Если чесоткой заболели оба, то это Взаимная Любовь.
Если чесоткой заболел только один – это Несчастная (безответная) Любовь.
Чем сильнее чесотка, тем высокопарнее звучит слово Любовь, тем непоколебимее вера в то, что это отныне и на веки веков. Аминь.
Человек думает и ожидает, что эта чесотка должна продлиться вечно. И потом он остается в глубоком недоумении, когда страсть вдруг заканчивается и объект, который еще вчера был как глоток воды для умирающего от жажды, сегодня не возбуждает ни малейших колебаний ни в душе, ни в теле. Более того, он раздражает вас самим фактом своего присутствия рядом с вами. И своими посягательствами на вашу свободу и тело.
Тогда человек недоумевает: если это была Любовь, куда же она делась? Ибо нам обещали, что Настоящая Любовь не проходит и никуда не девается.
Несчастная Любовь (односторонняя чесотка) имеет свойство длиться дольше. Взаимная чесотка, как правило, проходит быстрее. Особенно если соблюдать постельный режим.
Обычно эту страсть (сладострастие) обозначают словом Любовь, подразумевая под ней неопределенное влечение одного пола к другому, столь же естественное, как и голод.
Томас ГоббсКак вы уже догадались, суть этого упражнения крайне проста. Если у вас возник приступ сексуального зуда в отношении какого-то объекта – считайте, что это Любовь. (Если у вас было три дня страстного секса – это уж точно вечная Любовь.) Поскорее выходите замуж (или женитесь). Еще лучше – женитесь и венчайтесь. Давайте клятву вечной верности, пока смерть не разлучит вас. Потом сразу, не опомнившись, делайте детей, и желательно побольше. Вот, собственно, и все. Дальше все само собой образуется, вам даже делать ничего не придется.
Упражнение: «А Я ЛЮБЛЮ ЖЕНАТОГО!»
Очень простое упражнение, очень эффективное и очень востребованное.
Это весьма изощренная душевная пытка, которую с огромным удовольствием устраивают себе многие женщины и мужчины.
Суть ее в том, чтобы влюбляться в потенциально недоступных партнеров. Недоступных для того, чтобы строить совместную жизнь. Причем чем меньше надежд будет подавать он(а), тем лучше.
Поэтому идеальными для этой роли будут замужние, женатые, в общем, ЗАНЯТЫЕ партнеры.
Женщине, например, желательно влюбиться в женатого мужчину, причем женатого довольно благополучно, т. е. без скандалов, угрозы развода. Хорошо, если у него в это время будет уже не первый брак, двое маленьких детей и жена, беременная третьим. То есть такая жена, от которой он заведомо не способен уйти.
Мужчине хорошо бы влюбиться в женщину замужнюю, тоже с детьми. Желательно, чтобы муж у нее был благополучным, обеспеченным человеком, содержащим ее и их детей. Чтобы она с детьми жила на его содержании и не имела своего источника доходов. То есть с таким мужем, от которого она заведомо не способна уйти.
Причем влюбиться нужно не просто молчаливо и безнадежно – этого мало. Влюбиться лучше сильно, страстно. Чтобы вызвать взаимное чувство у второй стороны. Чтобы у вас был умопомрачительный секс и неземная романтика, на фоне его (ее) пресно-благополучной семейной жизни.
Заводите с ними романы! Некоторые умеют делать это с такой успешностью, что буквально все их партнеры, в которых они когда-либо влюблялись и с кем имели отношения, были заняты. Это отличный способ стать одиноким и остаться одиноким. Но не просто одиноким, это было бы слишком примитивно и даже пошло.
Вы будете терзать себя надеждой на то, что когда-нибудь этот партнер оставит свою семью и создаст ее с вами. Вы будете кормить себя этой нескончаемой жвачкой долгие годы. Это – пытка для утонченных мазохистов.
Вы будете сходиться, расходиться, страдать, потом опять сходиться, разочаровываться, терзать себя и его (ее), и так – бесконечно. Вы будете понимать, что годы проходят, а вы так и не свили своего гнезда, что все вокруг уже переженились и детей нарожали, а вы тут кукуете с героем своего романа.
Эту мыльную оперу можно растянуть на годы и десятилетия. А главное, в конце вы испытаете ни с чем несравнимое разочарование, опустошение и тоску, потому что вы упретесь в тщетность ваших усилий и поймете, что надежда умерла. Кроме того, вы будете преисполнены душевной боли за «вырванные годы», почувствуете себя жертвой злого рока, коварного искусителя, который водил вас за нос столько времени. Вы будете ненавидеть себя за свою наивность (вам же говорили, что это бесполезная затея!) и т. д.
