Над дверью шипела и пускала искры аляповато выполненная надпись: «Дабро пажаловаться в „Харошую жизнь!“. Волшебник, наколдовывающий ее, схалтурил, и некоторые буквы время от времени гасли.
– Ну как? – поинтересовался Прыгскокк с такой гордостью, словно особняк принадлежал лично ему.
В дверях гостей встречали двое похожих как близнецы мужчин с широкими улыбками и значками на одежде.
– Входите! Как мы рады вас видеть! – завопили они на два голоса и так стремительно ринулись навстречу, что Арс едва не отскочил. Обычно с таким напором к нему приближались те, кто собирался его бить.
Но здесь ему всего лишь пожали руку, несколько раз лучезарно улыбнулись и вручили маленький флажок, на зеленой ткани которого желтыми буквами было вышито: «Хренолайф – это ЖИЗНЬ!».
Внутри оказалось тепло и светло, пахло чем-то сладким. Стены вестибюля украшали громадные связки зеленых воздушных шаров, выглядящие как исполинские гроздья винограда. Портили впечатление буквы на шарах, складывающиеся в то же слово: «ХРЕНОЛАЙФ».
Из вестибюля Нил повел гостей в большой зал. Здесь под потолком горел магический светящийся шар, часть помещения занимала сцена. Большая часть стоящих рядами кресел была уже занята.
Сидящие в них люди выглядели худыми и изможденными, глаза их фанатично блестели. Каждый мог похвастаться большим и красивым значком с надписью: «Хочишь пахудеть? Спраси меня – КАК!».
– Тут лучшие работники компании! – с гордостью заявил Прыгскокк. – Они питаются только хренолайфом!
– Одно и видно, – усмехнулся Арс. – Если бы они ели воздух, то выглядели бы куда лучше!
Шнор лишь ошалело крутил головой.
– А зачем ты нас сюда привел? – спросил Топыряк, когда они уселись на свободные места. – Ведь не просто так?
– О, я должен приводить в компанию новых работников! – ответил Нил, и его улыбка несколько поблекла. – Если не буду этого делать, то много не заработаю. Это называется сетевой мракетинг.
– Чего?
– Сетевой мракетинг, – повторил Нил. – Если я приведу тебя и ты станешь продавать хренолайф, то с каждого заработанного тобой бубля я получу одну десятую! Но ты тоже можешь приводить работников, и так до бесконечности... И чем больше людей привел я и те, кого привел я, тем больше мои доходы...
– То есть ты хочешь нас завербовать?
– Ну, как бы да, – согласился Прыгскокк. – Но дать вам самим шанс заработать и начать новую жизнь!
– Новую жизнь без еды? – уточнил Арс. – На одном этом вашем... хрени... хренилайфе?
Возмущенный ответ Нила потонул в громовых аплодисментах. Находящиеся в зале дружно повскакали на ноги и принялись хлопать в ладоши.
– Ура! – выкрикнула какая-то дамочка, которая худобой могла соперничать с богомолом. – Слава главному маниджуру!
На сцену вышел невысокий человек в скромной одежде. Стоило ему вскинуть руку, как зал затих.
– Приветствую вас, – сказал человек негромко. Он не выглядел изможденным, как прочие, но в темных глазах горел тот же сумасшедший огонек. – Сегодня у нас Собрание, посвященное Продукту! Так восславим же его!
– СЛАВА ПРОДУКТУ! СЛАВА ПРОДУКТУ! СЛАВА ПРОДУКТУ! – проревели все на едином дыхании. Молчали только новички.
– Теперь споем наш гимн! – велел главный маниджур и затянул нечто напоминающее вой волка в лунную ночь со словами «Нам приносит дивный кайф расчудесный хрено-лайф...».
Обладатели значков дружно подпевали начальству, лица их светились восторгом и обожанием, какое бывает у годовалого ребенка при виде матери. У Арса от этого зрелища мороз пошел по коже.
