Счастье в трудные времена - Эндрю Мэтьюз 9 стр.

А как понять, что прогрессируете в нужном направлении? Прогресс есть, если можете сказать себе: «Я люблю себя, даже когда ревную», «Я люблю себя, даже когда сержусь», «Я люблю себя, даже когда сижу в глубокой тоске». ЗАБУДЬТЕ О СОВЕРШЕНСТВЕ и ПРОСТО СОВЕРШЕНСТВУЙТЕСЬ.

При необходимости проявляйте жесткость

Если окружающие будут проявлять к вам неуважение, дайте им понять, какого отношения к себе ожидаете.

Тренируйтесь получать удовольствие, не чувствуя при этом вины

Когда в жизни происходит что-то хорошее, говорите себе: «Я это заслужил!» В самолете вас пересадили в салон первого класса, вам повысили жалованье, друзья пригласили на праздничный ужин. говорите себе: «Я заслужил это, а впереди меня ждет еще больше хорошего».

Балуйте себя

Занимайтесь тем, от чего вам становится хорошо, носите вещи, которые приносят радость, ешьте то, что приносит удовольствие. Проводите время с жизнерадостными людьми. Кроме того, если в вашей жизни были люди, искренне вас любившие, например, мама, няня или бывшая возлюбленная, возьмите за привычку вспоминать, какие теплые слова и слова любви эти люди вам говорили.

КОРОЧЕ ГОВОРЯ

Люди относятся к вам точно так же, как вы сами относитесь к себе, весь мир относится к вам точно так же, как вы сами относитесь к себе.

Личные взаимоотношения

Если вы ждете, что кто-то будет ценить вас, прежде чем вы начнете ценить себя сами, то не дождетесь.

Некоторым людям сама идея любви к себе кажется какой-то неудобной. Но в то же самое время они считают, что их должны любить их партнеры! Не странно ли? То есть сначала они говорят: «Никакой возможности любить себя я не вижу», – а потом злятся на жену за то, что она их не любит? Если хотите, чтобы вас любили, надо сначала себе хотя бы понравиться!

Сосредоточиваясь на своих недостатках, мы начинаем выискивать те же недостатки в окружающих в надежде, что нам от этого станет легче. Мы, конечно, их находим, но от этого лучше не становится.

Прощая себе недостатки, мы автоматически начинаем прощать эти же недостатки и окружающим.

МЫ ОТРАЖАЕМСЯ В ЛЮДЯХ, КАК В ЗЕРКАЛЕ. И если мы видим в них недостатки, проблема в нас самих.

Надо научиться принимать себя такими, какие мы есть, хотя бы ради детей. Ведь дети идут по нашим стопам. Если мы не будем любить себя, не будут любить себя и они. да и нам, кстати, тоже в этом случае от них любви не достанется!

КОРОЧЕ ГОВОРЯ

Прощая недостатки себе, мы перестаем критиковать и окружающих.

Если бы меня в жизни окружали люди…

Согласитесь, бывает, посмотришь на свою жизнь, и хочется сказать что-то типа: «Если б не приходилось тратить столько времени и сил на бездельника-мужа и этих архаровцев-детей, я бы сосредоточилась на проблеме личностного роста…» И все это неправильно! Потому что они и есть источник личностного роста.

Все встречающиеся нам по жизни люди становятся нашими учителями. Мужья, которые храпят по ночам и никогда не закроют дверку шкафа, «неблагодарные» дети, соседи, паркующие машину поперек дорожки к нашему дому. И верить, что в жизни было бы больше счастья, если б они научились все делать правильно, можно не до бесконечности.

Если бесит жена, нужно поставить себе цель научиться эффективно справляться с этой злобой. А идеальный помощник в этом деле находится прямо рядом с вами, в вашем же доме. Партнер по проекту! Вот повезло!

Конечно, вы можете сказать: «Я с ней разведусь, и проблема исчезнет сама собой!» Но исчезнет она только до тех пор, пока вы снова не женитесь и вас не начнет точно так же выводить из себя новая жена.

КОРОЧЕ ГОВОРЯ

Любой человек в вашей жизни – это учитель. Даже доводя нас до белого каления, они дают нам урок, демонстрируя нам пределы нашего же терпения. Однако человек необязательно должен нам нравиться только за то, что он нас научил чему-то полезному.

