АНЕКДОТЫ ПРО ВОВОЧКУ
1
Папа спрашивает Вовочку:
— Ну, что вы сегодня в школе чудили?
— Да намазали пол клеем, учительница поскользнулась, упала и приклеилась.
— Так вы её отодрали?
— Кто успел, тот отодрал, а потом пришёл директор и всех выгнал.
2
Учитель спрашивает:
— Дети, что больше всего возбуждает человека? Ответь ты, Вовочка.
— Конечно, голая баба!
— Вовочка, двойка, выйди вон и без отца не приходи!
На следующий день учитель видит Вовочку, сидящим на задней парте.
— Где отец, Вовочка?!
— Он сказал, что если вас голые бабы не возбуждают, то вы — пидарас. И он не хочет с вами разговаривать, да и мне лучше от вас держаться подальше!
3
Стоит у перекрёстка старушка. Мимо проходит Вовочка с барабаном — тра-та-та-та-там! Вдруг старушка громко чихает.
Вовочка:
— Будьте здоровы, бабушка! — Тра-та-та-та-там!
— Спасибо милок, я здорова! Просто табачок нюхаю, от того и чихаю.
— Вы, бабуля, хоть хуй сосите, а пионер всегда должен быть вежливым!
4
Бабушка читает Вовочке сказку:
— … и тут как закричит великан нечеловеческим голосом…
— Бабушка, а как это — нечеловеческим голосом?
— А вот так. «Э-ге-ге-ге-гей, ёб твою мать!»
5
Приходит во второй класс новая учительница географии, молоденькая такая, полная энтузиазма. А ученики ей с порога:
— Да пошла ты на хуй, пизда драная!
Училка — в истерику, бегом к директору — что делать?!
Директор ей и говорит:
— А что ж вы так неправильно? К ним подход нужен! Идёмте, покажу.
Заходят в класс.
Директор:
— Здорово, братва!
— Привет, педрила!
— А слабо вам, ссыкунам, гондон на глобус натянуть?
— А что это — глобус?
— А вот это вам новая учительница и объяснит. Знакомьтесь — Марья Ивановна.
6
Учительница:
— Дети, кому-нибудь из вас приходилось спасать жизнь человека?
Вовочка:
— Да, я на той неделе папе с мамой все гондоны попротыкал!
7
Папа проверяет Вовочкин дневник:
— Двойка по математике. За что?
— Учительница спросила, сколько будет трижды два.
— Ну?
— Я сказал «шесть». Потом она спросила, сколько будет дважды три.
— А разве это не один хуй?
— Я так и ответил.
8
Звонок в дверь. Вовочка подходит и спрашивает:
— Кто там?
В ответ грубый мужской голос:
— Не твоё дело. Мамка дома?
— А зачем она вам?
— Выебать хочу!
— Мамы нет, есть папа. Можете у него отсосать!
9
На уроке:
— Дети, назовите какой-нибудь сосуд! Ты, Вовочка!
— Хуй!
— Что ты, Вовочка, хуй не сосуд!
— Сосут, сосут… Ещё как сосут!
10
В школе идут уроки. Вовочка угрюмый бродит по коридору и тихо бормочет:
— Где логика?.. Где логика?..
Его замечает директор и спрашивает:
— Ты почему, Вовочка, не на уроке?
— Не вижу логики!
— А что случилось?
— Сидел я на уроке и случайно набздел. Меня выгнали из класса, а весь класс нюхать оставили. Где логика?!
11
Вовочка с мамой моются в бане.
— Мама, а что это у тебя между ног?
— Это?.. Это папа один раз дрова рубил, у него топор с ручки слетел — и прямо в меня.
— Надо же!.. И прямо по пизде!
12
Заходит Вовочка в класс с опозданием, спокойно, ни слова не говоря, проходит к своей парте и садится.
Учительница в возмущении:
— Вовочка! А ну выйди и зайди, как полагается!
— А как это, Марь Иванна?
— Как, как… Ну, например, как твой папа домой заходит!
Вовочка выходит, аккуратно закрывает за собой дверь…
Вдруг дверь с грохотом распахивается от удара ноги, в класс влетает портфель, за ним вваливается шатающийся Вовочка:
— Что, блядищи, опять всё без меня выжрали?!
13
Дети, придумайте предложение со словами «вероятно» и «потому что».
— Вероятно, будет дождь, потому что на небе много туч.
— Молодец, Машенька, а ты, Вовочка?
