- Когда я начинаю сдаваться, моя мама откладывает все в сторону и приходит ко мне на помощь. Она говорит со мной обо всем - в общем, успокаивает меня, и я снова чувствую себя сильным. Иногда мне бывает так плохо, что не хочется выходить на улицу, хочется просто закрыться в своей комнате. Мама говорит мне, что мои желания - это нормально. И после того, как мы с ней побудем вместе или посидим с кем-то из ее подруг, я чувствую, что снова могу выйти и общаться со своими друзьями.
- Чего ты боишься больше всего? - спрашиваю я, удивленный искренностью этого высокого, крепкого подростка, которого по внешнему виду можно легко принять за самого крупного и сильного парня в округе.
- Мой отец... Нет, он самый лучший. Но он работает в ФБР, и часто он встает рано утром и уезжает выполнять опасные поручения. Я нервничаю, как и моя мама, потому что он надевает бронежилет и пристегивает к поясу кобуру. Он рассказывает нам эти страшные истории по вечерам. В его друзей стреляют. Я люблю эти истории, но мы боимся за него потому что его жизнь всегда в опасности. Иногда папа уходит на работу в офис, и тогда нам не о чем волноваться. Но в те дни, когда он надевает бронежилет, я знаю - что-то может случиться. Когда я захожу в его комнату, и вижу, что бронежилета нет на месте, я знаю - что-то не так.
- Ты когда-нибудь бывал у него на работе?
- Это запрещено. Но в любом случае, я не хочу быть агентом ФБР. Мой дед работал там, а теперь и мой отец.
- Значит, на тебя оказывают некоторое давление, чтобы ты стал агентом? Это тоже может пугать тебя.
- Ну, я много наблюдаю за своим отцом и вижу, что он, вероятно, хочет, чтобы я стал агентом. Но мама говорит, что я могу делать то, что я хочу. Когда мы разговариваем о моем будущем, она всегда говорит: "Ты не обязан быть таким, как твой отец, и рисковать своей жизнью, чтобы быть мужчиной. Ты будешь мужчиной настолько, насколько ты сможешь быть собой и заниматься тем, что тебе кажется наиболее приятным - именно это ты и должен делать".
- Справедливо.
- Ага. У меня классная мама. Она всегда знает, что сказать, чтобы мне было легче. Я не знаю, как бы я жил без нее.
- У тебя есть идеи, чем заниматься в будущем?
- Я подумываю о юридической школе, может быть, я стану специалистом по уголовному праву. Мне нравится мысль о защите закона, хотя и не в той форме, как это делает мой отец. Но я сейчас не особенно много думаю о карьере.
- Вполне разумно,- сказал я Клинту.
- Ну да,- говорит он,- сейчас я больше озабочен тем, как найти хорошую девушку. Если бы мне удалось найти такую, как моя мама, я был бы счастлив.
История Клинта очень показательна в том отношении, что мать может не только откровенно говорить с сыном и помогать ему справляться с его наиболее уязвимыми эмоциями, но и помогать ему чувствовать себя уверенным, хорошим, компетентным, "нормальным" мальчиком. Более того, поощряя его самостоятельный выбор профессии (несмотря на фамильную профессиональную традицию), она дает Клинту понять, что его мужественность не зависит от рода деятельности.
Что делать матери? Мальчик будущего
К счастью, большинство сегодняшних матерей не являются бездумными защитницами тендерных стереотипов. В конце концов, уже целое поколение матерей выросло в освобождающей атмосфере феминизма. Многие приняли идею равенства полов, стараясь отыскать в себе свой собственный голос, свою настойчивость, уверенность, азарт. Сегодняшние матери успешно сражаются за право работать, думать и конкурировать с мужчинами. Они отстояли право своих дочерей высказывать свое мнение, быть сильными, учиться в математических классах и даже играть в футбол, если им того хочется. Дома эти женщины убеждали своих партнеров строить личностные взаимоотношения на основе равенства. Сегодняшние мамы ожидают, что их партнер будет не только менять ребенку памперс и пылесосить, они ждут от него поддержки и душевного участия.
Но при этом я обнаружил, что эти женщины, так успешно решающие многие тендерные вопросы, часто не доверяют себе, когда дело касается воспитания их собственных сыновей.