И дело не в должности…

У хороших медсестер есть одно интересное качество: они любят людей даже больше, чем медицину. И этот факт может служить нам подсказкой в деле поиска подходящей для себя карьеры. ДЕЛО НЕ В ДОЛЖНОСТИ! Чем бы мы ни зарабатывали на жизнь, наша профессия – всего лишь мостик, соединяющий нас с другими людьми. И степень удовлетворенности работой зависит от того, насколько хорошо тебе удается служение другим людям. Альберт Швейцер сказал, что по-настоящему счастливым может быть только тот, кто искал и нашел способ служения людям.

Слова «служение людям» могут наводить на мысли о рабстве или полном самопожертвовании. Но это не так. Это просто понимание того, что счастье и радость можно получать, отдавая людям что-то, что есть только у вас и ни у кого больше. «Служить людям» можно, будучи преподавателем или работая в больнице. Можно продавать людям цветы или с улыбкой чинить отопление. Дело не в должностных обязанностях, а в нашей внутренней философии.

Карьерный рост в нашем обществе часто измеряется докторскими и кандидатскими степенями, и мы постоянно рискуем упустить из вида саму суть. Дело не в титулах, а в связях между людьми.

Скажем, вы тренер школьной баскетбольной команды. Вы, наверно, любите баскетбол, и это чудесно, но по-настоящему сделать что-то для этих детей вы сможете, только поняв, что вовсе не баскетбол в вашей работе главное. Вы можете сказать мне: «Но баскетбольному тренеру не под силу изменить жизни двенадцатилетних пацанов». Неправда! Некоторые меняют, потому что понимают, что они учат детей жизни, а баскетбол – это всего лишь повод для общения с ними.

Тем не менее слишком часто преподаватели говорят себе: «Да что я могу? Алгебра им все равно до лампочки». Конечно, до лампочки! Если вы учитель в шестом классе, то главная цель вашей работы – не алгебра, а сами дети. Если вы банковский работник, то ваша жизненная миссия – тоже не балансовые отчеты, а люди.

Самый страшный на земле звук для меня издает металлическая крышечка, когда ее скручивают со стеклянной бутылки. Для моего мужа это райская музыка.

Вся история моей жизни укладывается в эти два предложения.

Кевин был крупным, очень притягательным мужчиной с такими темными глазами, что в них почти невозможно было различить зрачки. По натуре он был тихим и мягким человеком, говорил негромко и лаконично. Но в нем была какая-то тайна. Когда он входил в комнату, я переставала замечать всех остальных присутствующих в ней людей. Я очень его любила. Мы поженились в 1970-м, а в 1973 году родилась наша единственная дочь Ким.

Кевин был добрым и заботливым мужем: когда я болела, он брал на себя готовку и вешал сушиться постиранное белье; когда родилась Ким, именно он по ночам кормил ее из бутылочки. Он любил делать мне сюрпризы и приятные подарки. Честный и порядочный человек, он не любил пустых разговоров и всегда говорил: «Давай-ка сразу перейдем к делу». Такая у него была любимая фраза. Он занимал высокий пост в госучреждении, и его любили и уважали на работе.

Я обожала его суховатый юмор. Когда мы все очень горевали по поводу смерти нашего любимого кота, Кевин сказал: «Надеюсь, когда умру я, вы по мне будете скучать не меньше, чем по нему».

Кевин всегда пил чуть больше остальных, но никогда не перебирал. Но после смерти его матери и проведенной у него в учреждении реструктуризации я заметила, что он стал выпивать еще больше. Когда я высказывала ему свою озабоченность, он говорил: «Ты преувеличиваешь».

С ним стало стыдно выходить в свет и бывать в компаниях, а любые замечания по поводу его пьянства стали вызывать у него взрывы агрессии. К 2000 году он начал постоянно болеть, но пил все больше. Иногда на выходные он снимал все деньги из банкомата и уходил в запой. Наступал понедельник, и мне приходилось идти в банк, чтобы погасить овердрафт. Такая схема жизни постепенно вошла у меня в привычку.

Он шел в магазин и возвращался пьяным и без продуктов. Он уходил на работу и возвращался домой пьяным. Он осыпал меня угрозами, когда я пыталась спрятать от него банковскую карточку. Мне было все время стыдно и неудобно перед окружающими, иногда я сильно злилась, но вместе с тем меня очень печалило, что Кевин докатился до такой жизни. Непонятным образом у меня на глазах исчезал тот замечательный человек, которого я знала раньше.

Непонятным образом у меня на глазах исчезал тот замечательный человек, которого я знала раньше.

