Мужик:
— Ну хорошо.
Пошли в гостиницу, переспали, наутро мужик находит записку: «Вот 100 $ для жены и детей, вот 50 $ за пропущенный день, а еще 150 $ для того, чтобы ты купил себе новые ботинки. Эти, по-моему, тебе маловаты…»
* * *Беседуют француз и русский. Говорит француз:
— Мы говорим «Бордо», а пишем «Bordeaux».
Говорит русский:
— Против нас это пустяки. Мы говорим «Че?», «Шо?», а пишем «Повторите, пожалуйста».
* * *Едут как-то в лифте в Останкинской телебашне русский и француз. Русский чувствует, что плохо становится, и думает, что до ближайшей остановки лифта не дотерпит. Снимает штаны и садится в углу. Француз отворачивается и закуривает сигарету. Русский возмущенно:
— У нас в лифтах не курят!
* * *Француженка после турпоездки по России собирается уезжать домой, а ей и говорят:
— Давай на «посошок» выпьем.
Бахнули, как надо, и она отрубилась. Просыпается утром, все вокруг голые, до самолета 2 часа. Прилетела она домой и давай с мужем по словарям слово «посошок» искать. Искали-искали — нет нигде. Только в одном словаре нашли слово «посох» — палка в дорогу.
* * *Поспорили как-то за кружкой пива русский и француз, у кого народ сильнее.
Француз:
— А наш один малый одними зубами сдвинул целый паровоз и протащил его от Парижа до Тулузы.
Русский:
— А у нас вчера двое мужиков затащили рояль на 5-й этаж.
— Ну наши бы, наверное, тоже затащили, — сказал француз.
— Да, но по веревочной лестнице!
* * *Фермер из российской глубинки съездил отдохнуть в Ниццу. Приезжает и рассказывает:
— Чокнутые они какие-то, французы эти. То один ко мне в номер ночью начнет ломиться, то другой. Орут там чего-то по-своему…
— А ты что?
— Да ничего, спокойно продолжал на гармошке наяривать…
Французы и другие
Поскольку у французов некогда была настоящая империя, они привыкли к многонациональному обществу, воспринимают иммигрантов вполне терпимо и обеспечивают им сносное существование. В общем, французы относятся к иммигрантам, как к детям. То есть пусть они будут, лишь бы не мешали!!! Посетитель любого крупного французского города не может не заметить, сколь богато представлены там самые различные национальности.
10 % населения Франции (около 3,2 млн человек) — это национальные и этнические меньшинства, и 20 % этого количества проживает в Париже.
Иммигрантов в целом принимают достаточно радушно, если они способны предложить французскому сообществу нечто ценное. Однако французы совершенно не понимают, с какой стати тот или иной иммигрант смеет надеяться стать частью этого сообщества уже через несколько дней, месяцев или лет. В конце концов, легкая ассимиляция была бы просто насмешкой над теми колоссальными усилиями, которые в течение тысячелетий совершали коренные жители, дабы создать настоящую Францию и настоящих французов!
* * *Рай — это когда повар — француз, полицейский — англичанин, любовница — итальянка, а организовано все швейцарцами.
Ад — это когда повар — англичанин, полицейский — француз, любовница — швейцарка, а организовано все итальянцами.
* * *На безымянном острове сидят русский, немец и француз. Вдруг немец встрепенулся:
— Ребята, смотрите! Вон сюда на плоту женщина плывет! Как будем ее делить?
Француз:
— Пусть она сама себе кого-нибудь из нас выберет!
Немец:
— Я думаю, нам надо кинуть жребий!
— А у тебя какие будут варианты? — спрашивают они у русского.
Тот хватает дубину и уделывает обоих:
— Варианты, варианты! Какие, на хрен, тут варианты?
После этого он спешит навстречу женщине и радостно восклицает:
— Выпить есть?
— Нет!
— Тьфу ты, черт! Такие парни полегли зазря!
