Кот без прикрас - Терри Пратчетт 4 стр.

У котов свои тонкие, интеллектуальные игры.

В качестве игровой площадки подойдет небольшая деревня или что-то сходного размера. В игре могут принимать участие до дюжины котов. Игрок выбирает себе наблюдательный пункт — крышу, стену угольного сарая, стратегически выгодный угол, в тихих деревушках подойдет и середина дороги — и сидит там. Может показаться, что он просто греется на солнышке, но обратите внимание: каждый кот сидит так, чтобы видеть как минимум двух других котов. Когда он решает сделать ход, то перемещается на новое место быстрым броском на полусогнутых, припав брюхом к земле. Правила игры людям до сих пор досконально выяснить не удалось, но выигрывает, очевидно, тот, кому удается увидеть всех котов, и при этом чтобы его самого не видел никто. Впрочем, это всего лишь предположение, вполне возможно, истинный смысл игры столь тонок, что средний человеческий разум не в состоянии постичь его — как в случае с крикетом.

Простая и очень распространенная кошачья игра. Археологи подтверждают: она существует с тех самых пор, когда, ну да, когда появился первый незастывший цемент. Игра заключается в том, чтобы найти где-нибудь не вполне застывший цемент и пробежать по нему. Разумеется, результат зависит от мастерства игрока. Высшим достижением считается так рассчитать момент пробежки, чтобы цемент был, с одной стороны, еще достаточно податливым, с другой стороны, его уже нельзя было бы разровнять, стерев отпечатки лап.

Игра во многом похожа на «Незастывший цемент», только, гм, специфика немного иная.

Кошачья игра «Потусторонность» во многом напоминает дзенскую стрельбу из лука: важен не результат, а манера его достижения. Суть игры очень проста: игрок должен все время находиться по тy сторону двери, причем так долго, насколько хватит человеческого терпения плюс еще немного. Эта незамысловатая игра лишь чуть-чуть превосходит по сложности старый хит — «Гипнотизирование холодильника».

Однако и здесь есть разные уровни сложности. Опытный игрок может легко и непринужденно выбирать такие места, чтобы человеку было максимально сложно туда попасть, а коту — проще простого оттуда выбраться. В этой связи вспоминается

Сосед уехал в отпуск, оставив подробнейшие наставления о том, как поливать сад в его отсутствие и т. д., и предупредив, что о колонии безостановочно множащихся песчанок в столовой можно не беспокоиться, — за ними присмотрит дальняя родственница, миссис Кактамс, которая будет заглядывать к ним каждый день, в крайнем случае — через день.

И вот приходит ночь, но настоящий кот не приходит. Полночь, заднее крыльцо, знакомая до боли оратория: хозяин стучит по миске ложкой, выкликивая кота визгливо-придушенным голосом в надежде докричаться до него и в то же время не разбудить соседей. Перед внутренним взором упрямо сменяют друг друга жуткие картины: грузовики, лисы, капканы.

Но осознание правды, которая ужаснее всех фантазий, уже вздымается неотвратимо в душе, как забытое на плите молоко. И вот — стремительный бег по мокрой oт росы траве к большому венецианскому окну соседей: на плечах спешно наброшенный халат, в руке фонарик. Кот сидит на столе в столовой, истекая слюной. Песчанки неистовствуют, беговые колеса бешено вертятся, издавая в ночи пронзительный скрип.

Должно быть, днем приезжала миссис Кактамс, и настоящий кот, всегда охочий до новых впечатлений, шмыгнул к соседям, пока она была в доме.

Весь арсенал криков и угроз настоящего кошатника пропадает втуне — кот и ухом не ведет. Тогда бегом, бегом вокруг дома — вдруг где-то найдется открытое окно. Но все окна надежно заперты на случай, если кто-то решит незаконно проникнуть в дом. То есть как раз на данный случай.

Миссис Кактамс приезжает каждый день, в крайнем случае — через день. Часто это или редко? Песчанки, похоже, совершенно не зависят от внешнего мира на своем космическом корабле «Песчаника» — у них есть автомат, регулярно засыпающий в кормушку еду, и масса свободного времени, которое они коротают, производя новых песчанок. Тогда как кот, с его прекрасным аппетитом, будет жрать их за обе щеки. И на сколько дней, интересно, ему их хватит? На сколько дней ему хватит этих песчанок?