В 2000 году Кевин записался на курс лечения от алкоголизма. Десять дней спустя он вышел из больницы новым человеком. Он словно впервые увидел окружающий мир. Он попросил прощения за то, что так сильно нас подвел. Он пообещал, что теперь все будет по-другому. Он сказал: «Я так счастлив, что у меня есть куда вернуться, что у меня есть семья, дом и что меня до сих пор ждут на работе».

Некоторое время дела шли получше. Но в июне 2001 года у Кевина нашли болезнь Ходжкина, и он начал курс лечения. Несмотря на разрушенный алкоголем организм и невысокую вероятность излечения, он пошел на поправку. Кевин клялся и божился, что усвоил урок. Но, подлечившись, он опять взялся за алкоголь. Он не раз обещал, что бросит, и я жила этой надеждой. Иногда мне казалось, что моего мужа подменили. Он не изменился внешне, иногда разговаривал с нами, как прежний Кевин, но внутренне стал совершенно другим человеком. На него нельзя было положиться. Он стал врать нам и помыкать нами. В 2003, 2004 и 2006-м он снова записывался на программы лечения от алкоголизма. Я попробовала от него уйти, потом – вернуться. Алкоголь все больше брал его в плен, и по мере этого он все чаще вел себя очень агрессивно. Он, как я говорила, был мужчина очень большой, а я – маленькая и поэтому боялась за себя.

Я без конца вела с собой мысленные споры и даже начала задаваться вопросом, не схожу ли я с ума:

– Неужели я и правда преувеличиваю масштабы проблемы? Нет, не преувеличиваю. Дела и впрямь очень плохи! Но я же знаю, каким он может быть хорошим. Может, если просто молчать и не оставлять попыток как-то ему помочь, все еще можно исправить?..

Иногда доказательства окружают нас со всех сторон, но мы упрямо отрицаем неизбежность. пока наконец не упадет последняя капля и не придет осознание: «Все, надежды больше нет».

Такой последней каплей для меня стал тот день, когда к нам привезли младшую внучку, Саманту. Кевин в Саманте души не чаял. Все утро они провозились в саду, сажая овощи, а когда пришли домой, я заметила, что Кевин уже нетрезв. Притворившись, что у него кончились сигареты, Кевин ушел из дома и вернулся уже совсем пьяным. В тот вечер я нашла у него в машине две бутылки водки: одна лежала под сиденьем, а другую он спрятал в запаске. Именно в тот момент я поняла: «Если он не может прекратить пить всего на один-единственный день ради любимой и обожаемой внучки, то не остановится уже никогда и ни для кого».

Я как-то слышала, что алкоголиков называют психологическими вампирами. Это правда. Они вытягивают из вас жизненную силу, лишают жизнь радостей и опустошают банковские счета. А напряжение от неизвестности, в которой живешь изо дня в день, высасывает из тебя всю жизнь. Книги говорили мне: «Твой муж болен». Но меня уже волновало только то, что из-за него начинаю физически болеть и я сама!

Даже если любишь человека всем сердцем, нельзя позволять ему издеваться над собой. Никто не заслуживает издевательств со стороны друзей или родных. никто не заслуживает и издевательств со стороны своей второй половины. И вот наступил январь 2005 года и последние выходные под одной крышей. Еле держась на ногах, Кевин шлялся по дому в пьяном ступоре и дикой злобе.

– Вали отсюда. Я хочу делать что хочу и когда хочу! Убирайся! – орал он на меня.

Я разложила свои вещи по картонным коробкам, побросала одежду на заднее сиденье и уехала. Навсегда.

Когда уезжаешь из дома, где прожила тридцать лет, испытываешь ощущения на грани сюрреализма. Во мне будто не осталось никаких чувств. будто из-под ног выдернули землю. Я и помыслить не могла, что со мной такое когда-нибудь случится. Но в конечном счете я почувствовала колоссальное облегчение. Мне больше не надо было бояться засыпать по ночам и беспокоиться за себя. У меня с души словно сняли тяжеленный камень, и я наконец смогла вздохнуть свободно. Медленно, но верно в мою жизнь начал возвращаться солнечный свет.

Для нас совершенно естественно желать помогать другим, заботиться о том, кто болен, делать то, чего от нас ждут. но до какой поры? А что, если этот человек не хочет нашей помощи?

Поначалу я думала, что Кевину нужно, чтобы я была рядом, что, если я уйду, он умрет, и я буду в этом виновата. Но мы не можем брать на себя ответственность, когда другой человек сам решает, жить ему или умереть. Если Кевин погибнет, выпивая по две бутылки водки за день, то это будет его выбор, его вина и его жизненный путь.

