Вик лихо перестроился в левый ряд и начал шумно возмущаться:
– Кругом одни козлы! Эй, пустите! Подвиньтесь! Уйди вправо! Ау, ты выпил тормозной жидкости? Ага, вот и кинотеатр…
Радостно засмеявшись, Вик резко взял вправо. Окружающие машины шарахнулись в стороны.
– Дебилы! – констатировал водитель, пересекая дорогу наперерез движению. – Не умеете ездить, не садитесь за руль! Купили права, оставайтесь дома! Все, можно выходить!
Я вылезла из «каблука», постаралась устоять на дрожащих ногах и спросила у кавалера:
– Давно ты за рулем?
– Целую вечность, уже третий месяц, – на полном серьезе ответил он. – Я, знаешь ли, человек обстоятельный. На курсы сходил и самым честным образом, без взяток, получил удостоверение шофера. Ну, двигаем в зал.
Мысленно дав себе слово более никогда не приближаться к «каблуку» ближе чем на километр, я посеменила за парнем в фойе.
– Поп-корн будешь есть из большого ведра? – деловито осведомился Вик. – Не стесняйся, я не принадлежу к тем, кто экономит на девушках.
– Спасибо, воздушная кукуруза не моя еда, – возразила я. – И газировку не предлагай.
– О, ты ее тоже любишь? – обрадовался «ботаник», совершенно не слушая меня. – Супер! Какую предпочитаешь? Лично я тащусь от апельсиновой.
Не обращая на меня внимания, Вик сцапал одной рукой упаковку с поп-корном, другой прихватил пластиковую бутылку, сказал продавщице: «Ей то же самое, вот деньги» – и порысил в зал.
Я ринулась за своим спутником. Хорош кавалер! Вежлив и мил! А еще он толстокожий носорог – я сверлю взглядом его спину, но Вик даже не поежился. Больше всего мне хотелось развернуться и уйти. Но ведь тогда я подведу Лизу!
Глава 26
Пока я пыталась справиться с эмоциями, сын олигарха несся по залу, бормоча себе под нос:
– Десятый, одиннадцатый… О! Сюда, Лиза, не отставай! Ау, ты где?
– Ты вспомнил, что пришел сюда не один? – съязвила я.
– Наши места в центре, – не заметив моего недовольства, сообщил Вик и полез по узкому проходу, рассыпая поп-корн и командуя: «Уберите ноги, подвиньтесь…»
– Ты сейчас прольешь газировку, – предупредила я, увидев, что он наклонил открытую бутылку.
– Я никогда ничего не роняю, не разбиваю, не ломаю, не проливаю, – занудил Вик и моментально облил брюки лысому деду.
– Молодой человек! – возмутился тот. – Осторожней, вы меня облили!
– Я? – изумился Вик. – Садись, Лизка, мы дочапали.
– Вы, – не успокаивался дедок. – Извольте извиниться.
– Прошу прощения, – неконфликтно отреагировал «Шурик». И добавил: – Наверное, вы перепутали, я очень аккуратен, никогда ничего ни на кого не лью.
– Вода из вашей бутылки, – перебил его дедок.
– Это не совсем верное утверждение. Давайте сначала определим, является ли данная бутыль моей, – с уморительно серьезным видом занудил Вик. – Я приобрел газировку в холле, сейчас выпью ее и вышвырну тару. Значит, я временный владелец и не могу отвечать за того, кто изготовил бутылку со слишком широким горлышком, из которого, вопреки моей осторожности, выплескивается содержимое. Равным образом я не могу нести ответственность за последствия, если некое лицо, имея преступные намерения, использует данную тару в качестве хранилища жидкой взрывчатки, имея цель взорвать жилой квартал густонаселенного города. Могу лишь подтвердить: я на несколько минут стал временным обладателем бутыли, но она была взята мной с целью получения лимонада. Вот газировка моя, я ее выпил. Я будущий адвокат, поэтому люблю точные формулировки. Ясно?
Дедок разинул рот и судорожно закивал. Да уж, понятно, почему старичок лишился дара речи, я его хорошо понимаю, Вик сейчас продемонстрировал высший пилотаж истинного зануды.