— Бабушка взяла газету!
— Ну и что?
— Вероятно, пойдёт срать, потому что читать она не умеет!
14
Почтальон звонит в дверь. Из-за двери детский голос:
— Кто там?
— Телеграмма!
Дверь открывает мальчик лет семи-восьми, с сигаретой в зубах, бутылкой водки в одной руке и «Плейбоем» в другой.
Почтальон обалдевает:
— Мальчик! Родители дома?
— А ты сам, блядь, как думаешь?
15
Приходит к Вовочке домой учительница. Заходит на кухню — а там Вовочка с отцом из одной миски хлебают щи деревянными ложками. Она и спрашивает:
— Вы отец Владимира?
— Ну?..
— Знаете, ваш сын сегодня на уроке меня по матери… послал… Примите меры!
Отец облизывает ложку и бьёт Вовочку по лбу. Ложка ломается.
Вовочка отрывает глаза от тарелки и говорит:
— Ну что, мудак, нарисовался перед соской? Теперь хуем будешь щи хлебать!
16
Семья осматривает новую квартиру.
Жена:
— Вот здесь мы поставим шкаф, здесь — стол…
Вовочка:
— А здесь мы книжную полку заебеним!
Папаша ему в ухо — бац!
— Понял?
— Понял!
— Что понял?
— Что здесь полка на хуй не нужна.
17
На уроке Марья Ивановна говорит детям:
— Дети придумайте стишок, чтобы в нём были слова тиски и молоток!
Вовочка после длительного раздумья тянет руку и говорит:
— Марь Иванна, а можно вместо слова молоток поставить слово кувалда?
— А зачем?
— Чтобы сильней удар был!
— Ну ставь если хочешь…
— Тогда я придумал!!!
— Рассказывай.
18
Идёт урок физики.
Учитель задаёт первый вопрос:
— Что на свете тяжелее всего?
Вовочка руку тянет.
— Давай, Вовочка.
— Хуй!!!
— О!!! Обоснуй почему!
— Ну если не захочет встать, ничем не поднимешь.
— Наверное, правильно…
— Ну а тогда, что на свете всего легче?
Вовочка опять руку тянет.
— Хуй!!
— Ну а сейчас-то почему?
— Ну, только увидит пизду и мгновенно поднимается.
— Гм. Верно.
— Ну а что на свете всего быстрее?
Опять Вовочка тянет руку.
— Сиди, сиди, а то ты мне всю физику к хуям сведёшь…
19
— Дети, кто знает какие-нибудь пословицы или поговорки?
Вовочка тянет руку.
— Ну, говори, Вовочка.
— Сколько волка ни корми…
— Молодец, Вовочка!
— … а у слона всё равно хуй больше.
20
Учительница в школе на уроке задаёт вопрос:
— Дети, кто знает какой-нибудь предмет на букву «Х»?
Вовочка тянет руку.
— Ну, говори, Вовочка.
— Хуй!
Учительница немного подумала:
— Дети, кто знает какой-нибудь предмет на букву «М»?
Вовочка снова тянет руку.
— Ну, говори, Вовочка.
— Манда!
Учительница снова задумалась:
— Этот Вовочка мне так и урок сорвёт… Надо назвать букву, на которую нет таких слов… А есть ли такие буквы?.. Впрочем, одна кажется есть — «К»… Тут Вовочка ничего плохого не скажет…
— Дети, кто знает какой-нибудь предмет на букву «К»?
Вовочка тянет руку.
— Давай, Вовочка.
— Карлик… с во-от таким хуем!
21
Вовочка с классом пошёл на прогулку. Купили всем по воздушному шарику. Ну и как обычно, у Вовочки шарик улетает и цепляется за дерево.
Вовочка:
— Марья Ивановна, достаньте мой шарик.
Она лезет на дерево, и тут Вовочка кричит:
— Марья Ивановна, а что это у вас там чёрненькое такое?
— Где?
— Да между ног…
— А — это цветочек..
— Ой, Марья Ивановна, а ваш цветок так на пизду похож…
22
Вечер. Муж и жена собираются заняться любовью. Маленького сына Вовочку девать некуда и отец ему говорит:
— Вовочка встань у окна и рассказывай, что делается на улице.
Вовочка нехотя встаёт у окна и начинает:
— Автобус проехал.
Отец, залезая на маму:
— Молодец, смотри и рассказывай дальше.
Вовочка:
— Кошка дорогу перебежала.
