Глубокое и постоянное влияние отцов на эмоциональную жизнь сыновей также было продемонстрировано рядом лонгитюдных исследований - исследований, в которых наблюдение за одной и той же группой мальчиков и мужчин велось несколько десятков лет. В работе Роберта Сирза приводятся данные, что молодые мужчины, которые в возрасте двадцати трех лет лучше других умели разрешать конфликты, оказывались сыновьями отцов, которые активно участвовали в их воспитании в возрасте до пяти лет. Во взрослом возрасте, эта группа мальчиков "с хорошими отцами" также показала результаты активного отцовства в раннем возрасте, когда в 31 год снова оценивалась их способность к эмпатии, а по достижении ими 40 лет изучались их социальные связи и умение создавать близкие отношения.
Аналогично, исследование Глюка, впервые проведенное более 40 лет назад с 240 отцами и их сыновьями в Бостоне (и затем продолженное Джоном Снери в Гарварде) показал, что у отцов, которые "поддерживали социальное и эмоциональное развитие" своих сыновей в первые десять лет жизни, мальчики лучше учились в старших классах и в колледже; а когда заботливость отца длилась до подросткового возраста, это оказывало положительное влияние на будущие карьерные успехи сыновей. Действительно, невозможно отцам быть "слишком вовлеченными" в жизнь сыновей, за исключением тех случаев, когда время, проведенное вместе, тратится на очевидно "неправильные" занятия. Чем больше времени отцы проводят с мальчиками, тем лучше становятся мальчики.
Особый способ связи. Любовь через действие
Из-за того, что в прошлом относительно немногие мужчины росли с отцами, активно включенными в их ежедневное эмоциональное развитие, большинству из нас трудно представить, как положить начало близким отношениям с нашими собственными сыновьями. Многие отцы, с которыми я общался, страстно желали принимать участие в жизни сыновей, но не знали, с чего лучше начать. Они любили их, сопереживали им, но не чувствовали себя уверенно в том, как передать эти чувства.
Для отцов - и, как мы уже обсудили, это часто подходит и мамам тоже - часто самый эффективный способ - это просто включиться в занятия сына. Мальчик забивает гвоздь, моет очень грязную машину, печатает и сшивает главы просроченного реферата - чем бы они ни занимались, мальчикам нравится заниматься тем, что требует больших затрат энергии (будь то тяжелый физический труд или сложное задание), чувствуя помощь и поддержку отца. Как я обнаружил, отцы часто понимают, что они лучше включаются в эмоциональный мир мальчиков, просто присоединяясь к сыновьям, когда те заняты чем-то трудоемким, направленным на достижение цели, либо просто поддерживая их начинание. Из-за того, что наше общество фокусируется на типично женском вербальном способе формирования доверия - через проговаривание своих чувств другому - мы часто теряем из виду то, что выявляется во всех исследованиях: отцы показывают свою заботу о сыновьях через действие. Маленькие мальчики, например, любят те минуты близости и товарищества, когда они помогают папе поменять сестренке памперс, когда они идут во двор, чтобы погонять футбольный мячик, покупают вместе саксофон и т.д. Мальчикам постарше доставляет удовольствие выехать с отцом, например, в дальнюю поездку на мотоцикле, пойти в кино, или устроить в воскресенье сюрприз для всей семьи - приготовить полный бранч. Само занятие не имеет такого значения, как связь, которая устанавливается в процессе совместной деятельности. В то время как можно открыто обмениваться рассуждениями и эмоциями, часто само по себе быть "в одно время в одном месте" и делать что-то вместе помогает отцу и сыну стать ближе друг другу.
Язык отцовской любви. Снова любовь через действие
Умение отца держаться рядом с сыном и быть участником ежедневных занятий мальчика особенно востребовано в штормовой период подростковости. Исследование, в ходе которого велось наблюдение за жизнью мальчиков с 7-11 до 18-22 лет, показало, что чем больше у мальчика с отцом было совместной деятельности, тем более успешен он был в учебе, тем крепче была эмоциональная связь между ними; а чем крепче эмоциональная связь между отцом и сыном, тем ниже вероятность социальных проступков. Действительно, это исследование доказало, что когда дело касается академической и социальной успешности подростков, отцы более эффективны, чем матери, и мальчики из благополучных полных семей говорили о том, что от отцов они получают больше эмоциональной поддержки, чем от матерей.