* * *Родила женщина легкого поведения четверых детей. Вызывает отцов:
— Забирайте своих!
Приехали русский, француз, немец и еврей, которые ее имели. А как узнать, кто чей? Первым сообразил француз. Взял фотографии с обнаженными женщинами и провел перед глазами младенцев. Видит, у одного глазки заблестели:
— О ля-ля, это мой!
Русский подумал, достал четвертинку, откупорил и провел ею перед младенцами. Видит, один носиком потянул.
— Это мой, — говорит.
Остались двое — немец и еврей. Немец тогда встал и крикнул:
— Хай, Гитлер!
Видят — один обкакался.
— Забирай, — говорит немец еврею, — это твой.
* * *У англичанина, француза и русского спрашивают:
— Вы нагибаетесь, чтобы подобрать на улице завалявшуюся монету?
Англичанин:
— Нет, это ниже моего достоинства!
Француз:
— Нагибаюсь, если монета не меньше 10 франков.
Русский:
— А я вообще хожу, не разгибаясь!
* * *Встречаются русский, англичанин и француз. Француз говорит:
— У меня жена такая пушистая, ласковая, как болонка.
Англичанин говорит:
— У меня жена такая мягкая, нежная, как колли.
Русский говорит:
— А у меня жена тоже сука, только не знаю, какой породы.
* * *Сидят за столом немец, француз, перс, американец и грузин. Перс говорит:
— Выпьем за персидские ковры!
Француз говорит:
— Выпьем за французских дам!
Американец говорит:
— Выпьем за американскую мощность!
Немец говорит:
— За немецкую точность!
Грузин думает, что бы сказать, говорит:
— Теперь выпьем за грузинских мужчин!
У него спрашивают:
— Почему за мужчин?
— Потому, что грузинские мужчины имеют французских дам на персидских коврах с немецкой точностью и с американской мощностью.
* * *Встретились француз, американец и араб, чтобы решить проблему, как завоевать и удержать красивую женщину.
Американец:
— Предъявить счет в банке, продемонстрировать физическую силу и дать свободу.
Араб:
— Одарить бриллиантами, построить дворец и запереть.
Француз:
— Посочувствовать, признаться в любви и предложить помощь любимой… для приема подарков от арабов и американцев.
* * *Мужчины хвалятся друг перед другом женами. Американец:
— Моя жена изящна, как тростинка!
Француз:
— Моя тонкая, как былинка!
Русский покачал головой:
— Что это за жены? Их в постели граблями искать надо.
* * *Пришли устраиваться на работу киллерами русский, немец и француз.
Положили перед ними пистолет и сказали:
— Там ваша жена, убейте ее.
Француз отказался сразу. Немец зашел, потом вышел:
— Не, я не могу.
Русский заходит, оттуда гам, шум, крики, стоны, потом тишина… Выходит:
— Ребята, что вы сразу не сказали, что пистолет холостыми заряжен, пришлось табуреткой замочить.
* * *Менеджер известной фирмы решил набрать новый штат сотрудников. После многочисленных отборов он остановился на четырех кандидатах: немце, французе, еврее и русском. После всех интервью менеджер решил устроить последний тест — устойчивость перед соблазном. Для этого он по очереди послал всех четырех кандидатов с поручением отнести документ в свой личный офис. В офисе же он оставил свою самую сексапильную и «сговорчивую» секретаршу и откупоренную бутылку лучшего коньяка. А затем установил в офисе скрытую видеокамеру и стал наблюдать.
Первым пошел немец. Увидел коньяк — не выдержал, отхлебнул. Менеджер крякнул с досады и вычеркнул немца. Затем идет француз — покосился на коньяк, но прошел мимо, а вот мимо секретарши — не смог… Смотрит менеджер на это дело в камеру, плюет и вычеркивает француза.
