СБОРНИК ОРИГИНАЛЬНЫХ АНЕКДОТОВ
– Бабушка, я опять летал во сне...
– Во-первых, я не бабушка, а дедушка, а во-вторых, ты у меня будешь летать до конца дембеля...
* * *А какая у нее фигура! 90-60-90! И это только лицо...
* * *– Мы ведем репортаж с матча НХЛ. Сегодня на льду – команды Флориды и Чикаго... Буре набирает скорость, пас Могильному... Зелепукин.. Шайбу перехватил Каменский... обыгрывает Фетисова, бросок!.. Но в воротах надежно играет Николай Хабибуллин.
Вот такой он, американский хоккей...
* * *Мужик приходит к врачу, и говорит, не разжимая рта:
– Доктор, мне фто-то мефает говофить.
– Э, батенька, да у вас член в подбородок уперся, сейчас мы его...
Раз – и отрезал... Мужик радостный домой побежал. На следующий день опять прибегает:
– Доктор, пришейте мне мой член обратно – жена на порог не пускает.
– Пофдно, бафенька я его уфе фыкинул.
* * *Звери попали в яму, сидят день, сидят второй, проголодались. Ну, лиса, как самая хитрая, и говорит:
– Давайте съедим кого-нибудь из здесь присутствующих... Начнем с самых слабых.
Ну все, конечно, сразу на косого уставились, а он не растерялся, встал в позу покруче и с таким остервенелым взглядом выдает:
– Кто Мишу тронет... ПОРВУ!
* * *К новому русскому на дачу приезжает браток. Тот показывает ему владения:
– Тут у меня, типа, взвод ОМОНа, тут два танка Т-90, на крыше – ПВО, ну еще мелочи, там, пушки, зенитки.
Подводит его к какой-то махине:
– А это моя, типа, гордость – установка для запуска баллистических ракет SS-18.
Офигевший браток спрашивает:
– А на кой она тебе, Вован?
Вован (глубокомысленно):
– А заокеанские партнеры?
* * *39-й год... Передача по радио по заявкам радиослушателей:
"Для молодого комсомольца Ивана Иваныча Иванова передаем его любимую песню «Валенки».
42-й год...
"Для бойца Ивана Иваныча Иванова передаем его любимую песню «Валенки».
72-й год...
"Для заслуженного строителя Иван Иваныча Иванова передаем его любимую песню «Валенки».
85-й год...
«Пенсионер Иван Иваныч Иванов заказал симфонию Моцарта. Иван Иваныч Иванов, передаем для вас вашу любимую песню „Валенки“. Слушайте и не выпендривайтесь».
* * *Таксист беpет пассажиpку и подвозит ее по названному адpесу. Поpа платить. Женщина изумленно pоется у себя в кошельке и обнаpуживает, что денег нет, пpедлагает натуpой. А дело было ночью. Таксист в панике:
– Тpетья натуpа за день! Посиди, подожди, счас что-либо пpидумаем...
Выходит, ловит пpохожего мужичка, объясняет ситуацию и пpедлагает за n-ное количество pублей... Мужик соглашается, залезает в такси, таксист уходит куpить.. Появляется милиционер. Подошел, посветил фонаpиком в салон:
– Гpажданин, что делаем?
– Что-что! С женой любовью занимаюсь!
– А я-то думал с проституткой...
– Я тоже так думал, пока ты фонаpиком не посветил...
* * *В летном училище. Плановые пpыжки. Все уже спрыгнули, а один куpсант отказывается: мне, мол, мама пpиснилась, говоpит, у тебя паpашют не раскpоется! Инстpуктоp пpедлагает поменяться паpашютами. Поменялись. Куpсантик спpыгнул, деpнул, парашют раскрылся, опускается – красота...
И вдруг кто-то стремительно пролетает мимо него:
– Да плевать я хотел на тебя, твою маму и все твои сны!..
* * *– Внимание, земля! Говорит борт 13-13!
