– Я первый раз об этом слышу!
– Мне казалось, ты давно догадался…
Знакомо? Вы делаете нечто, что кажется вам вполне естественным. Но как ни странно, это вызывает недоумение, раздражение или обиду близкого человека. Его реакция вызывает, в свою очередь, ваше недоумение, раздражение или обиду. И так далее, иногда вплоть до полного разрушения отношений.
Итак, вы думаете, что знаете, о чем думает и чего хочет другой человек. Вам кажется, что вы способны угадать ход его размышлений.
Спрашивается: почему вы так думаете? На чем основаны ваши предположения?
Есть два варианта:
• Вы «знаете», о чем думает другой человек, потому что, если бы вы были на его месте, вы размышляли бы точно так же.
• Вы «знаете», о чем думает другой человек, основываясь на том, что вы уже знаете, как он поступал в прошлом и что он думал в отдельных, может быть похожих, ситуациях.
При этом вы, конечно, не претендуете на ясновидение или яснослышание, но вы скажете: «Я знаю, что думает мой муж (друг, начальник, любимый), потому что я давно (хорошо) его знаю».
Исходя из этой предпосылки «Я знаю, что он думает», вы делаете предположения о мыслях, желаниях и потребностях другого человека. И совершаете какие-то поступки, не спросив у него, что же, собственно, он думает по этому поводу. А узнаете лишь потом. И, к вашему удивлению, оказывается, что «он думал совершенно не то, что я думала».
Анекдот в тему
Идут по узкой тропинке Винни-Пух и Пятачок. Пух впереди, Пятачок семенит за ним. Неожиданно Пух останавливается. Стоит несколько секунд, разворачивается и… со всего размаху дает Пятачку в лоб. Пятачок отлетает, шлепается на землю. Обиженным голоском кричит:
– Винни, за что?
– Сам знаешь! Идешь, сопишь в спину, гадости про меня думаешь!
2. Вы думаете, что другой человек способен угадать ваши мысли и желания.
Суть состоит в умалчивании того, что происходит у вас внутри. Все ваши мысли, догадки, чувства и желания просто не высказываются. Почему? Трудно сказать, обычно под предлогом:
• Он сам поймет или Он все равно не поймет,
• А что тут говорить, и так ясно,
• Это же и так очевидно,
• Я и так знаю, что он скажет,
• Он будет смеяться,
• Он обидится (вы заранее знаете),
• Да что он обо мне подумает после этого,
• Мне стыдно об этом говорить,
• У меня нет подходящих слов,
• Мне страшно об этом сказать,
• Такое не говорят,
• Он сам виноват, а я говорить об этом буду?
• Вот когда спросит, тогда и скажу,
• Пусть сам догадается,
• Это только осложнит наши отношения,
• Я не ручаюсь за его реакцию,
• Да кто я такая, чтобы говорить об этом?
• А что, об этом можно говорить?
• Я не сумею правильно объяснить.
То есть человек сам придумывает историю о том, почему то, что его волнует, не может быть высказано партнеру. А проблема между тем продолжает назревать как прыщ. Иногда партнер даже делает попытки выяснить, почему это у вас такое профессионально скорбное выражение лица. Но вы, как Зоя Космодемьянская, не сдадитесь даже под пытками. Вы продолжаете зреть как вулкан. Проблема между тем из прыща превращается в вулкан. Напряжение растет. А напряжение всегда растет от непроговоренности. Другого пути здесь быть не может.
Вы – не телепат. Ваш партнер – не телепат. Но вы играете в эту игру. Иногда в эту игру играет только один, чаще в нее играют оба.
Причем проговорить все свое недовольство друзьям, коллегам, родственникам обычно не составляет труда, и обычно это проговаривается, и не раз. Но партнеру по семейной жизни – ни за что! Пусть сам догадывается!
Проблемы, которые тревожат людей и о которых они умалчивают, могут быть самые разные: начиная с того, что муж пользуется духами, запах которых отвратителен для жены, и заканчивая тем, что вам давно уже пора начать зарабатывать побольше, а воз и ныне там. Вопросы секса – сплошная молчанка. Вопросы денег – тоже.
