Я всегда высоко ценила университетское образование. Оно дает не слишком много узкопрофессиональных знаний и практических навыков, но зато развивает эрудицию и способность мыслить масштабно. Бизнес, которым занялся Дима-Мойдодыр, был настолько выше простого сутенерства, насколько древнегреческая амфора ценнее керамической кошечки-копилки.
Мойдодыр предоставлял своим клиентам редкую в наших широтах возможность сколь угодно тесно общаться со «звездами» типа Клаудии Шиффер или Джулии Робертс. Разумеется, Мойдодыровы «Шифферихи» и «Робертсихи» были наши, местные, кубанского розлива и ни черта не смыслили в кино и высокой моде, но это никого не волновало. Главное – девки были здорово похожи на «звездных» див, потому что на Мойдодыра работал великолепный специалист, экс-гримерша краевого драматического театра Аделаида Смык. Выйдя на пенсию, Аделаида Гавриловна страшно тосковала по творческой работе и потому с удовольствием приняла предложение стать стилистом-консультантом Мойдодырова ЧП «Голливуд-Кубань». Кастингом занимались другие люди, Аделаида Гавриловна только просматривала альбомы с фотографиями девиц, отбирала наиболее подходящую на очередную «роль» и в нужный день и час превращала ее из кубанской лягушки в принцессу подиума или экрана – как правило, ненадолго, на час-другой, максимум, на ночь.
Лично я об этом узнала совершенно случайно, потом обо всем рассказала Генке Конопкину, и тот раскрутил историю полностью и написал статью, имевшую большой резонанс. Что любопытно, предприимчивый Мойдодыр, оказавшийся при ближайшем рассмотрении нашим с Генкой однокурсником, ни на него, ни на меня не обиделся. Наоборот, искренне благодарил за бесплатный пиар! В Мойдодырову фирму повалили совершенно легальные заказы от рекламных агентств и всяческих компаний, желающих, чтобы на их презентациях и прочих увеселительно-деловых мероприятиях присутствовали «звезды», и не только голливудские. Ближе к выборам пошли в ход отечественные политики (Мойдодыру пришлось срочно набирать кадры мужского пола), и фронт работ Аделаиды Гавриловны настолько расширился, что в помощь ей взяли еще двух гримеров, костюмера, парикмахера-универсала и специалиста по компьютерному моделированию. В общем, Мойдодыр был нам с Генкой весьма признателен за рекламу и даже приглашал бесплатно воспользоваться услугами его конторы. Не знаю, припал ли к этому источнику оригинальной халявы Конопкин – возможно, да: во всяком случае, в последнее время что-то не слышно было от Геночки причитаний по поводу того, как несбыточна его мечта переспать с Шерон Стоун! Я-то собиралась воспользоваться Мойдодыровым любезным приглашением впервые…
Однако прежде чем посетить Димино царство, я заглянула в знакомый салон «Оптика» и сразу обнаружила там кое-какие перемены к лучшему. На коварную ступеньку был то ли прибит, то ли приклеен шипастый пластмассовый коврик. Ярко-красный, он служил великолепным указателем, теперь не заметить ступеньку мог бы только абсолютно слепой.
– Вижу, вы заботитесь о покупателях, – похвалила я знакомую продавщицу. – Здравствуйте! Я хочу купить у вас голубые линзы. Такие, одноразовые, которые к вечеру можно выбрасывать.
– Однодневные, – кивнула девушка. – Пожалуйста!
Квадратный прозрачный пакетик здорово смахивал на презерватив, только с глазами. А что? Бывают же такие резиновые изделия с коготками, с усиками, с ушками, так почему бы и с глазками не сделать?
– Экзотика, – пробормотала я, подытоживая собственные мысли.
– Кстати, об экзотике! – неожиданно оживилась продавщица. – А этот ваш, Голодранцев, про которого вы в прошлый раз спрашивали, стал нашим постоянным покупателем! Недавно опять приходил, на этот раз купил сувенирные линзы!
– Что вы говорите, опять Голохатко приходил? – удивилась я. – Он же Спиногрызов, он же Халявка, он же гороховый жлоб… Как интересно! Скажите, а что такое эти ваши «сувенирные линзы» и зачем они нужны?
– Такие прикольные, – захихикала девушка. – Ну, например, желтые с вертикальным кошачьим зрачком, или со значками доллара на радужке, или вообще красные, как у вампира!
– Неужели такая сомнительная красотища пользуется спросом? – усомнилась я.
– А как же! Знаете, как их молодежь раскупает! На дискотеку берут, на дружеские вечеринки, прикола ради, в подарок продвинутым приятелям, а еще любимых родителей попугать. Вот в октябре будет Хэллоуин… Знаете, что это такое?
