• С другой стороны, он должен быть сдержанным и мужественным. Если он настоящий мужчина, но не должен «распускать нюни». Крепкие нервы, стальной взгляд, никаких жалоб на жизнь – вот что вам действительно нравится. Если у него и есть слабости, то по нему этого не скажешь. Все остальное попахивает маменькиным сынком. Увольте!
• С одной стороны, он должен быть основательным и надежным. А как же? А на кого вы еще сможете положиться? Кому еще вы можете доверить свое потомство? Мужчина должен крепко стоять на ногах. Вам нужен ответственный партнер, который готов исполнять обещанное, держать слово, быть опорой, поддержкой, а где надо, и броней. Если сказал «приду в пять» – пусть хоть небо рухнет на землю, но он придет. Все четко, вовремя, согласно обоюдной договоренности.
• С другой стороны, он должен быть «внезапным» и непредсказуемым. Согласитесь, жить с мужчиной, у которого все по расписанию и все одно и то же – легче удавиться. Вас скоро затошнит от его обязательности. В этом есть что-то примитивное. Поэтому мужчина должен чем-то удивлять. Проявить какое-то безумство, наконец! Взять и увезти вас, вопреки всем планам, совершенно неожиданно, в теплую страну на недельку. Потому что надоели ему эти серые будни. Или потратить все деньги на коллекционный галстук от Valentino, потому что завтра на работе вечеринка и так захотелось чем-нибудь блеснуть…
• С одной стороны, он должен быть щедрым. Скупой кавалер – что может быть хуже? Это просто унизительно, просить о том, о чем он и сам должен догадаться. Ну как они не понимают, что у большинства женщин эрогенная зона находится в мужском кошельке? Это же так просто! В общем, он не должен СЧИТАТЬ деньги, когда речь заходит о ваших потребностях. И не важно, большие они или маленькие. И уж совсем недопустимо, когда вам предлагают быть поскромнее.
• С другой стороны, он должен быть рациональным и экономным. Да, да, он должен уметь СЧИТАТЬ деньги, иначе с его аппетитами вы не дотянете до очередной зарплаты, и ваш запланированный отдых у моря накроется медным тазом. Особенно если посчитать, сколько он тратит на свои мужские «игрушки» (компьютер, рыбалка, машина, видеотехника и пр.).
• С одной стороны, он должен быть безрассудно отважным. Хватит с нас слабых мужчин! Хочется сильного плеча, хочется, чтобы ради тебя мужчина мог совершить подвиг. Ну если не подвиг, то по крайней мере поступок, вызывающий восхищение.
• С другой стороны, он должен быть предусмотрительным и осторожным. Конечно! Вы же не хотите сойти с ума, зная его непредсказуемый нрав? Вы же не хотите метаться по дому среди ночи, зная, что ваш возлюбленный любит покататься на машине, изрядно выпив? Вы должны знать, что он не уйдет с друзьями в казино с последствиями такого похода, которые трудно даже себе представить? В общем, он не должен быть маленьким шаловливым ребенком, который то из окошка выпрыгивает, то розетку разбирает.
• С одной стороны, он должен быть известным и многого добившимся. Да. Вы должны гордиться своим мужчиной. Его должно быть не стыдно показать, привести в любую тусовку, представить друзьям. Если вы не можете гордиться своим мужчиной, то зачем он тогда вам вообще?
• С другой стороны, он должен быть скромным и в меру застенчивым. Вам же не нужен самовлюбленный петух, который будет на каждом углу кричать о своих успехах? Смотрится это дешево, да и само такое поведение ставит под вопрос эти самые успехи: если они действительно есть, то зачем так кричать? Да и ваша персона может померкнуть рядом с ним, что совершенно недопустимо.
• С одной стороны, он должен быть трудолюбивым. Мужчина-тунеядец – это ужасно. Если вы через это проходили, то вряд ли захотите повторить. Мужчина деловой, активный и целеустремленный – вот то, что вам нужно. Если хотите домашнего питомца, то лучше заведите кота. Он с удовольствием и на кухне помурлыкает, и на диване полежит, и телевизор вместе с вами посмотрит.
• С другой стороны, он должен иметь много свободного времени для вас. Трудоголики – это испорченные цивилизацией, потерянные люди. Вы же не хотите конкурировать с его работой, с компьютером, с Интернетом, с деловыми партнерами, с переговорами и прочей деловой суетой? Так что, каким бы занятым он ни был, он должен иметь возможность и желание как можно больше времени проводить с вами.
Это еще не все. Список вы можете с успехом продолжить сами. Автор поделился только своими наработками, которые, конечно, не претендуют на всесторонний охват темы.