Снова бегом, к гаражной двери — может, каким-то чудом ее забыли запереть? Бам! Ба-бам! Донн! — далеко разносится в ночном тумане. Неусыпные соседки, должно быть, вот-вот нажмут последнюю цифру экстренного вызова… Полиция приедет — уи-уи-уи… Так, попробуем-ка еще раз, нежнее… Дом наверняка на сигнализации, соседа с семьей разбудят среди ночи на Майорке. Может, поверят, а может, и нет… Судимость, испорченная репутация, родные, скрывающиеся от репортеров, «это наша общая вина»…

Так, теперь дверь из гаража в дом. Заперта. Можно бы и взломать — была не была! — но соседей-то не будет еще две недели, нельзя оставить дом нараспашку. Придется вызывать мастера, и все такое, а это может затянуться недели на три.

Под дверью видны кошачьи лапы. Кот пришел взглянуть — как-никак новое развлечение. В замочной скважине черно — ключ торчит с той стороны.

Эврика! Из глубин памяти всплывает: газета комиксов «Орел» за 1958 год. «Ребятам на заметку», пункт пятый: «Как защитить свой дом от грабителей». Злодеи часто подсовывают газету под дверь, вертят ключ при помощи специальной ключевертелки, ключ падает на газету, газету вытаскивают…

Быстро домой, взять газету, пинцет, смазку «три в одном», стремглав обратно, вертим, вертим, ключ падает, тянем газету обратно — получилось! Невероятно, но факт.

Итак, дверь открыта. Кота уже не видно. Бегом из комнаты в комнату. Кота нет, но ecть многоквартирная высотка, взирающая на чужака тысячью крошечных глазок — колония песчанок. Даже размножаться перестали, бедняжки, — конечно, это же куда веселее секса, смотреть, как мечется по комнате мокрый взъерошенный тип в халате.

Так, посмотреть под кроватями… пусто. Зато за окном виден настоящий кот, преспокойно трусящий по дорожке.

Уезжая, сосед перекрыл воду. Для этого пришлось частично разобрать пол в ванной, вынув одну доску. Открыв тем самым доступ к обширному, полному сквозняков и дыр пространству между полом и фундаментом, куда не составит труда проникнуть любознательному коту.

Остается только поставить чертову доску на место, как следует ее прижать — ногой ее, ногой, со всей силы. Доска поддается, каблук попадает по вентилю и сворачивает его.

Еще одна игра, очень популярная среди котов, это

Вы спросите: какая же это игра? Но дело в том, что главное правило здесь — будучи внешне хорошим котиком, как можно больше насолить своему хозяину. Причем наказать игрока хозяин не сможет — тот ведет себя прямо-таки образцово и вообще весь из себя такой непорочный. Один наш кот иногда, очень редко, ловил какое-нибудь совершенно безвредное создание и оставлял трупик на железной решетке для чистки подошв, лежащей перед дверью. Знаете эти решетки, которые как будто собраны из острых лезвий? Разумеется, выходя пoyтpy из дому, вы под ноги не смотрите… Возможно, кот просто использовал решетку для разделки мяса. Но мы знали — и он знал, — что это была игра в хорошего котика.

Шрёдингеровские коты

В наши дни все коты и кошки — шрёдингеровские. Стоит только это признать, и все становится на свои места.

Первые шрёдингеровские коты появились после заслуживающего всяческого порицания эксперимента в области квантовой механики, поставленного в 1930-х годах. Впрочем, возможно, и они не были первыми. Возможно, первых котов вообще не было.

Все слышали о мысленном эксперименте Эрвина Шрёдингера: берется ящик, туда засовывается кот и склянка с ядом — кстати, многие на этом бы и остановились. Потом добавляется в тот же ящик небольшой механизм, который то ли разобьет склянку, то ли нет, в зависимости от какой-то там ядерной ерундовины, которую испускает радиоактивное вещество. Оно тут же, в ящике. Большой такой ящик берется. Так вот, согласно квантовой теории, кот в ящике получается одновременно и волной и частицей… то есть нет. Нет, из-за всех этих квантов он получается ни жив ни мертв[9], а наоборот: жив и одновременно мертв. И так до тех пор, пока наблюдатель не приподнимет крышку, чтобы заглянуть в ящик. Тогда сам факт наблюдения вроде как пришпандорит кота к пространству-времени, и все такое. Тот, кто откроет крышку, увидит либо заготовку для чучела, либо брызжущий слюной и усыпанный битым стеклом сгусток слегка радиоактивной ненависти. Самое интересное то, что, пока крышка на месте, не только настоящее, но и ближайшее прошлое кота остается двояким. Кто его знает, может, он уже пять минут как мертв.