Потом — еврей. Прошел мимо коньяка, прошел мимо секретарши. Наконец, открывает ящик стола, чтобы положить туда документ, и замечает там набор серебряных ложечек… В общем, менеджер, тихо матерясь, вычеркивает и еврея. Остался один русский. Едва заметил коньяк, на секретаршу вообще внимания не обращает, заходит в кабинет, кладет документ и уходит. Смотрит менеджер в офисную камеру и радуется: наконец-то нашелся подходящий работник, сумевший преодолеть все соблазны! Решил его лично встретить в офисе и поздравить с принятием. Но, подходя к двери офиса, менеджер впадает в тихий ступор: на двери, во всю ее ширину, огромными буквами написано мелом слово «х…й».
* * *На необитаемый остров попадает француз, ловят его там дикари-каннибалы.
Приводят к вождю. Вождь:
— Ну, друг, ты попался, мы тебя съедим. Твое последнее желание.
Пленник:
— Как истинный француз, я хочу выпить напоследок вина.
Вождь не возражает, французу приносят вино, он выпивает, и его съедают.
Вождь доедает последний кусок, облизывается, окидывает взглядом племя:
— И кто из вас говорил, что вино продлевает жизнь?
* * *В один очень дорогой французский ресторан зашел французский гурман и сделал заказ:
— Мне, пожалуйста, принесите уточку, не старше 1 года, чтобы папа у нее был из Прованса, а мама из Бордо и чтобы выкормлена она была отборным просом…
Принесли ему через час утку. Француз оттопырил безымянный палец, засунул его в зад утке, пошевелил им там, понюхал…
— Ну что вы, у этой утки папа из Голландии, а мама из Германии, из Мюнхена, да и кормили ее кукурузой…
Принесли еще через полчаса другую утку. Француз засунул ей в зад палец, понюхал…
— Да, мама из Бордо, но папа у нее из Бразилии, да и возраст у нее 1,5 года…
Так продолжалось еще 3 раза…
За соседним столом сидел и долго наблюдал за этой ситуацией подвыпивший «новый русский». Наконец он встал, подошел к столику француза, достал все деньги, которые у него были, бросил их на стол французу…
— Слушай, мужик, выручи, я сам детдомовский, но всю жизнь мечтал что-нибудь про свою родню узнать…
* * *Многие французские женщины все чаще отдают предпочтение мужьям-иностранцам. Выбирая двуногого друга, важно не ошибиться. Вот самые популярные модели на сегодняшний день.
Австралиец. Распространено мнение, что кое-что они делают, как кролики, но спешим вас огорчить — они так едят.
Американец. Неприхотлив в пище, ест прямо из холодильника. Но замучаетесь стирать его флаги.
Араб. Брать араба в одиночку тяжело. Лучше в складчину с тремя подругами. Но и четверых он завалит работой по дому: чистить ему автомат, жечь американский флаг…
Бразилец. Жизнь с ним — сплошной карнавал с песнями и танцами. Если надоест, просто дайте ему в бубен.
Еврей-иностранец. Не советуем. Кругом полно отечественных, которые ничуть не лучше.
Негр. Очень хорош в постели: с утра до вечера лежит в ней и ничего не делает.
Немец. Главное достоинство — знает модный язык. Не бойтесь того, что он педант — это вовсе не извращение, да и русским не передается.
Француз. Поинтересуйтесь наличием техосмотра и величиной пробега по борделям. Не берите с маленьким пробегом: себе дороже.
Японец. Экономичный выбор. Не занимает много места. Важно убедиться, что это не тайваньская подделка!
* * *Игра «Последний герой». На необитаемый остров забрасывают русского, американца и француза. Каждому разрешено взять по одной вещи. Американец взял армейский нож, француз — ружье, русский — фотографию Памелы Андерсон. Через неделю у русского были и нож, и ружье…
* * *Решили американцы, русские и французы прокопать туннель под Ла-Маншем.
Идет заседание комиссии, где выбирают фирму для производства работ.
