– Скажите, сколько в вашей части джипов?
– Два, сэр, но один из них не работает, а на втором ездит эта жирная задница полковник Рассел!
– Что, такая жирная?
– Так точно, сэр, жирнее и представить трудно!
– А знаете ли Вы, с кем разговариваете?
– Нет, сэр!
– Вы разговариваете с полковником Расселом!
– А знаете ли Вы, с кем разговариваете?
– Нет.
– Ну тогда пока, жирная задница Рассел!
Солдат с воодушевлением докладывает:
– Сержант! Я только что заметил несколько солдат противника вон в том лесу!
– Отлично, – говорит сержант. – Иди туда и захвати всех!
– Я готов, сержант. Но если Вы увидите через некоторое время группу бегущих из лесу, умоляю, не стреляйте в первого!
После длительного запоя командир подводной лодки вызывает штурмана:
– Шоб через час мне были наши координаты!
– Твваршш командир, навигационному оборудованию ничё не ясно…
– Акустик! Доложить обстановку!
– Шум винтов слева по борту.
– Залп тремя торпедами и тихо мне! Пропустим SOS – не узнаем, где находимся.
Родня провожает сына в армию.
– Пиши правду, – говорит мать.
– Там проверяют, – возражает дядя.
– Тогда пиши синими чернилами, когда хорошо, а красными – когда плохо. И я тогда к тебе приеду.
Сын уехал. Через какое-то время приходит письмо: «Всё хорошо. А плохо только одно: нету красных чернил».
Новобранец жалуется:
– Товарищ старшина, посмотрите, что мне выдали-штаны до колен, рубаха болтается, рукава до земли, шапка на ушах, сапоги хлябают. Смотреть страшно!
– Нормально! Солдат должен внушать ужас.
– Э, ты что тут ходишь?
– Да так, ничего, человека ищу…
– Не – ты не понял, ты Вована знаешь?
– Да нет…
– Может, Рыжего или Толяна с мастерской? – Не – не знаю…
– А что ходишь то да – в рыло хочешь?!
– Да почему в рыло?
– Здесь только свои ходят, не понял?
– Да я просто человека ищу…
– Гони 100 рублей или в рыло!
– За что 100 рублей?
– Что ты бычишь, бабки давай быстро! Кого ищешь?
– Петра Хохлова…
– Во! Круто – так это я!
– О! Как здорово, вот вам повесточка из военкомата, распишитесь пожалуйста…
– Иванов, Вы – дурак!
– Но капитан!
– Это приказ!
– И учтите, в армии можно жаловаться только на короткий срок службы!
– Рядовой Иванов! Я приказываю Вам начистить ведро картошки.
– В наш космический век пора иметь машину по очистке картошки, – проворчал Иванов.
– Конечно. И ты, Иванов, представляешь её последнюю модель!
Полковник говорит лейтенанту:
– Если всё пойдет по плану, то сверли дырку для ордена.
– А если всё пойдет не по плану?
– Ну, для этого случая дырка у тебя уже есть…
– Раньше у меня было всё: работа, квартира, друзья, любимая девушка, но потом врачи мне поставили страшный диагноз… годен.
– Василий Иваныч, сколько будет ноль целых пять десятых плюс одна вторая?
– Нутром чую, что литр, а доказать не могу!
Чебурашку забрали в армию.
Через два года он возвращается. Гена спрашивает:
– Кем служил, Чебурашка?
– Радаром.
На медкомиссии в военкомате:
– Доктор, у меня вот здесь болит и здесь, и здесь!
– Сюда сам дошел?
– Сам!
– Значит годен! Следующий!
Армия. Дежурный по парку – дневальному:
– Какая машина вышла?
– Зелёная, – отвечает дневальный.
– Я знаю, что зелёная, номер какой, спрашиваю?
– А номер белый…
Сын возвращается из армии домой. Мать спрашивает его с сочувствием:
– Тебя там мучили, сынок?
– Нет…
– Кормили?
– Да.
– Ругали?