– Спасибо, – сказал главный маниджур, когда пение закончилось. – Я вновь рад видеть, что мы одна большая семья. И хотя сегодня тут немало новых лиц, – последовавшая улыбка по лучезарности превосходила солнце, – я верю, что они тоже присоединятся к нам в борьбе за хорошую жизнь!
За сим последовала речь, точнее Речь, состоящая в основном из лозунгов и бессмысленных утверждений: «С Продуктом в светлое будущее!», «Ударим хренолайфом по бездорожью и разгильдяйству!», «Продукт каждому на стол!», «Тому, кто с хренолайфом дружен, дом родной уже не нужен...».
Арс довольно быстро заскучал и принялся осматриваться. К его удивлению, прочие новички слушали с открытыми Ртами, будто стоящий на сцене человек изрекал великие истины. Даже Шнор Орин сидел, затаив дыхание и не отрывая глаз от главного маниджура.
Что-то тут было не так. Обычно люди (как и прочие разумные существа) относятся к начальству как к необходимому злу, стараются держаться от него подальше, втихомолку рассказывают про него гадости, а оказавшись рядом, пытаются как можно быстрее смыться.
Но никак не боготворят!
Попахивало чем-то нехорошим. Будь дело в одурманивающих заклинаниях, Арс почуял бы их давно, на подходе к дому. Но колдовства вокруг было не больше, чем в выгребной яме.
Речь закончилась.
– Это круто! – истово выдохнул Шнор Орин.
– Не может быть, – пробормотал Арс негромко.
– Тебе что, не понравилось? – удивился Шнор. – Он сказал, что Моя Жизнь Может Измениться! Надо Только Начать Принимать Продукт!
Топыряк содрогнулся – друг у него на глазах сходил с ума.
– Погоди! – сказал он поспешно. – Ты знаешь, сколько этот хренолайф стоит?
– А я буду зарабатывать тем, что стану его же продавать! Как Нил!
– Верно! Верно! – кудахтающим голосом поддержал Прыгскокк.
«Продавать хренолайф, а заработанные деньги тратить на него же – подумал Арс, – совсем неплохой вариант. Для тех, кто этот хренолайф производит». Но вслух он не сказал ничего. Понял, что слушать его никто не будет.
Как ни парадоксально, проще убедить в чем-либо человека, который искренне тебя ненавидит, чем того, кто просто всей душой верит во что-то доброе и светлое. По крайней мере верит в то, что оно доброе и светлое.
Тут был как раз такой случай.
– Прошу всех на фуршет, – объявил тем временем главный маниджур. Улыбка не слезала с его лица, словно белка с дерева.
– Я не пойду, – сказал Арс.
– Да ты что? – в один голос удивились Нил и Шнор. – Все бесплатно!
– Бесплатный сыр бывает только в мышеловке.
Приятели поглядели на Топыряка как на умалишенного. Отказаться от возможности поесть и выпить на халяву – что может быть глупее?
– Я подожду на улице! – твердо сказал Арс. – Давай, Шнор, не задерживайся...
– Ладно-ладно.
Стоящие у входных дверей одинаковые мужики проводили Топыряка недоуменными взглядами. Похоже, он оказался единственным, кто не пошел на фуршет.
Снег стал слегка гуще. Теперь он падал сплошной пеленой, решительно намереваясь засыпать грязное пятно, по недоразумению именующееся городом Ква-Ква.
Чтобы не замерзнуть, Арс прохаживался туда-сюда и безуспешно пытался вспомнить что-нибудь из сканирующих заклинаний. Ходить было трудно, через снег приходилось протискиваться, как сквозь воду, а на плечах спустя пять минут выросли настоящие сугробы.
Особняк по-прежнему сверкал, изнутри доносился смех и обрывки разговоров.
