Ответ. Он очень хорошо подготовится к любви-доверию. А девочке и до восемнадцати лет можно давать любовь-заботу. Тогда она безошибочно найдет человека, который лучше всего о ней позаботится. Почему? Потому что любовь-забота позволяет понять, чего ты хочешь. Чтобы мальчишка понял, чего он хочет, он должен остаться один в своей комнате, посидеть и, может быть, даже поплакать, например, о том, чего ему не купили. Поплакал, подумал: «А мне не сильно это и надо было, пойду, помирюсь с мамой. Мне важней, чтобы меня любили». Пришёл, помирился, думает: «Да ладно, ничего, переживу».
А девочке для того, чтобы понять, что ей нужно, одной оставаться совершенно нельзя. Чтобы понять свои желания, ей надо, чтобы всё время кто-то спрашивал: «Чего ты хочешь?» И чем больше её спрашивать, тем лучше она понимает, во-первых, что она девочка, потому что девочка – это та, которую спрашивают: «Чего ты хочешь?» Настоящая женщина – это та, которую всё время спрашивают, чего она хочет, или которая всем всё время говорит, чего она хочет. Поэтому для девочки важна любовь-забота на протяжении всей жизни: детства, юности, замужества. А мужчине взять ответственность на себя поможет только, если ему доверять. Иначе вам придётся заботиться о нем. Когда он возьмёт девушку в жены, маме придётся заботиться вдвойне: «Ну как, она тебя не обижает там?», «Она грубо с тобой разговаривает?», «Ты работаешь, а она хоть хорошо готовит?» Вот так семьи разваливаются. «Она готовит-то вкусно? Небось, не как мама». Он: «Вкусно, вкусно, мам». – «Ну, что вкусно, вкусно. Я же вижу, что невкусно. Смотри, ты похудел совсем». Мама продолжает заботиться. Но это уже не забота, это развал семьи на самом деле. Она из сына делает уже идиота, а его молодая жена не чувствует себя счастливой.
Почему девочке нужна повышенная забота и внимание в детстве?
Сейчас Я скажу одну страшную вещь не для слабонервных. Девочке нужна повышенная доза заботы и любви, чтобы она научилась больше доверять и полагаться. Вы скажете: «Что это такое: доверять и полагаться? Это зависеть, что ли? Чего это Я буду зависеть от мужа?» Но оказывается, чем более девочка привыкнет себя чувствовать зависимой и незащищённой, тем более счастлива она будет в жизни.
И пусть меня постигнет позор всего советского народа, потому что я, основываясь на древнем, светлом знании Вед, могу это на сто процентов утверждать. Нам трудно переварить эту фразу, трудно её принять, адаптировать ко всему, что мы делаем: к тому, как мы говорим, как общаемся, как строим свои браки, даже как знакомимся. Многие девушки знакомятся и сразу же планируют своё замужество с человеком, от которого она будет зависеть минимально. Но ведь получается, что этот мужчина будет безответственным человеком. «Я сама независима – это Я не защищена, Я не буду следовать за этим человеком» – это называется «выйти замуж» по-русски.
А какое качество сразу же в мужчине просыпается, как только рядом оказывается девушка (или женщина), которая добровольно зависима и понимает: «Я сама могу выбрать: зависеть от этого мужчины или от другого, но зависеть раз и навсегда от одного мужчины. Пока Я выбираю, от кого зависеть, посмотрим». Она включает качества способности следовать за мужчиной, и в мужчине сразу же включается ответственность. Причём многие из вас знают, кто пробовал, что это тяжело. Когда женщина начинает слушаться, мужчина чувствует, что ему придётся принять ответственность. Это реально просто большой дискомфорт, и этим надо переболеть. То есть женщина тут не виновата, она поступает правильно. Многие женщины останавливаются, говорят: «Я не могу! Он начинает сразу меня упрекать, говорить, что ты же взрослая женщина, неужели ты сама не можешь справиться?» То есть он дает ей независимость и свободу. Но дать свободу женщине – это значит снять с себя ответственность.