Почаще загоняйте переживания внутрь, никому не говорите о них, копите претензии, обиды. Дождитесь момента, когда они будут переполнять, как мусорное ведро, которое неделю не выносили. Одним махом вылейте «содержимое» на окружающих. Пусть они знают, до чего вас довели.
Что со временем происходит с вашими отношениями? Чем это кончается?
1. Отношения превращаются в минное поле.
Каждый обрастает броней и ведет свои виртуальные диалоги, которые не имеют никакого отношения к тому, что между вами реально происходит.
Потом, когда у одного из партнеров переполняется чаша терпения, вулкан извергается. Но так как содержимое копилось там долгие недели, месяцы (особо отличившиеся копят годами и даже десятилетиями), то извержение, т. е. проговор (точнее, теперь уже прокрик) проблемы превращается в стихийное бедствие.
То, о чем когда-то можно было сказать: «Знаешь, меня волнует…», теперь превращается в: «Значит так! Ну, хватит!..»
Причем иногда партнер бывает настолько испуган ФОРМОЙ предъявления проблемы, что его меньше всего заботит содержание.
2. Взрывается Большой Вулкан и отношения гибнут под его осколками, как Помпея. То есть, допустим, в отношениях между двумя людьми есть большая проблема. Или не большая, но с помощью упражнения «Телепат» она легко станет большой.
Один из партнеров ее замалчивает (или оба замалчивают). Время идет, прыщ превращается в вулкан, потом кого-то переклинивает, и… Тут в ход может пойти все. Легкая артиллерия – упреки, слезы, хлопанье дверью, битье посуды и т. д. Тяжелая артиллерия – угрозы, шантаж, кулаки, попытки самоубийства.
Отношения, как правило, не выдерживают этого и распадаются.
Например, молодая женщина и молодой мужчина встречаются. Проходит год, второй. Отношения продолжаются. Женщина ждет, когда мужчина сделает предложение, а мужчина боится этого, не решается, потому что полон сомнений насчет их будущей жизни. И вот, когда женщину переклинивает, она предъявляет ему эту проблему в виде: «Ну что, долго ты меня еще мурыжить будешь? Уже все смеются! Ты что, издеваешься? Ты меня просто не любишь, вот что! Если бы любил, давно женился бы!»
Причем делается это с душераздирающими рыданиями и бурным потоком слез.
Результат? И без того сомневающийся мужчина растворяется в пространстве скоропостижно и безвозвратно.
3. Вулкан не взрывается и отношения перестают существовать как таковые. Точнее, видимость отношений сохраняется. Люди не расстаются, не ссорятся, не мирятся, но и не общаются. Отношения умирают, становятся механическими, сводятся к бытовой стороне. Так живут миллионы семей! Миллионы семей, где разговор по душам исключен раз и навсегда!
Все, что у них осталось, это куча непроговоренного дискомфорта. Каждый крутится по своей орбите. Скелеты в шкафу намертво заколочены, закрыты на замок. Ключик выброшен на дно колодца и давно сгнил! Причем что интересно, очень часто с внешней стороны эти семьи являют собой образец гармонии и бесконфликтности. Только при ближайшем рассмотрении что-то начинает неуловимо наводить зевоту. Это скука. Там все покрылось пылью. Вулкан спит.
Что интересно, поскольку молчание люди считают за норму жизни, они даже не подозревают, как и насколько это портит жизнь. Ведь 90 % из того, что не проговаривается, и яйца выеденного не стоит! В конце концов они видят, что жизнь испорчена, но не поймут как.
Чем это может быть интересно нам? Во-первых, посмотрите, не относится ли этот способ к числу облюбованных вами. Если хотите продолжать портить отношения (или захотите испортить еще пока благополучные) – начните замалчивать то, что вас волнует. Чтобы вам было легче молчать, изобретите себе историю (варианты приведены выше), почему вы никак не можете обсудить с партнером то, что вас беспокоит, ваши желания, ваши мысли и взгляды. Крепитесь, наберите в рот воды, напустите на себя скорбный вид и дайте обет молчания. Пусть сам догадается! На его попытки выяснить, что случилось и чем он вам не угодил, молчите или отвечайте: «Ничего не случилось» или «Все хорошо». Но всем своим видом показывайте, что до «хорошо» вам как до Луны.