– У нас отказал бортовой компьютер. Что делать!?
– Борт 13-13! Борт 13-13! Это диспетчер! Слышите меня!? Играйте пока на резервном! Повторяю! Играйте на резервном!!!
* * *Шутить люблю... Вот только зубы жалко.
* * *– Алло, это поликлиника? Вы принимаете анализы по почте?
– Да, но только по электронной.
* * *Вернулся турист из Франции. Друзья собрались, расспрашивают: что, как, почем, где.
Hу он и рассказывает:
– Удивительный народ эти французы! Чуткие, веселые! А какие внимательные и сообразительные! Сижу я как-то в кафе, напротив – очаровательная француженка. Хочется с ней заговорить, а я – ни бельмеса по-французски. Тогда я беру салфетку, рисую рюмочку, и показываю девушке. Та улыбнулась, подсела ко мне. Выпили. Потом я рисую тарелочку с курочкой. Она кивает. Поужинали. Еще выпили. И тогда она – представляете! – берет салфетку и рисует кровать! И тут я обалдел: ну как, как она могла догадаться, что я работаю на мебельной фабрике!
* * *Молодожены пьют шампанское. Она:
– Я хочу мальчика!
Он:
– А я – девочку!
– Ну, звони!
* * *Дисквалифицирован футболист Петров, который во время футбольного матча на выстроенной соперниками стенке написал нехорошее слово.
* * *Приходит мужик в ветеринарную клинику.
– Доктор, мне кажется мой кот – голубой.
– Почему вы так думаете ?
– Когда я его имел в последний раз, он почти не сопротивлялся...
* * *– Дорогая, твоя мама час назад с чердака свалилась!
– Почему же ты мне это говоришь только сейчас?
– Потому что я целый час говорить не мог от смеха.
* * *Муж с женой отдыхают после полового акта. Муж (грозно):
– Оргазм был???
Жена (боязливо):
– Да-а-а-а...
Муж (еще более грозно):
– И что сказать надо???
* * *На шее учительницы на цепочке висит кулончик в виде маленького золотого самолета. Вовочка весь урок не отрывает взгляда от кулончика. Наконец учительница не выдерживает:
– Вовочка, тебе что, самолетик понравился?
– Нет, аэродромчик!
* * *– Молодой человек, что вы без конца смеетесь?
– Без конца я бы так не смеялся..!
* * *Женщина бежит за автобусом, кричит:
– Остановите! Пожалуйста! На работу опаздываю!..
Пассажиры пожалели женщину, попросили водителя остановиться. Она (с облегчением):
– Фу! Успела... А теперь, граждане пассажиры, предъявите билетики!...
* * *Девиз российского футбола:
«Кто к нам с мячом придет, тот с победой и уедет!».
* * *Встречаются двое долгожителей. Один другому говорит:
– Слышь, Сергеич, помнишь, нам в 1914-м давали таблетки, чтоб мы в деревню к девкам не бегали?
– Ну помню, а что?
– Так вот, вчера они начали действовать!
* * *У египетского фараона заболел живот. Зовут лекаря-египтянина. Тот посмотрел и говорит:
– Обкушались вы, о повелитель! Надо ставить клизму.
– Что?! Мне, фараону?! Клизму?!
– Да, повелитель.
Лекаря скормили крокодилам. Живот у фараона разболелся еще сильнее. Зовут лекаря-перса. Он ставит тот же диагноз:
– Переедание. Надо клизму!
– Что?! Мне, фараону?! Клизму?!
– Другого способа нет.
Этого лекаря обрекли на страшную смерть от жажды в пустыне. Фараон меж тем и вовсе от боли загибается, в глазах темно, воет... Плюнули на все и позвали лекаря-иудея.
– Тэк-с, – молвил тот, – все ясненько! Надо ставить клизму!
– Что?! Мне, фараону? Клизму?!
– Нет, мне.