Время от времени женщины приходят ко мне со своими сомнениями и замешательством. Да, говорят они, мы хотим растить мальчиков, которые будут нежными и восприимчивыми, которые будут играть с девочками, которые не будут бояться иметь и выражать уязвимые эмоции. Но, добавляют они, мы не хотим, чтобы наших мальчиков называли нытиками, чтобы от других мальчиков им доставались только насмешки и побои, мы не хотим растить мальчиков, у которых не будет друзей и подружек. Как нам растить сына тонко чувствующим мужчиной, с которым хотелось бы общаться, и знать, что ему придется выживать в жестокой атмосфере давления сверстников в подростковый период и в старших классах школы? Насколько далеко мы можем отклониться от установленных графиков тендерного развития? Такие вопросы задают они себе.
Матери, которые пытаются игнорировать тендерные стереотипы, оказываются в трудной ситуации. Обществу не терпится сообщить им, что Мальчишеский кодекс еще в силе и что матерям надо держаться в рамках закона. Будь то маленький мальчик, который бежит домой, плача о том, что сверстники дразнят его за его длинные вьющиеся волосы, подросток, который жалуется, что мамины альтернативные способы разрешения конфликтов не работают в школе, или муж или другой член семьи, который умоляет ее прекратить эти попытки сделать мальчика "милашкой" - мать постоянно получает напоминания, что она должна подчиниться общественным представлениям о мальчиках и мужественности.
Элен и Джек
Вот история Элен, муж которой, Джек, был обеспокоен ее отношениями с сыном. Когда я познакомился с ними, они стремились "установить границы" для Кристофера, их четырнадцатилетнего сына, но при этом родители придерживались разных представлений о том, как следует дисциплинировать мальчика, когда его поведение становится неуправляемым.
Однако когда Элен и Джек стали обсуждать друг с другом сложившуюся ситуацию, они поняли, что за проблемой дисциплины скрывается разница убеждений, внешне почти не заметная, но эмоционально переживаемая очень интенсивно. Элен и Джек не сходились в вопросах, касающихся правил Мальчишеского кодекса относительно нежностей между матерью и сыном и того, как это может повлиять на развитие Кристофера.
Джек упрекает Элен: "Ему все сходит с рук. Все эти обнимаш-ки на публике. Он постоянно липнет к тебе, как озабоченная обезьянка. Это никуда не годится".
Элен отвечает: "Это одна из самых потрясающих черт характера нашего сына. В этом мире оружия и насилия, Кристофер умеет не стесняться своей любви, обнимая меня и своих друзей. Мы должны ценить это, радоваться его нежной, любящей натуре".
Я попытался примирить противоречие: поддержать храбрую позицию Элен и помочь Джеку понять ее преимущества. Джек хмуро согласился с тем, что ему бы хотелось, чтобы Элен любила сына. При этом он никак не мог избавиться от страха за мужественность" мальчика и своего смутного ощущения, что есть что-то "неприличное" в этой физической демонстрации привязанности.
Грейс и Дино
Матери рассказывали мне о том, какое сильное давление они испытывали со всех сторон: от друзей, учителей, тренеров, свекров, родственников, отцов. Матерей принуждают обрубать близкие отношения с сыновьями. Но многолетние психологические исследования подтверждают то, что все мы знаем: чем больше любви маленькие дети получают от своих матерей, тем больше они уверены в себе как в индивидуальности. Материнская любовь помогает мальчику стать самодостаточным и пытливым.
Исследование за исследованием показывает, что маленькие дети, у которых близкие отношения с основным объектом привязанности - так называемые "надежно привязанные дети" - психологически более здоровы и сильны. Чем больше заботы получает ребенок, тем отважнее он может стать. Надежная привязанность к матери, заключает Магин Ганнар из Миннесотского университета, работает как буфер против новых, пугающих ситуаций. А коллега Ганнар, Алан Строуф, установил, что у тех, кто в детстве был близок с матерью, развивается большая уверенность в себе, риск развития психопатологий ниже, формируется более высокая самооценка, и эти дети лучше учатся в школе.
Между тем, перед лицом неослабевающего социального прессинга, направленного на отделение от сыновей, даже самые нежные матери чувствуют необходимость "умерить" свою любовь.
Грейс, мама двоих сыновей, рассказала мне о том, какой растерянной и виноватой она себя чувствовала: "Мой первый сын и я были так близки, насколько это вообще возможно между двумя людьми. У меня была трудная беременность и тяжелые первые месяцы после рождения. Но мы ощущали свою связь.
Потом, когда Александру исполнилось четыре, я заметила, что иногда у него возникает эрекция, когда мы с ним вместе находимся в ванной. Я забеспокоилась. Неужели я сделала что-то неправильно, совершила что-то ужасное?"
