- Совсем не плохо для мальчика, который был тогда только в третьем классе,- сказал я Саре.
- Еще бы! - сказала она. - На самом деле и сейчас, когда он уже подросток, он все тот же потрясающий мальчишка. Приятели любят его больше, чем любили Макса, у него есть близкие друзья среди девочек, а учителя говорят, что он один из самых воспитанных и неравнодушных мальчиков в классе.
Разумеется, Сара и другие матери, которые выступают против тендерных стереотипов, переживают о том, как такой удивительно нежный мальчик выживет среди подростков, где конформность и идеалы мачизма могут просто выдавить из этой среды мальчика, чья эмоциональная открытость и умение заботиться сохранились в первозданном виде. И хотя это очень трудная миссия для мам, Сара показывает нам, что она выполнима.
Мы с Сарой говорили о том, что когда она не стыдила Эвана его зависимостью, отвечала на его потребность в близких отношениях с матерью, поддерживала его, когда учительница пыталась воздействовать на него при помощи Мальчишеского кодекса, Сара преподнесла своему сыну удивительный дар, который будет с ним всю жизнь: сильные социальные навыки, умение сочувствовать другим и ту позитивность и уверенность в себе, которая привлекает друзей. А благодаря тому, что Эван сохранил близкие отношения с матерью и ему легко с ней говорить, Эван, вероятно, сможет создать более глубокие, полные отношения с женщинами, чем на то способно большинство мужчин. Эван будет мобильнее и свободнее в своем поведении, так как его не связывали по рукам и ногам канонами маскулинности.
Не секрет, что мягкость и так называемые "женственные" черты у мальчиков все еще не получили широкого признания, особенно среди подростков, многие из которых прячут свою собственную ужасающую неуверенность в собственной мужественности за маской уверенности и готовы высмеивать и нападать на любого, кто отказался притворяться крутым. Но я верю, что даже с мальчиками-подростками, матери, подобные Саре, могут по-прежнему играть очень важную роль, помогая мальчикам в здоровой манере приспособиться к подростковой культуре и Мальчишескому кодексу.
Очень важно помнить, что если такие мальчики, как Эван, могут быть мягкими и сдержанными, это вовсе не означает, что они всегда должны такими быть. Короче говоря, Эван научился сам определять, когда и как демонстрировать свою эмоциональность. Например, Эван сознательно отказался играть роль Волшебницы, чтобы избежать насмешек, которые могли бы последовать за его первоначальным решением. Точно так же Эван может научиться временно скрывать свои уязвимые эмоции, когда он играет с ребятами из футбольной команды и раскрываться свободно в более безопасной ситуации, например, когда он среди своих ближайших друзей или с мамой.
Это аналогично тому, как женщины научились добиваться успеха в ранее исключительно мужских областях, усвоив новые правила поведения, которым они подчиняются в определенных ситуациях, например, на работе. Когда женщина - глава банка, она не плачет на работе, но вполне может заплакать, если ее близкий друг разорился и не может расплатиться с долгами. Словом, женщины научились расширять свой эмоциональный репертуар и выбирать стиль поведения, адекватный ситуации. Мальчики, очевидно, тоже смогут.
На самом деле, Эван будет, вероятно, чувствовать себя свободнее, чем другие подростки, которые связаны смирительной рубашкой пола. Он свободнее, чем другие, в выборе интересов - футбол, готовка или даже исполнение женских ролей в театральных постановках. Если его увлечения уведут его за жесткие рамки того, что считает приемлемым Мальчишеский кодекс, он, вероятно, будет достаточно уверен в себе, чтобы грациозно и с юмором переступить через стереотипы.
Когда я говорю о том, что мальчик выбирает, когда открывать свою наиболее чувствительную сторону, это совсем не то же самое, что маска, притворство, за которым скрывается стыд и неуверенность. Разница между ними критическая. Эвана не вынуждают надевать маску из-за страха или стыда, потому что ему была дана возможность развить в себе подлинное, глубокое ощущение самости, которое позволяет ему свободно и взвешенно выбирать, в какой ситуации будет безопасно обнажить ту часть своей личности, которая не вписывается в Мальчишеский кодекс.