Шнор появился в тот момент, когда мороз решил, что пора браться за Топыряка всерьез. Лицо Орина светилось, слегка разгоняя окружающий мрак, и гневные слова тут же застряли у Арса в горле.
Скажи он их, домой пришлось бы идти в темноте.
– О, так здорово! – Шнор гордо продемонстрировал прикрепленный к мантии значок. – Меня приняли! Теперь я маниджур!
– Да? Потрясающе. А где Нил?
– Он решил остаться! Теперь я буду Продавать Продукт! – от Орина пыхал такой энтузиазм, что снежинки облетали его стороной, опасаясь расплавиться. – И сам буду принимать его!
– Это чудесно, – мрачно согласился Арс. – Но пойдем-ка домой...
– Да! – шагать молча Шнор был просто не в состоянии. Слова вылетали из него, как семена из созревшего бешеного огурца. – Если я продам в месяц десять баночек и приведу двух человек, то стану старшим маниджуром...
– Да что ты говоришь?
– Если приведу еще пятерых и продам всего сто баночек, то самым старшим маниджуром! Потом младшим заместителем помощника главного маниджура!
– Дай-ка угадаю что дальше. Старший заместитель помощника, потом просто помощник, – по мнению Арса, те, кто придумал эту убогую иерархию, были напрочь лишены фантазии.
– Как ты догадался?
Топыряк едва не споткнулся. Его сосед по комнате никогда не отличался наивностью, но сегодня он бил все рекорды тупости.
– Интуиция, – ответил он. – А ты представляешь, сколько лет тебе понадобится на все это?
– Неважно, – Орин махнул рукой с уверенностью существа, собирающегося жить вечно. – Главное, что Я Буду Вести Правильную Хорошую Жизнь, – каждое слово звучало как удар молотка. Фразой можно было заколачивать гвозди, – завтра же расскажу всем про Продукт!
– О нет, – Топыряк представил, что теперь ему ежедневно придется выслушивать речи, подобные той, что произнес главный маниджур. – Ты что, всю жизнь собрался посвятить этому хренолайфу?
– О нет, – Топыряк представил, что теперь ему ежедневно придется выслушивать речи, подобные той, что произнес главный маниджур. – Ты что, всю жизнь собрался посвятить этому хренолайфу?
– Почему бы и нет?
Арс замолчал. С человеком, который собирается посвятить жизнь чему-либо (защите животных, меньшинств, собиранию марок или старых автомобилей – нужное подчеркнуть), спорить бесполезно. Лучше стукнуть его по голове, связать крепкой веревкой и вызвать людей, которые в вашей реальности занимаются психическими расстройствами.
Они хорошо знают, что делать с такими пламенными энтузиастами.
Особенно торжественные службы Зубост Дерг проводил сам. Не то чтобы не доверял жрецам-ведущим, которых сам готовил и обучал, а просто любил держать руку на пульсе веры, глядеть в глаза прихожанам, на горящий в них огонь священного трепета перед мощью Бевса-Патера, Отца Богов (звание номинальное).
К службе главный жрец готовился в скромных апартаментах, состоящих примерно из полутора десятков комнат – точно сосчитать у Зубоста Дерга не доходили руки.
Висящее на стене одной из комнат огромное зеркало из настоящего стекла в данный момент послушно отражало главного жреца в бежевой, украшенной золотым шитьем мантии.
– Ну как? – спросил Зубост Дерг у стоящего рядом жреца-стилиста.
– Не очень, – сказал тот томным голосом. – Она тебя полнит... попробуй чего-нибудь потемнее...
Зубост Дерг содрал мантию и заглянул в обширные внутренности гардеробного шкафа, напоминающего деревянную комнату на ножках. Раздалось шуршание, и главный жрец выдернул на свет одеяние из черного тюля с многочисленными оборками и рюшечками.
– А это?
– Неплохо, – стилист слегка оттопырил мизинец, на котором сверкнул золотой перстень с небольшим изумрудом, – только эти оборки... тебя не поймут... они сейчас не в моде...