Теперь у вас есть все основания сокрушаться: ведь такие экземпляры просто не водятся в природе. Ваши требования – не только противоречивы, но и взаимоисключающи.
Это упражнение – одно из лучших. Оно проверено временем. Женщины во все времена охотно пользовались им. Вспомните героиню «Женитьбы» Николая Гоголя:
«Если бы губы Никанора Ивановича да приставить к носу Ивана Кузьмича, да взять сколько-нибудь развязности, как у Балтазара Балтазаровича, да, пожалуй, прибавить к этому дородности Ивана Павловича – я бы тогда тотчас бы решилась…»
Что получилось у нее в итоге, вы помните. А если не помните, советуем перечитать еще раз классика.
Упражнение: «Я ВАС ЛЮБИЛ…»
Вариант: «Отцвели уж давно хризантемы в саду…»
Не упустите шанс проделать это упражнение, если вы расстались со своим партнером (вас бросили, вы поссорились, от вас ушли без объяснения причин или с объяснением причин, в общем, какая разница).
Этот человек, возможно, вам нравился, возможно даже, вы были влюблены. Возможно даже, у вас вообще не было отношений, а ваше большое и светлое чувство просто было оставлено без взаимности. Не упускайте шанса испортить себе жизнь! У вас в руках – отличный материал. Теперь ваша задача – продлить на долгие годы скорбь о безвременно и скоропостижно прервавшихся отношениях.
Убедите себя в том, что у вас никогда ничего подобного в жизни не будет, что никто не заменит вам вашего героя. Ваша личная жизнь на этом закончилась. Все лучшее в вашей жизни теперь кануло в Лету. А вам теперь осталось только состариться и жить воспоминаниями. Вот и вспоминайте. Придите к выводу, что это, несомненно, был единственный, Богом ниспосланный, достойный человек, ваша половинка, которая теперь откололась. Разглядывайте фотографии. Лелейте свои воспоминания. Слушайте плаксивые песни о неразделенной любви, смотрите душераздирающие фильмы и читайте слезоточивые книги. Можно заболеть. Никуда не ходить.
Почаще рассказывайте историю ваших отношений друзьям, подругам. Восклицайте: «Ну почему так получилось???» Теперь все должны знать, что ближайшие пять лет вы будете скорбеть о неземной любви, канувшей в Лету. Пусть вас посетит глубокая вселенская печаль.
Будет совсем хорошо, если в мечтах, перед сном, вы будете рисовать себе картины вашей несостоявшейся будущей жизни: например, свадьбу, семейную жизнь, ваших детишек-ангелочков и совместные прогулки с собачкой. Рыдайте в подушку и сотрясайте воздух душераздирающими вздохами.
Если и это не помогает, непременно представьте себе, что ваш партнер уже, скорее всего, нашел себе кого-нибудь. А если еще не нашел, то непременно найдет. И с этой новой женщиной ему будет хорошо, а может быть (о ужас!), даже еще лучше, чем было с вами! Представляйте себе, как они будут счастливы вдвоем, и он непременно скажет ей все те слова, которые и вам говорил. Он ее будет обнимать, целовать, ну и прочее, точно так же, как и вас. Эти мысли сделают ваше страдание еще более глубоким.
Будет очень хорошо, если вы будете время от времени узнавать что-то о его личной жизни от ваших общих знакомых. Призовите на помощь все свое воображение и те скудные факты, которые они вам дают (например, говорят, он встречается теперь с Наташей, ну ты ее помнишь). Разукрасьте это тысячей подробностей, от которых вам расхочется жить, и вы непременно придете к выводу, что вы – никто, вы не достойны ничего и жить смысла никакого нет.
На каждого встречающегося мужчину смотрите только по формуле: «Ну разве он сравнится с…»
Вот, собственно, и все. Если вы еще не проделали этого в своей жизни, очень рекомендуем.
Упражнение: «МАДАМ БРОШКИНА»
Вариант: «Неблагодарный!»
Очень эффективная технология, которая способна отравить годы, да что там годы, десятилетия вашей жизни! Суть ее можно выразить в двух фразах: «Я отдала ему лучшие годы своей жизни, а он…»
Этот способ подходит для женщины, прожившей с мужчиной пять, десять, двадцать и более лет (можно и менее), у них могут быть совместные дети, квартира и т. д. А могут и не быть. И вот мужчина уходит. По своей инициативе. Он может уйти неожиданно, как гром среди безоблачного неба ваших отношений. А может уйти, отрезая по кусочку все, что для вас так дорого и свято. Он может уйти от вас просто радоваться жизни, а может уйти к другой (тоже, как ни странно, радоваться).
Этот способ подходит для женщины, прожившей с мужчиной пять, десять, двадцать и более лет (можно и менее), у них могут быть совместные дети, квартира и т. д. А могут и не быть. И вот мужчина уходит. По своей инициативе. Он может уйти неожиданно, как гром среди безоблачного неба ваших отношений. А может уйти, отрезая по кусочку все, что для вас так дорого и свято. Он может уйти от вас просто радоваться жизни, а может уйти к другой (тоже, как ни странно, радоваться).
Тут как раз самое время воспользоваться технологией «Мадам Брошкина». Воспользоваться этой технологией очень просто.
Во-первых, многое зависит от того, куда же он все-таки пошел. Лучше, если он пошел к молодой и красивой. У вас появится дополнительный повод для переживаний типа: «Вот так все они! Я с ним… лет жила, носки ему стирала, детей ему(!) рожала, его маму терпела, борщ варила, от карьеры отказалась, а он нашел себе… и т. д.» Осознайте себя старой толстой коровой (дурой). А вам «Красивая и смелая дорогу перешла…». Представляйте как можно чаще, как ему хорошо с ней, рисуйте себе картины их совместной жизни (особенно секса). Способ испытанный: страдать вы будете глубоко, долго и безнадежно.
Если мужчина ушел не к молодой и не к очень красивой (во всяком случае, ничем не лучше вас), это тоже хороший повод для слез, бессонных ночей и безнадежной тоски. Только в этом случае ваши страдания будут дополняться риторическими вопросами: «Ну что он в ней нашел? Чем я ему не угодила?» Осознайте свою никчемность, почувствуйте себя старым целлофановым пакетом, помятым и выброшенным на помойку. Подумайте о том, что наверняка он говорит ей те же слова, что и вам в свое время, смотрит на нее тем же взглядом и т. д. Это усугубит ваши страдания.
Бывает еще и третий вариант: мужчина просто ушел. Наслаждаться жизнью. Он ушел не к кому-то, а просто ушел от вас. Этим материалом тоже можно хорошо воспользоваться, чтобы испортить себе жизнь. Вы только подумайте, как же ему с вами было «хорошо», что он предпочел уйти в никуда, лишь бы не видеть и не слышать вас. Пусть эта мысль отравит вам вашу будущую жизнь.
Осознайте себя совершенно непригодной для совместной жизни с кем бы то ни было. Представьте, что он встретит еще много женщин, а вы… Да кому вы нужны с вашими двадцатью пятью лишними килограммами, тремя детьми и мизерной зарплатой! Пусть эта мысль теребит ваши душевные раны. И даже если у вас нет двадцати пяти лишних килограммов, вы совершенно бездетны (или детишки выросли) и вашим доходам позавидует любой управляющий любого банка, это еще хуже. Это значит, что даже при таких факторах вы оказались настолько убогой женщиной, что вас решили покинуть.
Во всех случаях технология «Мадам Брошкина» подразумевает, что сначала вы будете плакать, делиться вашими переживаниями с подругами, родственниками, вы будете пересказывать вашу драматическую ситуацию. Вы, конечно, знаете, что вам нужно сообщить вашим детям, чтобы они знали, кто есть их папа и чего они никогда, никогда(!) не должны делать в своей семейной жизни (причем сделать это можно и без грубых слов в адрес ушедшего, просто сам ваш страдающий вид уже все скажет за вас вашим детям).
Потом замкнитесь и уйдите в себя. Лучше будет, если вы организуете себе бессонницу и животный аппетит. Будете есть все, что не приколочено. А что приколочено, будете отдирать и тоже есть. Наберете еще пять-десять кило.
Можете использовать другой вариант: вообще ничего не есть. Уйти в голодовку. Похудеть и сморщиться. Это прибавит скорби вашему образу.
Заболейте чем-нибудь. Пусть все знают ваш диагноз, включая вашего «бывшего». Вычеркните мужчин из своей жизни. Желательно навсегда. Пусть теперь все знают, кто виноват в вашей трагедии.
Упражнение: «ЗДЕСЬ НЕТ НОРМАЛЬНЫХ МУЖЧИН…»
Это упражнение хорошо подходит молодым (и не очень), продвинутым эмансипированным особам, которые имели счастье пожить за границей или пообщаться с особями мужского пола иностранного происхождения (через агентство или просто работая в инофирме).
