Настоящие мальчики. Как спасти наших сыновей от мифов о мальчишестве - Уильям Поллак 17 стр.

Не сдерживайте чувства. Наконец, самое важное - не думайте, что вам надо сдерживать чувства. Это прекрасно - говорить сыну о том, как сильно вы его любите. Это только сделает его более сильным и готовым встретиться с внешним миром. Когда речь заходит о проблемах, которые возникают, если родитель слишком зависимый, контролирующий или доминирующий, в психологической литературе преувеличивается количество таких родителей. Мой многолетний опыт работы с мальчиками и их родителями показывает, что мамам не о чем волноваться. Их любовь бесценна, и на самом деле помогает мальчикам стать уверенными в себе, сильными, успешными мужчинами.

Самыми разными путями Западная цивилизация традиционно прославляла силу связи между матерью и сыном. Например, Фрейд - чьи последователи часто искажали многие из его блестящих открытий - осознавал позитивную силу матерей, мощь материнской привязанности. Он писал: "Если мужчина был безусловно любим матерью, он пронесет через всю жизнь ощущение триумфа, уверенность в своем успехе, которая редко не приносит с собой сам успех". В прошлые века от сыновей действительно ожидали, что они будут близки своим матерям. По словам историка Энтони Ротундо, "матерей призывали сохранять близкие отношения с сыновьями до конца жизни, так как они должны были формировать моральный облик своих сыновей".

Сегодня мы почему-то утратили эту мудрость, при том, что матери могут оказывать на эмоциональную жизнь мальчика такое глубокое положительное влияние, которое будет длиться всю жизнь. Матери обладают огромной силой смягчать основанный на стыде процесс ожесточения, который предъявляет права на души наших мальчиков, и они моделируют - и влияют на то, как их сыновья дают выход чувствам - уязвимые эмоции, такие как грусть, страх, тревога.

Я абсолютно убежден, что и естественное стремление мальчиков получить материнскую любовь, и глубокое материнское желание любить своего сына должны быть разрешены, должны найти подходящий способ выражения. Матери должны свободны следовать тому пути, правильность которого им подсказывает сердце: когда мальчик сохраняет связь со своей матерью, он делает важный, естественный шаг в сторону мужественности.

Как мы видели, мать часто оказывается экспертом в том, как убедить мальчика быть более экспрессивным эмоционально, чувствовать себя уверенней, помочь мальчику честно и смело найти свой собственный образ. Но они еще и обладают даром показать, как мальчики могут объединить эти "чувствительные" качества с теми, которые традиционно считаются типично "мужскими".

Своей любовью и поддержкой, которая так нужна мальчику, чтобы ужиться в обществе с двойственными правилами мужественности и при этом остаться собой, мать помогает ему стать мужчиной, который может естественно делиться своими чувствами, мужчиной, который твердо знает, что ему нравится и что не нравится, мужчиной, который может быть равно искренним с друзьями, семьей, коллегами. Своей глубокой связью с сыном, она дает ему энергию, уверенность в себе и здравый смысл, которые необходимы, чтобы соответствовать запросам общества, старым и новым, и в то же время сохранять свою подлинность, сохранять настоящего мальчика под маской.

6. Настоящие отцы, настоящие мужчины. Доверительные отношения отцов и детей

Отцы - это не матери мужского пола.

Отношения между отцом и сыном, как нам известно, чрезвычайно важны в жизни мальчика, но они не всегда выглядят так, как отношения между матерью и сыном. Отцы находят свой собственный способ учить, направлять и играть со своими мальчишками.

С самого раннего возраста мальчиков отцы обнаруживают особое умение разнообразить игры, расширять сферу игровой активности мальчиков и учить их испытывать и выражать определенные эмоции. Исследования показывают, что в то время как матери стремятся успокаивать детей и защищать их от излишней стимуляции, отцы обычно стараются пробуждать эмоции и стимулировать мальчиков, подбадривать их, увлеченно с ними играть.

В своем исследовании взаимодействий между отцами и детьми профессор Росс Парк из Риверсайд-центра исследований семьи Университета Калифорнии обнаружил, что отцы так же восприимчивы к сигналам малышей, как и матери, хотя их стиль общения с сыновьями совершенно иной. Профессор Парк установил, что когда отцы проводят время наедине со своими маленькими мальчиками, они демонстрируют уникальное умение вызывать у малышей эмоциональные переживания, разнообразные по своей интенсивности, и помогать малышам привыкать к разного рода людям и социальным ситуациям.