– Меня – нет, а вот тебя постоянно вспоминали.
– Товарищ командир! Разрешите задать вопрос!
– Задавай!
– А правда ли, что снаряд, выстреленный из пушки, летит по параболе?
– Правда!
– То есть, если пушку положить на бок, можно будет из-за угла стрелять?
– Можно, но по уставу не положено!
Командир:
– Рядовой Иванов, выйти из строя!
Иванов падает без сознания. Грохот…
Командир:
– Что с ним?
– Вышел из строя…
Еврейский солдат гоняется по пустыне на танке за палестинским террористом. Тот, естественно, отстреливается… Вдруг перестаёт стрелять. Еврей спрашивает: «Что нэ стреляешь?»
«Вай! Ара, патроны кончились!»
Еврей: «Таки я могу продать…»
Звонок.
– Кто?
– Это мы, из военкомата, прапорщик Рыжов и майор Лубегин!
– Идите к черту! Я уже служил!
– Да мы знаем, знаем. Мы так просто, балуемся!
Из комиссии в военкомате молодой парень сообщает окулисту:
– Я крайне близорук, доктор.
– Хорошо, учтем. Вас направят в подразделение, где имеют дело с очень крупными предметами.
– Какая первая обязанность солдата на войне? – Умереть за свою родину!
– Неправильно! Первая обязанность солдата – сделать так, чтобы враги умерли за свою родину!
Прапорщик:
– Товарищ солдат, Вы умеете плавать?
– Так точно!
– Где Вы этому научились?
– В воде, товарищ прапорщик!
– Товарищ прапорщик, а если парашют не раскроется?
– Придёшь – новый дам.
Новобранец проходит мимо генерала, не отдав ему честь. Генерал окликает его:
– Ты знаешь, кто я?!
Новобранец:
– Эй, пацаны, идите приколитесь – здесь какой-то старпёр не знает кто он.
Старшина проводит занятие по строевой подготовке:
– Равняйсь! Смирно! Отставить! Равняйсь! Смирно! Отставить! Товарищи солдаты! Будем тренироваться до тех пор, пока не услышу щелчка при повороте головы направо. Ясно? Равняйсь! Смирно! Энергичней! Не слышу щелчка!
Дежурный по полку докладывает командиру: – Товарищ полковник, по-моему, это вас к телефону.
– По-вашему или точно?
– Затрудняюсь ответить, но в трубке спросили: «Это ты, старый хрен?»
Порутчик Ржевский танцует с Наталией. Та с отвращением:
– Господин порутчик, это ваши носки так воняют? Ради бога снимите их, я право не выдержу!
Ржевский уходит и через минуту возвращается сияющий, танцуют дальше.
Наталия снова не выдерживает:
– Я же просила Вас, снимите Ваши носки, они ужасно воняют!
– Да снял я их, дорогая! Вот, в нагрудном кармане спрятаны.
– Капитан, мы уже 5 дней бродим по этой грёбаной Камбодже и до сих пор не видели ни одного МакДоналдса!
– Джон, ты дурак?! Это же джунгли – здесь везде можно!
Солдат – девушке:
– Вот и всё, через пару минут поезд уходит, и я уеду служить…
– Я буду ждать тебя, любимый!
– Не надо, иди домой! Меня долго не будет…
– Критика, – сказал Чапай, – это когда ты, Петька, рядовой боец, можешь мне в глаза сказать всё что угодно.
– А ничего мне за это не будет?
– Ничего, Петька! Ни коня нового, ни шашки, ни сбруи…
До призыва спал хорошо – армия нас охраняет. Призвался, спал мало – охранял.
Отслужил – вообще не сплю. Знаю, кто нас охраняет…
Полковник спрашивает у строя солдат: – Та-а-кк, кто у нас математики?
– Я, я, я – доносятся голоса из строя.
– Ну вот и хорошо, математики. Выходим из строя, берём лопаты и идём в поле извлекать корни!
Разгневанный сержант вбегает в казарму и кричит:
– Какая сволочь пять минут назад сказала моей девушке на проходной, что каждая нашивка обозначает ребенка?!
