Примеры надписей:
1. Любительнице острых ощущений (аджика или связка острых перцев).
2. Лучшей из любовниц (чупа-чупс).
3. Любительнице все как следует обдумать (рулон туалетной бумаги).
4. Обладательнице голливудской улыбки (упаковка ирисок).
5. Любительнице мягких отношений (мягкая игрушка).
6. Той, что никак не может забыть о беззаботном детстве (подгузник или соска).
7. Той, что не любит спать в одиночестве (книга).
8. Обладательнице выдающейся шевелюры (пинцет или эпиляционный крем).
9. Той, которой хочется сладкой жизни (упаковка леденцов).
10. Той, которая любит чистоту и порядок (мыло или ершик).
Конкурс «Что делать?»
Этот конкурс можно проводить на любой вечеринке – и домашней, и корпоративной. Ведущий предлагает участницам конкурса сложные ситуации, а они должны быстро придумать веселый и необычный выход из безвыходной, на первый взгляд, ситуации. Участнице, придумавшей лучший ответ, вручается приз. Можно вручать призы после каждого вопроса или в конце конкурса, когда конкурсантки ответят на все вопросы.
Примеры безвыходных ситуаций.
1. Придя на работу, вы снимаете пальто и видите, что забыли надеть юбку, коллеги смотрят на вас, широко открыв глаза. В кабинет входит начальник. Как вы поступите?
2. Проходя мимо магазина с собакой, вы остановились на минутку, чтобы рассмотреть что-то на витрине, а в это время пес задрал лапу и налил лужу прямо кому-то в пакет с покупками. Что делать?
3. Вы встретили мужчину и влюбились в него, но придя в гости к подруге, заметили на ее столе фото, на котором ваш новый бойфренд красуется в обнимку с вашей старой подругой. Что вы сделаете?
4. Вы курите на балконе, в это время на вас из квартиры сверху буквально сваливается полуголый мужчина и почти одновременно на балкон выходит муж. Как вы объясните ему ситуацию?
5. Вы решили помыться. Заходите в ванную комнату и вдруг видите, что в под душем моется симпатичный голый мужчина, которого вы раньше никогда не видели. Как вы поступите?
6. Вы выбрали для похода на вечеринку новое платье, необычайно красивое и дорогое; надели его на себя, попросили продавца отрезать этикетки, а возле кассы обнаружили, что денег на покупку не хватает. Что же делать?
7. Вы пригласили в гости свекровь, приготовили вкусный ужин. В разгар чаепития мать вашего мужа брезгливо морщится и достает из куска торта дохлого таракана. Что делать?
8. Вы на важном совещании и вот-вот должны объявить ваше выступление, но, как назло, очень хочется в туалет. Как выйти из кабинета и не заслужить выговор начальника?
9. Вынырнув из воды на пляже, вы вдруг обнаруживаете, что верхняя часть купальника куда-то исчезла. Ваши действия?
10. Ваш новый бойфренд пообещал забрать вас после работы на машине и выполнил обещание. Но подъехал к офису… на «Запорожце». Коллеги с недоумением смотрят на вас. Ваши действия?
Статьи из женского глянцевого абхазского журнала «Фатима»
– Тройка в четверти. Как объяснить мужу?
– Правильно готовим мамалыгу. Советы Дженнифер Лопес.
– Как красиво загореть и не опозорить семью.
– Куда лучше поехать отдохнуть летом? Расписание маршруток.
– Перекись водорода и другие секреты красоты.
– Разница с мужем 90 лет – а вы не знаете ни одной песни Утесова! Советы старейшин.
– Вам кажется, что вас эксплуатируют? Инструкция по эксплуатации.
– Как по ушам определить, какой борьбой занимался твой муж.
– 17 способов, чтобы тебя не украли.
– Как удержаться от соблазна обернуться, когда тебе свистят.