Все мои попытки помочь мужу и изменить его закончились ничем.

Все мои попытки помочь мужу и изменить его закончились ничем. Уходить было больно и страшно. Но оставаться было страшнее.

Дальше Кевин быстро покатился по наклонной. Его судили за вождение в нетрезвом виде, он потерял работу, упал с лестницы и расшиб голову, я навещала его в больнице, мы продали наш дом. Он погрузился в депрессию и превратился в развалину. Он опустился и растерял все остатки человеческого достоинства. Как печально было наблюдать за этим процессом саморазрушения!

К 2007 году он окончательно потерял здоровье. У него страшно болели ноги, он не мог ходить, спать мог только короткими урывками, у него отказала краткосрочная память. Он тихо умер во сне 28 октября 2007 года. Я с огромной печалью думаю о том, что он предпочел алкоголь семье, в которой все так уважали и любили его. и любят до сих пор.

Почему-то мы считаем, что должны создавать для окружающего нас мира (и великого множества живущих в нем людей, называемых нами «они») идеальную картинку своей жизни. Мы думаем, что люди постоянно следят за нами и судят нас. Оглядываясь на свою жизнь, я не могу сказать, кто же такие эти «они», а если бы даже и смогла назвать их поименно, то без всякой уверенности, что им до нас было дело.

Никто из них не обсуждает каждую минуту нашей жизни, потому что у всех хватает своих проблем. Конечно, они могут на мгновение остановиться и сказать: «Боже, и кто бы мог про них такое подумать!» А потом они возвращаются к гораздо более важным для себя вопросам, например: «А что у нас сегодня на ужин?» Наши дела никого из окружающих особо не интересуют.

Я по сей день люблю Кевина и очень скучаю по нему. но только люблю я того, прежнего Кевина, а не человека, в которого он потом превратился. Сегодня я живу в отдельном домике, пристроенном к нашему старому дому, в котором теперь живет моя дочь, ее муж и две их дочки. Я до конца своих дней буду благодарна Ким и ее супругу. Теперь я радуюсь спокойной жизни, наполненной любовью, смехом и оптимизмом, там, где некогда жила в страхе и полном отчаянии. Я нашла себе работу со свободным графиком и написала серию пособий по лоскутному шитью. Недавно у меня вышла новая книга, в которой я рассказала о жизни с Кевином, она называется «Мой железобетонный зонт». Я написала ее в надежде помочь тем, кому тоже приходится жить с алкоголиком. Мои же тяжелые времена теперь остались в прошлом.

Веб-сайт Черри: www.myconcreteumbrella.com

Кто мы такие, чтобы решать за других?

Часто мы считаем, что лучше знаем, как тому или иному человеку надо жить и что делать. но эти люди идут по совершенно другому пути.

Если человек не спрашивает у вас совета, значит, он ему не нужен. Если человек просит у вас совета, а потом поступает по-своему, то он ему тоже не нужен.

Когда люди разводятся

Карен с Кеном три года встречались, а потом еще десять прожили в браке. Они объездили весь мир, вырастили двоих чудесных детей, с радостью ходили в гости к друзьям и родственникам. В общем, жизнь у них была замечательная.

Прожив вместе одиннадцать лет, они разошлись. Теперь она вспоминает о нем только следующим образом: «Любовник он был неважнецкий, да и инструмент у него был маловат».

А как же все пережитые радости? Если ты кого-то любил, если была свадьба, если ты жил с этим человеком, делил с ним все поровну, то радости были. Так о них и говори. Не забывай хорошие времена!

Желание винить и умение прощать

В какой-то момент большинство из нас понимает, что прощать людей – это хорошо. Мы узнаем, что это «признак святости» или «высокодуховное поведение». Но на то, чтобы прощать людей, есть и более простая причина: не прощая людей, разрушаешь свою жизнь! Допустим:

А) вы, будучи моим начальником, выгнали меня с работы, Б) вы, будучи моей девушкой, сбежали от меня с другим молодым человеком. И я говорю: «Никогда тебе этого не прощу!»

И кто в результате страдает больше всего? Уж никак не вы. Это я мечусь по дому. Это у меня ком в горле. Это у меня бессонница. Это у меня весь организм пропитан ядом ненависти. А вы-то, наверное, веселитесь на какой-нибудь гулянке! Откуда мы вообще взяли, что если МЫ кого-то не простим, то наказан будет ОН или ОНА? Это же глупости!