Когда малыши начинают ходить, папы еще более усиливают стимуляцию, активизируя эмоциональную систему мальчиков играми типа догонялок или борьбы. Мартин Гринберг, детский психиатр, охарактеризовал эмоциональную включенность отца в жизнь новорожденного как "занятость". Я называю активную игру отца с сыном "увлеченностью", потому что, по моим наблюдениям, ребенок оказывается увлечен любящим, веселым вниманием своего отца, а отца увлекают реакции сына.

Этот отцовский дар - его замечательное умение вызывать разнообразные эмоциональные реакции у сына - бесценен для мальчиков. С отцами мальчики учатся переживать разнообразные виды деятельности в социально приемлемой форме. Фактически, те мальчики, с которыми в раннем детстве самозабвенно играли отцы, в подростковом возрасте реже нуждаются в руководстве взрослых для того, чтобы справиться со сложными чувствами и умеют выходить из эмоционально сложных ситуаций вежливо, в социально приемлемой форме.

Несмотря на то, что некоторые бурные папины игры - то, что психиатр из Гарварда Джим Херцог называет "игры камикадзе" - сводят мам с ума, исследования показывают, что эти игры, это полное сумасшествие способствует развитию детей, потому что мотивирует их (и это особенно важно для мальчиков) учиться регулировать и переживать свои чувства в процессе взаимодействия со значимым взрослым, осознавать эти чувства яснее, адаптироваться к разнообразным сложным социальным контекстам.

Как происходит это обучение? Энергичная и оживленная игра с отцом заставляет мальчика учиться распознавать эмоции отца. "Папа шутит или он действительно собирается устроить кавардак?" - спрашивает себя мальчик, пытаясь по выражению лица и жестам определить настроение отца. Также игры с отцом вынуждают мальчика учиться передавать свои изменчивые эмоциональные состояния взрослым и другим детям. "Эта потасовка зашла стишком далеко?" - может он спросить себя. Если так, мальчик начинает плакать. "Стало скучно?" - может он спросить. Если так, мальчик начнет показывать, что ему требуется большая стимуляция.

И, вероятно, самое главное: во взаимодействии с отцом, мальчик учится "слушать" свои собственные внутренние эмоциональные состояния, определяя, являются ли они слишком сокрушительными, неконтролируемыми, приемлемыми или невыносимыми.

Игры с отцом совершенствуют важные эмоциональные навыки. Поскольку отец убеждает сына попробовать занятия, в которых проверяются пределы его возможностей и расширяется его эмоциональность, мальчик чувствует себя в силах менять что-то вокруг себя, анализируя свои чувства и транслируя эти чувства родителям и другим взрослым.

Как объяснил девятилетней Брэдяи в одном из моих недавних проектов: "Когда мы с папой играем, мы бегаем и скачем, иногда мы боремся, и тогда кто-то из нас останавливается, должен остановиться. Иногда это я, и иногда я смеюсь, а иногда плачу. Но это здорово, потому что в школе я не боюсь никого и ничего, и я почувствую, если зайду слишком далеко".

Эти первые уроки управления эмоциями могут иметь жизненно важное значение. Они влияют на будущую способность справляться с фрустрацией, ориентироваться в новых обстоятельствах, преодолевать трудности в решении учебных задач. Еще важнее, что они связаны, как выяснил Росс Парк и другие ученые, с умением мальчиков устанавливать социальные контакты и в ситуации соперничества прибегать к коммуникации и сотрудничеству вместо борьбы. Скажем проще: игровые потасовки между отцом и сыном, которые, вероятно, раздражают маму, на самом деле - основы будущей способности мальчика управлять своей агрессией и умения заменять силовые методы эмоциональной компетентностью и сотрудничеством. Как пошутил Джей Белски из Университета штата Пенсильвания: "Если бы Адам был лучшим отцом, у Каина и Авеля все могло бы сложиться иначе".

