6. Когда мы разойдемся, обязуюсь не спать ни с кем из его друзей или коллег. Или с кем-нибудь, кого он знает. Или когда-нибудь узнает. А если какой-то мужчина попробует заговорить со мной, то я торжественно сообщу ему, что «не смогу больше никого полюбить».
7. Я отдаю себе отчет в том, что управление сложными механическими или электронными предметами, такими как автомашина, игровая приставка и пульт дистанционного управления, находится выше женского понимания. Чтобы не выставлять себя на посмешище, я должна доверить эти приборы мужчине.
7.01. Это не относится, однако, к следующим хозяйственным принадлежностям: утюг, стиральная машина, фен, микроволновая печь, холодильник, газовая плита, пылесос, пеленки и мусорное ведро!
С условиями контракта ознакомилась и полностью согласна с ними
___(подпись)Изысканные комплименты дамам
– У вас такое белье свежее!
– А зубы вы «Кометом» чистите?
– Вы такая гибкая! Ну-ка перекувыркнитесь!
– Скажите, а сестра у вас симпатичная или на вас похожа?
– Вы такая изысканная… Вздрогнем сиськами под оркестр?
– У вас такой очаровательный муж… Как бы я хотел иметь такого мужа!
– Вам очень идет эта прическа! Совершенно не представляю вас лысой.
– Ваша грудь так красиво поднимается! Это напоминает мне эпизод моего детства, когда мы с папой накачивали резиновую лодку.
– У вас глаза – как озера. Один как Иссык-Куль, другой – Байкал. Один глубокий, а другой синий.
– Сейчас допью, мадам, – и я у ваших ног…
– Девушка, от вас так приятно пахнет! Что вы сегодня пили?
– Девушка, у вас ноги от природы такие или вы их на бигуди накручиваете?
– Вот смотрю я на вас и думаю: еще выпить или вы мне уже нравитесь…
– Девушка, а вы какого размера «Олвэйс» носите?
– Извините, вы верите в любовь с первого взгляда или мне зайти попозже?
– Девушка, у вас такие большие глаза, что можно в них утонуть… А на носу – повеситься…
– Ох, как вы смотритесь на этом диване… – Это я еще сижу…
– Вам, девушка, с такими ножками надо на руках ходить!
– Девушка, а вы владеете языком по-французски?
– Мадам, у вас такие духи… Они для атаки или для самозащиты?
– Ну и ножки у вас. Одна лучше другой.
– О, вы просто ангел. Надеюсь, без крылышек…
– Ох, восточные женщины. Хороши до безобразия! А также во время безобразия и после безобразия!
– Мадам, вы так прекрасны в этом туалете.
– Что вы на меня так смотрите, как будто ваши родители на дачу уехали?
Мальчики и девочки. 12 различий
1. Когда мальчики хотят понравиться девочкам, они прикидываются умными. А девочки, когда хотят понравиться мальчикам, прикидываются глупыми. Мальчики прикидываются умными, потому что понимают: при прочих равных у умного больше шансов. А девочки – для того, чтобы мальчику пришлось не так сильно напрягаться, делая вид, что он умнее.
2. Мальчики никогда не наденут ничего неудобного для красоты. А девочки никогда не наденут ничего некрасивого ради удобства. Среди мальчиков исключение составляют герои голливудских фильмов, которые любят залезать на крышу поезда в длинных плащах и валяться по грязи в белых рубашках, а также перцы, которые идут знакомиться с родителями любимой девочки. Среди девочек исключений не бывает. Если девочка говорит, что оделась так по-дурацки для удобства, значит, она кокетничает – раз, у нее плохой вкус – два.
3. В постели мальчики боятся, что девочка не кончит. А девочки боятся, что мальчик кончит слишком быстро. Это только кажется, что в мальчиках говорит альтруизм, а девочек волнуют шкурные интересы. Мальчики заставляют девочек кончать, в первую очередь, для собственного удовольствия – они после этого чувствуют себя очень крутыми. А девочки переживают за мальчиков, у которых все происходит слишком быстро, потому что знают, как мальчики из-за этого расстраиваются.