Но и это еще не все! Этим упражнением вы также изрядно подпортите жизнь как минимум еще одному человеку (своему партнеру). Максимум здесь не ограничен – в число пострадавших может войти жена или муж вашего возлюбленного, и их детишки, если они будут включены в эту драму, а также тещи, свекрови и далее по генеалогическому древу.
Если за время вашего романа страданий было недостаточно, потом, после расставания, вы с успехом можете терзать себя воспоминаниями.
Продвинутое упражнение (для самых стойких) заключается в том, чтобы даже после разрыва поддерживать в себе иллюзию, что вы все еще любите этого человека. Вот тогда уж вы можете мучиться, сколь вашей душе угодно.
Упражнение: «МАТЬ ТЕРЕЗА»
Сразу оговоримся, что против матери Терезы как таковой мы ничего против не имеем. Мы только использовали ее образ для описания этой технологии.
По большей части, этот метод облюбован женщинами. Хорошими, милыми, добрыми, самоотверженными, благородными, безотказными женщинами.
Что же требуется для качественного выполнения этого упражнения?
Два условия.
1. Создавать отношения только с такими мужчинами, которые нуждаются в помощи и поддержке. Поясним. Все мы периодически нуждаемся в помощи и поддержке, но это не составляет кредо нашей жизни. Однако есть такие мужчины, которые нуждаются в них отчаянно. Им нужен кто-то, кто будет их вытаскивать из очередного провала. Вот с ними и надо связывать свою жизнь. Кто это может быть? Это мужчины: запойные алкоголики, безработные, с долгами, с проблемами в семье (жена-сука), несчастные, брошенные предыдущей женщиной, одержимые азартными играми или наркотиками, попавшие в неприятные ситуации криминального или финансового свойства, затоптанные родителями, запутавшиеся в жизни и т. д.
2. Вы должны иметь неистребимую веру в то, что ваши любовь, самоотверженность и гуманизм спасут несчастного.
Найти такого мужчину обычно не проблема. А дальше все само покатится. Ваши отношения будут держаться на том, что он нуждается в вашей помощи (или вы считаете, что он нуждается), а вы ее оказываете.
Это своеобразный контракт, подписанный двумя людьми. Разумеется, виртуальный контракт, и не всегда стороны четко осознают, что подписали его. Этот контракт подразумевает некое соглашение, в соответствии с которым один партнер с помощью своего поведения поддерживает другого партнера в его поведении. Оба партнера также поддерживают друг друга в том, какими они хотят себя видеть и кем хотят быть.
Причем в одиночку играть в эту игру невозможно, так как ЛЮБАЯ РОЛЬ ТРЕБУЕТ ОБСТАНОВКИ, СРЕДЫ. Вот эту-то обстановку и создает партнер.
Например, вы можете быть начальником только тогда, когда у вас есть подчиненные. Вы можете реализовать себя как врач, только когда есть больные, пациенты. Вы можете быть отцом, только если у вас есть дети. Вы можете быть умным только на фоне кого-то глупого. Чтобы вы ощутили себя тем, кем хотите, вам нужен партнер. (Иногда эту роль исполняют обстоятельства или группа людей.) Иначе без них как вы узнаете, кто вы есть?
Так вот, вернемся к «матери Терезе». Ей для того, чтобы ощутить себя нужной и добродетельной, необходим партнер. Причем для этой роли не подходит сильный, здоровый, богатый и состоявшийся во всех смыслах мужчина. Это все равно что в одном спектакле сделать партнерами Джульетту и Отелло. Не выйдет. Они не договорятся. Это, как говорится, из другой оперы.
Кто же нужен «матери Терезе», чтобы она реализовалась? Это будет кто-то, кто в отношении ее будет играть «правильную» партию. Ей идеально подойдет запойный, замученный проблемами, долгами, работой, семейными неурядицами, неудачами, родителями, невезучий и беспомощный мужчина. Ему же нужна женщина, поддержка которой будет помогать ему ползти от одной пропасти к другой.
В жизни же благополучного и сильного партнера ее геройству, а значит, и ей самой нет ни нужды, ни места. Ее девиз – «я спасаю несчастного!».
Такие отношения являются идеальными в смысле «договоренности». К тому же как способ насытить жизнь страданиями они и вовсе бесценны.
Развязка этих отношений так же болезненна, как и их сюжет. Причем вы не должны быть заинтересованы в развязке – тогда ваши страдания закончатся слишком быстро! И для того чтобы пытка продолжалась как можно дольше, вам поможет спасительная формула: «НО Я ЖЕ ЕГО ЛЮБЛЮ!!!» Эта волшебная, глубочайшая, исполненная благородства мысль поможет вам продолжать этот мазохизм как можно дольше. Некоторые женщины настолько успешны в этом, что десятилетиями (!) спасают утопающего. А утопающий в таких случаях и не тонет окончательно, но и на берег не вылезает. Потому что если он, не дай Бог, вылезет, то ИГРА ЗАКОНЧИТСЯ. Никто не заинтересован в таком исходе.