Некоторые родители отстаивают интересы своих мальчиков и помогают другим взрослым увидеть оборотную сторону тендерных ограничений. Например, во время нашего разговора, Сара рассказала, что когда она столкнулась с сопротивлением со стороны учительницы Эвана в третьем классе, она организовала встречу с ней и другими учителями Эвана. Она тщательно обдумала, как объяснить ей свою позицию. Она говорила с учителями о том, как она ценит изобретательность Эвана и его заботливость и что она много работала над тем, чтобы сохранить эти качества. Она привела в пример поступки Эвана, которые были ей особенно дороги, и через какое-то время учителя согласились с ней. Она поговорили о том, какой Эван контактный, искренний и веселый. Потом Сара попросила учителей помочь ей развить в нем эти качества и в любой момент обращаться к ней. "На самом деле я не думаю, что хоть немного изменила их мнение,- сказала Сара. - Я не уверена, что мне это удалось. Но я дата им повод для размышлений. И сейчас у Эвана все прекрасно".
Как и Сара, другие матери могут начать с того, что будут помогать советом менее восприимчивым к новым идеям людям и тем самым делать мир безопаснее для чувствительных мальчиков. Любовь и безусловная поддержка могут стать для мальчиков мощным контраргументом против основанных на стыде методов воздействия, которые использует общество.
Мама растит мальчика одна
Среди тех, на кого следует обратить внимание,- женщины, которые растят мальчиков без отцов, после развода, смерти отца или сознательно выбрав такое материнство. Такие матери чаще, чем женщины в полных семьях, оказываются в дискомфортных ситуациях из-за близких отношений мать-сын, а потом они очень внимательно наблюдают за тем, что они делают в процессе воспитания сына и как это влияет на мальчиков, когда они становятся мужчинами.
Одинокие мамы говорят, что всем им дают советы найти для мальчика мужчину, который стал бы для них ролевой моделью, как будто бы мать не в состоянии одна вырастить своего сына, как будто она не сможет открыть ему какой-то жизненно важный секрет мужественности. Их также часто предостерегают от физических проявлений привязанности к сыну, как будто любой физический контакт автоматически становится сексуальным только потому, что в доме нет отца. Многим одиноким мамам, которых я консультировал, было невыносимо трудно выдерживать эти советы, верить в свою способность вырастить сына и проявлять свою любовь естественно. В результате, они оказывались более, чем другие матери, склонны избегать близости со своими сыновьями, к несчастью для мальчиков, растущих без второго родителя, к которому они могли бы пойти за доверительными отношениями.
Но я считаю, что большинство одиноких матерей прекрасно знают, что им следует говорить и делать, и когда надо просить других о помощи, чтобы их сыновья стали здоровыми мужчинами. Я убежден, что всем нам есть чему поучиться у одиноких матерей в том, что касается мальчиков и мужественности.
Оливия и Джордж
У Оливии лишь однажды возникла необходимость позвонить бывшему мужу и попросить его помочь Джорджу, которому сейчас уже 14 лет.
- Я помню, как позвонила мужу, когда Джордж учился пользоваться туалетом и сказала: "Когда ты будешь здесь, не мог бы ты показать Джорджу, как писать стоя? Он уже в том возрасте, когда может это освоить, но если он никогда не видел обнаженного мужчину, то как он об этом узнает?"
Разумеется, были и другие моменты, когда Оливии хотелось бы, чтобы ее муж был рядом, чтобы решить какие-то родительские задачи, но кто из нас, мужчин или женщин, не хотел бы иногда разделить с кем-то груз родительской ответственности? Например, Оливия вспоминает свое нежелание говорить с сыном о сексе.
- Я никогда это не забуду. Год назад, когда Джорджу было тринадцать лет, я однажды вернулась домой с работы и обнаружила, что он и его девушка были наедине в его комнате. Я понимала, что должна поговорить с ним о сексе снова, и время не ждет. Вот тогда я очень, очень хотела, чтобы его отец был рядом. Как было бы хорошо просто накрыть ужин и уйти со словами: "Милый, у тебя получится. Ты знаешь, как говорить с мальчиками". Но у меня не было этого варианта.
- Что вы в итоге сделали? - спросил л.
- Самое главное, что это был просто хороший разговор - о сексе, об отношениях. Мы пережили это. Если мы смогли пережить это, мы сможем пережить что угодно!
Еще одна история одинокой мамы
Оливия не единственная одинокая мама с таким даром. Еще одна мама рассказала мне, что для нее, как для женщины, было трудно подступиться к такому бастиону мужественности, как спорт. Но она отлично справилась. Когда тренер словами обидел ее сына Чада, после того, как мальчик упал и получил травму, Дебора стала действовать.
Оливия не единственная одинокая мама с таким даром. Еще одна мама рассказала мне, что для нее, как для женщины, было трудно подступиться к такому бастиону мужественности, как спорт. Но она отлично справилась. Когда тренер словами обидел ее сына Чада, после того, как мальчик упал и получил травму, Дебора стала действовать.