Зубост Дерг засопел и принялся с остервенением рыться в шкафу. Жреца-стилиста он завел недавно, узнав, что услугами подобных типов пользуются главные жрецы большинства значимых божеств.
Отставать от коллег не хотелось.
– Что-то выбор у тебя слабоват, – с легким презрением заявил стилист.
– Две сотни одеяний! – возмутился служитель Бевса-Патера. – Куда больше?
– Если хочешь идти в ногу с модой, – стилист похлопал накрашенными ресницами, Зубоста Дерга передернуло, – то нужно завести еще столько же. И начать пользоваться косметикой!
– Я не шлюха!
– В наше время настоящие мужчины пользуются косметикой, – жрец-стилист ничуть не стушевался. Он искренне считал себя настоящим мужчиной, а не накрашенным пугалом, – если хочешь, я принесу тебе что-нибудь попробовать... тональный крем или пудру... Сам увидишь, насколько лучше ты станешь выглядеть!
Зубосту Дергу очень хотелось послать стилиста так далеко, где его не отыщет и Бевс-Патер. Но поступи он так, то друзья пострадавшего ославят главного жреца Отца Богов на весь город как человека немодного.
А прослыть таковым сейчас куда хуже, чем убийцей, взяточником или растлителем малолетних.
– Как эта? – спросил Зубост Дерг, остановившись на скромной коричневой мантии.
– Мрачновато, – стилист нахмурился, – но... Прилетевший из коридора тягучий звон перекрыл окончание фразы.
– Поздно выбирать, – стараясь скрыть охватившую его радость, Зубост Дерг спешно напялил коричневое одеяние. – Время вечерней службы...
– Ничего, завтра мы тут разберемся, – не смутившись, кивнул стилист. – И с косметикой что-нибудь придумаем...
В коридоре главного жреца ожидали. Несколько служителей рангом поменьше, в традиционных алых одеждах («Счастливцы! – на мгновение позавидовал им Зубост Дерг. – Могут обходиться без стилиста!»), с колокольчиками и ритуальными опахалами в руках.
– Пошли! – приказал главный жрец, и процессия двинулась по коридору.
Под звон колокольчиков вступили в главный зал. Зубост Дерг с лицом важным, как у страдающего запором гиппопотама, шествовал впереди. Путь его лежал к небольшой площадке перед статуей Бевса-Патера, где положено располагаться жрецу-ведущему.
Но занять это место он не успел. От входа донесся сдавленный вскрик, сменившийся металлическим лязгом и топотом множества ног.
– Нападение! – взвизгнул кто-то, и визг оборвался чавкающим звуком.
Зубост Дерг повернулся, глаза его выпучились. Такого он никогда не видел – у входа в святилище шла самая настоящая драка. Точнее, избиение: служителей Отца Богов, которые умели драться так же, как мыши – летать, нещадно колотили ломившиеся в зал люди.
– Как они посмели? – чувствуя, как гнев охватывает сердце, спросил Зубост Дерг. Вскинул руки, губы привычно прошептали молитву.
Один из ворвавшихся в храм наглецов, носивший фартук кузнеца, могучим ударом опрокинул противостоящего ему жреца. Зубост Дерг сосредоточился, с его ладоней сорвалась золотистая молния, ударила в широкую грудь святотатца...
Бевс-Патер дарует слугам немалые силы!
... и с бессильным шипением разлетелась на искры. Кузнец даже не пошатнулся, на его неподвижном, спокойном лице не отразилось ничего.
– Как? – успел спросить Зубост Дерг до того, как твердый, словно кусок льда, кулак врезался ему в скулу.
Главный жрец Отца Богов ощутил, как в голове екнуло, что-то ударило по затылку.
Он не сразу понял, что это пол.
Зубост Дерг впервые разглядывал главный зал святилища в таком ракурсе. Это могло показаться интересным, если бы не тот чреватый разрушениями хаос, что творился вокруг.