Многие мужчины большие сторонники демократии в семье. Они дают большую свободу своей жене, потому что это означает: «А Я не отвечаю. На своей машине сама ехала, сама побилась, из своих денег сама плати», «На своей фирме сама работала, заработала, сама платье себе и покупай (или сапоги)». Всё, супер. «У нас семья… каждый на себя работает». И это считается прогрессом, представляете? Это считается очень мудрым решением. Оно, может быть, и мудрое, но абсолютно несчастливое. Все силы уйдут на то, чтобы «исполнять счастье». То есть внешнее выражение, что люди счастливы. Это принцип голого короля. Все видят, что король голый, но говорят: «Какой нарядный!»
Почему порой отсутствие материнской заботы даже лучше для мальчика?
Важно знать, что если мать слишком заботлива, мальчик чувствует себя ущербным, неполноценным каким-то или, как минимум, что его недооценивают. Вот в чём беда. До девяти лет (сразу оговариваемся) это в меньшей степени. Будьте осторожны, когда вашему ребёнку исполняется девять и он переходит в другой этап своей жизни. Ваша забота заставляет его чувствовать себя неполноценным. Я видел это на своём опыте в детстве, было такое понятие «двор». Во дворе были дети из разных семей, их можно было поделить на две категории: группа «дети алкоголиков» и «дети из семей непьющих», о которых заботились. Более самостоятельными, кстати, более здоровыми физически, почти ничем не болели, никогда ничем не отравлялись, не страдали от расстройства желудка были мальчишки из семей алкоголиков. Именно мальчишки. В отличие от тех, кто всё время слышал: «Коля, повяжи платочек на голову», «Коля, не сиди на цементе», «Коля ты вспотел, иди домой», стали людьми с нормальными мужскими качествами. То есть иногда отсутствие материнской заботы для мальчика даже лучше, чем эта забота. Потому что, по крайней мере, он себя не чувствует ущербным. Подумаешь, меня просто не позвали обедать. Но зато среди пацанов Я самый главный (или самый сильный, или самый ловкий). То есть он себе оценку найдет в другом месте, её по крайней мере никто не разрушает.
С другой стороны, если отец дает свободу действий дочери, а именно это и дает любой отец, если он особенно привязан, если в ней видит ангельскую сторону своей жены, то каков будет результат? Девушка чувствует себя нелюбимой, хотя и пытается делать то, чего от неё ждут. «Хотят, чтобы Я свободно действовала? Ну конечно буду действовать, но при этом всё хуже и хуже себя чувствую. Ведь нелюбимая – это значит никому не нужная, а если никому не нужная – во мне нет ничего, за что нужна, понимаете?» Вот как. Отец думал, что дал самую замечательную вещь своей дочери, дал свободу действий, о чём сам мечтал всё своё детство (или юность), но на самом деле сделал дочь несчастливой на многие годы.
Поэтому, например, звонки: «Когда ты будешь дома?» молодого человека, юношу, парня могут совершенно выводить из себя, раздражать: «Мама, все пацаны смеются!» Им по восемнадцать, девятнадцать лет, а мама звонит: «Ты когда дома будешь?» Она считает, что это нормальная забота, но сын чувствует себя полным идиотом. Разве он способен пропадать ночами, чего-нибудь такое делать ужасное, что мама должна всё время делать контрольные звонки? А мама воспринимает это не как контроль, мама дает любовь. Но даже если наше поведение очень хорошее с нашей точки зрения, нужно подумать: «А оно хорошо для близкого человека? Будет Лиса кушать из кувшина, или всё-таки Я его для себя поставил?»