15 тайных мыслей каждой женщины
– Хорошо, если бы каждый раз, когда мужчина врет, у него рос нос, как у Пиноккио.
– Секретаршами могли быть только женщины предпенсионного возраста. Желательно убежденные феминистки. А лучше лесбиянки.
– Для того чтобы мужчина понял, что женщина его не хочет, достаточно было бы просто сказать «нет».
– Чтобы похудеть, достаточно было бы просмотреть видеокассету с упражнениями от Синди Кроуфорд.
– Мужчины с пивными брюшками и обрюзгшими телами изолировались бы от общества вплоть до приобретения шестикубикового пресса и подтянутого тела.
– Мужчины на самом деле каждый раз доводили женщин до оргазма.
– Излишки жира на любом участке тела немедленно переползали бы в грудь. И она всегда была упругой!
– Рожали мужчины!
– Обручальное кольцо у мужчин не снималось! Ни мылом, ни салом, ни вазелином – ничем!
– Презервативы распаковывались и надевались сами. И вовремя.
– На колготках никогда не появлялось стрелок, ногти не ломались, а свежий макияж появлялся бы сам собою каждое утро.
Почему за женщин мужчины пьют стоя?
• Во-первых, потому что лежа пить неудобно.
• Во-вторых, чтобы некоторое время гордо возвышаться над ними.
• В-третьих, потому что так больше входит.
• В-четвертых, мы таким образом разминаем затекшие конечности.
• В-пятых, мы встаем, чтобы отряхнуть с брюк остатки салата.
• В-шестых, встаем для того, чтобы лучше разглядеть всех присутствующих за столом женщин.
• В-седьмых, придумали этот ритуал для того, чтобы в случае чего резко рвануть с высокого старта.
• В-восьмых, мы таким образом выясняем, кто из нас остался под столом приставать к женщинам.
• В-девятых, мы встаем, чтобы потом, садясь, почувствовать облегчение.
• В-десятых, сверху хорошо видно женскую грудь.
• И, наконец, мы поднимаемся для того, чтобы не слышать в самое ухо: «Перестань пить! Тебе уже хватит!».
• За женщин! Мужчины пьют стоя!
Образцы Женской Логики
• Сравни ее характер и мой бюст! Мой круче!
• Он так молчит, что хочется раздеться…
• Нет, я не против, только не согласна!
• Да нет, до свадьбы он не заикался…
• Он промолчал – и я ему поверила…
• Многозначительно молчит, а просит однозначно!
• И мама, и Минздрав предупреждали…
• Что ж, будь по-твоему: снег белый и холодный.
• Попробуй суп, не бойся, есть лекарства!
• Какие это деньги? Это сдача!!!
• Я выгляжу неплохо, но не часто.
• Да согласись же наконец: я не упряма!
• Я в третьем браке. Муж – в последнем.
• Я сражена… Не наповал, но на пол.
• Мне истина дороже не настолько!
• Да, время лечит, но исход всегда летальный…
• Теперь я после первой не целуюсь…
• Все нестандартнее фигура год от года…
• Забудь о прошлом, наживем другое…
• Лишь изредка я привстаю с диеты…
• Я не вернусь, поскольку не ушла.
• Печаль моя светла: она уже слиняла…
• На завтра у меня истерика и шопинг.
• Он в розовых очках сменил мне стекла…
• Я стою дорого, особенно в одежде.
• Мне замужем не очень, но живется…
• В его глазах читается: семь классов…
• Помехи счастью – ты и лишний вес.
• Как это трогательно!.. Только не руками!..
• Сегодня плов без мяса. И без риса.
• Как робок он… сопротивляться сложно…
• Ах! Если б ты любил меня, как пиво!
• В твоих объятьях я не только честь теряю…
• И чувствую: он мой, как это ни противно…
• В постели он подобен богу: не храпит!
• В нем много детского: не любит манной каши…
• Я верю, что и ты сумеешь чью-то жизнь испортить!
