Сам пошел в избушку, сидит пьет с мужиками. Вдруг слышат: «Бабах! Бабах!». Мужики выбегают из избушки и видят картину: стоит жена над тушей, а рядом незнакомый человек.
– Это мой лось, это я его убила!!!
– Да твой это лось, твой. Дай только седло сниму.
* * *Кладбище, похороны. На постаменте – гроб, венки. Доносится речь:
– Сегодня мы хороним выдающегося политика и кристально честного человека...
Это слышат двое прохожих. Один другого спрашивает:
– Интересно, почему в одном гробу?
* * *– Какая разница между женщиной и «Кольтом» 45-го калибра?
– «Кольту» не надо говорить, что любишь его, если тебе нужно выстрелить.
* * *Сейчас многие девушки носят с собой баллончик со слезоточивым газом. На тот случай, когда нужно пустить слезу, а не получается.
* * *Хирург Степанов так долго и тщательно моет руки перед операцией, что многие пациенты до нее просто не доживают.
* * *Вопрос грузинского радио – армянскому:
– А что такой «слон»?
– Это гибрид долгоносика, толстолобика и чебурашки...
* * *Лежат в постели парень с подругой, и ничего у них не получается. Наконец, она не выдерживает:
– Кто-то из вас двоих должен встать.
* * *Лето 2002 года.
– Кажется, пора смываться, – подумали жители Европы.
* * *Вы никогда не задумывались:
– Почему женщины не могут наносить тушь на ресницы с закрытым ртом?
– Почему доктора называют то, что они делают, «практикой»?
– Почему лимонный сок сделан из концентрата, а средство для мытья посуды – из настоящего лимона?
– Почему человек, который вкладывает ваши деньги, называется разоритель (broker)?
– Почему нет еды для котов со вкусом мышей?
– Когда выходит новый корм для собак с «новым и улучшенным вкусом», кто его пробует?
– Почему Ной не прибил тех двух комаров?
– Почему самолеты не делают из того материала, из которого делают черный ящик?
* * *Одна подруга рассказывает другой про то, как она познакомилась с одним режиссером:
– Ужасный тип. Представляешь, он мне признался, что переспал с исполнительницами главных ролей всех своих фильмов.
– Ну и что тут такого? У режиссеров это обычное дело.
– Ну как сказать... Если учесть, что «Дай лапу, друг», «Теремок» и «У нас в гостях уголок Дурова» – тоже его фильмы...
* * *Шепот в кино:
– Милый, что это ты такой холодный сегодня?
– Тихо, тихо, все нормально. Это ты за эскимо схватилась.
* * *На станцию переливания крови приходит утром мужик со страшного похмелья:
– Доктор, сколько нужно сдать крови, чтобы получить освобождение от работы на один день?
– Триста граммов.
– А на неделю?
– Столько крови за один раз вы сдать не сможете!
– Смогу, доктор, смогу! Я тещу зарезал.
* * *Астматик жалуется врачу:
– У меня на траву аллергия.
– И как же вы выходите из положения?
– Колюсь...
* * *Пришел серый волк к бабушке в гости, ну и, по сценарию, съел ее. Одел ее шмотки и лег в кровать. Откуда ж ему было знать, что у бабушки такой темпераментный дедушка!
* * *ПОЧЕМУ СОБАКИ ЛУЧШЕ, ЧЕМ ЖЕНЫ:
1. Чем позже ты приходишь, тем больше собака тебе рада.
2. Собака всегда простит тебе то, что ты поигрался с другой собакой.
3. Собака совершенно не обращает внимание на то, что ты назвал ее именем другой собаки.
4. Собаке нравится, когда ты разбрасываешь на полу много вещей.
5. Родители собаки никогда не приезжают погостить.
6. Собаки не ненавидят свое тело.
7. Собаки соглашаются с тем фактом, что иногда для того, чтоб она тебя поняла, необходимо поднять голос.
8. Собаки любят рыскать на улице, а не в твоих карманах или в твоем столе.
9. Собаки редко живут дольше, чем мы.
10. Собаки не могут говорить.
11. Собакам нравится, когда их ласкают при всех на улице.
12. Собаку никогда не надо ждать – она готова на выход 24 часа в сутки.
13. Когда ты пьян, собака находит тебя удивительным.
14. Собакам нравится ходить на охоту.
15. Довольно редко случается так, что твою собаку уводит другой мужик.
16. Если ты приводишь домой другую собаку, твоя псина с радостью поиграет с вами обоими.