Дождитесь, когда ваше терпение лопнет, как следует взболтайте содержимое ваших претензий, выберите самый неподходящий момент и, разразившись слезами, выплесните все на него. Можно и просто поплакать, ничего не говоря о причине ваших слез. Тоже, кстати, хороший прием. Изощренная психологическая пытка.
Можно еще дать обет молчания навсегда. И никогда не говорить, не делиться с партнером важными для вас вещами.
В итоге ваши отношения, какими бы благополучными и открытыми они ни были сначала, придут к 1, 2 или 3 варианту.
Упражнение: «НУ ПОХВАЛИТЕ ЖЕ МЕНЯ!»
Суть этого упражнения в том, чтобы в отношениях с партнером постоянно находиться в состоянии ожидания похвалы. Ждите, что ваши усилия должны быть оценены по достоинству и обязательно ВСЛУХ. Но не говорите о том, чего вы ждете (см. предыдущее упражнение).
Приготовив ужин (сделав уборку, и вообще, сделав любое хорошее дело), ожидайте, что это будет замечено и отмечено.
Особенно хорошо это упражнение действует, если вы – домохозяйка. Дел – полно, и хочется, чтобы важность вашей работы признали.
Ждите оплаты ваших добродетелей!
Это упражнение позволит накопить вам максимум претензий к вашему партнеру. Все, что вы будете делать, вы будете делать не для себя, а для него. И результат вы будете мерить похвалой. А раз похвалы нет – нет и результата.
Вас ждет разочарование и взаимное отчуждение. Ощущение собственной бесполезности и ненужности станет вашим постоянным спутником. Со временем вы придете к выводу, что вас не любят и вами пренебрегают. В душе у вас будет копиться обида, что ваш партнер не поет вам оды, а все воспринимает как должное. Вы будете думать, что вас просто используют. В общем, вы ввяжетесь в ту рутину, в которой живет большинство так называемых нормальных людей.
Конечно, это далеко не все приемы создания себе страданий в семейной жизни. Вы можете использовать их, а можете включить свои креативные способности и придумать совсем другие. Спешить некуда, муж под боком, полигон для проверки ваших возможностей пока имеется. Так что вперед!
Глава 9. Как разочароваться в любви
Все собранные здесь упражнения основаны на том, что люди имеют свойство разочаровываться. Чтобы разочароваться, нужно сначала очароваться, т. е. создать фантазию, миф о своем избраннике. Что такое фантазия? Это ваша придумка, которая не всегда соответствует положению вещей. Иногда же вообще не соответствует.
А потом, когда фантазия оказывается всего лишь фантазией, нужно обвинить всех и вся, что мир несправедлив, а люди жестоки и лживы.
Любовь – это ребус, который заморачивал самые гениальные умы. И самые большие разочарования связаны, как правило, с любовью. Ведь само слово «любовь» означает не что иное, как сборник фантазий, индивидуальных и коллективных (романтики могут застрелиться).
Из всех вечных вещей любовь длится короче всего.
Жан Батист МольерПоэтому в данной главе каждое упражнение имеет в своей основе какой-то распространенный миф о любви, фантазию. Которая, как оказывается потом, может ничего общего с реальностью не иметь.
Вот, например, одна из распространенных фантазий: «Если я не буду одинок(а), мне будет хорошо». Это не более чем фантазия. Счастье далеко не всегда входит в «комплект» вместе с партнером. Посмотрите вокруг. Что, все семейные люди поголовно счастливы? Да половина из них с радостью поменялась бы с вами, если вам повезло быть одиноким!
Упражнение: «ОБМАНУТЫЕ ОЖИДАНИЯ»
Вариант: «Разбитые мечты», «Напрасные надежды»
Это упражнение основано на всеобщем мифе о том, что настоящая любовь длится вечно, она не меняется со временем, не проходит и остается с человеком на всю жизнь.
Люди верят в этот миф. Они ожидают, что так и будет. Есть и такие, кто любой приступ сексуальной чесотки принимают за любовь. И думают, что в таком кайфе они будут жить теперь всегда со своим партнером.