• Несмотря ни на что, ни на где, ни на с кем…
• Смысл жизни с кухни выглядит иначе…
• Судьба, оскалив зубы, улыбнулась…
• Любовь нужна, как деньги: ежедневно.
• Любовь прошла, осталось – остальное…
• Уснул, не попрощавшись… Развожусь!
• Таких, как я, немного: только я…
• В твоих глазах есть все, помимо смысла.
• Прикрывши робким «нет» решительное «да».
• Он улыбался искренне, цинично.Идеальный день для женщины
8:15 – Проснуться от ласк и поцелуев.
8:30 – Взвесившись, узнать, что за день удалось сбросить 2 кг.
8:45 – Завтрак в постель, состоящий из сока свежего апельсина и круассанов. Получить от любимого подарок, например, дорогие серьги.
9:15 – Принять горячую ванну с ванильным маслом.
10:00 – Легкая гимнастика в фитнес-клубе под руководством личного инструктора – очаровательного мужчины с чувством юмора.
10:30 – Нанести на волосы шампунь, оставить минут на 10, прополоскать волосы, посушить их феном, сделать маникюр, накраситься.
12:00 – Пообедать с лучшей подругой в супермодном ресторане.
12:45 – Посмотреть на бывшую пассию своего любимого и обнаружить, что она набрала 7 кг.
13:00 – Отправиться с подругами по магазинам, совершенно не беспокоясь о счете.
15:00 – Отдых.
16:00 – Получить корзину роз с запиской от тайного поклонника.
16:15 – Легкая гимнастика в фитнес-клубе, заканчивающаяся массажем, проводимым мускулистым и очень симпатичным парнем, который говорит, что не часто ему приходится массировать столь прекрасное тело.
17:30 – Примерить новую коллекцию создателя высокой моды, пройтись перед огромным зеркалом его бутика.
19:30 – Ужин вдвоем при свечах, музыка и комплименты.
17:30 – Примерить новую коллекцию создателя высокой моды, пройтись перед огромным зеркалом его бутика.
19:30 – Ужин вдвоем при свечах, музыка и комплименты.
22:00 – Горячий душ (в одиночку).
22:50 – Быть донесенной на руках до постели со свежими и наглаженными простынями.
23:00 – Ласки с партнером.
23:15 – Уснуть в его мускулистых руках.
Идеальный день для мужчины
6:00 – Звонок будильника.
6:15 – Оральный секс.
6:30 – Обильная дефекация, облегчающая организм, сопровождающаяся чтением спортивной статьи в газете.
7:00 – Завтрак – яичница с ветчиной, кофе и тосты, приготовленные полураздетой служанкой.
7:30 – Приезд лимузина.
7:45 – Несколько стаканчиков виски по дороге в аэропорт.
9:15 – Полет на частном самолете.
9:30 – Лимузин с шофером для поездки в гольф-клуб (оральный секс по дороге).
9:45 – Поиграть в гольф и выиграть.
11:45 – Обед в Макдоналдсе, 3 пива, бутылка «Дон Периньон».
12:15 – Оральный секс.
12:30 – Снова поиграть в гольф и выиграть.
14:15 – Возвращение в аэропорт на лимузине (несколько стаканчиков виски по дороге).
14:30 – Полет в Монте-Карло.
15:30 – Рыбалка в компании обнаженных девушек.
17:00 – Возвращение на частном самолете, массаж всего тела в исполнении Памелы Андерсон.
18:45 – Снова обильная дефекация, принять душ, побриться.
19:00 – Посмотреть новости: Майкл Джексон умер, марихуана и жесткая порнография легализованы.
19:30 – Ужин: омар, сочный бифштекс, бутылка «Дон Периньон» (1953), а на десерт – мороженое на двух покачивающихся грудях.
21:00 – Коньяк «Наполеон», гаванская сигара, футбол по телевизору с огромным экраном, Франция побеждает Англию со счетом 11:0.