- Я позвонила заведующему по физической культуре в школе, чего матери обычно не делают,- рассказывает она. - Конечно, это не так-то просто. В течение года после этого случая, я встречала родителей, которые говорили, как смело и как рискованно я себя вела.
- Это, действительно, смело,- согласился я.
- Итак,- продолжила Дебора,- заведующие физической культурой и тренеры терпеть не могут, когда матери вмешиваются в их дела. С матерями они ведут себя высокомерно и покровительственно. и я думаю, родители боятся, что это может отразиться на их сыновьях. Но мой итог был благоприятным. Тренер раскаялся, что так поступил с Чадом, а заведующий начал работать над методиками преподавания. Им еще многое предстоит сделать, но я рада, что поддержала своего мальчика.
Деборе, кроме того, удалось справиться со склонностью Чада брать на себя ответственность быть главой семьи.
- Иногда Чад пытался давать мне советы, как обращаться с семейными деньгами или говорил мне, как следует вести бизнес. Я думаю, что он где-то подхватил мысль, что в доме мужчина должен быть главным. Я решила потерпеть, и он сам довольно быстро это перерос. Он понял, что я справляюсь.
Очевидно, что эти мамы справились, и справились хорошо. Вызов компетентности одиноких мам бросают учителя, другие родители и особенно сами сыновья. Отвечая на эти вызовы и ломая тендерные стереотипы, утверждающие, будто женщины не могут растить сыновей, одинокие мамы открывают перед нами двери.
Конечно, любой родитель знает, что вторая пара рук, второй взрослый рядом очень помогает выживать и благоденствовать, а еще лучше, если эти двое взрослых дополняют друг друга и могут разделить работу и подать детям пример разных вариантов поведения. Но во многих отношениях пол этих двоих взрослых менее важен, чем мы себе представляем.
Настоящая проблема доя сына одинокой матери - да и для сына любой матери, в каком-то смысле - это не наличие или отсутствие мужчины в доме, а отношение матери к мужчинам в целом. Женщина, которая источает враждебность к мужчинам, может подорвать у сына его формирующееся чувство своего пола. Сына также может сбить с толку ситуация, когда мать пассивно зависит от мужчин и вступает в отношения с деспотичными и агрессивными мужчинами. (И таким же образом аналогичный вред наносят развитию сына отцы, которые демонстрируют нездоровые аспекты маскулинности, такие как агрессия, установление контроля над женой). Коротко говоря, одинокая мама с адекватной самооценкой и здоровым отношением к мужчинам может быть прекрасным родителем для мальчика.
У нас перед глазами есть примеры замечательно организованных семей, возглавляемых женщинами во время Второй Мировой войны, когда отцы мальчиков отсутствовали годами. Мальчики не растеряли мужественность и не стали женоподобными в том преимущественно женском мире, в котором они жили, а наоборот оказались способны сформировать здоровое представление о своей мужественности. Я могу предположить, что им помогало исключительно позитивное отношение матерей к их солдатам-отцам. Вся страна, и матери в том числе, гордилась своими мужчинами, пребывала в уверенности, что их могучая мужественность даст им силы успешно сражаться за правое дело.
Матери с позитивным отношением к мужчинам естественным образом введут его в свои отношения с сыном, тем самым предоставляя ребенку варианты "заменителей" отца. Это полезно не потому, что одинокое материнство оказывает влияние на развитие мужественности или потому, что мальчикам нужна "тестостероновая" модель, а потому лишь, что появление взрослого друга-мужчины в жизни мальчика просто означает, что рядом с ним будет больше любви. Вводя сына в круг заботливых взрослых, одинокая мама сопровождает его на пути к здоровой мужественности.
Внутренние противоречия. Работа нал своими представлениями о мальчиках
Большинство матерей, одинокие или замужние, знают, какого мальчика они хотят вырастить, и все их старания направлены на то, чтобы примирить свой идеал с тем, который преподносит им Мальчишеский кодекс как более достойный. Но порой не общество влияет на представления матери, а ее собственная внутренняя неуверенность в том, что считать хорошим, здоровьем, "мужественным" поведением. Порой самые прекрасные идеи о равенстве полов портят ее собственные нерешенные вопросы о мужественности. Мать может говорить, что она хочет, чтобы ее сын был чувствительным, но ее глубокие, иногда подсознательные, желания рисуют его суровым атлетом. Так, женщина хотела бы иметь доброго, мягкосердечного мужа, но на свидание предпочла бы ходить с Реттом Баттлером. Двойственность общественного представления о мужественности может настолько подчинить ее себе, что ей будет трудно дать сыну непротиворечивый, полезный ориентир. Противоречивые установки усиливают замешательство сына, и у него появляется чувство стыда за свой пол, так как он оказывается не в состоянии оправдать неясные материнские ожидания того, каким мужчиной он должен быть.