– Дорогая, я был убедителен? – повернулся ко мне спутник. – А где твоя кукуруза?
– Не люблю поп-корн, – терпеливо повторила я.
– Но я его тебе купил! – вскинулся Вик.
– Значит, я забыла ведро у продавщицы, – сладким голосом протянула я.
«Шурик» подскочил.
– Сейчас сбегаю и принесу.
Я потеряла терпение.
– Не надо, я ненавижу ее! Если еще соленая, то куда ни шло, но с сахаром, как у тебя, – полный кошмар.
– Молнией донесусь, – пообещал Вик, быстро удаляясь. – Деньги&то заплачены! И не маленькие! Значит, кукуруза наша.
Я заскрипела зубами. Похоже, этот идиот совершенно не слышит окружающих. Ведь сказала ему русским языком: такую еду не люблю.
В зале погас свет, на экране замелькали надписи.
– Подвиньтесь, уберите ноги, дайте пройти, – раздалось в темноте.
Я вскипела. Серия вторая: «Ботаник» возвращается». Но про себя констатировала: он живо управился, мухой слетал.
Темная фигура медленно двигалась по ряду. Потом замерла около деда, который, напряженно выпрямившись, уставился на экран. Старичок решил получить удовольствие на все потраченные деньги, поэтому тут же зашипел на Вика:
– Немедленно сядьте!
– Ни хренашечки в темноте не видно, – сдавленным голосом ответил парень. – Вот козлы, людям сесть не дают. Эй, скажи, это тебя я водой облил? Ну когда мы с моей герлой шли?
– Да, – зашипел дед, – имел место такой хамский поступок.
– Супер! – обрадовался, как детсадовец, Вик. – Значит, я в свой ряд попал.
Кресло заскрипело под тяжестью владельца «каблука», мне в руки ткнулось ведро.
– Лопай, как ты хотела, с тройным сахаром, – громогласно заявил Вик. И тут же начал комментировать происходящее на экране: – Вау! Он с автоматом! Ща начнет всех мочить!
Я поставила емкость с кукурузой под сиденье и решила сосредоточиться на кино. Надеюсь, «Шурик» приобрел билет не на фильм ужасов? Девушек нужно водить на романтические комедии. Перед глазами возникло название фильма: «Мясорубка-3».
Тяжелая рука опустилась мне на плечо и стала нашаривать застежки на куртке. Я скинула липкую лапу.
Вик противно захихикал и повторил атаку.
– С ума сошел? – сквозь зубы процедила я.
– Ты че, Лизка, заболела? – обиженно осведомился «ботаник».
– Я абсолютно здорова. А вот у тебя беда с головой! – разозлилась я.
– Обиделась, что я тебя не вечером в кино повел? – забубнил Вик. – Но я не могу пойти на одиннадцатичасовой сеанс! Правда, не получается, не дуйся, работа такая.
– Сиди молча! – велела я.
– Молодые люди, перестаньте разговаривать, – громко сделал замечание дедок. – Из&за вас ничего не слышно.
– Уши мыть надо, – в несвойственной ему грубой манере огрызнулся Вик. – Ну, Лиза, дай я тебя поцелую…
– Что ты себе позволяешь? Я не обнимаюсь с первым встречным!
– Постель еще не повод для знакомства? – заржал «ботан». – А кто час назад со мной трахался и замуж просился? Знаешь, Лизка, ты рискуешь!
Я на секунду потеряла дар речи, потом обрела:
– Я? Трахалась с тобой?
– А кто ж еще? – заржал Вик. Потом схватил меня за плечи, развернул к себе…
Именно в эту секунду экран вспыхнул ярким светом, и я заорала – лицо «ботаника» было намазано черной краской.
– Сейчас же прекратите, – загудел дед.
– Вау! – одновременно вскрикнули мы с Виком.
Повисла тишина.
– Где ты так вывозился? – отмерла я. – На себя не похож. Если это прикол, то он удался. Ты удивил меня по полной программе.
– Ваще&то я негр, – ответил Вик. – Мама у меня белая, а папа из Ганы. А ты не Лиза!