В дополнение к обучению ключевым навыкам эмоционального самоконтроля, отцы своими теплыми, открытыми, чуткими отношениями с сыновьями внушают мальчикам важное чувство безопасности и благополучия, что в свою очередь поддерживает в мальчиках чувство мужской уверенности в себе. Двенадцатилетний Джексон сказал мне: "Мне приходится ходить в школу по субботам на дополнительные занятия по чтению. Я не думаю, что эти дурацкие уроки так уж необходимы. Но когда мой папа отвозит меня туда и ждет, пока я закончу, я совсем не против туда съездить". А семилетний Томми объяснил это так: "Больше всего мне нравится, когда папа приходит посмотреть игру нашей малой лиги, потому что он болеет за меня и тогда я чувствую себя чемпионом, даже если я пропустил мяч".

Понимание чувств ребенка, как показывают исследования, к большинству отцов приходит естественным образом. Хотя они выражают его иначе, чем матери, согласно данным исследований, многие отцы испытывают эмпатию по отношению к своим (сыновьям и хотят оставаться с ними в близких отношениях. Это было установлено не сразу. Например, в более ранних исследованиях, где измеряли, как отцы и матери реагируют на плач ребенка, мамы показывали себя более чувствительными и заботливыми, чем отцы, в том, как они реагировали на плач машлыша. Но в недавних исследованиях, где учитывали биологические (а не поведенческие) маркеры эмпатичного ответа - такие факторы, как частота и ритм сердцебиений, изменения артериального давления, чувствительность кожи и т.д. - ученые обнаружили, что реакция на резкий плач младенца одинакова у мужчин и женщин. Хотя со стороны женщины могут выглядеть так, как будто они более чувствительны и внимательны к чувствам малыша, чем мужчины (или по крайней мере исследователи воспринимали их таким образом), в действительности и мужчины, и женщины обладают полным набором биологически обоснованных эмпатических реакций по отношению к своим детям.

Из-за принятых в нашем обществе реакций на мальчиков и мужчин, ведущих себя открыто, заботливо или экспрессивно, многие отцы, особенно в публичных местах, стесняются показывать свою эмпатию сыновьям, которую они на самом деле чувствуют. Таким образом, на поверхностный взгляд, может показаться, что отцы не могут быть так близки с сыновьями, как матери. Но за двадцать лет работы с отцами и сыновьями я не видел ничего более удивительного, чем те искренние и глубокие чувства друг к другу, которые мальчики и их отцы проносят через всю свою жизнь. Я верю, что мальчики и их отцы одинаково испытывают друг к другу огромную эмпатию и стремятся создать близкие, крепкие отношения.

Двенадцатилетний Марко выразил это так: "Мне нравится каждый день ходить в школу. Но больше всего я люблю приходить домой, делать домашнее задание с мамой, а потом ждать, когда папа придет с работы. Когда он входит в дверь, это совершенно особое чувство".

Джек, один из отцов, который принимал участие в моем проекте, сказал: "Ненавижу, когда начальник заставляет меня задерживаться на работе. Мне невыносимо чувство, что я упускаю возможность видеть своего сына, пойти домой и поиграть с ним, а потом видеть тот особый блеск в его глазах, когда я укладываю его спать".

А когда двенадцатилетнего Тайлера Уильямса попросили рассказать, к кому он вдет, когда чувствует себя несчастным, он сказал: "У меня есть пара хороших приятелей, на которых я могу положиться в каких-то мелких вопросах. Но если случается что-то серьезное или мне плохо, я иду к человеку, который на самом деле все понимает и который реально может помочь,- к моему папе".

Как мальчики хотят получить то особое ощущение дружеского общения и заботы, которое дают им отцы, так и отцы, в свою очередь, хотят иметь шанс направлять и воспитывать своих сыновей, участвовать в их эмоциональной жизни, и через эту глубокую связь со своими мальчиками, возможно, получить ту любящую отзывчивость, которой им, вероятно, не хватало в их детских отношениях со своими отцами. В современных социальных и семейных условиях так или иначе по ряду причин эти естественные взаимные потребности остаются неудовлетворенными или лишь частично удовлетворенными. Тем не менее, мое исследование показывает, что многие отцы и сыновья находят новые пути к тому, чтобы создать близкие, активные, полные любви взаимоотношения.

