Англичанин показывает перегородку, типа что-то в руках держит и фиить, фиить…
Вождь:
— На Уимблдоне я чаще бываю, чем ты в туалете, это — теннис. Съесть его.
Русский выходит, крутит руками и в конце вождю дулю показывает. Вождь не понял, просит еще раз показать. Русский опять выходит, крутит и дулю показывает. Вождь:
— Сдаюсь, что это было?
Русский:
— Русская народная игра «Спортлото».
* * *Организация ЮНЕСКО провела социологическое исследование 3 пар молодоженов — французской, еврейской и русской. Вопрос: «Как вы провели первую брачную ночь?» Француженка сказала:
— Я знала, что Пьер наивный, но не могла предположить, что до такой степени. Он даже не знает 38-й способ полового сношения.
Еврейка:
— Я знала, что у евреев делают обрезание, но чтоб до такой степени!
Русская пара первую брачную ночь проспала. Когда их спросили, почему они провели так первую брачную ночь, оба ответили:
— Мы так намучились с этой свадьбой…
* * *Попадают русский, англичанин и француз на необитаемый остров. Их ловят дикари. Вождь говорит задание: кто разольет бутылку на три равные части — тому мешок золота, а если нет — уши обрежут. Англичанин лил ровно час, дикари притащили электронные весы: в двух стаканах одинаково, в третьем — больше. Отрезали англичанину уши.
Француз лил 2 часа по линейке: в двух одинаково, в третьем — меньше. Ему также уши отрезали. Русский разлил за 15 секунд. Вождь упал на колени и закричал:
— O Великий Маниту, я дам тебе еще три мешка золота, только расскажи, как ты это делаешь?
Русский вздохнул и говорит:
— Жизнь заставила: на твоем острове уши режут, а у нас за это сразу башку отрывают!
* * *Поспорили русский, американец и француз, кто смелее всех. Американец говорит:
— Мы разыгрываем по жребию 10 машин, у одной из них нет тормозов, мчимся по горной дороге. Потом один лежит в больнице, а остальные девять его навещают.
Француз на это восклицает:
— Это что! Мы разыгрываем по жребию 10 девушек, причем знаем точно, что у одной из них — СПИД. Потом один в больнице, а остальные его навещают.
— Хорошо живете! — говорит русский. — Мы собираемся вдесятером и рассказываем политические анекдоты, причем знаем, что среди нас один стукач.
— А потом?
— Потом девять сидят в тюрьме, а один носит передачи.
* * *В бане моются немка, француженка и русская. Внезапно смежная с мужским отделением стена падает. Француженка, закрывая верх:
— А-а-а!
Немка, закрывая низ:
— О-о-о!
Русская, разводя руками:
— Ну мать вашу!
* * *Красивее всех любят французы, крепче всех любят немцы, быстрее всех любят кролики, но чаще всего любят козлы.
* * *Встретились 3 француза: вино, шампанское, коньяк. Выпили, посидели и культурно разошлись.
Встретились 3 русских: водка, самогон, спирт. Выпили, набили друг другу морды и культурно разошлись.
Встретились 3 араба. Обстреляли автобус, угнали самолет и взорвались. Вот до чего доводит сухой закон!
* * *Заспорили русский, француз и грузин: с чем можно сравнить женщину? Француз:
— Женщина, как песня — слушаешь и наслаждаешься!
Русский:
— Нет. Женщина, как пластинка: послушал, надоела — выбросил.
Грузин:
— Э, зачем выбросил? Перевернул — снова слушай…
* * *На международной викторине у француза, немца и русского спросили, какая часть женского организма наиболее привлекательна для мужчин.
Француз:
— Лицо. Только глядя на него, можно влюбиться с первого взгляда.
Немец:
— Пышный бюст. Это самая волнующая часть женского организма.
Русский:
— Главное в женщине — длинные ноги. Чтобы быстро бегать в магазин мужику за бутылкой.
* * *Бухали вместе американец, француз и русский. Стали обсуждать, что такое настоящая мужская выдержка. Американец:
— Настоящая мужская выдержка — это когда ты возвращаешься домой, открываешь дверь спальни и, увидев там, в постели, со своей женой постороннего человека, говоришь: «Не помешал?!» — и закрываешь дверь.
Француз:
— Нет! Настоящая выдержка, это когда ты при этом еще добавляешь: «Продолжайте, пожалуйста!»
Русский:
— Нет, господа. Настоящая мужская выдержка, когда этот мужик, которому вы говорите «Продолжайте!», продолжает.
* * *Проходит конкурс, кому больше по х…й. Стадион. Участвуют русский, француз и американец. Французу приводят самых красивых женщин, много всякой еды, а он даже не замечает — глубоко по х…й. Американцу приносят кучу денег, привозят шикарный автомобиль, а он не обращает внимания — абсолютно по х…й. Русскому тоже привозят еды, женщин, автомобиль, денег. Он быстренько наелся, переспал, взял деньги и собирается уезжать.
Судья:
— Неувязочка вышла, конкурс-то вы проиграли.
Русский:
— А мне по х…й ваша неувязочка!