Я испугалась.
– Лиза я.
– Не, моя другая, – зашептал парень, – на тебя совсем не похожа. Это какой ряд?
– Не помню, – ошарашенно ответила я.
Мой сосед повернулся к деду:
– Слышь, на хрена ты меня обманул?
– Вы о чем, молодой человек? – нервно спросил старик. – Не мешайте, сейчас будет моя любимая сцена – насильник распиливает свою жену.
– Ты сказал, что я пролил воду, – загудел тот, кого я приняла за Вика, вернувшегося с попкорном.
– Угу, – пробурчал дедок, с наслаждением пялясь на экран, – было такое.
– Вот я и решил, что сел в свой ряд, – сообщил парень, вставая, – около нас с Лизой тоже старый пень устроился.
И тут я сообразила, в чем дело:
– Мой знакомый тоже пролил на старика газировку. Это просто совпадение.
– Фу-ты, блин! – гаркнул чернолицый парень, встал и, сопя, стал выбираться к проходу.
Мне стало смешно, неожиданно вернулось хорошее настроение.
– Дайте пройти, уберите ноги, подвиньтесь, – донеслось слева. – Вот идиоты, в темноте из&за них ходи.
Кто&то опять остановился напротив деда.
– Чтоб тебя разорвало! – мигом отреагировал старикан. – Хватит туда&сюда бегать!
– Я на вас лимонад пролил? – спросил Вик.
– Да! – заорал пенсионер. – И что?
– А ничего, – мирно ответил «ботаник». – Просто я хотел убедиться, что в свой ряд зашел. Темнотища кругом, служащей с фонариком нигде нет. На, Лизка, держи свой поп-корн. Как хотела, с тройной солью.
Я запихнула и это ведро под сиденье. Просто день сурка какой&то!
– Я тоже решил такой взять, – зашептал Вик. – Знаешь, ты права, соленый вкусней. Вау, как он ее! Пилой! У-у-у! Круто! По башке топориком! Чпок, чпок! Видишь, череп раскололся. Натурально снято, хотя с ошибками – мозги при травме не так выглядят…
Я запихнула и это ведро под сиденье. Просто день сурка какой&то!
– Я тоже решил такой взять, – зашептал Вик. – Знаешь, ты права, соленый вкусней. Вау, как он ее! Пилой! У-у-у! Круто! По башке топориком! Чпок, чпок! Видишь, череп раскололся. Натурально снято, хотя с ошибками – мозги при травме не так выглядят…
– Захлопнись, – буркнула я, стараясь не смотреть на экран.
– Подвиньтесь, уберите лапы, хорош сопеть… – донесся слева знакомый баритон.
Я схватила «ботаника» за рукав.
– Ты Вик?
– Нет, Наполеон Бонапарт, – торжественно заявил мой спутник.
– Прекратите разговаривать! – взвился дедок. – Я жалобу напишу в ЦК КПСС!
– Куда? – изумилась я. – Цекапес? Это что такое?
– Потом объясню, – шепнул Вик, – в двух словах не получится. Но если коротко, вспомним начало двадцатого века. Съезд РСДРП проходил в Лондоне и…
Я пнула его ногой.
– Продемонстрируешь интеллект позже.
– Это на тебя я воду пролил? – прогремело сбоку.
– Ненавижу вас! – простонал дед. – Жаль, что уже не тридцать седьмой год!
– Значит, да, – обрадовался тот, кто только что ушел к своей девушке. – Я в нужный ряд попал. Лизка, ты где?
– Здесь, – помахала я рукой.
– Как жизнь? – осведомился чернокожий парень.
– Супер! – ответила я.
– Че поделываешь? – не успокаивался он.
– Кино смотрю, – окончательно развеселилась я.
– Слышь, верни поп-корн, а? А то моя девчонка в обидках, – попросил дурачок.
– Нет проблем, – заверила я, наклонилась и вытащила из&под сиденья ведро. – Держи. Только скажи своей подружке, пусть верхний слой стряхнет, туда пыль могла попасть.
– Сам позабочусь, – пообещал незнакомец. – А то, если Лизке че посоветовать, она из вредности все наоборот сделает. Чмок тебя!