21:30 – Секс одновременно с тремя девушками (все три – бисексуалки).
23:00 – Ванна с гидромассажером, пицца и холодное светлое пиво.
23:30 – Оральный секс на сон грядущий.
23:45 – Лечь спать одному.
23:50 – Смачно пукнуть, издав 12-секундный звук, 4 раза.
Женщинам, ищущим замужества, на заметку!
Многие отечественные потребительницы все чаще отдают предпочтение мужьям-иностранцам. Выбирая двуногого друга, важно не ошибиться. Вот самые популярные модели на сегодняшний день:
Австралиец. Распространено мнение, что кое-что они делают как кролики, но спешим вас огорчить – они так едят.
Американец. Неприхотлив в пище, ест прямо из холодильника. Но замучаетесь стирать его флаги.
Араб. Брать араба в одиночку тяжело. Лучше в складчину с тремя подругами. Но и четверых он завалит работой по дому.
Бразилец. Жизнь с ним – сплошной карнавал с песнями и танцами. Если надоест, просто дайте ему в бубен.
Еврей-иностранец. Не советуем. Кругом полно отечественных, которые ничуть не лучше.
Негр (политкорр.: «афромазый»). Очень хорош в постели: с утра до вечера лежит в ней и ничего не делает.
Немец. Главное достоинство – знает модный язык. Не бойтесь того, что он педант – это вовсе не извращение, да и русским не передается.
Француз. Поинтересуйтесь наличием техосмотра и величиной пробега по борделям. Не берите с маленьким пробегом – себе дороже.
Японец. Экономичный выбор. Не занимает много места. Важно убедиться, что это не тайваньская подделка.
Правда о том, чего хотят женщины
Чего хотят женщины от мужчины (в возрасте 22 лет)
1. Красивый.
2. Очаровательный.
3. Материально успешный.
4. Внимательный слушатель.
5. Остроумный.
6. В хорошей физической форме.
7. Стильно одет.
8. Ценит прекрасное.
9. Готов на приятные сюрпризы.
10. Яркий, романтичный возлюбленный.
Чего хотят женщины от мужчины (в возрасте 32 лет)
1. Хорошо выглядит (особенно волосы на его голове).
2. Открывает автомобильные двери, подает стул.
3. Имеет достаточно денег на хороший обед.
4. Слушает больше, чем говорит.
5. Смеется от моих шуток.
6. Несет пакеты из гастронома с непринужденностью.
7. Имеет по крайней мере один галстук.
8. Ценит хорошо приготовленную домашнюю пищу.
9. Помнит дни рождения и годовщины.
10. Готов к нежным отношениям по крайней мере один раз в неделю.Чего хотят женщины от мужчины (в возрасте 42 лет)
1. Не слишком уродливая и лысая голова.
2. Не отъезжает, пока я еще полностью не вошла в автомобиль.
3. Стабильно загружен на работе – разоряется на обед иногда.
4. Кивает головой, когда я говорю.
5. Обычно помнит изюминки шуток.
6. Находится в достаточно хорошей форме, чтобы переставить мебель.
7. Носит рубашку, которая закрывает его живот.
8. Знает, что не надо покупать шампанское со скрученной пробкой.
9. Не забывает опускать сиденье от унитаза.
10. Бреется к большинству уикэндов.Чего хотят женщины от мужчины (в возрасте 52 лет)
1. Стрижет волосы в носу и на ушах.
2. Не рыгает и не портит воздух публично.
3. Не слишком часто занимает деньги.
4. Не засыпает, когда я выражаю свои мысли.
5. Заново не сообщает ту же самую шутку слишком много раз.
6. Находится в достаточно хорошей форме, чтобы слезать с дивана в уикэнды.
7. Обычно меняет носки одновременно с нижним бельем.
8. Оценивает хороший обед за просмотром телевизора.