– День всех Святых, – кивнула я. – Странный иноземный праздник, посвященный всяческой нечисти.
– Точно, он самый. Так вот, под этот самый Хэллоуин красные вурдалачьи глазки у нас тут расхватывают, как копченую колбасу в эпоху дефицита! – засмеялась барышня.
Я критически посмотрела на нее. Не потому, что усомнилась в сказанном, просто подумала, что девушка не может помнить пресловутую эпоху дефицита. Она слишком молода, те времена застала разве что ее мать.
Но, мать его так, зачем же гороховый жлоб Савва прикупил себе вурдалачьи очи? И без того ведь не писаный красавец, мягко говоря. Или это он не себе? А кому?
Я загрузила этот вопрос в подсознание, раскланялась с милой барышней и поехала в гостиницу «Казбек».
Вернее, собралась туда ехать, но по пути решила сначала забежать на работу и чин-чином отпроситься, как минимум, на день. Это оказалось легко: достаточно было, пошатываясь от воображаемой слабости, войти в кабинет к главному и душераздирающе закашляться.
– Леночка, ты же совсем больна! Немедленно к врачу! – отодвигаясь подальше от меня, замахал руками Дмитрий Палыч.
Он не отличается крепким здоровьем и панически боится любой заразы, всяческих там вирусов, микробов и бактерий. Даже воду в электрочайнике кипятит по полчаса, чтобы уж наверняка убить любую вредоносную живность, хотя откуда ей взяться в хлорированной водопроводной воде?
– У тебя бронхит! – поставил мне диагноз главный, спешно выуживая из специальной коробочки в ящике стола одноразовую защитную масочку, какие носят стоматологи.
– Чахотка и Сибирь! – вполголоса пробормотал ехидный Вадик, подслушивающий у открытой двери.
Оглушительно чихнув – так, что тренькнули подвески на люстре, – я побрела прочь из кабинета начальника. Мимоходом незаметно ткнула Вадика пальцем под ребра, и он болезненно ойкнул и согнулся.
– Вадюша, что с тобой? – невнятно спросил Дмитрий Палыч сквозь свой защитный намордник.
– Острый приступ аппендицита! – подсказала я, уже исчезая.
– Инфекционного! – сообразил добавить Вадик, показательно сгибаясь в три погибели.
– Сейчас же к врачу! – закричал главный.
Я весело ухмыльнулась и спустилась по лестнице во двор. Отошла от здания телекомпании метров на двадцать и услышала за спиной топот. Оглянулась, подумав, что это симулянт Вадик нагоняет меня, чтобы вместе идти «к врачу», но никого не увидела. Пожала плечами, двинулась дальше – и, уже сворачивая за угол, боковым зрением заметила какое-то быстрое движение сзади. Обернулась – опять никого! Может, я приняла за движущийся объект пододеяльник, который сушится на веревке во дворе?
И тут я заметила, что пододеяльник-то с ногами! То есть из-под нижнего края полотнища, не достающего до земли сантиметров сорок, торчат чьи-то ноги в черных брюках и такого же цвета туфлях или ботинках.
Очень мне эти ноги не понравились! Конечно, не с эстетической точки зрения, потому как оценить красоту и стройность этой пары конечностей по обозреваемому фрагменту я не могла. Не понравилось мне, что эти ноги за пододеяльником стояли так, словно не имели при этом никакой другой цели, кроме как спрятаться. Уж не от меня ли?
Притворившись, что неожиданно живо заинтересовалась облезлым блохастым песиком, со словами: «Цуцик, цуцик, иди сюда, хорошая собачка!» – я сделала несколько шагов в сторону площадки для сушки белья, и подозрительные ноги одним прыжком переместились за ближайшую елочку!
Так, значит, и впрямь кто-то следует за мной, стараясь не попадаться мне на глаза! Скармливая изумленному неожиданным счастьем цуцику завалявшуюся в кармане шоколадную конфету, я раздумывала, дать ли моему преследователю понять, что я его «засекла»? Или притвориться дурочкой и топать себе дальше? Или…
– Сейчас, цуцичек, я тебе сосисочку в магазине куплю! – сказала я так громко, словно песик был не только шелудив, но и глух, как пробка, – чтобы услышал и мой «хвост».
Потом я метнулась в ближайшую продовольственную лавку, забилась в угол за хлебными полками и достала из сумки сотовый и блокнот, между страницами которого не без труда отыскала визитную карточку начинающего актера Вити Сурикова. К счастью, на данный момент молодое дарование не имело ангажемента, и мое предложение сыграть главную роль в небольшом частном спектакле было принято сразу.