* * *Заспорили как-то русский, француз и голландец, у кого в стране больше всех мазохистов.
Француз:
— У моих знакомых на квартире иногда за один раз собирается целый десяток мазохистов.
Голландец:
— А у нас в Амстердаме есть ночные клубы, где тусуются одновременно больше сотни мазохистов.
Русский:
— А у нас в Лужниках на игру «Спартака» с «Баварией» собралось сразу целых 40 тысяч мазохистов.
* * *В совместное предприятие приходит менеджер на работу на костылях, нога в гипсе. Его окружают коллеги: американец, француз и русский.
— Что случилось?
— Да в ванне поскользнулся и упал.
Американец:
— А ты в страховую компанию позвонил?
Француз:
— А что, рядом не было женщины, чтобы тебя поддержала?
Русский:
— И чего это тебя в ванную-то во вторник понесло?
* * *Поймал как-то циклоп американца, француза и русского и говорит им:
— Кто объяснит мне, что такое кайф, того отпущу, остальных съем.
Американец первый объясняет:
— Надо переспать с обалденной блондинкой, выпить стакан виски со льдом и выкурить настоящую гаванскую сигару.
Циклоп все это сделал. Понравилось ему. Следующий — француз:
— Надо с настоящей француженкой выпить бутылку шампанского и заниматься с ней любовью под музыку парижских шансонье.
Опять циклоп все проделал так, как сказано. Тоже неплохо. Последний — русский:
— Неси ящик пива и пей.
Циклоп пьет. После третьей бутылки спрашивает русского:
— В чем же кайф?
— Рано еще, — отвечает русский, — пей.
После 5-й бутылки циклоп попросился пописать.
— Рано еще, — говорит русский, — пей!
После десятой бутылки пива циклоп взмолился:
— Писать хочу, умираю. Сил терпеть больше нет!
— Рано еще, — говорит русский, — пей!
Выпил циклоп последнюю бутылку.
— Вот теперь можно, — сказал русский.
— Вот это кайф! — сказал циклоп.
* * *Разговаривают русский, немец и француз про всякие чудеса.
Немец:
— Вот у нас один мужик теннисный мяч запросто заглотал!
Русский:
— А у нас — целый кубик Рубика слопал!
Француз:
— Подумаешь! У нас один то же самое сделал!
— Да, но у нас мужик его заглотал разобранным, а он потом вышел собранным!
* * *Француз, американец и русский ведут разговор, кто каких женщин любит.
Француз:
— Я люблю 16—18-летних, чтобы была скромная, целомудренная.
Американец:
— А мне нравятся 25—30-летние, чтобы была в самом соку, опытная, с фантазией.
Русский:
— А я люблю 75—80-летних…
— Да ты что, Иван, совсем?
— Э, не понимаете… Она ведь думает, что в последний раз, да такие концерты устраивает!
* * *— Как француз элегантно говорит даме, что ему надо в туалет?
— Дорогая, мне необходимо пожать руку своему лучшему другу. Кстати, вечером я вас познакомлю.
* * *Американца, француза, немца и русского спросили, какие ассоциации связаны у них с оргазмом.
Американец:
— Фонтанирующая нефть.
Француз:
— Брызги шампанского.
Немец:
— Мощный взрыв.
Русский:
— Бутылка холодного пива в похмельное утро.
* * *Решили провести эксперимент и поселили на трех островах три группы людей по три человека: двоих мужиков и женщину — англичан, французов и украинцев. Через год поехали смотреть, что получилось. Приезжают к французам — маленькая хижина, маленький огородик и одна француженка.
— А где мужчины?
— Мужчины убили друг друга из-за меня на дуэли.
Приезжают к англичанам — хижина чуть больше, огородик тоже больше.
Живут одной семьей.
Приезжают к хохлам — поля за горизонт, куча построек и в центре здоровенная хата с надписью «Сiльска управа». Заходят туда, а там два хохла квасят горилку. Они их спрашивают:
— А где же женщина?
Хохлы, оторвавшись от горилки:
— Шо, люди? А люди в поле!
* * *Реальный комментарий во время матча Франция — Греция:
— Тренер французов Жак Сантини у кромки поля что-то усердно вталкивает футболисту, готовящемуся выйти на замену…
Французскую любовь не сравнить с греческой.
* * *Террористы похитили работников оборонных предприятий: американца, француза и русского. После часовой пытки американец объяснил устройство крылатой ракеты. После двухчасовых пыток француз выдал схему новейшего истребителя. После недельных пыток русский нарисовал гайку в трех проекциях.
* * *Нашли как-то русский, француз и американец волшебную лампу. Из нее, естественно, джинн вылетает и говорит:
— Загадывайте по три желания — все выполню.
Ну американец и говорит:
— Мне давай Ferrari со всеми наворотами.
Француз:
— Пусть самая красивая женщина в мире станет моей женой.
Русский:
— А у меня пусть левая рука трясется.
Ну, джинн все сделал, говорит:
— Давайте по второму желанию.
Американец:
— Пусть у меня будет своя фирма.
Француз:
— А мне — виллу в Тихом океане.