17. Собака не станет будить тебя среди ночи и спрашивать: "После моей смерти ты заведешь себе другую собаку? "
18. Если у твоей собаки появятся дети, ты спокойно можешь дать объявление в газету и распродать их.
19. Собака позволяет надевать на нее ошейник и при этом не думает, что ты извращенец.
20. Если собака унюхает от тебя запах другой собаки, она не взбесится, а просто заинтересуется.
21. Во время поездки в машине собака никогда не ворчит, что надо бы включить кондиционер или печку.
22. В принятии важных решений собаки не руководствуются журнальными статьями.
23. Когда собака состарилась, ее можно усыпить.
24. Собакам нравится ездить в кузове грузовика.
25. Если собака уходит, она не забирает половину твоего имущества!!!
* * *Человек может познать мудрость тремя путями: читать мудрые книги, учиться у мудрых людей или справить малую нужду на оголенный провод под напряжением...
* * *Законы физики:
– Закон Кулона: или украдут, или потеряете.
– Закон Архимеда: тело, погруженное в воду, мокнет.
– Следствие из закона Архимеда: тело, не погруженное в воду, пахнет.
– Постоянная тяготения – доллар.
– Закон тяготения: Вес определяется Положением.
– Закон вынужденных колебаний: колебания становятся вынужденными, если оба варианта хреновые.
– Закон жизни: если в каком-либо месте появляются лишние деньги, к ним немедленно присовокупляются лишние люди. Обратное неверно.
* * *Отец спpашивает сына:
– Hy как yспехи в школе?
– Отлично! Контpакт с пятым классом пpодлен еще на год!
* * *– Я с девчонкой на yлице познакомился. Вот y меня от нее записка: «От Вали»
– Hе «от Вали», болван, а «Отвали!»
* * *– Молодой, кpасивый, давай погадаю на доpожкy. Дай pyчкy... У-y-y, да ты yкpаинец... Hy-ка дай втоpyю... О-о-о, да ты чеpнобылец... Hy-ка, дай тpетью...
* * *– В стаpинy, если гонец пpиносил плохyю новость, емy отpyбали головy!
– А если хоpошyю?
– А если хоpошyю – пpибивали еще однy...
* * *– У меня жена – нy пpосто молодец! И погладит, и постиpает, и поесть пpиготовит...
– А как y нее с ЭТИМ???
– С этим? А, нy так она и этомy постиpает, погладит и поесть пpиготовит...
* * *– У меня тачка – «гнилая вишня»...
– Цвет?
– Состояние!
* * *– Абpам, поздpавляю тебя – скоpо твоя и моя семья поpоднятся!
– Hеyжели твой сын и моя дочь?...
– Hет, твоя жена и я!
* * *Вопрос: сколько ног у мышей?
Первоначальный вариант ответа: у мышей четыре ноги.
Комментарий менеджера: расширьте ответ.
1-я ревизия ответа: мыши имеют пять конечностей, и четыре из них являются ногами.
Комментарий: не объяснено, чем является пятая конечность!
2-я ревизия ответа: мыши имеют пять конечностей, четыре из них являются ногами, одна является хвостом.
Комментарий: в смысле? Просто ноги, без ступней?
3-я ревизия ответа: мыши имеют четыре ноги, четыре ступни и один хвост на каждую мыше-единицу.
Комментарий: как это так? Всего у Вас получается девять конечностей!
4-я ревизия ответа: мыши имеют четыре ногоступни и один хвост на единицу туловища.
Комментарий: ответ недостаточно полон.
5-я ревизия ответа: каждая мышь оборудована четырьмя ногами и хвостом. Каждая нога, в свою очередь, оборудована ступней на конце, противоположном туловищу; хвост ступней не оборудован.
Комментарий: описательно, но недостаточно убедительно.
6-я ревизия ответа: Полный перечень конечностей у мышей: четыре ногоступни, один хвост. Отклонения от данного перечня недопустимы и могут привести к неправильному распределению ценных конечностей.
Комментарий: слишком авторитарно и подавляет креативность пользователя.
7-я ревизия ответа: животное мышь обладает четырьмя ступнями; каждая ступня соединяется с небольшой ногой, составляющей единое целое со структурой животного мышь. К животному мышь также присоединен тоненький хвост, нефункциональный и по природе своей декоративный.
Комментарий: слишком многословно и наукообразно. Ответьте на вопрос прямо!
ОКОНЧАТЕЛЬНЫЙ ВАРИАНТ ОТВЕТА, ОДОБРЕННЫЙ МЕНЕДЖЕРОМ:
У мышей четыре ноги.