И наоборот, когда Данджело и его коллеги из Университета Западного резервного района наблюдали за 80 мальчиками-подростками, они обнаружили, что мальчики, чьи отцы показывали наихудший самоконтроль - легко выходили из себя, часто действовали импульсивно - испытывали значительные сложности почти во всех сферах жизни. Эти мальчики плохо учились (или прогуливали школу), они плохо умели разрешать конфликты в социально приемлемой форме, им было трудно общаться со сверстниками. Также в этой группе отмечена склонность к возникновению проблем с наркотиками и алкоголем, неумение выстраивать близкие личные отношения, склонность к сексуальной неразборчивости.
Отцы создают для сыновей упругую поверхность, где они могут прыгать, игровое пространство с эластичными, но крепкими границами, надежное чувство любви, выраженное не только словами, но и поступками. Удерживаясь от того, чтобы воспитывать в сыновьях дисциплину строгостью, и от слишком бурной реакции на неизбежные провокации, которыми мальчики испытывают свою зарождающуюся мужественность, отцы тем самым они могут нейтрализовать строптивость своих сыновей и научить мальчиков (а зачастую и матерей) ориентированному на действие языку отцовской любви.
Смышленый и бойкий тринадцатилетний мальчик язвительно спорит с отцом; пятнадцатилетний препирается о времени возвращения домой, семнадцатилетний проносится через дом с воплями о своей подружке и что-то бормочет себе под нос. Прежде чем у каждого из этих мальчиков откажут тормоза, папа перехватывает его и говорит: "Эй, приятель, пошли на двор, покидаем мяч в корзину". В каждой из этих ситуаций выходящей из-под контроля агрессии, внимательный и заботливый отец создаст "удерживающую обстановку". Он будет естественно поддерживать здравые ожидания и покажет свою любовь действием.
Мальчики и невербальная любовь
Кроме совместной деятельности с сыном, папа может передавать ему свою любовь, делая что-то для него, через невербальные жесты. Джером, сорокалетний афроамериканец и отец двух мальчиков, вспоминает о своем отце: "Мы никогда особенно не говорили... потому что мой отец никогда не был разговорчивым. Важно было то, что он делал. Я помню, когда я был маленьким, я иногда чувствовал себя настолько растерянным и беспомощным, что оставалось только уйти в свою комнату и плакать. Вскоре после этого я слышал стук в дверь, и я знал, что это папа".
- Что твой отец говорил, когда входил к тебе? - спросил я.
- Он не говорил ничего,- ответил Джером. - Не говоря ни слова, он просто садился рядом со мной на кровать и начинал нежно гладить меня по спине. Это было сильное, успокаивающее чувство, как будто он знал, что именно я испытываю. Никому из нас не нужны были слова. Я не думаю, что мы могли бы говорить, на самом деле. Но я знал, что мой папа рядом со мной, что ему не все равно. Его уже нет, он умер от рака, когда мне было пятнадцать. И сейчас, когда я думаю о нем, я всегда вспоминаю те поглаживания по спине. Ему не нужно было говорить: "Я люблю тебя". Каким-то образом я просто всегда знал это.
Я был тронут историей Джерома и сказал ему, что я понимаю, почему это поглаживание по спине столь памятно ему. Он потом рассказал мне о том, как служил солдатом во Вьетнаме. Он был на передовой, и дозорные выходили на ночные задания, рыли окопы и лежали в них по двое или по трое, дожидаясь в засаде врага. Это время ожидания было настоящей пыткой, напряжение становилось невыносимым, а люди должны были молчать, чтобы не навлечь огонь противника. Поскольку Джером и его товарищи не могли говорить, все, что они могли сделать, чтобы поддержать друг друга и облегчить боль,- это похлопать друг друга по спине. Это воскрешало в Джероме память об ощущении отцовской любви и безопасности, которых он не испытывал уже долгие годы. Сегодня, когда у его собственных мальчиков выдаются тяжелые дни или возникает размолвка с подростком на почве влияния и контроля, он часто дожидается вечера, тихонько стучится к ним в дверь и спрашивает, не хотят ли они, чтобы он погладил их по спине. И они ни разу еще не ответили: "Нет".
Родительство в команде. Зачем отцу поддерживать мать
Папы также косвенно укрепляют свои отношения с сыновьями, поддерживая отношения мальчиков с матерью. Действительно, важный компонент эффективного отцовства - это способность непринужденно включаться в отношения сына с матерью и вовремя отстраняться от них. Это важное умение - знать, когда следует спокойно вмешаться и помочь и матери, и сыну, если, например, спор становится слишком горячим, и когда надо отойти в сторонку и дать им разобраться между собой; или в нужный момент - когда отец и сын уже поспорили - выйти из игры и дать маме шанс найти решение (один коллега однажды назвал это "командным родительством" по аналогии с командным реслингом).