Русский:
— А у меня пусть еще и правая рука трясется.
Джинн опять все исполнил, говорит:
— Ну, последнее желание.
Американец:
— Мне, короче, счет в банке на 100 000 000 $.
Француз:
— А мне гони океанский лайнер.
Русский подумал и говорит:
— А у меня пусть все тело трясется!
Ну, джинн все сделал и исчез. Встречаются потом эти трое через год.
Американец и говорит:
— Да, все фигня, машину у меня угнали, банк лопнул, фирма разорилась, короче, остался я ни с чем.
Француз отвечает:
— Вот и у меня то же самое: жена ушла, вилла сгорела, лайнер затонул, все пропало.
Русский стоит рядом, трясется:
— Да, мужики, чувствую, я тоже какую-то фигню загадал.
* * *Соревнования по воровству. Участвуют француз, американец и русский.
На 5 секунд выключают свет для француза, через 5 секунд включают, он отдает золотые часы американцу.
На 5 секунд выключают свет для американца, включают, он отдает кошелек французу.
На 5 секунд выключают для русского, включают… Все ищут, все ли у них на месте, у всех все на месте. Они говорят русскому:
— Неужели ты ничего не украл?
Тот отвечает:
— Блин, Федя, раздай всем носки.
* * *— Вы никогда не задумывались, почему чех — человек, а чешка — тапочек; финн — человек, а финка — ножик; кореец — человек, а корейка — мясо; индеец — человек, а индейка — птица; болгарин — человек, а болгарка — пила; китаец — человек, а китайка — яблоко; испанец — человек, а испанка — грипп; француз — человек, а французка — триппер; непалец — человек, а непалка — это не палка?
* * *Арестовали русского, англичанина и француза и предложили им казнь на выбор. Француз попросил национальную казнь — гильотину. Повели его на казнь, положили, упал нож гильотины, но заклинило его, и голова француза осталась цела. По законам страны, дважды не казнят, и повели француза назад в камеру, а навстречу ведут англичанина, и француз успел ему шепнуть:
— Гильотина не работает.
Спрашивают у англичанина:
— Какую казнь выбираешь?
Он выбрал гильотину, и опять она не сработала. Ведут англичанина назад в камеру, а навстречу ведут русского, и англичанин успел ему шепнуть:
— Гильотина не работает.
Спрашивают у русского:
— Какую казнь выбираешь?
— Давайте виселицу. Гильотина ведь не работает…
Глава 14 Отношение к здоровью
Англичане, как помешанные, следят за работой кишечника, немцы — за пищеварительной системой, испанцы — за кровью. Для французов же нет ничего важнее работы печени.
С самого раннего детства французов учат обращать пристальное внимание на ее работу. Озабоченность этой проблемой у французов сохраняется всю жизнь.
Хотя французы могут запросто позавтракать булочками с вареньем и добавить еще большое количество сильно калорийных продуктов, но могут и добавить в свою пищу грубоволокнистые элементы, при этом громогласно подтверждая эффективность подобных мер и давая таким бакалейным изделиям названия вроде «Сила». Средства, налаживающие работу печени, в том числе и старомодные, занимают основное место на полочке в ванной комнате француза, и по-прежнему успешно продаются «Печеночные пилюльки Картера», «Фиговый сироп».
Чрезмерное увлечение различными средствами по «улучшению» может привести к чрезмерному «ухудшению», избавиться от которого поможет также весьма немалая группа лекарственных средств. Любой француз сможет посоветовать, как вам решить возникшую проблему.
Если дома печень французов ведет себя относительно стабильно, то пребывание за границей наносит ей непоправимый ущерб. Из-за отвратительного качества местной пищи и воды бесстрашный французский путешественник постоянно сталкивается с самыми различными проблемами. В том, что касается более серьезных болезней, французы — настоящие стоики. Их кредо — неустанное укрепление своих позиций перед лицом врага.
* * *В морг поступили три трупа, и у каждого блаженная улыбка на лице. Работник морга дает объяснения прибывшему инспектору:
— Первый — француз, 75 лет, скончался от инфаркта, занимаясь сексом с молодой любовницей, потому и улыбается. Второй — русский, 25 лет, выиграл в лотерею 1 000 рублей, купил на все деньги водки и упился до смерти, чем и объясняется счастливая улыбка. Третий — американец, 30 лет, умер от удара молнии.
— А этот-то чему рад? — спрашивает инспектор.
— А он решил, что его фотографируют!
* * *Собрались врачи из разных стран на съезде и обсуждают, как у кого устроен рабочий день. Докладывают американцы:
— Приходим на работу в 8.00, у нас секс-минутка, через 10 минут идем на обход, потом на операцию, после операции у нас секс-минутка, ну а потом идем домой.
Французы:
— Приходим на работу, у нас секс-минутка, через полчаса обход, потом опять секс-минутка, после этого на операцию. Приходим с операции — у нас секс-минутка, а потом — домой.
Очередь русских:
— Приходим на работу — у нас пятиминутка, через час приходим с обхода — идем на операцию, приходим с операции и начинаем писать истории болезни. Пишем-пишем, ну а потом — домой.