* * *– Как ты считаешь, нужно ли сопротивляться злу насилием?
– Сопротивляться, конечно, нужно... Но только представь себе, что может придумать изнасилованное зло!
* * *– Самуил за двадцать лет в Канаде сделал головокружительную карьеру. Он пробился с самого низа до самого верха.
– То есть?
– Начал чистильщиком обуви, а стал парикмахером!
* * *Репортер спрашивает у крупного бизнесмена:
– Как вам удалось сколотить такое состояние?
– Когда я впервые ступил на американскую землю, у меня в кармане был только доллар. С него и начал свою деятельность.
– Как же вы распорядились этим долларом?
– Я заплатил его за телеграмму в Бердичев. «Папаша, – написал я, – срочно высылайте сколько можете».
* * *В кафе во французском городе Кале, который очень часто посещают английские туристы, висит объявление:
«Здесь понимают даже тот французский язык, который вы учили в школе».
* * *На концерте:
– Уважаемые дамы и господа! Сейчас мы услышим лауреата многих международных конкурсов и всемирно известного виртуоза! Он исполнит несколько произведений на своей божественной скрипке! – объявляет конферансье публике.
– Но я вовсе не скрипач, – шепчет смущенный музыкант, – я пианист.
– Дамы и господа, – продолжает конферансье, – сегодня исполнитель забыл свою скрипку дома и поэтому сыграет нам на пианино, что еще труднее!
* * *– Почему в арабских странах сухой закон?
– Инстинкт самосохранения. Представь себе: ты ужрался и приползаешь домой на рогах. И тут тебя встречают десять жен со скалками!
* * *– Это правда, что шеф тебя повысил?
– Да, справедливость восторжествовала.
– Я бы сказал иначе: чем выше пьедестал, на который залез карлик, тем лучше видно, что он карлик.
* * *Едет мужик на машине с маленьким ребенком. Ребенок ноет:
– Папа, давай быстрее, на мультики не успеем.
Папа объясняет, что впереди могут стоять ГАИшники, но ребенок все равно ноет. Тогда папа говорит:
– Смотри вперед, если водители встречных машин начнут моргать, скажи мне, – и увеличивает скорость.
Ребенок придвигается к лобовому стеклу, смотрит вперед и говорит:
– Этот не моргает, этот тоже не моргает, а вот этого не вижу, он в темных очках.
* * *Мужик читает сообщение в газете: «В результате криминальных разборок в ресторане убита официантка». Говорит жене:
– Скучно, наверное, твоей матери целый день дома сидеть. Может, ей на работу устроиться?
– Кем же она может устроиться?
– Да кем угодно, хоть официанткой...
* * *Мир выжил не потому, что смеялся, а потому, что получал зарплату.
* * *Очередная инъекция в экономику на поверку оказалась все той же клизмой.
* * *Так как курс доллара составляет приблизительно 31 рубль, то в день можешь тратить столько рублей, сколько долларов зарабатываешь в месяц.
* * *На пригородной станции из поезда выходит женщина и просит прохожего паренька поднести ей чемодан. Перед воротами дачи она дает ему мелкую монету, которую паренек принимает молча.
– Разве ты не знаешь, что говорят хорошо воспитанные мальчики, когда им дают монетку за доставку чемодана? Почему же ты молчишь?
– Я слишком хорошо воспитан, чтобы произнести эти слова.
* * *Можно пить пиво по-немецки: с колбасками.
Можно по-английски: с чипсами.
Можно по-японски: с суши.
А я люблю по-русски: с водкой.
* * *Объявление в витрине мебельного магазина: «Если у вас не хватит денег на приобретение антикварной мебели, вы можете купить у нас современную мебель в кредит. Пока вы выплатите за нее все, она успеет стать антикварной».
* * *У фермера в Канзасе ураган сорвал с дома жестяную крышу. По совету друга он отвез исковерканную крышу в Детройт в мастерскую по ремонту автомобилей. Через два дня он получил письменный ответ: «Мы так и не смогли определить, что случилось с вашей машиной, но через три дня она будет готова».
* * *Решил как-то председатель колхоза проверить политграмотность своих колхозников. Вызвал он к себе зоотехника Бугайлова и спрашивает:
– Как мы можем поддержать нашего отечественного производителя?
– А че его поддерживать, ежели у него не стоит? Вона – голландский бык за день по двадцать телок кроет безо всякой поддержки. А наш токма пялиться на них может.
– Слаб ты, Бугайлов, по линии современной политики. Производитель – это не скотина, а бизнесмен. Пойди, подучись. Завтра опять спрошу.