Развязка этих отношений так же болезненна, как и их сюжет. Причем вы не должны быть заинтересованы в развязке – тогда ваши страдания закончатся слишком быстро! И для того чтобы пытка продолжалась как можно дольше, вам поможет спасительная формула: «НО Я ЖЕ ЕГО ЛЮБЛЮ!!!» Эта волшебная, глубочайшая, исполненная благородства мысль поможет вам продолжать этот мазохизм как можно дольше. Некоторые женщины настолько успешны в этом, что десятилетиями (!) спасают утопающего. А утопающий в таких случаях и не тонет окончательно, но и на берег не вылезает. Потому что если он, не дай Бог, вылезет, то ИГРА ЗАКОНЧИТСЯ. Никто не заинтересован в таком исходе.
Чем же, кстати, может закончиться подобная трагикомедия (кажется, этот жанр наиболее полно описывает происходящее)?
Есть два варианта, и каждый из них, при вашем желании, может стать дополнительным источником страданий.
1. Вариант первый, самый реальный. Несчастный не хочет вылезать из своего колодца. Тогда вы, помучившись изрядно, чтобы усилить драматический эффект от происходящего, бросаете его, заявляя, что у вас нет больше сил бороться. Он страдает, вы страдаете, зрители умываются слезами. Однако, заметьте, вы не можете бросить его до тех пор, пока не убедитесь раз сто пятьдесят, что вся эта затея бесперспективна. Иначе какая из вас мать Тереза?
Итак, вы его оставляете и продолжаете страдать от жалости к несчастному, который без вас, разумеется, и «вовсе пропадет». К тому же вам жаль «вырванные годы», отданные борьбе за ваше счастье, которое было так возможно, так близко…
2. Вариант второй, фантастический. Почему фантастический? Потому что он настолько редок, что является скорее исключением, чем нормой. Но он, кстати, тоже весьма трагичен для матери Терезы.
Предположим, что вам удалось. ВЫ СДЕЛАЛИ ЭТО! Он больше не пьет, не курит, решил свои проблемы, вылез из долгов, разобрался с бизнесом, в общем, стал «нормальным мужиком».
НУ И ЗАЧЕМ ЕМУ ТЕПЕРЬ МАТЬ ТЕРЕЗА? Зачем теперь эта хлопотливая, безропотная, добрая до тошноты и заботливая «подруга дней его суровых»? Тем более что теперь она – свидетельница его бывшего падения. Она видела его в жалком состоянии и самим своим видом напоминает ему о том периоде в его жизни, который он забыл бы с удовольствием за любую цену. Особенно если сейчас он преуспел в жизни, и особенно в деньгах. Поэтому он поспешит поскорее избавится от своей бывшей подруги.
Увы, мадам, концерт окончен. То, на чем держалась драма ваших отношений, теперь потеряло всякий смысл. Теперь вы можете перейти к упражнению «Мадам Брошкина» (см. Главу «Как испортить семейные отношения»).
Делайте выводы
Мы описали здесь ничтожно малую часть того арсенала средств для разочарования в любви, который накопило человечество. А если вы – инвалид любовного фронта, значит, и у вас в этой области имеется свой уникальный опыт.
И даже если вы еще не окончательно разочаровались в любви – это дело поправимое. Проделайте пару упражнений из этой главы – и вы очень быстро осознаете, какое это, в сущности, безнадежное мероприятие.
Глава 10. Как испортить отношения с детьми да и самих детей
Так сложилось, что отношения с детьми у многих людей испорчены уже изначально, так что автору этой книги практически нечему вас учить, уважаемые читатели. Портить себе жизнь с помощью детей – излюбленный способ, которому не жалко отдать годы. Да что там годы, целую жизнь! А уж портить жизнь самих детей…
Не для того мы тебя рожали…
Дети – это пожизненная расплата за минутное удовольствие.
Как это ни странно, отношения с детьми часто бывают испорчены иногда еще до того, как сами дети появились на свет. Почему? Потому что их появление было:
• либо случайным, неосознанным (эти дети появились по «залетной» технологии),
• либо за счет ребенка родители пытались решить какие-то свои проблемы, зачастую никак с этим ребенком не связанные. То есть ребенка рожали для чего-то, для чего он совершенно не приспособлен (вплоть до того, чтобы папе не ходить в армию). Довольно часто это выясняется уже потом, когда отпрыск родился и назад его не запихнешь.