4. У мальчиков проблемы с индукцией. У девочек с дедукцией. Все смеются над женской логикой. Да, у девочек действительно случаются проблемы с умозаключениями от общего к частному, поэтому им тяжело даются выводы насчет того, что из чего следует: то ли он меня любит, и поэтому со мной спит, то ли он со мной спит, поэтому не любит, – поди разберись. Но у мальчиков все еще хуже – они не способны на умозаключения от частного к общему, так, представитель сильного пола не способен понять, что если его попросили не опаздывать на день рождения и звонить в то время, в какое он обещал, значит, и на свидание в парке тоже стоит прийти вовремя.
5. Мальчики стараются быть не похожими на девочек, а девочки хотят быть похожими на мальчиков. И это говорит в пользу того, что мальчиком быть лучше. С другой стороны, если хорошо подумать: пока ты – девочка, ты можешь гордиться такими вещами, которыми мальчику гордиться так же глупо, как тем фактом, что у него есть член (кстати, некоторые это считают достаточным поводом для гордости).
6. Мальчики считают, что чем больше у них член, тем лучше, а девочки так не считают, потому что они знают, из-за этого бывает больно.
7. Мальчики умеют находить общий язык с компьютером, а девочки умеют находить общий язык с мальчиками, которые умеют находить общий язык с компьютерами. Никому не известно, почему у мальчиков с компьютерами все получается лучше, чем у девочек. Есть подозрение, что у девочек просто нет никакого стимула развивать свои способности в этом направлении, если этим с таким рвением занимаются мальчики. Со времен первых мануфактур известно: разделение труда повышает его производительность, да и зачем лишать мальчиков еще одной возможности продемонстрировать свое превосходство?
8. Девочки переоценивают способность мальчиков думать, а мальчики недооценивают аналогичную способность девочек. Вопреки байкам о слабости женского интеллекта, девочки способны выстраивать сложные стратегии по завоеванию, приручению, перевоспитанию мальчиков. Но эти стратегии часто не срабатывают. А все потому, что в их основе лежит сильное допущение – мальчики способны думать: «И тогда он подумает, что я…» Ничего он не подумает, и не потому, что дурак. А потому что он считает, что девочки думать не умеют, так что можно и ему не напрягаться.
9. Мальчики не такие эмоциональные, как девочки. Еще бы, с раннего детства девочек жалеют, когда они плачут, а мальчиков ругают, девочек хвалят, когда они виснут на дедушкиной шее в порыве нежности, а мальчиков призывают быть более сдержанными, так что пусть мальчики знают: их железный характер – не их заслуга, и девочки плаксами становятся по родительской милости. Так что давайте без обоюдных претензий.
10. Мальчиков тянет к девочкам, а девочек – к мальчикам. Девочки любят собираться и ругать мальчиков вообще и своих в частности. Мальчики о девочках разговаривают не так часто, но если все же делают это, то никак не могут удержаться и обойтись без ироничных замечаний, тем не менее мальчики бегают за девочками, а девочки – за мальчиками. Странно, но факт.
11. Наука утверждает: никаких фактов в пользу того, что женские мозги устроены принципиально иначе, чем мужские, ей не известно, тем не менее очевидно, что мужчины и женщины отличаются друг от друга не только внешне. В чем кроется причина этих различий – вопрос спорный, существует много убедительных аргументов в пользу того, что разными мужчин и женщин делает общество. Антропологам удавалось обнаружить племена, где мужские и женские роли не имели ничего общего с принятыми в нашей культуре представлениями на этот счет: эдакие мускулистые женщины-воины и трогательные мужчины, озабоченные воспитанием потомства. Или, к примеру, американские феминистки: им действительно удалось добиться того, чтобы границы половых ролей стали более размытыми. При этом они действовали исключительно социальными средствами, так что слабая и беззащитная женщина и сильный мужчина-победитель – не более чем культурные штампы.
12. Нельзя обойти вниманием распространенное (в основном среди мужчин) убеждение, что мужчины умнее женщин. Статистика на этот счет говорит следующее: средний уровень интеллекта в женской популяции не отличается от среднего уровня в мужской.
Ох уж эти мужчины!
Женская молитва
Господи, прошу у тебя:
– Мудрости, чтобы понимать мужчину,
– Любви, чтобы прощать его,
– И Терпения к его настроениям…
…потому что, Господи, если я попрошу Силы… я просто забью его до смерти.