Из этого опыта надо непременно сделать вывод, что в нашей стране нормальных мужчин нет. По крайней мере в зоне вашего обитания. Нормальные мужчины есть в другом месте. В Америке, например. Или в Европе, и т. д. У них другой менталитет, другое отношение к женщинам. А с «нашими» невозможно строить отношения, на них нельзя положиться. Может, они когда-нибудь и изменятся, но вам-то хочется организовать личную жизнь уже сейчас!
Вашей характерной фразой должно стать: «Вот когда я была в Италии… (в Европе, в Америке, на худой конец в Египте, в Турции и т. д.), то там…
Всех «местных» особей рассматривайте только сквозь призму сравнения с теми, более совершенными образцами, которых вы знали когда-то. Или только предполагаете, что они где-то есть.
Упражнение: «ЖДУ СЧАСТЬЯ»
Вариант: «Лежачий камень»
Это упражнение хорошо подойдет для скромниц, умниц, маминых дочек, хороших девочек, а также тех, кого злые языки могут назвать мямлей или Царевной Несмеяной.
Подойдет он также серьезным любительницам Домостроя в наши развеселые недомостроевские времена.
Наверное, это упражнение – самое простое из всех. Ибо для того, чтобы его сделать, нужно просто НИЧЕГО НЕ ДЕЛАТЬ. Ничего не делать и ждать, что принц на белом коне прискачет к вам прямо на пятый этаж вашей хрущевки и постучит копытом в дверь (в смысле, конь постучит). А вам нужно будет только открыть дверь и несмело взглянуть на него (на принца). Тут ваша судьба и решится.
Ну, в крайнем случае он должен разглядеть вас на улице. Опять же подскакать (подойти, подъехать), вы на него несмело взглянете, тут ваша судьба и решится. Раз и навсегда.
Стержень этой технологии: я жду, когда меня осчастливят. Искать принца самой – что за бред! Разве принцессы охотятся за принцами? Ни за что! Проявлять инициативу – вы с ума сошли? Это же дурной тон! Показать свою заинтересованность в знакомстве? Это уж слишком!
Что интересно, этим упражнением могут пользоваться женщины в любом возрасте – и кисейные барышни лет двадцати, и бальзаковские особы, волею судеб оставшиеся одинокими.
Используя это упражнение в своей жизни, будьте осторожны: если кто-то захотел затащить вас куда-нибудь в публичное место – сопротивляйтесь, это должно стать почти безнадежной затеей. На всякий случай подскажем тактику отпора. Предположим, кто-то (подруга, знакомые) приглашает вас – в гости, на день рождения, в театр, в кафе, просто потусоваться. На этот случай у вас должно быть припасено:
• плохое самочувствие;
• отсутствие настроения;
• отсутствие подходящей одежды;
• поход в магазин;
• выгул собачки;
• срочные и неотложные домашние дела типа стирки, глажки и полива кактусов;
• как раз в это время идет ваш любимый сериал и т. д.
Главное – держать все эти неотложные дела наготове. Усилить эффект можно, если тому, кто вас приглашает, вы будете задавать вопросы. (Вопросы задаются нудным голосом с ленивыми интонациями.)
• Ну и что мы там будем делать?
• Ну и кто там будет?
• Мне что, делать нечего?
• Зачем мне все это?
• Мы что, опять будем сами себя развлекать?
Два-три вопроса, и вас оставят в покое. Можете заняться чем хотите в гордом одиночестве. Например, начать переживать по поводу своего одиночества.
Упражнение это крайне полезно, если вы хотите продлить свою невостребованность как можно дольше.
В общем, как вы видите, арсенал средств довольно широк. Если одиночество относится к вашему способу существования, наверняка вы уже пользуетесь одной из этих технологий. Или какой-то другой – мы не претендуем на полное изложение всех способов. Однако советуем вам для разнообразия включить в свой репертуар что-нибудь из этой книги. А то вдруг на ваше драгоценное одиночество кто-нибудь покушаться будет!
Собственно говоря, принцип успешного одиночества прост: надо создать такие отношения с окружающими тебя людьми, близкими и далекими, чтобы общение стало процессом крайне затруднительным, а в идеале – невозможным.
В этом вам помогут следующие главы книги.
Глава 7. Что такое отношения и как их испортить
Лучший способ испортить отношения – вообще не создавать их. Но к сожалению, это практически невозможно в нашем несовершенном мире, который просто кишит людьми.
Вот вы родились и уже вынуждены строить отношения с родителями. Правда, многие люди умудряются сделать так, что по достижении совершеннолетия (или с появлением первых собственных денег) они сбегают от предков, как заключенный сбегает из тюрьмы, с одним единственным намерением – никогда туда больше не возвращаться. Но это – редкость.