И лекарю поставили клизму, а фараону неожиданно полегчало. С тех самых пор, как только какому-нибудь фараону становиться плохо, всем евреям тут же ставят БОЛЬШУЮ КЛИЗМУ.
* * *Жена говорит мужу:
– Дорогой, а ты знаешь: чтобы узнать человека, нужно с ним пуд соли съесть?
– Да, дорогая. Я еще знаю, что двое съедают один килограмм за 6 месяцев.
Жена (возмущенно)
– Так это только через ВОСЕМЬ лет я узнаю, что прожила эти годы с идиотом?
* * *Контрольно-пропускной пункт.
– Пароль?
– Ракета!!!
– Проходи... Пароль?
– Ракета!!!
– Проходи... Пароль?
– ТАНК!!!
– Нет, ракета. Проходи.
* * *В роддоме. Жена рожает, муж ждет около палаты. Вдруг выходит радостная медсестра:
– У вас мальчик!
Через полминуты опять выбегает:
– Ой, у вас еще и девочка!
Через две минуты опять выбегает:
– У вас еще мальчик и девочка!
Раздается крик акушера из палаты:
– Свет! Тушите свет! Они ползут на свет!
* * *Американская экспедиция двигается по нашей тундре. День едут, два, неделю... Вдруг смотрят: посреди тундры пьяный мужик в рваном ватнике валяется. Они к нему подбегают и спрашивают:
– Ду ю спик инглиш?
А он отвечает:
– Йес! Бат фиглиш толку...
* * *Мужчина пpистает к женщине, начинает ее pаздевать. Она, сопротивляется, кpичит:
– Гад!!! Скотина!!! Идиот!!! Козел!!! Балбес!!! Дуpак!!! Дуpачок! Дуpашка... Лапушка...
* * *Одна старушка говорит другой:
– Знаешь, какая новая мода у ентой молодежи?
– Какая?
– Стекло жевать!
– Не может быть, да как же ето – стекло жевать?
– Может, может! Сама слышала, как молодой человек в подъезде сказал своей подружке: «Слышь, Машка! Я щас лампочку выверну, а ты быстренько в рот возьмешь...».
* * *Разговаривают двое:
– Если ты ответишь мне на 3 вопроса «да», то получишь сто баксов. Договорились?
– Ок.
– Ты дурак?
– Да.
– Ты мудак?
– Да.
– А сто баксов простишь?
– ...
– ...
* * *Новый вариант озвучки фильма «Герой-одиночка». Брюс Уиллис врывается в помещение, методично крошит в лоскуты все что движется, смачно плюет на пол и говорит: «ЭТО БЫЛ НЕ НЕСКАФЕ!!!».
* * *Свадьба. После церемонии жених подходит к священнику и спрашивает:
– Сколько я вам должен?
– Мы денег не берем. Но если вы хотите сделать пожертвование церкви – сделайте.
– А сколько?
– Ну, соответственно красоте вашей невесты.
Жених колеблется, потом достает из кармана доллар, дает священнику. Священник хмыкает, вертит доллар в руках. Потом заглядывает под фату и протягивает жениху мелочь:
– Сдачу возьмите...
* * *Скачут по прерии два ковбоя, вдруг откуда ни возьмись налетели индейцы, завязалась схватка. Одному ковбою удалось спастись, а второго убили. Тот упал на траву, со временем труп разложился. На этом месте выросла трава. Подошел бизон и съел эту траву, после пошел и отложил кучку навоза. Мимо этой кучки шел первый ковбой. Посмотрел на нее и со вздохом произнес:
– Сколько лет прошло, Билли, а ты так и не изменился.
* * *Идет игра «Кто хочет стать миллионером». Галкин спрашивает у игрока:
– В каком городе находится резиденция Ясера Арафата? Газа, Рамалла, Наблус или Дженин?
Игрок:
– Беру подсказку 50/50.
Галкин:
– Хорошо. Уважаемая Армия обороны Израиля, уберите два неверных варианта!