Отец:
— Молодец, смотри и рассказывай дальше.
Вовочка:
— Вон Ленка, в доме напротив, у окна стоит. Наверное её родители тоже ебутся..
23
Маленькому Вовочке говорят: «Вовочка, если ты не перестанешь матом ругаться, у тебя зубки не вырастут.», на что Вовочка, тыкая пальцем в молочный зуб отвечает: «А это сто, хуй, столи?»
24
Учительница просит детей придумать предложение со словом АНАНАС.
Маша: «Ананасы растут в Африке.»
Учительница: «Молодец Маша.»
Миша: «Папа купил в магазине ананас.»
Учительница: «Молодец.»
Вовочка: «Папа ест яблоки.»
Учительница: «А где же слово ананас?»
Вовочка: «А на нас с мамой папа хуй положил.»
25
Учительница спрашивает на уроке биологии:
— Дети, какого цвета бывают яйца?
— Серые, белые.
Вовочка:
— Синие.
— Вовочка, у кого ты их видел?
— У сторожа, когда он их дверью прищемил.
26
Вовочка получил двойку. Отец подносит свой кулак ему под нос и говорит:
— Чуешь, чем пахнет?
— Опять у матери в пизде ковырялся.
27
Учительница на уроке литературы вызывает Вовочку к доске.
— Вовочка, ты Пушкина знаешь?
— Нет.
— А Лермонтова знаешь?
— Нет.
— А Некрасова знаешь?
— Нет.
— Тогда садись, двойка, и пусть родители завтра зайдут в школу.
После уроков Вовочка останавливает учительницу и говорит:
— Ты Федьку Долговязова знаешь?
— Нет.
— А Тольку — Вырви Глаз?
— Нет.
— А Кольку Окурка?
— Нет.
— Хули тогда ты на уроке меня своей бандой пугала?
28
Разбор школьных сочинений. Сочинение Вовочки:
«Зима. Кругом белый снег. Река. Замёрзла. На реке волки — ебутся.»
Учительница:
— Вова, ну неудобно же…
Вовочка:
— Конечно неудобно — лапы-то разъезжаются.
29
Учительница:
— Ну что, дети, выполнили домашнее задание — выяснили рост африканских пигмеев?
Встаёт Вовочка.
— Задание выполнено! Рост африканских пигмеев: 1 метр 12 сантиметров.
— Откуда такая точность?
— Да я спросил у мамы.
— Ну и что она сказала?
— Она сказала, что все африканские пигмеи ей до пизды.
30
У Лены первые месячные, и она в слезах стоит в коридоре. Мимо проходит Вовочка:
— Что с тобой?
— Да вот не знаю что со мною — кровь идёт…
— А ну дай я посмотрю… — да-а-а, я, конечно, не специалист, но по-моему тебе яйца оторвали!
31
Приходит Вовочка из школы и говорит отцу:
— Мне двойку по биологии поставили.
Папаша:
— За что?
— Да спросили у кого самые большие яйца.
— Ну а ты?
— Я сказал у верблюда.
— Правильно, а учительница?
— А она говорит что у страуса.
Отец (задумчиво):
— У Страуса… так вот он почему, блядь, такие медленные вальсы писал.
32
Вовочку поднимают на уроке географии:
— Вовочка, расскажи нам про страны Ближнего Востока.
Вовочка вдохновенно:
— На Ближнем Востоке есть страна Ебипет…
— Не Ебипет, Вовочка, а Египет!
— Там водится большие ебемоты…
— Да не ебемоты, а бегемоты!!
— А ещё там растёт большое дерево ебубаб…
— Не ебубаб, а бабоёб! Тьфу, блядь, опять запутал…
33
В классе директор представляет детям новую учительницу:
— Вот, дети, ваша новая учительница: любит детей, закончила ВУЗ на отлично, самые лучшие отзывы и рекомендации.
Вовочка с последней парты (оценивающе):
— Мда-а, заебись! И сиськи твёрдые и высокие, и жопа как орех…
Директор (гордо) кулаком себе в грудь:
— Так я сам выбирал!!!
34
Вовочка подходит к бабушке:
— Бабушка, отгадай загадку. Кто такой: летит, страшно кричит, когтями машет?
— Орёл что ли?
— Нет, это электрик со столба пизданулся.
35
Вовочка с отцом пришёл в баню. Сын поскользнулся и, чтобы не упасть, ухватил отца за хуй. Мужик ласково гладя сына по голове, говорит:
— Вот, сынок, цени! Был бы ты с мамкой — точно пизданулся бы!