На самом деле, если нет беспокойства матери, мальчик, парень чувствует, что ему доверяют, и это его мобилизует быть ответственным, например, вернуться домой вовремя. Конечно, он может отвлечься, увлечься и так далее, всякое бывает. Но в принципе его сознание говорит ему: «Так, никто не звонит, значит, ответственность на тебе, поэтому ты должен сам, без напоминаний, вернуться домой вовремя». Да, иногда он делает ошибки, но если родители говорят: «О'кей, ты в прошлый раз немножко опоздал, думаю, что в этот раз ты справишься, придешь вовремя», парень будет стараться оправдать их доверие.
А девочке, если ей так доверять, то она чувствует – ушла, и никому нет дела, когда Я вернусь, и вернусь ли вообще. Отец думает: «Так это здорово, не звонить дочери – супер. Она же там наверное чувствует себя свободно, хорошо, счастливо», да? Но она думает: «Интересно, если Я вообще не приду, хоть кто-нибудь заметит?»
Два вида близости: мужская и женская
Итак, близость, или схожесть – качество, благодаря которому два человека могут найти общий язык и строить отношения. Существует два вида близости.
Мужская близость основана на схожести в природе, например, возрасте, национальности, схожести каких-то психофизиологических особенностей, совместной деятельности. Для мужчины этого достаточно. Схожесть природ (возраста, национальности) и совместная деятельность создает нам ощущение близости.
Женщины, наоборот, сближаются на эмоциональной основе. Есть история: две семейные пары отправились по реке на лодках. Один участок был очень сложный, инструктор предложил женщинам пройти его по спокойному руслу, а мужчинам по более экстремальному. Таким образом не знавшие друг друга до сих пор люди остались вдвоем. И когда они встретились через день, одна из жён спрашивает своего мужа: «Ну, как вы, подружились?» Он говорит: «Да, очень хороший человек. Замечательный, просто прекрасный». – «А о чём вы говорили?» – «Ну как? Об экологии, о том, какие фирмы делают хорошее снаряжение для туризма. Потом мы стали говорить о контрольном пакете акций, потому что это его сфера деятельности, как начать свой бизнес и так далее. Ну, и потом ещё кое о чём». Она говорит: «Как?! Как ты можешь говорить, что ты подружился с ним? Он тебе сказал, что они с женой чуть не развелись два месяца назад? А что у их дочери серьезная болезнь сердца и нужна операция? А что отец тяжело болен и они сейчас решают, как обеспечить уход за ним?» Он говорит: «Откуда ты всё это знаешь?» Так вот, оказывается, женская близость – это наличие какой-то похожей проблемы и совместное её переживание. Поэтому женщины так редко говорят о футболе, практически никогда. Уж какая опасность от футбола? Только о том, что: «Мы с ума сходим от того, сколько времени наши мужья проводят у телевизора». Тогда футбол начинает появляться в женских разговорах. У женщин ощущение близости совершенно другое.
Женщины, наоборот, сближаются на эмоциональной основе. Есть история: две семейные пары отправились по реке на лодках. Один участок был очень сложный, инструктор предложил женщинам пройти его по спокойному руслу, а мужчинам по более экстремальному. Таким образом не знавшие друг друга до сих пор люди остались вдвоем. И когда они встретились через день, одна из жён спрашивает своего мужа: «Ну, как вы, подружились?» Он говорит: «Да, очень хороший человек. Замечательный, просто прекрасный». – «А о чём вы говорили?» – «Ну как? Об экологии, о том, какие фирмы делают хорошее снаряжение для туризма. Потом мы стали говорить о контрольном пакете акций, потому что это его сфера деятельности, как начать свой бизнес и так далее. Ну, и потом ещё кое о чём». Она говорит: «Как?! Как ты можешь говорить, что ты подружился с ним? Он тебе сказал, что они с женой чуть не развелись два месяца назад? А что у их дочери серьезная болезнь сердца и нужна операция? А что отец тяжело болен и они сейчас решают, как обеспечить уход за ним?» Он говорит: «Откуда ты всё это знаешь?» Так вот, оказывается, женская близость – это наличие какой-то похожей проблемы и совместное её переживание. Поэтому женщины так редко говорят о футболе, практически никогда. Уж какая опасность от футбола? Только о том, что: «Мы с ума сходим от того, сколько времени наши мужья проводят у телевизора». Тогда футбол начинает появляться в женских разговорах. У женщин ощущение близости совершенно другое.