– Встретимся через полчаса в сауне гостиницы «Казбек», – сказала я, быстро глянув на часы.
Купила собачке обещанную сосиску и вышла из магазина.
– Что, какая-то журналистская авантюра, да? – хохотнул Мойдодыр, выслушав мою просьбу. – Типа расследование, ага?
– Угу, – сдержанно кивнула я. – Очень важное расследование!
Витя Суриков, с интересом оглядывающий интерьер Мойдодырового кабинета, помалкивал.
– Ого! – снова хохотнул Димуля.
– Слушай, мы будем междометия перебирать, или ты отведешь нас к своим чудотворцам? – не выдержала я легкомысленного тона светской беседы.
– Эге-е! – протянул Мойдодыр. – А у тебя на журналистской работе нервишки порасшатались! Может, бросишь свое телевидение к чертям свинячьим и перейдешь ко мне? Я как раз ищу пресс-секретаря.
– Компресс-секретаря! – буркнула я. – Это что за пресс-служба такая будет – при сауне? Уж извини, мне и на ТВ изрядно париться приходится! Короче, ты мне поможешь или нет?
– Понял, ты в напряге, – сочувственно сказал Димуля. – Ладно, двигайте прямиком в кабинет к Гавриловне, пусть она вас отмарафетит по полной программе, а потом ты заходи, поболтаем по душам. Погоди, попрошу секретаршу вас проводить!
Я думала, он в селектор побормочет или какую-нибудь кнопочку нажмет, но Мойдодыр меня удивил. Он просто-напросто залихватски свистнул в два пальца! И на пороге тут же возникла длинноногая мулатка с прямыми обесцвеченными волосами, похожая разом и на поседевшую Наоми Кэмпбелл, и на сильно загорелую Снегурочку. Или на дочь рабыни Изауры, прижитую от какого-нибудь горячего шведского парня.
– Сивка-бурка, вещая Каурка, стань передо мной как лист перед травой! – пробормотала я, впечатленная увиденным.
Витя талантливо изобразил мимический этюд «Удивление».
– Глаша, проводи тетю и мальчика к Гавриловне, – пропросил Димуля экстравагантную девицу.
Она еще и Глаша! Онемев от удивления, я покинула кабинет Мойдодыра и рука об руку с Витей проследовала в студию.
– Слушаю вас, милочка, – невозмутимо произнесла самого уютного вида тетушка лет шестидесяти, легким шевелением пальчиков отпустив мою беспородную шведско-бразильскую собаку-поводыря.
Я коротко изложила свою просьбу и передала Аделаиде Гавриловне водительские права Насти Летучкиной.
– И это все, что у вас есть?! – удивилась гримерша. – Помилуйте, но этого совершенно недостаточно! Мне нужно несколько фото, и в полный рост, и портретные, как в фас, так и в профиль! А еще лучше – видеозапись!
Я покачала головой:
– Понимаете, я вовсе не хочу добиться сходства с владелицей сего документа, нет! Довольно будет сходства с конкретной фотографией на правах!
– Вот как? Ну, это гораздо проще, – кивнула Аделаида Гавриловна. – Работы – на четверть часа, не больше. Прошу в кресло!
– Может, сначала отпустим Витю? – предложила я. – Ну, пока я еще похожа сама на себя?
– Конечно, – Аделаида Гавриловна пригласила в кресло юного актера, внимательно посмотрела на меня и взялась за краски.
Не прошло и десяти минут, как Витя превратился в мою довольно точную копию! Правда, вблизи было видно, что на голове у него парик – моя прическа крайне редко бывает такой аккуратной. Но физиономия стала очень, очень похожа на мою! Теперь мы отличались только одеждой.
К счастью, мы оба были в синих джинсах – чуть разного цвета, но в целом похожих.
– Надень, – я сняла с себя и протянула юноше свою приметную курточку зеленого цвета.
Мой «хвост» должен отличаться редкой наблюдательностью, чтобы распознать подделку!
– Что делать, помнишь? – спросила я Витю, который с явным удовольствием разглядывал себя в большом зеркале.
– Выхожу из гостиницы и иду по главной улице к Дому профсоюзов, – отрапортовал Витя. – Там прохожу в дверь, над которой натянут транспарант «Привет участникам отраслевого семинара не-помню-кого-именно», сажусь в зале в первый ряд и изображаю живой интерес к происходящему. А как долго мне его изображать?
– Часа полтора, не больше, – пожала я плечами. – Больше полутора часов ни один нормальный человек там не высидит. Как почувствуешь, что начинаешь засыпать, вставай и иди себе с богом, куда хочешь. Завтра созвонимся.
– Ага! – Витя положил в карман мое журналистское удостоверение и вышел из гримерки.