Испортить жизнь себе и будущему ребенку очень просто. Делается это так.
Еще до появления ребенка нужно возложить на него какую-то задачу, которую он решить заведомо неспособен. Потому что он для ее решения не предназначен!
Как правило, люди не признаются, что рожают детей «для чего-то» (еще бы!). Ваша правая рука, как обычно, не знает, что делает левая. Но это не меняет дела! Ибо, если вы не признаетесь в чем-то – это еще не значит, что этого не было.
Итак, человек надеется, что когда ребенок родится, то это решит какую-то проблему в его жизни или облегчит в чем-то эту самую жизнь. Но реальность оборачивается тем, что появление на свет ребенка способно никак не решить, а лишь ускорить, обострить и сделать явными те «пробелы» в вашей жизни, которые и так существуют.
Какие же проблемы человек пытается разрешить для себя путем рождения ребенка? Вот лишь некоторые из них:
• Обеспечить себе стакан воды в старости. («Что я буду в старости делать???») Страх перед будущим – мощный двигатель рождаемости. Но эту проблему детишки не в состоянии решить. Воды в старости хочется меньше всего, хочется на самом деле человеческой заботы и внимания, и далеко не все отпрыски готовы на такое самопожертвование.
• Заставить мужчину сделать что-то, чего сейчас он, подлец, никак делать не хочет. («Вот рожу ему ребенка, образумится, станет ответственным», «Станет отцом – сам повзрослеет???!!!», «Если я забеременею и рожу, он не посмеет уйти к другой», «Если у нас будут свои дети, он перестанет бегать к бывшей жене и детям от первого брака», «Может, он наконец будет уважать меня как мать своих детей!», «Вот забеременею, тогда женится», «Будет у нас ребенок, он бросит пить…»)
С помощью рождения ребенка можно воззвать к совести (если она есть), к порядочности (тоже не всегда в наличии). На худой конец, к жалости (тоже редкая добродетель). Понятно, что этот фокус проходит далеко не всегда. Но даже если мужчина соглашается жениться (бросить любовницу, бросить пить и т. д.), то это не гарантия дальнейшей счастливой жизни. Скорее наоборот. Рано или поздно он это припомнит!
• Психотерапия ребенком. Супруги испытывают проблемы в отношениях и тайно (или явно) надеются, что рождение сына или дочери погасит конфликты. Ах, если бы это было так! Но чаще бывает все наоборот.
• Убежать от одиночества! Особенно характерен этот способ для женщин, которые не сумели создать семью или отношения. А родить ребенка – вроде бы хороший способ заполнить пустоту. Как правило, такие мамы просто узурпируют жизнь детей, потому что это становится единственным смыслом их жизни. А ребенок, заметьте, не виноват.
• Воплотить несбывшиеся мечты. («У меня не было нормальной жизни, пусть хоть у тебя будет!», «Я не поступил в этот институт, но ты-то поступишь!», «Я денег не заработал, но ты заработаешь!» и т. д.) Этот родительский мотив обнаруживается довольно поздно, когда чадо уже подобралось к совершеннолетию. И тогда, к ужасу родителя, обнаруживается, что у ребенка свои планы на жизнь (или вообще нет планов на жизнь, что еще ужаснее). Тогда же обычно родитель и бывает послан далеко и надолго в духе «Тебе надо в этот институт, ты и поступай!».
Во всех этих случаях люди принимали решение завести детей, потому что хотели что-то «получить». Как вы догадываетесь, есть еще много других «для чего», почему люди заводят детей, а потом испытывают разочарование. Не в том, что они родили их, а в том, что оказывается (о ужас!), ребенок – это не «дубль два» от вашей персоны! И не гарант исполнения ваших надежд!
Если бы дети росли в соответствии с нашими ожиданиями, у нас вырастали бы только гении.
Иоганн Вольфганг ГётеТак что рождение и последующее воспитание ребенка может выступить отличным средством создания себе проблем. Рассмотрим, как это нужно делать.
Упражнение: «ПРОДВИНУТЫЕ РОДИТЕЛИ»
Этот метод хорошо подойдет прогрессивным и просвещенным родителям (а также и непродвинутым и непрогрессивным, но очень любящим свое чадо, причем странною, как говорится, любовью).
Сейчас очень модными стали системы воспитания детей, подразумевающие большую, почти неограниченную свободу действий ребенка. Так вот. Родители понимают это весьма своеобразно и воспитывают ребенка таким образом, чтобы он не знал слова «нет». Иногда это делается из большой любви (якобы) – и это особенно популярно среди сердобольных бабушек. Иногда из-за большой продвинутости – с тем, чтобы ребенок рос свободной личностью, свободной от стереотипов и комплексов.