Они ищут разговора о сокровенном, то есть разговора о проблемах. Или, если муж посвятил все свои силы тому, чтобы проблем не было, о том, что: «Как Я всё-таки беспокоюсь, что они будут».
В этом один из секретов счастливого брака. Если после того, как муж решил все проблемы, он способен слушать женщину о том, как она беспокоится, что они будут или о том, какие большие проблемы были раньше, она чувствует себя любимой. Поэтому близость – это один из важных ингредиентов ощущения женщины, что её любят.
К чему приводит неумение желать?
Я напомню вкратце принципы, которые связаны с позитивным воспитанием, чтобы подчеркнуть – если вы не получили возможности жить согласно им в детстве, это сказывается потом на отношениях спустя многие годы.
Итак: «Ты можешь быть не таким, как другие». Даже в зрелом возрасте некоторые женщины думают, что если она не такая, как другие, в своих вкусах, интересах, в своей манере излагать мысли, то она просто дурочка с переулочка, да? И никто никогда ею не привлечется. Быть другим – это значит отличаться, и у нас есть такая паранойя, что если Я буду сильно другим, то Я буду странным. Это может очень сильно повлиять на выбор спутника жизни. То есть для женщины практически нет шансов стать счастливой, если она не может допустить, например, что её фигура в порядке, такая как есть. Что её акцент или её наклонности, её манера готовить, одеваться – это нормально, что таких тоже любят. Даже сама эта фраза – «таких тоже любят» – она уже дискриминация, улавливаете? Всех любят, вот в чём принцип. Вопрос только в том, что надо найти того человека, кто бы имел такой вкус счастья.
Дальше: «Ты можешь ошибаться». Как можно выйти замуж, вообще не рискуя ошибиться? Некоторые женщины, которым в детстве не давали права на ошибку, считают: «Я могу ошибиться и выйти замуж за человека, который будет потом мне изменять. Поэтому лучше сразу выйти замуж за человека, которого не любишь совершенно. Потому что, если он будет изменять, ну и фиг с ним. Подумаешь, изменил. Не сильно-то и хотелось. Очень просто». То есть человек старается в жизни делать самые важные шаги просто, чтобы не ошибиться и всё – не для того, чтобы стать счастливым, а чтобы не ошибиться. Это тоже создает тупик в отношениях.
Ещё один принцип: «Ты можешь переживать негативные эмоции». Это вообще глубокая тема. Если мужчина не умеет переживать свои негативные эмоции, значит, он не может взять их у женщины, выслушав ее, то есть он практически не может дать ей защиту. А она не будет чувствовать себя любимой. У неё будет ощущение: «Я не защищена». Когда во мне начинает подыматься беспокойство, настроение, что завтра будет что-то ужасное, Я даже не могу мужу сказать об этом вслух. Хотя это ощущение очень реальное, такое тяжёлое, такое ужасное, а он скажет: «Слушай, что ты начинаешь опять! Ну, какая тревога? Всё нормально у нас». Женщина понимает: «Я осталась один на один с этим чувством, значит, Я не защищена. Это чувство имеет надо мной полный контроль, никто не хочет со мной разделить мою тревогу, мой страх, иногда, может быть, гнев на кого-то».
Дальше: «Ты можешь желать большего» и «Ты всегда можешь сказать „нет“, однако этот мир не создан тобой».
Действительно, женщина должна иметь ярко проявленную личность, у неё должны быть четкие взгляды на вещи, она может сказать своему мужу «нет», но она должна оставить ответственность за последнее решение за ним, потому что мужчина по всем канонам отвечает за то, что происходит с женщиной. В Ведах говорится, мужчина отвечает на 75% за то, что делала женщина, потому что он сильнее и свободнее. И эти два качества делают его ответственным за тех, кого он пускает в свою жизнь, берет под своё покровительство.
Если мы не можем позволить себе быть не такими, как другие, мы не можем получить то, что нам необходимо, понимаете? Если вы себя сделали такими как все, с этого момента вы навсегда должны забыть о том, что вам, именно вам, только вам, и никому другому, нужно. Вы должны забыть о своих настоящих желаниях и просто подстроиться под желания других: стали такие, как все, и пытаетесь удовлетворяться желаниями, которыми удовлетворяются другие люди. Потом вы думаете: «Чего ж мне так плохо? Почему становится всё хуже и хуже?» А всё потому, что если мы не получаем того, что нам необходимо, мы не можем сотрудничать с людьми. Не можем мы быть и отзывчивыми, потому что если у вас муж попросит то, что ему необходимо, а вы десять лет ни разу не заикнулись о том, что вам необходимо, вам будет плохо.
Но вы сами себе придумали, какая вы. Вот, например, некоторые женщины придумывают: «Я должна быть послушной и смиренной». И десять лет она послушная и смиренная, а на десятом году тупеет, уже не понимает свои желания, поскольку никогда о них не говорила. Человек теряет связь со своими желаниями. Это уже смерть практически, если человек потерял связь с желаниями. И когда ей кто-то говорит: «Пожалуйста, помогите мне», то есть другими словами «исполни мои желания», у неё нет никаких сил это делать. Потому что человек, который подавляет свои желания, никогда не может понять (или со временем утрачивает способность понимать) желания других людей. Она просто хочет, чтобы они тоже такие стали – без желаний.
Знаете, что говорит такая женщина? «Я не вытерплю, если ты будешь желать». Или: «Фу, какая она несмиренная, мужу с ней, наверное, нелегко». Да нет, муж с ней счастлив, потому что она всегда говорит о том, как сделать её счастливой. Кстати, говорит в смиренной форме, очень спокойно. Она понимает: если женщина говорит, что она хочет – мужчина старается это исполнить. Но если она сама уже забыла, что она хочет, и объясняет, что хочет норковую шубу, хотя на самом деле хочет любви и внимания, она просто не верит, что он по-другому даст ей любовь. Или она сразу замуж выходила не за него, а за его финансовый потенциал, да? Здесь практически невозможно дальше никак построить отношения, невозможно их улучшить.
«Вагон неразгруженной любви» женщины
Существует прямая зависимость между служением и покровительством. Женщины очень любят служить. Такова их природа, они хотят найти человека, которому можно очень сильно отдавать своё время, силы, ласку и заботу. Но это безумие, если вы не нашли человека, который вам даст покровительство, потому что это неразрывный цикл. Если вы даете служение, вы должны получать покровительство. Это как система отопления – по одной трубе течет горячая вода и греет комнаты, но неплохо было вернуть остывшую воду обратно к котлу отопления, правда? Вы скажете: «Зачем возвращать, давайте всю здесь оставим». Но горячая вода остынет, и больше не будет притока новой горячей воды. Должно быть движение, взаимообмен. Понимаете?
Поэтому женщина, если она очень хочет сильно служить, чувствует, что у неё, как у героини фильма «Зимняя вишня», вагон неразгруженной любви, она должна тем не менее позаботиться, чтобы получать нужное покровительство. Чтобы все её желания, все её глубокие, серьезные нужды были удовлетворены. Представьте себе, что в государстве царь берет огромные налоги и пропивает их, прогуливает, устраивает фейерверки, строит себе дворцы. В результате в государстве нет запаса зерна, сильной армии и так далее. Когда начинается голод или вторжение иноземных захватчиков, люди говорят: «Защищай нас!» Он говорит: «Ну вы же хотели служить и служили, Я и принимал служение». Они говорят: «Давай покровительство». Он говорит: «Нету». Армия вся спилась (или Я её распустил).