Ну вот, теперь мой преследователь, кто бы он ни был, пойдет по ложному следу!
Витя Суриков, переодетый женщиной, вышел на высокое крыльцо гостиницы «Казбек» и остановился, собираясь закурить. Пошарил в кармане куртки, но сигарет там не нашел и вспомнил, что куртка-то чужая! Стало быть, за куревом нужно лезть глубже, в собственный карман. Для этого тесноватую дамскую куртку придется расстегнуть, и тогда невидимый наблюдатель может заметить под ней откровенно мужской двубортный пиджак. Не вызовет ли это ненужных подозрений? Кроме того, Витя забыл спросить работодательницу, курит она или нет. Если не курит, придется забыть о сигаретах на два часа. Именно на такой срок его наняли изображать даму. За двести рублей, что, как сказала работодательница, вдвое превышает сверхурочные приходящей няни. Витя решил, что няней работать не пойдет.
Он протяжно вздохнул и вытянул руку из кармана, автоматически захватив вместо сигаретной пачки лежавшую там пудреницу. Навыкам работы с гримировальными принадлежностями молодого человека учили, поэтому он без труда нашел защелку микроскопического замка и откинул крышечку пластмассовой коробочки.
– Если на сцене есть ружье, оно обязательно должно выстрелить! – пробормотал себе под нос Витя, имея в виду пудреницу.
И вынул пуховку.
Вживаясь в роль приятной дамочки, старательно напудрил нос и в зеркальце заметил у себя за спиной незнакомого гражданина, наблюдающего за действиями Вити с нескрываемым интересом.
– Вам чего-о? – поинтересовался Витя, томно растягивая гласные.
При этом он изогнул шею, как лебедь, и остро взглянул на обувь незнакомца. Работодательница сказала, что у человека, который за ней следил, на ногах были черные ботинки, торчавшие из-под черных штанин.
Незнакомый мужчина, на которого, вопросительно вздернув искусно подведенные брови, уставился Витя, действительно, был в обуви черного цвета. Только это оказались не ботинки, а остроносые щеголеватые туфли. На них складками лежали брючины кремового цвета, сверху прикрытые длиннополым пиджаком, под которым виднелся черный пуловер. В его треугольном вырезе густо курчавилась густая растительность, тоже черная, благодаря чему казалось, будто шерстяной пуловер оснащен меховым воротником. Густая черная щетина покрывала подбородок и щеки незнакомца. Из волосяной поросли свешивался нос, формой и цветом похожий на подмороженный баклажан, и влажно блестели смородиновые глаза. Выше них были кустистые брови, еще выше – похожая на блин черная кепка.
– Вах, дэвушка! – гортанно произнес кепконосец, восторженно прищелкнув языком. – Такой красывый дэвушка скучает адын?
– Одна, – кокетливо подтвердил Витя, втягиваясь в мизансцену.
– И Васген савсэм адын! Давай вмэстэ скучат будэм!
– В другой раз, – игриво сказал Витя, стрельнув в собеседника глазами. И безразлично отвернулся.
– Дэньги плачу! – выкрикнул ему вслед огорченный отказом мужчина с редким именем Васген.
– Надо же! Подработки нынче так и сыплются! – пожав плечами, шепотом сказал себе Витя.
Он отнюдь не чувствовал себя оскорбленным сделанным ему предложением, потому что расценил его как заслуженный актерский успех. Помахав ладошкой формата А-5 помрачневшему Васгену, Витя спустился со ступеней и мелкими шагами посеменил прочь от гостиницы, слегка повиливая задом.
– Прокатить, красавица? – с намеком спросил водитель подъехавшей к тротуару машины.
– Пешком дойду! – отмахнулся Витя, от неожиданности забыв изменить природный баритон на женское сопрано.
– Тьфу, педик! – выругался водитель, спешно отъезжая.
Витя огорчился тем, что выпал из роли, и сосредоточился, добиваясь полного соответствия образу. Задрал нос повыше, улыбнулся во всю ширь напомаженного рта и зашагал по тротуару, как по подиуму: выбрасывая длинные ноги «от бедра» и старательно ставя ступни в кроссовках сорок третьего размера одну перед другой.
У шпика, вынырнувшего из аптеки, сквозь витринное стекло которой он битый час наблюдал за входом в гостиницу, личность длинноногой гражданки в зеленой куртке и голубых джинсах сомнений не вызвала. «Хвост» азартно потер руки и пошел за Витей, время от времени самым подозрительным образом отпрыгивая в сторону, чтобы затаиться за фонарным столбом или приникнуть к древесному стволу. На него многие обращали внимание – многие, но только не Витя, увлеченно выписывающий голенастыми ногами изящные вензеля.