* * *По словам А. К. Чикатило, все люди делятся на две части. А также на три, четыре, пять...
* * *Закат мезозойской эpы. Динозавp:
– Давай, а?
Динозавpиха:
– Hе дам.
Динозавр:
– Hу, давай?
Динозавриха:
– И думать забудь!
Динозавр:
– Вымpем ведь!!!
И вымеpли!
* * *Идет умный ежик, на пути у него рельсы. «Умный в гору не пойдет, умный гору обойдет!» – подумал умный ежик.
* * *Объявление в концлагере:
– А сейчас пулеметчик Ганс прокрутит для вас два новых диска...
* * *Деревенский мужик приехал в город, пошел погулять. Увидел гриль-аппарат, остановился и стоит – смотрит. Смотрел, смотрел, а потом говорит:
– Вот стервы, в деревне яйца не кому высиживать, а они тут на каруселях катаются!
* * *– В чем преимущество радиотелефона?
– Продолжительность женского разговора ограничена разрядкой батареек.
* * *Новости. Диктор телевидения:
– Администрация Джорджа Буша Младшего и Конгресс США в очередной раз отказала России в финансовой поддержке... А теперь о погоде: во второй половине этого месяца в Соединенных Штатах Америки ожидается резкое потепление и ураганные ветры, местами воздух прогреется до +15-20 миллионов градусов...
* * *Объявление во дворе:
«Машины у подъезда не ставить! Штраф – лопатой по стеклу.»
* * *Послесоветскую историю России потомки будут квалифицировать как детективную трагикомедию с великими преступлениями и смешными наказаниями.
* * *И вскочил Иван-Царевич на коня, крикнул по-молодецки ... Но тут подбежали какие-то люди и скинули его... И правильно: чего на карусель без билета поперся!
* * *Идут два мyжика по Киеву.
– О, шо це за машина?
– Це ментовоз!
– Як цементовоз? Там же люди!
– Це pазве-ж люди? Це менты!
* * *Идут мама и дочка по зоопарку. Вдруг дочка говорит маме:
– Смотри программист! – и показывает на обезьяну.
– Почему? – удивленно спрашивает мама.
– А у него, как и у нашего папы, глаза красные, сам лохматый, а на заднице мозоли.
* * *Один мужик говорит другу:
– Я вчера такую девушку видел – ноги от самых коренных зубов!
– Ты ее через 50 лет представь – вставная челюсть на костылях!
* * *Анкета:
– Вы еврей?
– Нет, я не еврей.
– Хорошо, значит вы не еврей?
– Нет, я не еврей.
– Последний раз спрашиваю: вы еврей?
– Щас как дам по роже ...
– Так, хорошо. Теперь я вижу, что вы не еврей. Поэтому переходим ко второму вопросу анкеты: а ваши родители не евреи?
* * *Чем компьютер похож на мужчину:
1. Ткнешь пальцем – он и заведется.
2. Требует много примочек и игрушек.
3. Всегда мечтает попасть в сети.
4. У него все падает с завидной периодичностью.
5. Так и норовит задать дурацкий вопрос.
6. Любит, чтобы с него сдували пылинки и промывали спиртом.
7. Считает себя умным, но не может обойтись без мамы.
8. Не выносит резких перепадов напряжения.
9. Сначала зависает, а потом вырубается.
10. Бурчит, когда его грузят.
11. Когда надоедает приводить в порядок, наконец, понимаешь – дешевле обзавестись новым.
* * *Седина в ребро – балбес через 9 месяцев!
* * *Телу – время, с потехой – час...
* * *Анатомический парадокс: если где-то люди вместо того, чтобы думать каждый своей головой, начинают думать одной на всех, почему-то всегда оказывается, что эта голова – задница.
* * *Аудит – тот же бандит, только на «Ауди».
* * *Для маленького человека любое будущее – большое.
* * *Если вы спите возле стенки, а ваша жена – с краю, значит вы – молодой отец.
* * *Является ли зачатие на природе кустарным производством?