* * *Хорошие мужья не делают замечаний жене, не так забивающей гвоздь…
* * *Настоящие мужики не плачутся начальству в жилетку, а сморкаются…
* * *Если у вас 5 детей, вам будет некогда жаловаться на жену – вы научитесь ее просто не замечать.
* * *Мой дядя самых честных правил… И тетка девкой померла.
* * *– Я похож на дьявола?
Мой дядя самых честных правил… И тетка девкой померла.
* * *– Я похож на дьявола?
– Нет, рога у тебя по другой причине…
* * *Кино не будет казаться старым, если дама с тобой каждый раз будет новая.
* * *Наивность женщин – миф, бережно хранимый во благо мужчин.
* * *Если у тебя прекрасная жена, офигительная любовница, крутая тачка, нет проблем с властями и налоговыми службами, а когда ты выходишь на улицу всегда светит солнце и прохожие тебе улыбаются, – скажи НЕТ наркотикам.
* * *И этому мужчине я отдала три лучших дня своей жизни…
* * *– Так ты говоришь, что я для тебя и пальцем не пошевелю? – сказал муж и нажал на курок.
* * *Женщина почти вся сплошь состоит из мест, называемых неприличными словами…
* * *Маньяком можешь ты не быть. Но сексуальным быть обязан!
* * *Мужчина, добившись первого поцелуя, умоляет о втором, требует третий, смело делает четвертый, принимает пятый и терпит все последующие…
* * *Если бы не было женщин – мужчины не были бы такими смешными.
* * *Незрячий молодой человек ищет приятную на ощупь девушку.
* * * * * *Меня засосала опасная дивчина…
* * *Вот многие говорят, что для счастья в семье надо опускать сиденье унитаза после ! А я как женатый человек скажу – для семейного счастья надо поднимать сиденье перед!
* * *Он был душой компании. Она – ее телом.
* * *Если вы пригласили девушку на танец, и она согласилась, не радуйтесь: вначале вам все-таки придется потанцевать.
* * *Бывает, до счастья не хватает много, а тут каких-то 10 сантиметров!
* * *У мужчин принято свой IQ измерять в сантиметрах.
* * *Если путь к сердцу мужчины лежит через желудок, то почему мужчина водит женщину в ресторан, а не наоборот?
* * *Мастерство кавалера заключается в том, чтобы сводить даму в театр так, чтобы чувство благодарности у нее осталось, а желание сходить еще раз – нет.
* * *Самым сложным из вечных вопросов является не «Что делать?» или «Кто виноват?», а «Где ты был?».
* * *Олегу Нина дала, а мне нет. Олег заработал гонорею, а я, соответственно, нет. И все-таки обидно.
* * *Если от вас ушла жена, запомните, как вам это удалось!
* * *Я так люблю, когда муж рядом. Рядом, я сказала.
* * *Его называли Охотником на крокодилов. Потому что ему попадались только страшные девушки.
* * *Мужчина, который любит женщину очень сильно, просит ее выйти за него замуж – то есть изменить свое имя, бросить свою работу, рожать и воспитывать его детей, ждать его, когда он приходит с работы, переезжать с ним в другой город, когда он меняет работу. Трудно представить себе, чего бы он потребовал от женщины, которую не любит.
* * *Все мужчины покупаются на то, что не все женщины продаются.
* * *Ему хотелось прыгать от радости, но на его плечах
лежал тяжелый гроб с тещей____
* * *Если уж любить, то такую женщину, чтобы с нею было не стыдно попасться на глаза жене.
* * *Мама, правда ли что все сказки начинаются словами: «Жили-были….»
– Нет, сынок, иногда они начинаются словами: «Дорогая, сегодня я задержусь на работе…»
* * *– У меня девушка 90-60-90-60-90…
– Да это уже не девушка, это лошарик какой-то!
* * *Красивее всего любят французы, крепче всего любят немцы, быстрее всего любят кролики, но чаще всего любят козлы.
* * *Усы делают мужчину старше, очки – мудрее, а отсутствие денег – сговорчивей…
* * *Девушка в постели с программистом:
– Перезагрузиться не пробовал?
* * *– Носки считаются грязными, когда начинают различаться на «левый» и «правый».
* * *Особенно остро чувствуешь себя мужчиной, получив удар между ног.