Но правда заключается в том, что любой приступ рано или поздно кончается. Проще говоря, любая неземная страсть (влюбленность, любовь) рано или поздно трансформируется в нечто другое. И иногда само первоначальное чувство к человеку меняется настолько сильно, что узнать прежнее чувство в том, что от него осталось, практически невозможно.
Если вы хотите наполнить свою жизнь страданием, то обязательно ожидайте, что ваше чувство будет неизменным. Еще лучше – клянитесь в вечной любви и верности. Обещайте своему партнеру, что ваша любовь будет только крепнуть день ото дня. Так что, когда ваше чувство будет меняться, муки совести и укоры возлюбленного вам гарантированы.
Ни за что не признавайтесь, что ваше чувство изменилось! Прячьте от себя эту правду! Лучше обвините его в том, что он изменился и делает все не так.
Для этого подходят такие фразы:
• Как сильно ты изменился!
• До свадьбы ты был совсем другим!
• Я не знала раньше, что ты такой!
• И где были мои глаза, когда я выходила за тебя замуж, где?
• Я так и знала! Только после свадьбы (после секса) мужчина показывает свое истинное лицо!
• Да если б я знала, какой ты, ни за что бы я… (не вышла за тебя, не связалась бы с тобой, не стала бы с тобой жить, не посмотрела бы на тебя, не легла бы с тобой в постель и т. д.).
Ведь гораздо проще обвинить партнера в том, что он все делает не так!
Упражнение: «А ЛЮБОВЬ ЛИ ЭТО?»
Этот способ хорошо подходит нежным и юным особам философского склада, а также сентиментальным женщинам, верящим в Судьбу, Рок, Случай, Мистические Знаки и прочую романтическую фигню. Если у вас есть отношения с мужчиной (не важно, они только появились или им уже несколько лет), как можно чаще мучайте и донимайте себя вопросом: «Это Любовь или это не Любовь? А если не Любовь, то что?» Поскольку найти ответ на этот вопрос заведомо невозможно, вы будете бесконечно находиться «с камушком в ботинке». Вместо того чтобы просто быть в этих отношениях и получать удовольствие, вы будете бесконечно терзаться и размышлять, посетило ли вас то, о чем поется в слезоточивых песнях и романсах, или это что-то другое, не стоящее того, чтобы тратить на него свое время и силы? Периодически вы будете склоняться к тому, что это Любовь, и испытывать душевное облегчение, а также желание побыстрее соединить судьбу со своим героем. А потом вы будете опровергать свои же собственные выводы и думать: «Нет, это на Любовь не похоже…» Вы будете то отдалять, то приближать партнера, создавая для него и для себя полную неразбериху.
Поскольку вы сами точно не знаете, каковы симптомы этой самой Настоящей Любви, а посторонние источники крайне разноречивы, то прийти к какому-либо выводу практически невозможно. Любовь – это когда что? Это когда как? Вы знаете только одно: есть Любовь, настоящая, единственная, ради которой и стоит жить. И есть все остальное, на что не стоит размениваться и распыляться. Кто и когда вам это сообщил, не важно. Главное, что эта «истина» прочно засела в головах многих барышень.
Я не думаю, что любовь может быть разделенной, ибо, если она разделена, должно быть изменено ее имя.
Арнаут де МорейльЧем хорош этот способ, так это тем, что он практически бесконечен. И если ваши отношения вдруг (или не вдруг) закончатся, чтобы усугубить положение, вам нужно будет тут же признать, что это все-таки была Любовь. Та самая, с большой буквы, которая бывает только один раз. Теперь вы будете долго скорбеть и оплакивать безвозвратно утерянное Сокровище.
Кстати, при таком раскладе отношения очень часто заканчиваются, поскольку, вместо того чтобы быть в настоящих отношениях, вы заняты более глобальным вопросом: «То это или не То?» Это все равно что во время занятий сексом читать труды Зигмунда Фрейда. Что он там имел в виду – все равно не поймете, а секс будет… сами понимаете какой.
Нереализованные сексуальные фантазии приводят к тяжелым последствиям, например к свадьбе.
Упражнение: «ЭТО ЛЮБОВЬ!»
Есть люди (и их немало), которые каждый приступ чесотки сексуального характера принимают за Любовь (ту самую, неземную, единственную и вечную).
Если чесоткой заболели оба, то это Взаимная Любовь.