* * *Говорят, обжора роет себе могилу ножом и вилкой. Интересно, а чем роет себе могилу развратник?
* * *– Что в выходные делал?
– С собакой гулял.
– Вы что, пса завели?
– Нет... Жена совсем озверела!
* * *У мужчин всего одна извилина, да и та ниже пояса.
* * *– Девушка, как вас зовут?
– Ирина!
– Вау!!! А отчество?
– Алексеевна!
– Ой, девушка, я всю жизнь мечтал об Ирине Алексеевне!
* * *Два мужика идут по улице. Один другому говорит:
– Пошли ко мне домой.
– А у тебя найдется что-нибудь вкусненькое?
– Да, у меня холодильник битком набит.
– Неее... Я битки не люблю. Мне бы креветочек, да под пиво...
* * *Джон и Сэм разорились. Когда их фирма обанкротилась, пути партнеров разошлись. Спустя несколько лет Джон зашел пообедать в плохонький дешевый ресторанчик. В одном из официантов он узнал своего бывшего компаньона.
– Ни за что бы не поверил! – воскликнул он, – ты – и официант в таком ресторанчике?
– Да, официант, – с достоинством сказал Сэм, – но по крайней мере я здесь никогда не обедаю.
* * *Лорд, сидя перед камином в своем родовом замке, медленно крутит заводное колесико карманных часов. Перед ним стоит дворецкий и ошарашено смотрит на него. Лорд, смущенно:
– Да вот, решил немного размяться...
* * *Настоящий джентльмен – это тот, кто кошку всегда называет кошкой, даже если он о нее споткнулся и упал.
* * *На заседании английского парламента задают вопрос спикеру:
– Сэр, позволяет ли мне протокол назвать лорда Честертона жирной и грязной свиньей?
– Сэр, протокол не позволяет Вам назвать лорда Честертона жирной и грязной свиньей.
– В таком случае, я воздержусь назвать лорда Честертона жирной и грязной свиньей.
* * *В семье родился мальчик, который до пятнадцати лет не произнес ни слова. Однажды во время завтрака он вдруг заявил:
– А гренки-то подгорели.
– Что же ты раньше молчал? – удивились родители.
– До сих пор все шло нормально.
* * *Надпись на стене кабинки биотуалета: «Осторожно, Кусто снимает».
* * *Надпись у входа в китайский роддом: «Хватит!!!»
* * *Надпись на двери военкома:
«Плохой студент всегда может стать хорошим солдатом».
* * *Если во время охоты вы ни в кого не попали, значит, в лесу стало одним косым больше.
* * *На берегу сидят два рыбака – одному не везет, а второй таскает одну рыбину за другой. Первый, не выдержав, подходит к счастливчику и, смущаясь, спрашивает:
– Простите, а на что вы ловите?
– Вы не поверите, но на средство от триппера.
Неудачливый рыбак сворачивает удочки, летит в город, заскакивает в первую аптеку и кричит:
– Мне средство от триппера!
Миловидная девушка-продавец (с издевкой):
– Hу, что поймал?
– Нет еще, но место знаю шикарное.
* * *Возвращается рыбак с рыбалки. Целый день просидел, но ничего не поймал. Идет и говорит:
– Если бы эта рыбалка так не успокаивала, переубивал бы всех к чертовой матери!
* * *– Как ты думаешь, почему рыбы немы?
– А ты бы смог произнести хоть слово, если бы тебя засунули с головой в воду?
* * *Мальчик идет мимо речки и видит рыбака:
– Сколько поймал, дядя?
– Если поймаю эту и еще две, то у меня будет 3 рыбины.
* * *– Эх, вот раньше рыба была – в воду без трусов не войдешь!
* * *Поехали муж с женой на охоту. Выпить с друзьями хочется а жена не дает. Он дает ей ружье и говорит:
– Это твоя точка – сиди здесь и жди. Когда появится лось – стреляй. А я пойду на другую точку.