На следующий день председатель опять спрашивает:
– Ну что, Бугайлов, какую линию мы будем держать в отношении отечественного производителя?
– Прямо и не знаю, что сказать. Я всяку линию пробовал: и ласкал его, и подсаживал, и палкой лупил – ну не хочет наш бизнесмен общественно-полезным бизнесом заниматься. Не то, что голландский...
* * *Встречаются два музыканта. У одного сын школу закончил, не может устроится на работу. Просит друга помочь. «Ладно, – говорит друг, – попробую его к нам в оркестр». Вечером отец спрашивает сына:
– Ну как, взяли?
– Не-а..
– А что так, там же нужно было только в конце в литавры ударить?
– Промахнулся...
* * *Сидят на крылечке церкви два инока, курят травку, беседуют:
– Да, что-то у нас травка-то... Не цепляет!...
– Что ж ты хочешь... Какой поп, такой и приход!
* * *Собрались вместе бизнесмен, адвокат и байкер. Стали обсуждать, кто чего подарит своей девушке на день рождения. Бизнесмен говорит:
– Я своей куплю бриллиантовое колье и виллу на Багамах. Если ей не понравится колье, то уж вилла ее наверняка утешит.
Адвокат:
– А я куплю соболиную шубу и кругосветное морское турне. Если она сочтет шубу плохим подарком, то путешествие ее развеет.
– А я, – говорит байкер, – куплю своей футболку и вибратор. Если ей не понравится футболка – пусть любовью занимается сама с собой!
* * *Полицейский:
– А вы не запомнили номер грузовика, который ударил вас в бок?
Пострадавший автомобилист:
– Представьте себе, запомнил. Удивительное совпадение: первые две цифры номера – это мой возраст, а вторые две – возраст моей жены...
Жена перебивает:
– Диего, я думаю, мы не будем подавать в суд на водителя грузовика...
* * *– Представляешь! Купил попугая, большие деньги отдал, а он целыми днями кричит: «Дур-рак! Жидовская морда!». Подумать только: с таким носом и такой антисемит!
* * *Пьер Безухов спрашивает у поручика Ржевского:
– Поручик, это правда, что вы занимаетесь сексом шесть раз в неделю?
– Да-с, чистая правда.
– Но как вам это удается???
– Нелегко, сударь, что и говорить, но я взял себе за правило раз в неделю воздерживаться.
* * *С давних пор врачи все лекарства пробовали на себе. Именно поэтому настойки и бальзамы делаются на спирту.
* * *– Хорошо, молодой человек. Я отпущу свою дочь с вами на дискотеку. Но помните – моя девочка воспитана в строгих правилах. Домой она должна вернуться не позже, чем через три дня.
* * *– Я, вообще-то, женщина добрая. Сегодня утром, например, одному босяку 10 долларов дала.
– Ничего себе! 10 долларов! Интересно, что твой муж на это сказал?
– Чего он мог сказать? Благодарил, конечно.
* * *Две женщины подходят к фруктовому лотку:
– Нам два банана, пожалуйста.
– Мы на штуки не продаем. У нас все расфасовано. Берите пакет.
– А в пакете их сколько?
– По разному. Есть по четыре, по три.
Одна женщина другой:
– Ну чего, возьмем где три? Один, в крайнем случае, и съесть можно.
* * *Священник наблюдает за человеком, играющим в гольф. Человек замечает его, подходит и спрашивает:
– Святой отец, вы, наверное, считаете, что это грех – играть в гольф в воскресенье?
– Сын мой, играть так, как играешь ты – грех в любой день недели.
* * *Дискуссия о девственности закончилась так:
– Сокровище?
– Да.
– Беречь надо?
– Конечно.
– Но как? Ведь ключи от этого сокровища у всех мужиков висят...
* * *– Владимир Ильич, к вам ходоки, рыбу принесли!
– А долго ль шли ходоки?
– Да недели две.
– Детям, детям, все детям!
* * *Надпись на могильном камне:
«Прощайте, шесть признаков нездоровых волос!»
* * *Новоиспеченный техасский миллионер сообщил своему другу, что нанял специалиста, чтобы тот воссоздал ему его генеалогическое древо. Спустя некоторое время он жалуется другу:
– Представляешь, этот парень раскопал все документы из прошлого моей семьи, и теперь мне приходится платить ему только за то, чтобы он держал язык за зубами!
* * *– Хочу купить себе какое-нибудь недорогое украшение в виде какого-нибудь насекомого. Что-нибудь вы можете посоветовать?
– Конечно! Бляха-Муха.