Лежит пьяный парень на перроне и умирает со смеху. Окружающие не выдержали и вызвали «Скорую». Связывающим его санитарам парень объясняет:
Лежит пьяный парень на перроне и умирает со смеху. Окружающие не выдержали и вызвали «Скорую». Связывающим его санитарам парень объясняет:
– Ребята, меня пятьдесят человек в армию провожали. Они уехали, а я остался.
Чем отличается офицер царской армии от офицера советской армии?
Офицер царской армии:
– до синевы выбрит;
– слегка пьян;
– знает всё – от Баха до Фейербаха.
Офицер советской армии:
– слегка побрит;
– до синевы пьян;
– знает всё – от Эдиты Пьехи до иди ты нафиг.
Прапорщик выстроил в самолёте группу солдат для прыжков с парашютом. Видит: один парень дрожит от страха. Спрашивает:
– Что с тобой, паря?
– Да первый раз с парашютом прыгаю – боюсь страшно!
– Ладушки, первый раз можешь прыгать без парашюта.
Офицер по вербовке добровольцев в армию обрадовался, когда увидел молодого человека, входящего в его офис.
– Я прочитал Ваш плакат с призывом вступать в армию, – сказал молодой человек.
– Очень хорошо! Значит, решили стать добровольцем?
– Нет.
– Нет? Зачем же Вы тогда пришли к нам?
– Я хотел сказать, чтобы Вы на меня не рассчитывали.
Председатель призывной комиссии допризывнику:
– Где Вы желаете проходить службу?
– Вы что, шутите? Неужели я могу выбирать?
– Конечно! Везде, кроме женской роты.
– Я так и знал, что вопрос с подвохом…
Десантник командиру:
– Что будет, если у меня не раскроется парашют?
– Ты приземлишься первым.
Сын генерала играет в солдатики:
– Пап, смотри, я тут правый фланг построил, а тут левый…
– Правильно, молодец сынок! А вот это наверняка резерв притаился?
– Нет, это мне солдатики дачу строят…
По данным военкомата, среднестатистический призывник – это гей-кришнаит, страдающий плоскостопием.
Дела офисные
– Что делаешь?
– Смотрю фильм «Неадекватные люди».
– Я этот фильм на работе с 9 до 18 смотрю.
Начальник подходит к сотруднику:
– Зайди ко мне в кабинет на пару слов.
Тот через несколько минут заходит и слышит: – Ты уволен!
– Уважаю! Сказал – на пару слов и точно в два слова уложился!
– Всем доброе утро. Леночка, сделайте мне, пожалуйста, кофе!
– Дмитрий Алексеевич, кофе делают в Латинской Америке, а я его просто готовлю.
– Лена, умничать надо было в школе на экзаменах, тогда бы работала, а не кофе носила.
Конец рабочего дня. Сидят два специалиста по подбору персонала, старый и молодой.
Старый:
– Ну что, я закончил. Пошли домой?
Молодой, посматривая на пачку необработанных резюме:
– Да у меня ещё много работы.
Старый подходит, делит пачку на две, одну выбрасывает в урну.
Молодой:
– А как же?!
Старый:
– Им не повезло. А зачем нам неудачники?
Приходит муж с работы и улыбается, садятся ужинать, а он хихикает.
Жена спрашивает:
– Ты чего такой довольный?
– С работы уволили…
– Что же тут весёлого?
– Меня уволили, а остальных посадили…
Звонок на фирму:
– Добрый день, представьтесь!
– Вова…
– А отчество?
– С моей зарплатой, просто – Вова.
Диалог исполнительного директора с девушкой из отдела по персоналу. Девушка (задумчиво):
– У меня было что-то в голове…
Директор:
– Мозг?!
Девушка:
– Не-е-е! Что-то важное…
Босс выходит к коллективу:
– Почему сидите и ничего не делаете?!
– А всё, что не делается – всё к лучшему!