Так это описывают в учебниках[10]. Но мало кто знает, что некая группа ученых, не сообразив, что Шрёдингер имел в виду эксперимент умозрительный[11], попыталась воспроизвести все это на практике. Ящик, источник радиации, склянка с ядом — все, как написано. Ну и кот, конечно.

Разумеется, они упустили из виду кое-что очень важное: хотя экспериментатор не знал, что происходит в ящике, кот-то знал это чертовски хорошо. Считается, что близкая перспектива виселицы окрыляет разум. Как же его тогда окрыляют смутные подозрения о том, как этот вот тип в белом халате через минуту поднимет крышку и обнаружит, что ты давно уже мертв! Подстегиваемый этими подозрениями (а также, возможно, квантами, что так и скачут по лаборатории), кот сиганул за угол пространственно-временного континуума — и спустя какое-то время его, порядком ошалевшего, обнаружили в чулане.

Эволюция, как известно, всегда готова подхватить полезную идею — и этот новаторский способ уносить лапы oт всяких неприятностей передался потомкам экспериментального кота. А потомков у него было много. Что неудивительно, учитывая его новообретенный дар. Ген, отвечающий за этот дар, оказался таким неодолимо доминантным, что теперь в жилах большинства кошек течет кровь шрёдингеровского кота. И как следствие, все они обладают способностью проникать внутрь всевозможных запертых ящиков и выбираться из них наружу — к закрытым же ящикам можно отнести комнаты, дома, холодильники, «переноску», в которую вы, вот честное слово, засунули кота, чтобы везти его к ветеринару, и прочая, и прочая.

Если вечером вы выставили кота за дверь, а утром обнаружили его мирно спящим у своей кровати — значит, ваш кот шрёдингеровский.

Одна научная школа полагает, что существует своего рода антишрёдингеровский ген. Если шрёдингеровский кот, говорят эти ученые, способен выбраться из самых странных мест, то почему иногда коты не могут покинуть закутки, из которых, казалось бы, легко можно выбраться, сдав назад или протиснувшись вперед? Имеются в виду случаи, когда котов находят (чаще всего — на слух) за холодильниками и кухонными шкафами, в закрытых гаражах или, как кота одних наших знакомых, в стене (воображая себе ужасы в духе Эдгара Алана По, они, конечно, кинулись долбить стену там, откуда доносилось мяуканье, — но мяуканье сместилось прочь от дыры, поскольку коту не понравился стук молотка; спустя сутки он вылез сам, привлеченный запахом еды). Однако мы склонны полагать, что эти ученые заблуждаются, и такие случаи следует рассматривать просто как примеры игры в «Потусторонность» (см. «Игры, в которые играют кошки»).

Однако эта кошачья способность, без сомнения наблюдаемая всеми настоящими кошатниками (а помните случаи, когда ваш кот пропадал без вести на пару дней и возвращался толстым и гладким? Где он был — попрошайничал по соседям или просто смотался в будущую среду, когда вы на радостях, что он вернулся, накормили его до отвала?), подводит нас к интересной теме. Итак,

Коты в истории

В книгах пишут, что кошки произошли около 45 миллионов лет назад от дикой циветты. Их первые успехи впечатляют. Должно быть, в те времена кошки спешно эволюционировали под лозунгом «Прочь от циветты!». Циветты — очень нервные создания, особенно с тех пор, как парфюмеры придумали, гм, добывать из них цибетин[12]. Как именно его добывают, я не знаю и знать не хочу. Наверняка жуть сплошная. Ну ладно, сейчас проверю.

Да. Жуть[13].

В общем, шли века, а кошачьи стремительно эволюционировали, стараясь стать как можно больше, быстрее и свирепее. Ничто так не способствуeт генетической перестройке, как страх, что вас могут по ошибке принять за циветту. Особенно если вы знаете, что не пройдет и тысячи лет, как протогоминиды начнут рыскать по голоценной земле (то есть по земле эпохи голоцена, был такой период в истории), вооружившись ножом и склянкой.

Семейство кошачьих распространилось довольно широко, не заселив разве что Австралию, которая к тому времени как раз ушла в континентальный дрейф, — вот почему крысы там вымахали такие здоровые. Некоторые кошачьи обзавелись полосками, другие предпочли пятнистый рисунок. Один широко известный вид отрастил собственные консервные ножи, но, поскольку до появления кошачьих консервов оставалось еще много тысяч лет, этот вид вымер, не сумев толком воспользоваться своими клыками.