- Как вы справились с этим, с этим волнением? - спросил я Грейс.
- Я обратилась к своему мужу, Дино. Но от него было мало проку. И он, и его родители как будто ждали момента, чтобы поймать меня.
- Что вы имеете в виду?
- Дино сказал мне: "Конечно, а чего ты ждала? Ты слишком нянчишься с ним. Он до сих пор играет с той куклой, которую ты давным-давно купила ему. Если мы не предпримем что-либо прямо сейчас, он станет слюнтяем. Ты должна дать ему больше свободы. Я запишу его в секцию карате, а если он попросится к тебе на колени или попросит полежать с ним ночью, попытайся отказать ему, хотя бы попытайся". И его родители говорили мне, что я должна перестать "нянчиться" с Александром.
- Что вы тогда почувствовали?
- Я последовала их совету, и Алекс, вроде бы, стал немного более независимым. Он меньше капризничал, когда мы прощались с ним в детском саду, перестал просить меня вымыть ему волосы, и забросил ту куклу, когда папа купил ему костюм Бэтмена. Но в его глазах и в своем сердце я видела грусть, как будто потух какой-то огонечек. Он сейчас учится в колледже, он прекрасный, здоровый молодой мужчина, но наши отношения довольно поверхностны, и мы, кажется, все меньше и меньше говорим о важных для него вещах.
"Уловка-22" для мамы
В результате воздействия общественных установок матери вроде Грейс и Элен, которые стараются вырастить здоровых сыновей, оказываются в неразрешимой двойственной ситуации. Мать несет ответственность за эмоциональное развитие мальчика, и в то же время общество ждет, что она оторвет его от себя, чтобы он мог учиться выживать в обществе, которое будет стыдить его за любое проявление тех чувств, которые мать учила его выражать. Предполагается, что она должна сдерживать физические проявления своей привязанности к нему и ограничивать эмоциональную насыщенность взаимодействия с ним, особенно когда мальчик подрастет - и в то же время от нее ожидается, что она будет подпитывать самооценку своего сына, чтобы он знал, как следовать с Мальчишескому кодексу.
Это очень болезненное для матерей противоречие. Снова и снова матери вроде Элен и Грейс спрашивают меня: "Как я могу дать моему мальчику всю ту любовь и заботу, в которой он нуждается, и одновременно подготовить его к жизни в жестоком мужском обществе?"
Кто не прав - мамы или мы?
Многие знакомые мне мамы готовы сражаться за право оставаться рядом со своими сыновьями, но их отчасти удерживает собственная растерянность перед лицом мифов о мальчиках - особенно тех мифов, о которых мы говорили ("мальчики остаются мальчиками" и "мальчики должны быть мальчиками").
Некоторые мамы качают головой, бормочут что-то о тестостероне и спрашивают у мужей и "экспертов", как им растить сыновей. Советы, которые они слышат, обычно похожи на те, что получили Грейс и Элен: "не надо этих интимностей и сантиментов", "хватит нянчиться с ним", "дай ему больше самостоятельности". Матерям бывает легче вступать в сражения ради дочерей. "Мы знаем, что нужно маленьким девочкам",- решительно говорят они. Но мальчики, мальчики - это другая история. И поэтому матери учатся не доверять своим инстинктам, сдерживать любовь и нежность, которую они чувствуют к своим сыновьям, и сами принимают участие в преждевременной сепарации от своих сыновей.
Майкл Гуриан, лидер нового исследовательского направления по изучению маскулинности, говорит, что матери просто недостаточно информированы: "Мы не обучаем мам, как растить детей, особенно - как растить мальчиков. Мамы не росли и мужском обществе и не жили в мужском теле, им сложно это представить. Мы не рассказываем им о том, насколько активны маленькие мальчики и как тестостерон влияет на них. Капризы мальчиков кажутся им бессмысленными".
Я не согласен с этим. Беда мальчиков не в том, что матери их не понимают. Матери - сейчас и всегда - это часть общества. И это весь наш социум не понимает, что такое мужественность и как следует растить мальчиков. Матери так же теряются от противоречивых мнений о мальчиках и мужественности, как и учителя, тренеры, духовенство, дедушки и бабушки, дети и сами мужчины. Таким образом, если матерям надо помогать - тем самым матерям, которые больше других ответственны за воспитание мальчиков в первые годы жизни и которым приходится пробиваться через противоречивые сведения о мальчиках и мужественности, то общество в целом должно поддержать мальчиков и расчистить для них дорогу к зрелой мужественности.