Чтобы избежать этой болезненной дилеммы, я советую мамам заглянуть в себя и уточнить свои представления о мужественности. Это исследование будет неполным, пока они не проанализируют свои собственные истории и не подумают о тех мужчинах, которые научили их тому, что такое мужественность - о своих отцах. Если женщина выросла с молчаливым отцом (или его вообще не было), как это было распространено, например, в 1950-е годы, она будет чувствовать себя некомфортно с экспрессивным мужчиной. И бессознательно будет блокировать попытки своего сына выражать свои чувства.
Другая распространенная роль, которую часто играли отцы предыдущего поколения,- это одержимый папочка, который обожает свою маленькую девочку и постоянно комментирует ее внешность, одежду, фигуру. Как доказала Элин Касчак, такая одержимость испортила многих женщин в нашем обществе, внушив им идею, что их самооценка зависит от их умения нравиться мужчинам. Мать с такой жизненной историей может бессознательно флиртовать со своим подрастающим сыном, так как глубоко уверена, что это единственный способ общения с мужчинами.
Мама, которая отстраняется от отношений с мальчиком из страха, что они "недозволенные", встречается чаще, чем сексуально озабоченная мама. Самые благонамеренные мамы чувствуют, что они не знают, как сохранить близость с мальчиками, особенно когда те входят в пубертатный период и вдруг их внешность становится совершенно мужской. Призрак Эдипова комплекса преследует даже самые здоровые отношения между матерью и сыном. А именно в это время, на этом важном этапе мальчику жизненно необходима мать в качестве наставника.
Большинство материнских внутренних конфликтов может быть разрешено, я уверен, если мы как общество проясним наши ожидания и сформулируем, что означает сегодня быть мужчиной, чего мы на самом деле ждем от мальчиков и мужчин. Мой опыт консультанта показывает, что мы на самом деле не хотим, чтобы наши мальчики уезжали на другой конец страны, жили далеко от нас и никогда не звонили, хотя частью мифа о мальчиках является картинка, что мальчики должны пройти через некий "закаляющий" ритуал, героическую миссию, чтобы доказать свою храбрость и укрепить мужественность. Например, Одиссей двадцать лет не видел свою семью и своего сына Телемаха, так как его путь домой с Троянской войны затянулся из-за разнообразных приключений. В наших современных легендах есть Одинокий Рейнджер, который странствует по всему Западу, совершая героические поступки, не обремененный женой или детьми. Реклама рассказывает нам, что любой мальчик на флоте станет настоящим мужчиной, сильным и закаленным в боях.
Но эти легендарные образы мужчин-одиночек больше не актуальны. Мы живем в мире взаимозависимостей, и даже лучшие управляющие крупных компаний, героические мужчины "слова и дела", тонут или выплывают в зависимости от своих способностей работать с людьми. Мы живем в мире, где путешествовать на большие расстояния быстро и легко, а общаться по ходу этих путешествий - еще быстрее и легче, и следовательно, нам не нужно тренировать наших мальчиков (и кого угодно еще) выдерживать долгие, одинокие, опасные путешествия. Пришло время пересмотреть древние мужские архетипы - отстраненный воин, одинокий бродяга, бесстрашный герой - и понять, чего мы на самом деле хотим от наших мужчин.
Могу предположить, что большинство людей выберет образ здорового мужчины, который успешен в работе, в спорте, в отношениях, которому нетрудно сменить ребенку памперс. Чего мы на самом деле хотим - это чтобы наши мальчики были сильными, верными себе, могли действовать героически и создавать искренние отношения с супругами, детьми, родителями, коллегами, соседями и друзьями. Матери - ключ к этому, и чтобы помочь мальчикам превратиться в зрелых мужчин, не нужно рвать соединяющие их узы. Если матери откажутся следовать устаревшим мифам о необходимости сепарации и вместо этого открыто и громко будут говорить о том, что они хотят воспитывать мальчиков эмоционально открытыми людьми, они тем самым дадут понять юношам и подросткам, что больше нет причин рвать связь мать-сын, нет причин ожесточаться, нет причин становиться тем эмоционально отчужденным типом мужчины, который неприятен большинству женщин.