Папы также косвенно укрепляют свои отношения с сыновьями, поддерживая отношения мальчиков с матерью. Действительно, важный компонент эффективного отцовства - это способность непринужденно включаться в отношения сына с матерью и вовремя отстраняться от них. Это важное умение - знать, когда следует спокойно вмешаться и помочь и матери, и сыну, если, например, спор становится слишком горячим, и когда надо отойти в сторонку и дать им разобраться между собой; или в нужный момент - когда отец и сын уже поспорили - выйти из игры и дать маме шанс найти решение (один коллега однажды назвал это "командным родительством" по аналогии с командным реслингом).
Матери и отцы должны сдать свои тендерные крепости и прийти к обоюдно удобным договоренностям в воспитании сына. Одинаково необходимо, чтобы отцы были физически и эмоционально вовлечены в жизнь семьи и выделяли время для помощи своим женам и детям, и чтобы жены помогали мужьям учиться уходу за младенцем или общению с маленьким ребенком. Мужчинам надо признать, что женам есть чему научить их, когда дела касается ухода за младенцем. В то же самое время, жены должны признать, что мужская роль в родительстве может быть достойным дополнением женской.
Как обсуждалось в предыдущей главе, матери и женщины играют центральную роль в адаптации маленьких мальчиков и подростков к маскулинности. Но один из ключевых моментов связи матери и сына - это понимание отцом, когда и как можно вмешиваться в отношения мальчика с матерью. В идеале, роль отца в воспитании сына-подростка - не подталкивать его поскорее "встать на ноги", стать независимым от матери. Наоборот, отцам нужно выстроить баланс: поддерживать растущее в мальчике чувство независимости, ощущение собственного Я и продолжающуюся необходимость контакта с обоими родителями, так как аспект "мы" - это также естественная и важная часть зрелой мужественности. Пока мальчик исследует границы автономии, он должен знать, что он всегда может вернуться назад к отцу и матери за любовью, поддержкой и близостью, чтобы сохранить связывающую их нить.
Что мешает отцовству
Начиная с раннего возраста, когда преждевременное разлучение с матерью приводит к кризису и одновременно дает шанс отцу и сыну, многие хорошие отцы - даже если они мечтают стать частью жизни своих маленьких сыновей - обнаруживают, что они не в состоянии быть теми наставниками-мужчинами, которые необходимы мальчикам. Эта сложность вызвана рядом факторов, некоторые из них внутренние (например, то, насколько мужчина уверен в своих способностях быть отцом), некоторые - внешние (насколько естественно мама принимает его отцовство). Некоторые из этих факторов преодолеваются легко, некоторые - сложнее.
Если у папы не было папы. "Голод по отцу"
Во-первых, многим отцам трудно включиться в родительство, потому что, будучи детьми, сами они были лишены отца, который искал бы такого рода близости. "Трудно быть отцом,- сказал мне Стивен, один из отцов, участвовавших в моем проекте,- потому что нередко наши собственные отцы были совсем не такими, какими мы бы хотели их видеть, и у нас было мало ролевых моделей".
Изучая мужскую сексуальность, социолог Шер Хайт обнаружил, что в его выборке из более 70 тысяч мужчин почти никто не смог сказать, что он близок с отцом. Аналогично, Джек Стернбэк, психолог из Массачусетса, недавно установил в неформальной беседе с 71 клиентом, что почти у четверти из них не было отца, еще у 40% были отцы, которые отсутствовали психологически или эмоционально, и 15% отцов вызывали у своих сыновей чувство страха и опасности. Эта статистика выглядит еще более ошеломляющей, если взглянуть на афроамериканцев. За период с 1970 по 1994 г.г. количество чернокожих детей, растущих в неполных семьях, почти удвоилось, и к 1994 г. 60% чернокожих детей жили в семье с одним родителем.
Детство без отца или с неэффективным отцом неизбежно оставляет след. В недавнем исследовании большинство мужчин-участников говорили, что они хотели бы "быть лучшими отцами", чем их собственные.
Эту неудовлетворенность, с которой жили поколения мужчин и о которой говорят отцы, психиатр Джим Херцог назвал "голодом по отцу". Но когда мужчины говорят, что они хотели бы быть лучшими отцами для своих сыновей, чем их собственные отцы по отношению к ним, я верю, что это не пустая риторика или попытка компенсировать свой собственный детский голод, а искреннее желание, исполнение которого порой сопряжено со сложностями.