Новые мамы - новые мальчики
Если задуматься, то многие качества, которые современные мамы стараются развивать в своих мальчиках - не имеющие ничего общего с "женскими" чертами или чертами, которых женщины не приемлют в мужчинах - это в действительности те самые качества, которые современные женщины страстно желают видеть в своих партнерах. Я твердо убежден, что пришло время обществу поощрять женщин следовать своим инстинктам, когда это касается воспитания мальчиков. Ибо для общества, которое делает ставку на мужчину с развитым эмоциональным интеллектом, умеющего ясно выражать свои мысли, чуткого, любящего, вероятно, нет лучшего способа получить такого "нового мужчину", чем начать растить его из "нового мальчика". Таким образом, если мы официально начинаем пересматривать Мальчишеский кодекс, эти особые качества будут считаться достоинствами мальчиков и мужчин, и, следовательно, как положительное явление следует рассматривать близость мальчиков и людей, которые их этим качествам учат,- их матерей.
Но что можно сделать? Как, спросите вы, как мы изменим кодекс? Что делать, когда я учу своего сына сочувствовать, а он приходит домой с разбитым носом?
Это, конечно, непросто, но многие матери находят способы сопротивляться кодексу и растить сыновей, которые одновременно близки со своими матерями и успешны в своем современном окружении.
Сара и Эван
Сара, сорокалетняя мать двух мальчиков, позволила кодексу г.зять над собой верх, сдерживая свои чувства по отношению к Максу, своему старшему сыну Многие ее друзья (включая и первого мужа) ворчали, что она слишком "цепляется" за Макса, и она решила отдалиться от мальчика, быть с ним "пожестче". Макс вырос отчужденным человеком, связался с наркотиками, и все закончилось тем, что он уехал в колледж за тысячи миль от дома. Упрекая себя за то, что позволила старомодным социальным правилам указывать ей, как растить своего сына, Сара решила, что если у нее во втором браке родится еще один сын, она будет слушать свою материнскую интуицию.
"В этот раз я все делала по-другому Эван был очень похож на Макса - такой же непокорный, независимый, полный энергии. Но при всех своих бурных играх он всегда любил прибежать ко мне, забраться на колени, чтобы я перебирала его волосы и рассказывала ему истории о своем детстве. С Максом мне такое баловство не позволялось. Мой первый муж никогда бы такого не допустил. Но мой второй муж, Джим, поддерживал меня, и сейчас Эвану двенадцать, и мы очень близки".
- Кажется, вы все сделали отлично,- сказал я Саре, и она с гордостью улыбнулась в ответ.
- Да, это не всегда было легко, но мы справились. Я никогда не забуду, как в третьем классе учительница написала мне записку. Она беспокоилась о том, что Эвану нравится играть в "девочковые" игры на перемене и что он хочет играть в школьной постановке "Волшебника из страны Оз" роль Злой Волшебницы. Я подумала: "Боже мой, до чего мы дошли".
- Непростая ситуация. Что вы сделали?
- О, я разобралась и с учителем, и с другими родителями, все прошло хорошо. Наши с Эваном отношения слишком много значили для нас, чтобы пожертвовать ими из-за чьей-то ограниченности. Все, что мне нужно было сделать - это вспомнить о том, какими стали наши отношения с Максом, и у меня сразу появилась смелость пойти и сказать им, что Эван, насколько мне известно, смог бы сыграть Волшебника, Страшилу или Дороти.
- Похоже, вы прекрасно вышли из ситуации.
- Да, но один на один я объяснила Эвану, что порой общество более требовательно к мальчикам, что девочкам обычно позволяется большая изобретательность и экспрессивность. Сами знаете: если девочка захочет играть Волшебника, вы можете себе представить, что кто-то начнет жаловаться? Если кто-то и найдется, то его, вероятно, назовут сексистом. Тогда почему Эван не может играть женскую роль, если она ему кажется наиболее интересной? Я сказала ему, что его, возможно, будут дразнить, если он сыграет Злую Волшебницу, но о моем мнении он может не волноваться.
- И что он в итоге решил?
- Ну, на самом деле он решил сыграть Льва. После того, как мы с ним обсудили, какие чувства может вызвать у него реакция других людей, он решил, что игра не стоит свеч. Я была довольна собой, потому что вместо того, чтобы обмануть его и сказать, что он должен выбрать другую роль, мы откровенно поговорили о ситуации, и он сам решил, как ему лучше поступить.