9. Помнит мое имя.
10. Бреется в некоторые уикэнды.Чего хотят женщины от мужчины (в возрасте 62 лет)
1. Не пугает маленьких детей.
2. Помнит, где ванная.
3. Не требует много денег для содержания.
4. Только слегка храпит во сне.
5. Помнит, почему он смеется.
6. Находится в достаточно хорошей форме, чтобы встать самостоятельно.
7. Обычно надевает одежду.
8. Находит приятными мягкие пищевые продукты.
9. Помнит, где он оставил свои зубы.
10. Помнит, что это – уикэнд.Чего хотят женщины от мужчины (в возрасте 72 лет)
1. Дышит.
2. Не промахивается мимо унитаза.
Килокалории и секс
Раздевание:
– с его согласия – 12 ккал;
– без его согласия – 187 ккал.Снятие нижнего белья:
– обеими руками – 8 ккал;
– одной рукой – 12 ккал;
– одной рукой плюс пощечина – 37 ккал;
– ртом – 85 ккал.Прелюдия:
– поиск пениса – 3 ккал;
– поиск G-точки – 10 ООО ккал.Натягивание кондома:
– при эрекции – 6 ккал;
– без оной – 315 ккал.Поза 69:
– лежа – 8 ккал;
– стоя – 712 ккал.Оргазм:
– настоящий – 112 ккал;
– имитированный – 513 ккал.После оргазма:
– остаться в постели – 12 ккал;
– убежать – 36 ккал;
– выяснить, почему убежал он, – 816 ккал.Одевание:
– спокойно – 32 ккал;
– торопясь на последний автобус – 98 ккал;
– когда его жена звонит в дверь – 1218 ккал.Типовой брачный контракт (женская часть)
КОНТРАКТ No_
Я, нижеподписавшаяся, будучи в здравом уме и твердой памяти, обязуюсь:
1. Послушно изображать оргазм в том (маловероятном) случае, если я не получу его после того, как пьяный муж «целых» пять минут будет ворочаться на мне, тяжело дыша и хрипя, как старый астматик.
1.01. Вопить при этом как кошка, которую колют булавкой.
1.02. Не просить ни о каких «предварительных ласках».2. Я полностью согласна принимать на себя любую вину, так как это является основной ролью женщины во взаимоотношениях с мужчиной. Так, например, женщина виновата, если муж прищемил палец на ноге в ванной или если проиграла его любимая футбольная команда. Эта взаимосвязь объясняется сложными научными обстоятельствами, недоступными женскому уму. Женская вина усугубляется, если в момент происшествия ее не было поблизости.
3. Каждый раз, когда мы соберемся поболтать с подругами, обязуюсь рассказывать всем о повышенной сексуальности мужа и о том, что размерам его гениталий мог бы позавидовать даже слон…
3.01…а также как можно чаще упоминать о его выносливости в постели…
3.02…особенно в присутствии ЕГО друзей.4. После секса (который я не буду называть «любовью»), не стану требовать от мужа, чтобы он часами сжимал меня в объятиях, пока руки не затекут. А также приму все меры против того, чтобы мои волосы не раздражали супруга, путаясь где попало. 4.01. Никогда не буду называть половой член мужа забавными уменьшительными именами.
5. В постели обязуюсь послушно принимать любую позу, которая придет в голову мужу. Особенное предпочтение будет отдаваться позициям, где все физические усилия приходятся на мою долю, а мужу останется только неподвижно лежать и ухмыляться.
5.01. Обещаю проводить в гимнастическом зале не менее 2-х часов в день, чтобы держать себя в форме и оставаться желанной для мужа, даже если из-за неумеренного потребления пива его живот наводит на мысли о девятом месяце беременности.
5.02. Согласна никогда вслух не упоминать о начавшемся облысении супруга, а также не сравнивать его голову с дыней, попкой ребенка или чем-то подобным.