– Чмусеньки, – ответила я.
Темная фигура полезла назад, споткнулась о ноги деда и просыпала на него горсть кукурузы.
– Эт-та чего? – осведомился старик.
– Жуй, дедуля, – мирно сказал парень, – считай, что тебя угостили.
– С кем ты разговаривала? – ошарашенно спросил Вик.
– Забудь, – сказала я.
– Нет, я настаиваю на ответе, – начал кипятиться «ботаник».
– Мама у него москвичка, а папа из Ганы, – представила я парня.
– Понятно, – кивнул Вик. – Я вообще&то не ревнив, но мне не нравится, когда к моим девушкам козлы пристают. Но если он твой знакомый, то я молчу.
Мне показалось правильным сказать:
– Я не твоя девушка!
– Давай разберемся в сути вопроса, – загудел «ботаник», – а для начала определим понятие собственности. Итак, если…
– Ребята! – ожил дедок.
– Ну, что еще? – возмутился Вик. – Опять мешаем?
– Чем вы меня угостили? Очень вкусное, белое, на языке лопается, – заискивающе поинтересовался старичок.
– Поп-корн, – хором ответили мы с «Шуриком».
– Чего? – не разобрал дедок.
– Воздушная кукуруза, – улыбнулась я.
– Надутая? Как шарик? – попытался разобраться сосед.
«Ботаник» обрадовался случаю продемонстрировать эрудицию:
– Хотите, объясню процесс ее приготовления?
– А у вас еще такая есть? Может, натрусите чуток? – спросил дедуля.
Я наклонилась и вытащила второе ведро.
– Вот! Угощайтесь!
– Спасибо, возьму жменьку, – обрадовался сосед.
– Забирайте все, – разрешила я.
– Право, мне неудобно, вы деньги платили, – застеснялся пенсионер.
– Не люблю поп-корн, – успокоила я его.
Дедок пришел в восторг.
– Правда? Не из жалости угощаете?
– Нет, ешьте на здоровье, – сказала я.
– Ну, прямо повезло! – еще больше обрадовался дедуля. – Эх, жизнь-жестянка… Я ведь работал честно и еще помню, в сорок первом году…
– Так относительно съезда коммунистов, – перебил деда «ботаник». – В Лондоне…
– Хочу посмотреть кино, – решительно оборвала я эрудита.
Считается, что болтливее женщин нет никого на свете, но Вик и дед полностью опровергли это умозаключение. Оба сейчас готовы к бою – старичок в благодарность за поп-корн решил рассказать свою биографию, а Вик вознамерился прочитать лекцию по истории.
– Уберите ноги, подвиньтесь, хватит сопеть… – донеслось слева.
Я закрыла глаза. Точно, день сурка в разгаре. Мой новый знакомый возвращается! Интересно, какова причина на сей раз? Он пошел пописать и вновь перепутал ряды? И я хорошо знаю, о чем парень спросит старичка.
– Эй, дед, – загремело рядом, – я на тебя поп-корн просыпал?
– Точно, внучек, – согласился пенсионер, – здесь твое место.
– Лизка! – окликнул меня негр.
Я помахала рукой.
– Здесь.
– Не мое ведро дала, с соленой кукурузой. Лиза злится. Давай сделаем ченч, – попросил афророссиянин.
Я дернула дедулю за рукав.
– Поменяйтесь с ним кукурузой.
– Нет, – уперся старикан, – мне самому нравится, первый раз ее ем.
– Получите взамен точь-в&точь такое же ведро, – успокоила его.
– Тогда зачем махаться? – вполне логично поинтересовался дедулька.
– Что здесь происходит? – задергался Вик.
– Фу, вспотел, – буркнул парень и втиснулся на диванчик рядом со мной. – Лизка жуткая вредина. Уже два часа ноет: то поп-корн соленый, то «мерс» грязный, а я черный. Прямо устал. Можно с вами посижу?
– Диван только на двоих, – занервничал Вик. – Кстати, билеты не дешевые.
– Тебе че, жалко? – спросил новый сосед. – Всего на секундочку пристроился. Лиз, ты не против?