Встают американцы и говорят:
— Работы будем производить с двух сторон в течение 2 лет. Гарантируем точность соединения до 15 м.
Встают французы и говорят:
— Работы будем производить с двух сторон в течение года. Гарантируем точность соединения до 5 м.
Встают русские — Туннельметрострой — и говорят:
— Значит, так. Рыть будем с двух сторон, срок 2 недели. Ни хрена не гарантируем. В крайнем случае будет 2 туннеля…
* * *Француз, русский и англичанин хвалятся, что заставят кошку съесть горчицу. Француз хватает кошку и запихивает ей горчицу в пасть.
— Это насилие! — возмущается русский.
Англичанин кладет горчицу между двумя кусками колбасы, и кошка съедает.
— Это обман! — протестует русский, после чего мажет кошке горчицей под хвостом, а кошка с воем вылизывает.
— Обратите внимание, — говорит русский, — добровольно и с песней.
* * *Француженку, немку и армянку спрашивают на викторине, что такое член? Француженка говорит:
— Это такой галантный кавалер, который всегда встает, когда входит дама.
Немка:
— Это такое очень трудолюбивое существо, которое может работать днем и ночью.
Армянка отвечает:
— Это партизан, которого ждешь спереди, а он заходит сзади.
* * *У француза, немца и грузина спрашивают:
— Что висит у вас ниже пояса?
Немец говорит:
— То, что доставляет мне удовольствие.
Француз говорит:
— То, что доставляет женщинам удовольствие.
Грузин говорит:
— Ниже пояса у меня висит кинжал, а то, что у них висит — у меня всегда стоит!
* * *Поймали, значит, представители одного из африканских племен француза, американца и русского и говорят им:
— Вы нас, господа, извините, конечно, но у нас тут сейчас идет война с соседними племенами, так что ваша кожа, как важный стратегический материал, пойдет на изготовление лодок. Но мы народ не совсем дикий, так что исполним каждому по желанию.
Ну желание так желание. Американец:
— Хочу бутылку лучшего виски и сигару.
Дикари принесли ему сигару и виски. Француз:
— Хочу бутылку отличного вина и женщину.
Ну и это выполнили. Русский:
— Хочу вилку.
Дикари не поняли для чего, но принесли. Русский берет вилку и начинает себя ею тыкать — в грудь, в плечи, в ноги, приговаривая:
— Хрен вам, а не лодку!!!
* * *К вождю племени людоедов приводят троих пленных: француза, англичанина и русского. Посмотрев на француза, вождь сказал:
— Этого зажарьте сейчас на обед.
Посмотрев на англичанина, сказал:
— Этого замаринуйте на завтра.
Посмотрев на русского, вождь рассмеялся и сказал:
— А этого отпустите. Это профессор из университета Лумумбы. Он читал нам лекции о морали и этике.
* * *Француз, русский и американец встретились на симпозиуме. Первым выступает француз:
— Техника в нашей стране достигла небывалых высот! Мы берем болванку, хлоп по ней — транзистор! Берем телевизор, хлоп — снова болванка!
Выступает американец:
— Мы пошли в техническом развитии еще дальше! Берем болванку, хлоп по ней — автомобиль! Берем автомобиль, хлоп по нему — снова болванка!
Русский смеется:
— Эх вы! Это что! Вот мы берем болвана, шлеп по нему — начальник! Берем начальника, шлеп по нему — снова болван.
* * *В результате катастрофы англичанин, француз и русский попали на остров с диким племенем людоедов. Вождь аборигенов благородный оказался и предложил несчастным сделку: кто покажет жестами вид спорта или игру, которой он не знает, того отпустят.
Француз показывает руками круг, в круг типа что-то бросает и ждет…
Вождь:
— В Монте-Карло я бываю чаще, чем ты думаешь. Это — рулетка. Съесть его.
Англичанин показывает перегородку, типа что-то в руках держит и фиить, фиить…
Вождь: