— Марья Ивановна, а как вы думаете, что больше, глаз или два парохода?
Марья Ивановна:
— Конечно два парохода! Вот у тебя глазик-то какой маленький, а пароход в нашем порту смотри какой большой!
— А вот и неправда! Вчера днём у папы из глазика слёзки текли и он сказал, что ему в глаз какая-то пизда попала, а вечером он домой пришёл и сказал, что у них в порту два парохода пиздой накрылись…
49
Вовочка в «Живом уголке» вертит в руках курицу. Она орёт, вырывается, кричит благим матом так, что крик слышен на всю школу. Влетает в «уголок» ботаничка и в испуге спрашивает:
— Что ты делаешь?
— Как что, — спокойно отвечает Вовочка, — я ищу у неё эрогенные зоны и пизду.
50
Выходит Вовочка на перемене из класса и глазами в стороны зырк-зырк. Видит — Маша-отличница у окошка стоит.
— Ну что, — говорит ей, — пойдём любовью займёмся?
Заводит её у туалет, ставит в стойку и, засунув руки в карманы, приступает. Маша, видя такое дело, обижается:
— Обманщик ты, Вовочка! Сказал, любовью займёмся, а сам ебешь, как корову. Ты бы меня хоть приласкал, что ли, а то руки в карманы засунул…
— Ну уж нет!.. Вон на прошлой перемене Светку ебал — так она все фантики от жвачек из карманов попиздила!
51
В школу на урок английского языка приходит проверяющий из РОНО и садится рядом с Вовочкой. Учительница, недавно начавшая преподавать, очень волнуется.
Учительница:
— Я сейчас напишу на доске предложение, а вы его постарайтесь перевести на русский.
Пишет. У неё падает мел. Она наклоняется, поднимает его и дописывает предложение:
— Кто теперь переведёт?
Вовочка тянет руку. Боится, но делать нечего, пришлось спросить.
Вовочка:
— Была бы юбка покороче…
— Что?! Вон из класса!
Вовочка собирает книжки и тетради в портфель и с размаху бьёт проверяющего по голове:
— Блядь, не знаешь — не подсказывай!
52
Вовочка пишет письмо бабушке:
«Бабушка, я стал пионером, и поэтому должен всегда говорить правду. Когда я был у вас прошлым летом, то нашёл под кроватью банку варенья и тайком съел, а в банку покакал. Простите меня, пожалуйста!»
Дед получает письмо, читает его, подходит к жене и как даст ей по голове сковородкой…
— Ты что, дед???
— Я тебе говорил «говно», а ты — «засахарилось»… «засахарилось»…
53
Перед выпускным экзаменом в школе учительница говорит:
— Завтра у нас выпускное сочинение, чтоб все были как штык!
Встаёт Вовочка:
— Мариванна, а если я буду сексуально утомлённым?
— Ничего, будешь писать другой рукой!
54
На уроке химии учительница спрашивает:
— Катя, у тебя какого цвета жидкость получилась?
— Красненькой.
— Правильно, садись — пять. Нина, а у тебя какого цвета?
— Жёлтая.
— Не совсем правильно, садись — четыре. Вовочка, а у тебя какого?
— Чёрного!
— ВОВОЧКА — ДВА! КЛАСС — ЛОЖИСЬ!..
55
— Ну, а теперь вопрос на засыпку, — говорит Марьиванна Вовочке — куда мы попадём, если на экваторе Землю насквозь сверлить начнём?
Вовочка скептически:
— В дурдом, Марьиванна, мы попадём.
56
Вовочка не бей мальчика лопатой по спине, а то вспотеешь и заболеешь.
57
— Вовочка, за что тебя выгнали из класса?
— Я классовый враг.
58
Учительница зашла в класс и говорит:
— Дети сегодня мы изучим слово определённо, составьте с этим словом предложение.
— Марьиванна я готов.
— Hy давай, Стасик.
— Небо определённо голубое.
— Нет, Стасик небо может быть и серым, и белым.
— Марьиванна, Марьиванна, а пердёж бывает комками?
— Вовочка, как тебе не стыдно!?
— Hy тогда я определённо обосрался.
59
Вовочка сидит на уроке и думает:
«Пить что ли бросить?… Курить что ли бросить?… Светку что ли из седьмого трахнуть?….»
Подходит учительница и спрашивает:
— Вовочка, сколько будет дважды два?
— Четыре, крошка. Мне бы твои проблемы.
60
Учительница ведёт разговор о будущем:
— Вот ты, Вовочка, кем станешь, когда вырастешь?
— Милиционером.
— Но тогда, наверное, не будет преступников, и ловить будет некого.
— Тогда пожарным.
— Но ведь общество так самоусовершенствуется, что не будет халатности, не допустят ни одного пожара, зачем пожарные?
— Тогда пойду в офицеры.
— Пока ты вырастешь, разум восторжествует на всей планете. Люди будут жить мирной, счастливой жизнью, военные будут ни к чему.
— Чего Вы ко мне пристали, Марьванна, всё равно Я РАБОТАТЬ НЕ БУДУ!
61
Вовочка сидит на уроке и всё время говорит своей соседке Маше:
— Маша — дура, Маша — дура, Маша — дура!
Учительница, услышав это, выгоняет Вовочку из класса и говорит:
— Иди и подумай! Потом зайдёшь, повторишь три раза Маша — не дура и извинишься. Вовочка выходит из класса, заходит обратно и говорит:
— Маша — не дура. Маша — не дура? Маша — не дура?! Hy, извините…
62
Учительнице надоело делать бесконечные выговоры Вовочке за плохое поведение. Однажды она ему сказала:
— Хотела бы я хоть три денька побыть твоей матерью! Я бы тебя быстро перевоспитала!
— Хорошо, — ответил Вовочка, — я поговорю с папой, может он согласится.
63
Урок географии в школе. Учительница спрашивает:
— Дети, кто живёт в Антарктиде?
Все молчат.
— Ладно, это будет вашим домашним заданием. Завтра расскажете.
Следующий день… Учительница спрашивает:
— Дети, вы узнали, кто живёт в Антарктиде?
Вовочка руку тянет:
— Карлики, Марьиванна!
— А с чего ты это взял?
— Мне папа сказал, что ему по херу все, кто живёт в Антарктиде…
64
Идёт Вовочка с глобусом в туалет и встречает учительницу. Учительница:
— Вовочка, ты почему с глобусом в туалет?
Вовочка:
— Марья Ивановна, y меня такое настроение на весь мир насрать охота.
65
— Просто невероятно, что один человек может сделать столько ошибок! — сказала Вовочке учительница.
— Почему один? Вдвоём с папой.
66
Говорит как-то Вовочке его старший брат:
— Слушай, Вовочка, мне 7 лет, тебе 4, пора уже нам начать ругаться. Сейчас пойдём завтракать, я говорю «бля», а ты — «жопа».
Приходят завтракать. Мама говорит:
— Hy, что будете кушать кашу или яичницу?
Брат отвечает:
— Я бы, бля, яичницу бы съел…
Мать ему как ёбнет! Брат весь в слезах убегает. Мать к Вовочке:
— Hy а ты что есть будешь?
— Даже не знаю…. Да ну её в жопу такую яичницу!
67
Марья Ивановна заставила класс списывать рассказ с учебника, а сама тем временем решила перекусить купленным ею пирожком. Значит сидит жуёт пирожок, вдруг встаёт
Вовочка:
— Марья Ивановна, а вы никогда не давили мух на стекле?
— Нет а что?
— Так вот они такого-же цвета как и повидло в вашем пирожке.
68
Вовочка шепчет учительнице:
— Марь Иванна, я вас люблю!
— Но, Вовочка, — смущённо говорит та, — я не люблю маленьких детей.
— А мы будем предохраняться!
69
Вовочка приходит на урок с подбитым глазом, его учительница и спрашивает:
— Что случилось, Вовочка?
— Понимаете, Марья Ивановна, я сплю с братом, а брат спал с девушкой. Вот легли мы, а он и говорит «Ты спишь?», я отвечаю «Да», он мне и врезал.
На следующий день Вовочка приходит в школу уже с двумя фингалами.
— Что на этот раз случилось, Вовочка?
— Понимаете, я сплю с братом, а он с девушкой. ночью он говорит «Ты спишь?» я отвечаю «Нет». Hy он мне и врезал.
На следующей день Вовочка приходит весь избитый и забинтованный и на то же вопрос отвечает:
— Понимаете, я сплю с братом, а он с девушкой, вот он и спрашивает «Ты спишь», я молчу, он опять «Ты спишь?», я молчу, тогда он говорит своей девушке: «Раздвигай, поехали». А я спрашиваю «А куда это вы на ночь глядя собрались?»
70
Учительница в школе спрашивает Вовочку:
— Кто самый известный человек в США?
Вовочка:
— Майкл Джексон!
— Нет, 2!
На другой день учительница спрашивает то же самое. Вовочка:
— Президент!
— Теперь правильно, 5!
Вовочка достаёт из-под парты фотографию Джексона и вздыхает:
— Извини, Майкл, — бизнес!
71
Вовочка — классному руководителю:
— Если вы будете ко мне придираться, завтра приведу в школу родителей!
72
Вовочка говорит мамочке:
— Мам, ты знаешь, вчера папа привёл какую-то тётю, раздел её и…
— Вовочка, не рассказывай мне это сейчас, а расскажи это вечером, когда папа придёт.
Вечер, ужин, все сидят за столом. Вовочка начинает рассказ:
— Мам, ты знаешь, вчера папа привёл какую-то тётю, снял ей трусики и сунул в писю то, что тебе дядя Вася позавчера в рот совал…
73
Спорят мальчик и девочка:
— Вовочка, y меня есть карандаши.
— А y меня мячик.
— Вовочка, y меня есть кукла.
— А y меня мячик.
— Вовочка, y меня есть цветочек.
— А ты на стену писать не умеешь!
74
Вовочка подбежал к огромному псу и стал гладить его пышный хвост. Мать в испуге кричит:
— Что ты делаешь? Он же укусит тебя!
— Нет, мама, с этого конца они не кусаются.
75
Из разговора мальчишек:
— У меня нос отца, глаза матери, — заявляет один.
— А у меня лоб дедушки, уши дяди, — сказал другой.
— А у меня штаны брата, — похвастался Вовочка.
76
Вся семья сидит за столом. Обедают. Мать говорит сыну:
— Вовочка, отдай кость папе, ты же не собака.
77
Учитель спрашивает учеников:
— Какая личность, с которой вы столкнулись в течение учебного года, потрясла вас сильнее всего?
— Меня — Наполеон.
— Меня — Ганнибал.
— Меня — Юлий Цезарь.
— А меня, — сказал Вовочка, — мой отец, когда он увидел табель за первое полугодие.
78
— Вовочка, канарейка куда-то исчезла!
— Странно, пять минут назад я её пылесосил, и она была на месте.
79
Пятилетний Вова встречает маму у дверей и радостно сообщает:
— Мамочка, а я твой новый парик на котёночка выменял.
80
Когда Вовочку спросили, может ли он назвать пять самых счастливых лет в своей жизни, он ответил:
— Конечно, это когда я учился в первом классе.
81
Вовочка сидит в песочнице и лепит кулички. Мимо проходит мужик и наступает на один.
— Мужик, ты что охуел?
Мужик повёл Вовочку к маме и говорит:
— Ваш сын матом ругается.
Мама заставляет Вовочку извиниться.
— Прости, мужик, хуйня получилась.
82
Бобик забрался на Жучку… Вовочка спрашивает у мамы:
— Что это они делают?
— Да, это Жучка Бобика катает…
Вовочка (удручённо):
— Вот так всегда — кто везёт, того ебут…
83
— Ты где научился так ругаться, Вова?
— Этому нельзя научиться, это дар природы!
84
Учительница спрашивает:
— Что такое плеоназм? (плеоназм — оборот речи, содержащий однозначные, часто излишние слова).
Вовочка:
— Это когда, например, папа с мамой занимаются любовью в спальне, а в это время по телевизору идёт пикантный фильмец. В результате не знаешь, куда лучше смотреть.
85
— Вовочка, что получится, если к четырём прибавить один?
— Не зна-а-аю, Мария Ивановна. Ставьте двойку.
— Ну вот посмотри. Берём четыре пальца, прибавляем ещё один. Что получается?
— А, понял! Получится фига!
86
Учительница спрашивает:
— Вова, если в одном кармане брюк у тебя десять рублей, а в другом тридцать, что это значит?
— Это значит, что я надел чужие брюки.
87
Вовочка:
— Как правильно пишется, Марьиванна: «ананизм» или «ононизм»?
Учительница:
— Вова, откуда ты такие слова знаешь?
— А че тут знать-то? У нас весь класс этим занимается.
— И ты тоже?!
— Я — не-е-е. У меня в 1Б баба есть.
88
Мать Вовочки — учителю:
— Мой Вовочка — гений. У него столько гениальных идей, не правда ли?
— Да, особенно когда дело доходит до уроков химии.
89
Учитель:
— Вовочка, назови повелительное наклонение глагола «молчать».
— Ша!
90
— Дети, что значит: «Я люблю, ты любишь, он любит?» — спрашивает учительница.
— Я думаю, — отвечает Вовочка, — что это такая ситуация, при которой один наверняка будет убит.
91
Соседка прибегает к отцу Вовочки.
— Вы знаете, ваш сын в кустах козу пялит!!!
— Как? Сегодня же четверг, моя очередь!
92
— Вовочка, открой скорее ротик и скажи а-а-а, чтобы этот злой и противный доктор смог наконец вытащить свой пальчик из твоих зубок!
93
Вовочка:
— Говорят, что учиться зарабатывать надо с детских лет. Это про меня! Я делаю деньги с трёх лет — тогда отец стал высылать на меня алименты.
94
Учитель спрашивает маленького Вовочка:
— Твой пиджак и чего сделан?
— Из сукна.
— Верно; а сукно из чего выделывается?
— Из шерсти!
— Молодец! А шерсть кто нам даёт?
— Овцы.
— Умница! Значит, какое животное дало тебе пиджак?
— Папа.
95
Вовочка:
— Мама, сегодня директор школы спросила, есть ли у меня братья и сёстры, и я сказал, что я — единственный ребёнок в семье.
— И что же она ответила?
— Она сказала: «Слава Богу!»
96
Мать:
— И это мой родной сын?! Такой капризный и несносный мальчик!
Вовочка:
— Ты сама, мама, несносная! Да если бы я знал, что у тебя такой характер, то никогда бы не позволил папе жениться на тебе.
97
Вовочка — отцу:
— Я вчера на улице нашёл 200 рублей и отнёс их в милицию. А что бы ты сделал на моём месте?
— То же, что и ты. Соврал.
98
В школе идут занятия, и учительница объясняет разницу между ветром, зефиром, бризом, торнадо, пассатом, сирокко. Приводит пример:
— Недавно я ехала в поезде, и когда портьера на окне слегка отклонилась, я почувствовала нежное, ласкательное прикосновение к щеке. Что это было?
Вовочка поднял руку:
— Поцелуй контролёра, мадмуазель!
99
Вовочка приходит из школы с испуганным видом и говорит:
— Мама, папа, я думаю, сегодня вам не стоит смотреть мой дневник.
Мама хватается за сердце, пап за ремень, открывают дневник, а там — пятёрка! Все в обмороке.
Вовочка (грустно):
— Вот этого-то я и боялся.
100
Учитель предупреждает учеников:
— Никогда нельзя целовать животных. Это грозит различными заболеваниями. Кто может привести пример?
— Я, — встал Вовочка, — вот моя тётя всё время целовала своего попугая.
— Ну и?..
— Попугай с ума сошёл.
101
Проходят в школе на уроке пения композиторов. Вызвала учительница Вовочку.
— Каких ты знаешь композиторов?
А Вовочка не учил. Стоит и смотрит на товарища. Тот взял книгу, стукнул по парте.
— Бах, — сказал Вовочка.
— Правильно, — сказала учительница.
Друг вырвал из тетради листок.
— Лист, — сказал Вовочка.
— Хорошо, ещё, — просит учительница.
— Членников, — говорит Вовочка.
А учительница ему:
— Не Членников, а Хренников, а ты, Петров, убери подсказку.
102
Маме, приехавшей с курорта, Вовочка рассказывает, как весело они с папой жили целый месяц:
— К нам каждый вечер приходила тётя Люда. Приносила мне конфеты, а папа угощал её вином, а потом они делали то же, что и вы с дядей Колей, когда папа уезжал в командировку.
103
Вовочка приходит к врачу и просит:
— Доктор, заразите меня СПИДом!
— ?!?!
— Я заражу няню, няня — папу, папа — маму, мама — нашего учителя по географии. Я на него давно зуб имею!
104
— Кого ты больше любишь, Вовочка, маму или папу?
— Папу.
— Почему?
— Его никогда нет дома.
105
— Вовочка, почему у тебя грязные руки? — спросила мама.
— Потому что я ими только что мыл лицо.