– Не-а, – помотала я головой. Отняла у деда ведро со сладкой кукурузой, сунула его москвичу-африканцу, а старичку вручила забракованный незнакомой девушкой поп-корн с тройной солью.
– О-о-о, солененький, – пришел в полнейший восторг пенсионер, – типа воблы. Пива только не хватает.
– Это легко исправить, – заржал негр и выудил из кармана банку. – Держи, дедушка, кушай на здоровье. В таком возрасте уже все можно, беречь нечего, органы от старости сами рассыпаются.
– Ну, ребятки, вы мне прям день рождения устроили! – ликовал дедуля. – Надо ближе познакомиться. Вас как зовут?
Мы с темнокожим парнем одновременно ответили:
– Лиза.
– Симон.
– А я дядя Миша, – представился пенсионер.
– Вы кино смотреть не будете? – зашипел Вик. – Там уже восемнадцатому человеку ноги отпилили!
– Помню, как в сорок втором году, – завел свою партию дядя Миша, – нашли мы под Москвой…
– Ах вот ты где! – завизжали сбоку. – Козел! Бабник! Сволочь! Так и знала! Носом почуяла!
Я повернула голову на звук. На экране бушевал пожар, и красное зарево осветило зрительный зал. Темнота рассеялась, стало хорошо видно, как по узкому проходу к нам пробирается тощая девчонка. Длинные, слишком белые, чтобы быть натуральными, волосы свисали почти до пояса. Лично я терпеть не могу особ, которые распускают патлы по плечам. Нет, если ты сидишь в своей спальне, то делай, что хочешь, но в метро или в троллейбусе очень неприятно тыкаться лицом в чужую гриву, даже если хозяйка удосужилась ее с утра помыть.
Девица поравнялась с дедом, стали видны слипшиеся от туши ресницы, черные «стрелки» вокруг глаз и синие тени. Просто ужас! Взгляд, как из танка! Еще у красавицы были пунцовые щеки. То ли она перестаралась с румянами, то ли покраснела от ярости. С силиконом в губах она тоже сильно переборщила – просто клюв утенка получился. И разве можно такой кошмар покрывать малиновым блеском?
– Кобель! – звонко выкрикнула она, тыча в деда Мишу рожком мороженого. – Привел меня в киношку – и давай хрен знает куда бегать. Поп-корн он, видишь ли, покупает… Вижу я теперь твою кукурузу! Ща как врежу, мало не покажется!
– Девушка, – испугался божий одуванчик, – я вас не обманывал.
– Молчи, мухомор убогий! – заорала Лиза. – Бухаешь тут и продолжай!
– Не трогайте дядю Мишу, – вмешалась я, – лучше сядьте на свое место.
Симон схватил мою руку и благодарно пожал ее. Многочисленные перстни, которыми были унизаны его пальцы, оцарапали мне кожу.
– Точно получишь! – пошла вразнос его девица.
Я закрыла глаза и начала медленно считать до десяти.
– С ума сошла? – закричал Вик. – Больная, да?
Я прекратила сеанс аутотренинга и увидела, как по рубашке «ботаника» медленно сползает шарик шоколадного мороженого. Очевидно, Лиза решила швырнуть рожок в Симона, а попала в Вика.
– Я, по&твоему, психованная? – заорала она. – А ты пидор! Моего парня к себе на диван усадил!
– Эй, спокойно, – с испугом откликнулся Симон, – ничего личного, просто я решил отдохнуть.
Девчонка выставила вперед тощие руки и вонзила длинные гелевые ногти в Вика. «Ботаник» тут же схватил красотку за плечи. Мы с Симоном предпочли не вмешиваться – если двое дерутся, третьему лучше не лезть. А вот дядя Миша попытался защитить Семенова.
– Эй, шмакодявка, – приказал он, – оставь парня, сядь, дай кино доглядеть.
Куда там! Лиза с азартом вырвала клок волос из головы Вика, тот вскочил и потащил фурию в сторону. В проходе заметался луч фонарика – дежурный работник кинотеатра наконец&то стряхнул с себя сон и вспомнил о своих обязанностях.