Приходит мужик на собеседование, приносит резюме. Кадровик читает:
– Так… так… это понятно… это ясно… О-о-о! У Вас автомобиль «Лада Гранта»?! Вы нам подходите! Вы очень смелый человек!
Мужик на собеседовании.
– Водку – пьешь?
– А что, есть?
– Нет, я просто спросил.
– А, ну тогда не пью…
Подходит шеф к уничтожителю бумаги и спрашивает у секретарши:
– Маш, какую кнопку нажимать?
– Да не надо ничего нажимать, бумажку вставьте…
Шеф вставляет бумажку, и она исчезает в шредере:
– Маш, мне три копии, надо…
– Алло, радио? Поставьте, пожалуйста, для нашего начальника песню «А я иду, шагаю по Москве». У него вчера права отобрали.
Собеседование.
– Назовите ваши сильные стороны.
– Настойчивость.
– Спасибо, мы свяжемся с вами.
– Я подожду здесь.
– Сказали, что ты на банкете вел себя как животное.
– Да. Не пил, не курил.
В бухгалтерии:
– А это что у вас за кнопка?
– Это кнопка тревоги. На случай нападения на кассу!
– А эта, рядом?
– А это кнопка радости – зарплату привезли!
Пребывая в тоске за три дня до зарплаты, секретарша Светлана клала на ксерокс последнюю купюру в 500 рублей и с наслаждением смотрела, как она множится, множится, множится.
– Сидоров, ты зачем с утра так напился?
– Вы ошибаетесь, шеф.
– В чём?!
– Это я только похмелился…
Обсуждение прошедшего корпоратива:
– А вы во сколько разошлись?
– Разошлась я ближе к двенадцати, а ушла в два часа…
Шеф своему подчиненному:
– Иванов, Вы уволены!
Иванов:
– Уволен?! Странно, мне казалось, что рабов продают.
– Тяжело работать, когда шефа нет?
– Очень тяжело. Даже курить не хожу, боюсь, что домой уйду.
Женское…
Сегодня в офисе бросила пару таблеток Виагры в общий кофейник…
Купалась в комплиментах…
Завтра четыре таблеточки брошу…
– Не указывай, ты мне не начальник!
– Я твой директор!
– Извините, Иван Иванович, задремал. У вас голос, как у моей тёщи.
Сотрудник приходит к шефу и говорит:
– Знаете ли Вы, что моей зарплаты не хватает даже на то, чтобы жениться.
– Да, я это отлично знаю. И поверьте: когда-нибудь Вы скажете мне за это спасибо.
Шеф, злющий как собака, выговаривает своей секретарше: – Вы что себе позволяете?! У вас декольте просто вульгарное! А юбка?! Юбка должна быть на уровне колена! – и, хлопая дверью, скрывается в своём кабинете.
Все: – Что это с ним?!
Секретарша: – Не с ним, а со мной. Критические дни…
Когда я открою свою фирму, то обязательно назову её ООО «ООО».
А потом буду смотреть, как секретарши отвечают на телефонные звонки.
– Что-то тебя на работе давно не видно? Уволили?
– Нет, ушёл по собственному желанию директора.
Приглашает начальник к себе секретаршу. Она приходит, он на неё накидывается.
Она: – А может мы дверь закроем?
– Нельзя. Подумают, что мы водку пьём.
– Почему Вы ушли с предыдущего места работы?
– По причине усталости.
– Какой усталости?
– Не знаю, просто они сказали, что очень от меня устали.
– Третий день не хочется работать, что бы это значило?
– Наверное, среда.
Шеф – подчинённым:
– Вот наш новый сотрудник. Покажите ему, чем вы занимаетесь, когда думаете, что я за вами наблюдаю.
– Что-то ты похудела?
– Да на работе зарплату не платят, работаю до позднего вечера, начальник на нервы действует. – Так ты поменяй работу.
– Не могу, мне ещё три килограмма осталось сбросить.
К новой секретарше подходит жена начальника: – Надеюсь, Вы не будете столь энергичны, как предыдущая?
– А кто была предыдущая?