Отсутствие отца можно связать с целым комплексом мальчишеских проблем: сниженной самооценкой, депрессией, преступностью, жестокостью, правонарушениями, организацией преступных группировок, академической неуспеваемостью и сложностями в эмоциональной сфере. Но также эта нехватка представляет мальчикам деформированную модель родительства - она учит их тому, что это допустимо - не иметь отца, который участвует в жизни семьи. Мальчика, выросшим с такой моделью, в будущем, когда они сами станут отцами, бывает трудно чувствовать себя уверенно в роли родителя, что не удивительно.
Таким мужчинам - мужчинам, чьи отцы не были рядом с ними - важно предпринять несколько шагов. Во-первых, этим папам надо проводить время с другими отцами. Это может быть совершенно неформальное общение с друзьями и другими семьями по соседству или можно присоединиться к клубу отцов при школе, церкви, синагоге или общественном центре. Точно так же, как многие женщины объединяются в группы поддержки в работе, родительстве и по другим поводам, многие отцы - особенно молодые отцы или отцы, чьи папы либо отсутствовали, либо "не были здесь" - извлекут много пользы из рассказанных историй, идей и забот других отцов. В дополнение к этому, отцам надо стараться учиться у своих жен. Наблюдая за тем, как мама разрешает разные ситуации с мальчиком и "переводя" ее подход на "отцовский язык", отец часто обретает уверенность и знания, необходимые для того, чтобы справляться, когда настанет его очередь нести ответственности за сына. Наблюдение и учеба у мамы не только помогает папе стать увереннее, это еще и маме дарит порцию его любящего внимания и таким образом сближает маму и папу.
"Мать на страже"
Хотя мать и отец могут становиться ближе друг другу в родительстве, иногда они попадают в ловушку, которая разъединяет их и в итоге им труднее ощущать себя хорошими родителями. Некоторым отцам трудно принимать деятельное участие в заботе о своих сыновьях, если их жены занимают неосознанно позицию "вратаря". Как мы обсуждали в предыдущей главе, это случается, когда матери, из самых лучших побуждений, бессознательно делают свою связь с сыновьями настолько тесной, что для отца просто не остается сколько-нибудь значимого места - эмоциональные "ворота" уже закрыты. Это обычно проявляется в мелочах, как, например, когда мама передает ребенка отцу в неподходящий момент и говорит: "О, дорогой, не держи его так" или "Его не так надо качать". Часто отец, который и так чувствует свою неуместность, спешит отдать сына обратно жене и отойти. Его воображаемые или предполагаемые недостатки вызывают у него чувство стыда, и он избегает последующих контактов с сыном. В мире, где мужчины и женщины все чаще делят традиционные сферы влияния друг друга и часто вносят равный финансовый вклад, вполне объяснимо, что некоторые женщины стремятся, порой не отдавая себя в этом отчета, сохранить за собой контроль за исторически женской областью домашнего хозяйства и ежедневного родительства. Это может вызывать заметную напряженность и жертвенность, особенно у тех амбициозных женщин, которые и так жонглируют гирями "работа" и "дом". Но это может оказать и совершенно ненужное и прискорбное воздействие на отцов, особенно на тех, чьи отцы не были слишком заботливы: они будут чувствовать себя испуганными, неумелыми и нежеланными.
Способ избежать такой ситуации состоит из трех частей. Во-первых, очень важно маме уметь отделять те поручения, которые потребуют дополнительных инструкций, от тех, с которыми отец справится. Например, если ребенок находится на искусственном вскармливании, а не на естественном, папе надо показать, как разводить смесь в первый раз. Но если он уже освоил эту задачу и хорошо с ней справляется, вероятно, нет нужды инструктировать его снова, когда придет время кормить ребенка. Второй полезный шаг: мама и папа делятся всем, что они узнают о родительстве. Если двери коммуникации широко открыты и это "обучение" происходит на взаимной, позитивной, постоянной основе, оба родителя могут научиться новым подходам без того, чтобы думать, будто другой ведет себя покровительственно или излишне критично. Так, вместо того чтобы говорить: "Милый, ты убьешь его, если будешь так хлопать его по спинке",- более грамотный родитель может сказать это иначе: "Знаешь, милый, посмотри, какой удобный способ я нашла помогать ему срыгнуть. Это очень просто и отлично работает". Наконец, я считаю хорошей идеей, когда у каждого родителя есть свое время наедине с ребенком, чтобы каждый чувствовал себя увереннее в своей родительской роли. Так, если надо покормить малыша или успокоить, когда он плачет, иногда самое лучшее - это взять задачу на себя одному из родителей, в то время как второй дает ему возможность решить ее самому, без свидетелей. Когда у отца есть такой опыт как "сделай и научись сам", проблема "мать на страже" часто испаряется, поскольку отец и мать начинают доверять себе и друг другу.