да без вопросов!
Берёт гвоздь и опять по шляпку в стену лбом загоняет. Боец еще больше обалдел, но не отстаёт:
– Товарищ прапорщик, а в броню можете?
– Да без проблем!
Берёт гвоздь и в танк лбом по гвоздю лупит. Гвоздь гнётся, но не лезет. Тут уже прапор офигевает, берёт второй гвоздь, снова бьёт, и опять гвоздь гнётся. Прапор лезет в танк, а там другой прапор спит и головой к броне прислонился.
Медицинская призывная комиссия.
Окулист:
– Видите эти буквы?
– Нет.
– Подойдите ближе. А теперь?
– Нет.
– Ещё ближе подойдите. Сейчас видите?
– Нет.
– Вплотную подойдите. Теперь видите?
– Теперь вроде вижу.
– Так, расстояние 50 см. Пишем – «годен к штыковому бою».
– Вчера на улице какой-то мужик показал светошумовую гранату в действии.
– И как оно?
– Мне понравилось: светло и шумно.
Сержант говорит новобранцу:
– Кем Вы были на гражданке?
– Налоговым инспектором.
– Будете по утрам кричать «Подъем».
– Почему я?
– Вы привыкли к ненависти!
В военкомате призывник жалуется офицеру: – Товарищ полковник, а почему за отмазку от армии Вы со всех берете 500, а с меня 1000 долларов?
– Потому что, дорогой Чмырев, одна твоя фамилия на 800 баксов тянет!
– У вас сегодня температура намного лучше, – говорит сержант приболевшему рядовому, потрогав его лоб.
– А вы не скажете, какая точно?
– Где-то между дежурством на кухне и караулом.
В казарме раздается телефонный звонок и проходивший мимо младший офицер поднимает трубку: – Да!