* * *Социологи установили, что подняв с ковра нитку, которую не смог всосать пылесос, двое из трех мужчин бросают ее обратно, чтоб дать пылесосу еще один шанс.
* * *Харизма – это нечто таинственное, что есть у лысых скучных миллиардеров.
* * *Смотрю я и думаю: здоровый ты шкаф, Серега. А антресолька-то пустая.
* * *– Съешь еще что-нибудь. Вот салат оливье.
– Не могу больше. Я уже как глобус!
– А ты экватор расстегни!
* * *– Дорогая, у тебя грязь под ногтем.
– Ах, дорогой, это я тебя по голове погладила.
* * *– Дорогой, у тебя комплекс неполноценности, поэтому мои комплименты ты воспринимаешь как издевательства.
* * *– Хватит смотреть порносайты сомнительного содержания!
* * *– В ней что-то есть!
– И во мне тоже! Но ты это сейчас вынешь!
* * *Я в детстве капризным рос… Родители меня всегда уговаривали:
«За маму, за папу, за тех, кто в море, за присутствующих здесь дам…»
* * *Муж вечером в кресле перед телевизором:
– Жена, смени, пожалуйста, пепельницу, достань пиво из холодильника и (немного поразмыслив) принеси мне державу и скипетр.
* * *Любовнику от женщины нужно одно, а мужу – и первое, и второе, и третье.
* * *Разговор женщин: —О-о-о! Это было прекрасно! Сначала он подарил мне огромный букет роз! Потом повез в шикарный дорогой ресторан: там мы пили дорогое вино и в конце вечера он меня поцеловал! После мы поехали к нему! Приятная музыка, приглушенный свет, немного шампанского! Он меня нежно обнял, поцеловал и достал мне с неба звезду! ТРИ РАЗА!!!
Разговор мужчин: —Да? – Да. – Красавчик!
* * *Вечная борьба женского начала с мужским концом…
* * *В нем было сильно развито женское начало и мужской конец.
* * *Что нам, мужчинам, не нравится в домашней работе, так это ее однообразие: убрал постель, вытер пыль, пропылесосил…
И через полгода начинай все сначала!!!
* * *Мы ведем довольно здоровый образ жизни – пиво, водка, курево, девочки…
Ну разве не здорово?
* * *Муж – жене:
– Так… пить я бросил, курить бросил… пора подумать о тебе…
* * *Я в него влепила из того, что было, а потом что стало, то и закопала…
* * *Я его слепила из того, что было, а потом так долго себе руки мыла…
* * *Что значит для мужчины «помогать по хозяйству»?
– Поднимать ноги, когда жена подметает.
* * *Если теща звонит и спрашивает, как заменить лампочку в ванной, правильный ответ должен начинаться словами: «Налейте полную ванну воды…»
* * *Какой вкусный салат, дорогая! Сама купила?
* * *Мужчина не развратничает. Он просто хочет убедиться, что его жена лучше!
* * *– Слушайте, я же в порнофильме снялся!
– Фууу!
– Не, не – я там хорошего играю!!!
* * *Не знаю, как вы, а я понял, что стал автомобилистом только сегодня, пешком пройдя мимо интересной девушки и пытаясь разглядеть ее в несуществующем зеркале заднего вида…
* * *– Девушка, у вас есть открытка «Любимой теще» с пожеланием: «Чтоб ты сдохла!!!»? Но чтоб красиво так, стихами…
Проверенные фразы для знакомства на курорте
– Девушка, мы с другом поспорили: храпите вы по ночам или нет? Рассудите нас!
* * *– Девушка, хотите угадаю, что у вас под купальником?
* * *– Девушка, можно я на вашем лежаке посплю? Да вы не вставайте, не вставайте!..
* * *– Девушки, проводите нас до санатория, а то к нам пристают подвыпившие шахматистки!
* * *– Можно вас на свидание пригласить? Вы мне очень нравитесь… Жаль… А подругу вашу?.. Подругу вашу тоже жаль…
* * *– Девушка, научите меня есть арбуз, а? А то я не умею. Корку съедаю – и уже наелся…
* * *– Девушка, где тот песок, по которому вы ходили? Я его сбегаю поцелую. Хотите – ради вас этот асфальт поцелую! Любую дрянь ради вас поцелую, даже подружку вашу и мужа вашего!