Отцы (как и матери) от природы обладают способностью, которую хорошо известный психоаналитик Эрик Эриксон назвал генеративностью. Генеративный отец очень заботится о следующем поколении, стремится направлять своих детей и давать им все, что им нужно для того, чтобы быть продуктивными, креативными и счастливыми. Генеративный отец наслаждается своей нужностью детям, он счастлив давать им то, что им требуется. Хотя некоторые отцы могут претворять свои генеративные импульсы более традиционным способом - упорным трудом и стремлением достичь финансового и профессионального успеха ради своей семьи, многие отцы используют свои генеративные возможности для создания близких, основанных на глубокой привязанности и любви отношений со своими дочерьми и сыновьями.

Когда я думаю о значимости отцов и о том, какого рода эмоциональная связь устанавливается между ними и сыновьями, я вспоминаю библейский сюжет об Аврааме и его первенце, Исааке. Рожденный в старости, вымоленный у Господа Сарой, Исаак - это образ любимейшего, особенного сына, упование еврейского народа, начало новой родословной линии, которая идет от Старого Завета в Христианский мир Нового.

Хотя эта история все еще воспринимается сегодня как образец веры человека в Бога, как пример монотеистической этики, не требующей жертвоприношения во имя Господа, она также может символизировать связь между отцами и сыновьями. После того, как Бог подверг испытанию любовь Авраама к Исааку, их воссоединение было глубоким и значительным[4].

Прекрасная поэтическая фраза звучит неоднократно в древнем еврейском тексте, когда Бог призывает Авраама стать его духовным сыном, и тот отвечает: "Heneini - вот я". На другом уровне Авраам не просто отвечает Богу, он объявляет Исааку, его первому и единственному сыну, "Heneini - вот я!"; и, вероятно, сегодня, очень похожим образом многие отцы пытаются сказать своим сыновьям, что они здесь, готовы любить, утешать, защищать их.

Современная статистика говорит о том, чего отцы хотят. В масштабном социологическом опросе, проведенном недавно журналом Newsweek, 55% опрошенных мужчин говорили, что родительство более значимо ддя них, чем было для их отцов; и хотя 60% считают, что они справляются лучше, чем их отцы, 20% сказали, что их папы "были лучше". 70% сказали, что они проводят больше времени со своими детьми, чем их отцы проводили с ними; и 86% матерей, которые делят родительские обязанности со своими мужьями, оценили их родительский труд как "хороший" или "очень хороший".

Как указывают эти данные, современные отцы не просто хотят быть ближе своим сыновьям, они уже близки им. Отцы более уверены в эмоциональных связях и помогают женам формировать их. Мое исследование показывает, что больше, чем когда бы то ни было, современные отцы отказываются от старой позиции пассивного отцовства, уверенно обращаются к своим сыновьям и громко и ясно восклицают: "Heneini - вот я!" Это декларация генеративного отца, отца, который счастлив делить с сыном любовь и привязанность.

Мальчик, чей папа был рядом с ним в младенчестве и раннем детстве, всю свою жизнь будет выигрывать от этой фундаментальной связи "отец-сын". Исследования показывают, что эмпатия отца и его вовлеченность в жизнь сына в раннем возрасте приносят плоды на протяжении всей жизни мальчика - особенно в трудные годы подростковости. Из работы Лесли Броуди из Бостонского университета мы знаем, например, что когда отцы принимают активное участие в жизни сыновей, мальчики становятся менее агрессивными, меньше стремятся конкурировать и лучше выражают уязвимые чувства и грусть. Исследование Броуди наводит на мысль, что у мальчиков деятельных, заботливых отцов просто нет нужды в том, чтобы при помощи агрессии привлекать внимание и любовь своих отцов. Оно также предполагает, что мальчики таких отцов наблюдают за тем, как их папы разрешают разные жизненные ситуации и таким образом учатся справляться с ними обдуманно и в приемлемой форме. Исследовательская группа Хардести из Государственного университета Морхед в Кентукки подтвердила эти данные историями мальчиков, за которыми наблюдали с семи до двадцати двух лет. У "внимательных и заботливых" отцов мальчики-подростки имели более гибкие представления о поле и жизни. В проекте Университета Санта-Клары, мальчики-первоклассники, чьи отцы принимали участие в уходе за малышами, показывали большую способность к эмпатии; а наблюдение за дошкольниками и их отцами в Алабаме, показало, что отцы, которые были вовлечены в уход за детьми, в итоге имели сыновей с более высокой самооценкой и низким процентом депрессий.