– Прекратить! – просипел главный жрец, тщетно пытаясь собрать разбегающиеся мысли. – Не то прокляну... всех!
Угрозу эту не услышал никто, кроме валявшегося рядом казначея храма. Но казначею прекращать было нечего, кроме жизни, и он просто лежал, недовольно похрюкивая каждый раз, когда на него наступали.
Зубост Дерг, ведомый гордостью и чувством долга примерно в равной пропорции, попытался встать. И тут же получил еще один удар – тяжелым сапогом в челюсть.
Во рту что-то неприятно хрустнуло, по языку потекло соленое.
– А, – сказал Зубост Дерг, вновь рухнув на пол. С этого момента он мог только наблюдать – как сдирают со стен древние занавеси, как бьют об пол храмовую посуду, крушат мебель, как деловито отламывают у статуи Бевса-Патера атрибуты отцовства.
Атрибуты были велики, и с ними святотатцам пришлось повозиться.
Главный жрец Отца Богов сумел разглядеть некоторые детали. Среди напавших на храм были в основном люди, хотя встречались и представители других рас: гномы, эльфы и даже феи. Но у каждого на одежде висел круглый цветастый значок с надписью.
Не было заметно, чтобы кто-то отдавал приказы. Святотатцы вообще не разговаривали. С отсутствующим выражением на лицах они ломали и громили все, что попадалось под руку, напоминая сошедших с ума огромных муравьев.
А потом вдруг повернулись и ушли.
– О, – сказал Зубост Дерг, когда в зале стало тихо. – Э?
– Не могу с тобой не согласиться, – пропыхтел казначей храма, напоминающий непомерно разжиревший коврик для вытирания ног. На спине его виднелись отпечатки множества грязных подошв. – Что-то вечернее служение сегодня не очень удалось...
– Ага.
– Кстати, я узнал одного из них, – сообщила куча хлама, оказавшаяся при ближайшем рассмотрении заваленным мусором жрецом-стилистом, – это пекарь Конопляник. Я каждую неделю покупаю у него пончики...
– Чем уж мы пекарям не угодили? – поинтересовался Зубост Дерг, обнаружив, что вновь способен к связной речи. Вопрос, обращенный к Бевсу-Патеру, остался без ответа. Бог, лишившийся отцовских атрибутов, выглядел несколько жалко. – А что за значки на них были?
– Их носят всякие распространители, – из-под упавшей занавеси выбрался наставник послушников, покрытый пылью, словно пирог – сахарной пудрой. – Апчхи!
– Какие? Заразных болезней?
– Да нет, ерунды всякой... Апчхи! Они ее продают... Апчхи! Апчхи! Апчхи!
Зубост Дерг пригнулся, уклоняясь от летящих во все стороны капель густой слизи.
– Заткните ему кто-нибудь нос! – велел он. – Не хватало нам после всего этого еще утонуть в соплях!
– Нам приносит дивный кайф расчудесный хренолайф,– напевал Шнор Орин, снимая мантию. – Уаааа... Счастье, радость дарит нам, с хренолайфом тра-ра-рам... Уаааа!
Пение прерывалось тягучими зевающими звуками. Добавленная в воду сонная настойка делала свое дело.
Арс лежал под одеялом и выжидал. Настойку он добыл сегодня, заглянув на кафедру растительной магии. Принес домой, где дождался подходящего момента и вылил фиолетовую, неприятно пахнущую жидкость в кувшин.
По счастью, Шнор Орин ничего не почувствовал. Хватил целый стакан, запивая очередную порцию хренолайфа. Арс подозревал, что у этой дряни такой вкус, что после нее можно пить настоянную на клопах мочу бешеного шакала и не ощутить ничего.
– Слава Продукту! Слава Продукту! Слава Продукту! – пробормотал Шнор, скрипнула его кровать.