А потом вдруг откуда-то появились мелкие разновидности — и давай с мурчанием тереться об ноги людям.

Представьте себя на месте первобытного человека. Ваш мозг, без проблем умещающийся за карнизом узенького лба, напряженно обдумывает последствия внедрения в жизнь этого новомодного «огня»; почти все крупные животные в мире норовят вас догнать и сожрать. И вот нечто, похожее на этих зверюг, только маленькое, приходит в вашу пещеру и начинает мурчать.

И никто это маленькое мурчащее создание не ест, вот что самое странное!

С собаками все понятно. Они стайные животные, и человек для них — просто новый вожак стаи, более сообразительный, чем они. От собак есть польза — они могут догнать на охоте дичь, которую человек догнать не в состоянии. Но кошки… С точки зрения первобытного человека от них никакого прока.

Первый кот, заявившийся в пещеру, остался в живых, по сути, лишь потому, что люди не сразу опомнились от потрясения. Уж слишком неожиданно это было. Обычно животные при появлении человека либо убегали, либо кидались на него, истекая слюной. А этот зверь не делал ни того ни другого. Он ласкался.

Из чего мы можем сделать вывод: коты откуда-то уже знали, что и люди к котам ласковы.

Пещера ведь, по сути, то же, что современный загородный дом. А загородные дома притягивают котов. Это один из фундаментальных законов природы. Теперь понимаете? Мы знаем, что коты способны гулять во времени и пространстве, где вздумается. И тот кот, должно быть, заблудился по дороге от одной миски к другой.

В конце концов, как еще можно объяснить появление кошек? Неужели первобытному человеку было больше нечего делать, кроме как тащить в пещеру лесного кота? Вот увидел наш предок этого шипящего отмороженного монстра с желтыми глазами — и решил, что как раз такой зверушки ему не хватает для счастья. Нет, согласно нашей теории все было наоборот: это дикие кошки произошли от домашних. Должно быть, озверели от расстройства — скажем, из-за того, что люди так долго не могли изобрести холодильник.

Надо заметить, коты — идеальные путешественники во времени. Они ведь не умеют стрелять. Поэтому самая страшная неприятность — застрелить собственного дедушку — коту вряд ли грозит. С другой стороны, кот может попробовать стать собственным дедушкой, но наши наблюдения за семьей амбарных котов доказывают: для котов это совершенно нормально.

Коты и секс

В общем…

…Разумеется, все зависит от того, насколько настоящий у вас кот, ну, есливыпонимаетеочемя…

Э-э…

Понимаете, предположим, у вас ecть котик и кошечка, и они…

Дело в том, что…

Короче, у породистых кошек вязки, у настоящих — случки. Вязки лучше оставить профессионалам. С другой стороны, со случками коты прекрасно справляются сами.

Разведением кошек всегда занимаются дамы, совершенно чокнутые, но очень милые. Дом заводчицы легко можно отличить по аккуратным сарайчикам в саду и той особенности, что кошачьи корма при доставке там отгружают не банками, а грузовиками.

Настоящие кошатники сталкиваются с заводчицами редко, а то и вовсе никогда. Разве что порой настоящему кошатнику каким-то образом достается кошечка, наружность и происхождение которой не позволяют отнести ее к ветеринару на операцию, равно как и подпустить к ней этого полосатого разбойника, что отирается вокруг дома. И ничего не остается, как прибегнуть к помощи заводчицы. Там вам приходится выложить кругленькую сумму. (Да, у кошек все не как у людей! Настолько не как у людей, что все мужчины в вашей семье еще долго будут под впечатлением). Домой вы возвращаетесь, погруженный в расчеты, — вам сказали, сколько будут стоить котята. Итак, X приплодов в год умножить на Y котят, минус несколько кошечек на развод, умножить на X приплодов =??????????

Настоящие кошатники знают, что в жизни все совсем не так. Разведение животных ради денег никогда не приносит денег, что бы там ни говорили цифры. В вашу жизнь врываются рулоны проволочной сетки, скрип пилы и удары молотка, счета за корм, счета из самых неожиданных мест. Вы и глазом моргнуть не успеете, как увязнете по самые уши. Кто присмотрит за котофермой, пока котофермер пойдет выпить кружечку эля?