36
В школе ученики пишут диктант.
Учительница диктует:
— «По речке плыл зелёный крокодил». Написали?
Дети (хором):
— Написали!
Учительница дальше:
— «Крокодил вылез на берег и улёгся на гальку». Написали?
— Написали!..
На другой день учительница приносит проверенные работы и выясняется, что все получили «2», а Вовочка — «5», потому что написал слово «галька» с маленькой буквы.
Учительница вызывает его к доске и просит, чтобы он всем объяснил, почему слово «галька» пишется с маленькой буквы.
Вовочка объясняет:
— После того, как эта блядь с крокодилом переспала, я её за человека не считаю!
37
На уроке учительница спрашивает ребят, показывая на плакат.
— Дети это что за животное?
Вовочка вскакивает с места и кричит:
— Камбала!
— Дети, а кто знает почему она такая плоская?
Вовочка снова вскакивает и говорит:
— Она плоская потому, что её кит сверху ебал…
Учительница показывая на другой плакат, спрашивает.
— А это что за животное?
Вовочка вновь вскакивает с парты:
— Рак!
— Правильно, а почему у него глаза вытаращенные?
— А потому, что после того, как он увидел, как кит камбалу ебёт, у него глаза на лоб полезли…
38
Соседка прибегает к отцу Вовочки:
— Вы знаете, ваш сын в кустах козу ебёт!
— Как ебёт? Вот, блядь! Сегодня же четверг, моя очередь!
39
Вовочка натягивает на голову гондон. Тот рвётся. Вовочка чертыхается и пытается надеть другой. Тот тоже рвётся. Вовочка:
— Всё равно на Новый Год хуем наряжусь!
40
— Дети, какую вы знаете самую большую рыбу?
— Поднимает руку Вовочка:
— Самая большая рыба — это блядь.
— Что за глупости?!
— Никакие не глупости! Папа рассказывал дяде Коле, что он в Сочи одну такую поймал, так целый месяц её жарил.
41
Вовочка гуляет с собакой. Навстречу идёт поп.
— Какой прелестный мальчик! — воскликнул поп. — А как зовут твою прелестную собачку?
— Боров.
— Странная кличка для собаки, деточка. А почему вы её решили так назвать?
— Свиней он ебёт, вот почему!
42
Идёт урок истории в седьмом классе. Новая учительница спрашивает у детей.
— Скажите, кто взял Бастилию? Дети молчат.
— Машенька, кто взял Бастилию? Машенька встала, опустила голову.
— Не знаю, — шепчет.
— Вовочка, может ты знаешь? Вовочка поднимается, бурчит:
— Что ни спиздят, то всё на Вовочку… Учительница схватилась за голову и побежала к директору, рассказала ему всё.
— В каком это классе, в седьмом «б»? — спросил директор. — Ну, в этом классе, что ни спиздят, лучше не ищите, ни хуя не найдёте!
43
— Вовочка, за что у тебя двойка по физкультуре?
— Учитель сказал: «Видишь, стоит козёл? Обложи его матами».
— Ну и что?
— Я ответил: «Николай Петрович, вижу вас хорошо, ёб вашу мать и в рот и в жопу!»
44
Идёт урок биологии в школе.
Учительница:
— Вовочка, это какая часть тела человека? (показывает на плакате)
— Жопа!
— Нет такого слова!!!
— Ни хуя себе?! Жопа есть, а слова нет?!
45
— Почему людей больше, чем обезьян? — спрашивает учительница у Маши.
— Не знаю, — отвечает та.
— А я знаю, — тянет руку Вовочка. — На деревьях тяжело ебаться.
46
Утренник в школе. Вовочка рассказывает басню:
— Крылов. «Ворона и лиса.» Вороне где-то бог послал кусочек сыра. На ель ворона взгромоздясь, позавтракать, уж было, собралась. А хуй во рту… нет… А сыр в пизде… нет… Да пошли вы на хуй с вашим ебучим утренником!!!
47
Мама кричит с балкона:
— Вовочка, где ты?
Нет ответа. Она зовёт снова и снова, наконец из кустов раздаётся недовольный голос:
— Ну, что?
— Чем ты там занимаешься?
— Машку ебу!
— Смотри, только не кури!
48
Как-то раз в детском саду Вовочка спрашивает у воспитательницы: