Это женская схема. То есть все платят налоги, но покровительства нет. Знаете, что произойдет в итоге? Или придут иностранные захватчики, или голод уничтожит всё население, и бедный царь останется без налогоплательщиков. С другой стороны, жена может требовать покровительства от мужа, так же как подданные от царя: «Даешь новые дороги, даешь больницы, даешь образование, даешь шубу норковую, даешь машину, то, се». Но если она ему ласки и любви в форме доверия не дает, то это похоже на страну, в которой все требуют больниц, школ и дорог, а налоги не платят. А царь ходит в заплатанных штанах, и армия у него в кедах. Ему кричат: «Ты чего нас не защищаешь? Тут, понимаешь ли, войска стоят на границе, там танки!» Он говорит: «Ну, а у нас только мужики с вилами, и то худые все, в штанах заплатанных да и в кеды обутые». Понимаете? То есть в семье точно так же. Если женщина дает служение, она обязана вдохновлять мужчину давать покровительство. А как, вы скажете, это делать? «Давай мне покровительство, Я тебе сказала!» Нет. Просто женщина должна говорить, чего она хочет, и всё. Обязанность женщины – исполнить не только то, что хочет мужчина, но и всегда говорить о своих желаниях, тогда вся система будет работать очень хорошо. Мужчина иногда просто не знает, что ему нужно дать. Он готов покровительствовать, но ему кажется, что он на пике совершенства покровительства. Он приносит деньги и дает секс. В умах многих мужчин – это высший пилотаж покровительства. Он говорит: «Она стирает, готовит, с детьми нянчится, и всё, а я очень устаю на работе, а потом очень устаю в спальне. Поэтому с меня взятки гладки. Я выполняю свой долг». Но неплохо бы объяснить ему, что, может быть, не так сильно надо стараться в тех местах, где он старается. И может быть, надо дать то, что нужно женщине больше, чем деньги и секс, чтобы не было, как Лиса и Журавль.
Если у нас с детства нет права на переживание гнева, страха, стыда, скорби, мы не можем терпеть проявления эмоций других людей. Вот в чём беда, а значит, не можем общаться. Вы не задумывались об этом? Есть ещё более глубокие вопросы, которые нам нужно продумать и осознать. Вспомните из детства – какой самый страшный для ребёнка человек? Мама. Почему? Вы скажете: «Что вы такое говорите?» Но вспомните свои ощущения, когда мама приходит в гости и начинается: «Я вот это, папа опять звонил, опять говорил как всегда, он всегда был таким, а соседка вот это, а правительство, они совсем сдурели. Сдурели!!» С такими эмоциями, что вы думаете: «Как-то надо этот разговор заканчивать, мне невыносимо. Вроде мама, родной человек, но её как послушаю, потом прийти в себя не могу».
Да, со временем зрелый, взрослый сын может помогать в разгрузке негативных эмоций матери. Но когда он с детства этими эмоциями, извиняюсь, изнасилован, он в доме матери не может находиться дольше получаса. Впоследствии он не может общаться с близкими людьми в плохом настроении, забирать у них плохое настроение. У него самого «лезут из ушей» эти эмоции. Он может наорать и сказать: «Такая ты всегда была, Я думал, что ты лучше, а на самом деле такая же». В основном отношения портятся, потому что мы не можем вытерпеть негативные эмоции близких людей. Согласны? Эмоционально незрелая мать не может терпеть детей: «Я хочу их в садик отправить». Знаете, садик это место, куда можно отправить детей, чтобы не терпеть их капризы. Правильно? Это же удобно. Почему женщина не может терпеть капризы? Потому что понимает: «Мои капризы никто не терпит. Некому мои капризы терпеть. Если бы мои терпели – Я бы тоже терпела. А так Я уже слишком полна негативных эмоций своих детей, их криков, визгов, жалоб». Женщина просто медленно сходит с ума. И упрекнуть её за то, что она не выполнила ведическое наставление и не воспитывала ребёнка до пяти лет лично сама, совершенно безосновательно. Почему? Потому что человек просто спасает свою жизнь, свою психику. Нормальная женщина не может, не разрушая свою психику, брать эмоции других живых существ и при этом никуда не отправлять свои, ни с кем не делиться ими. А она не делится, потому что: «Ну, мужу тяжело, он работает, мы все у него на шее сидим».
И, наконец, принцип: «Ты можешь желать большего». Дело в том, что если мы боимся своих желаний, мы боимся проявлять свою личность и совершенствоваться. Вот это суть принципа – человек обязательно должен понять, чего он хочет. Даже если желания какие-то фантастические, даже страшно их произнести вслух. Во многих случаях вы думаете: «О! Если б Я позволил себе это…», особенно мужчины. «Чё бы было бы.» Но здесь не надо путать желания с просто инстинктами. Когда человек счастлив, когда он находит свои собственные желания – самое интересное, ему легче контролировать желания какого-то более низкого порядка, то, что принято называть инстинктами. Счастливому человеку некогда думать об инстинктах. Они есть, но ему некогда им уделять внимание. Иногда люди пытаются построить брак по нижним центрам. Но если такой брак не совершенствовать, он через семь лет обязательно развалится, даже если вначале была жуткая страсть, жуткое влечение друг к другу.
Апгрейд в семейных отношениях
Брак предназначен для того, чтобы сублимировать отношения, делать их лучше, поднимать на новый уровень. Если этого нет, он разваливается. То есть нужен апгрейд. Если вы работаете как профессионал, вам постоянно приходится повышать квалификацию, доучиваться, проходить какие-то курсы, верно? Так вот, в семье тоже нужен постоянный апгрейд. Стоит чуть-чуть зазеваться, система начинает давать сбои, как в бизнесе. Все, кто занимается бизнесом, знают, например, в 95-м году или в 93-м это работало. Многие люди на этом хорошие деньги сделали. А чего бы это в 2008 году не сделать? Надо понимать, время же идет. Но в семье мы используем схемы, которые устарели ещё в прошлом веке, правда? И думаем: «Чего ж у нас семья не ладится, чего ж у нас отношения как-то не строятся?» А потому что невозможно стоять на месте, тем более, когда мир изменяется с бешеной скоростью.
«Ты всегда можешь сказать нет, однако этот мир не создан тобой». Здесь есть своя субординация, своя иерархия. И не потому, что кто-то кого-то хочет эксплуатировать, а потому что женщина должна быть зависима от мужчины. Женщина говорит: «Вы понимаете, Я много работаю, практически дома не бываю, потому что мне надо ещё и учиться, Я не хочу зависеть от этого человека». – «Настя, Настя, а почему-то ты замуж выходила?» – «Понимаете, мне унизительно просить. Ну что я, на белье просить буду, что ли?» А почему вы так решили, что мужчины жадничают? Вы думаете, жадность провоцирует излишняя ненасытность в покупках женщины? То есть она всё покупает, и он такой жадный становится? Честно говорю, глупая схема.
Есть женщины, которые просто пальцем показывают, им покупают, и муж счастлив, и она счастлива, и живут гармонично. Она не так часто показывает, показывает только то, что ей нравится, потому что она очень четко свои желания знает. Она не покупает сдуру всё подряд, а потом это даже не одевает. Серьезно вам говорю, есть такие женщины. Свобода выбора позволяет понять свои желания.
Но чтобы легко говорить о своих желаниях, надо признать себя зависимой от мужа. Это лучшая гарантия, кстати, чтобы не зависеть больше ни от одного мужчины на земле. Ни от кого: ни от своего начальника, ни от рекламодателя, ни от соседа. Начальник говорит: «Нам придётся поработать в субботу». Вы говорите: «Нет, Я не могу, потому что муж меня собирался отвезти в Сигуру, мы гулять собирались или на лыжах кататься». Он: «Ну, если такая постановка вопроса, то видимо нам придётся расстаться, потому что здесь у нас начальник я». Она говорит: «Да, запросто, не сильно и хотелось». Она знает, что есть мужчина, который о ней позаботится. То есть она пользуется своей полной зависимостью. Она говорит: «Муж просто сказал так не делать» и всё, хоть ты тресни. Хоть ты что делай женщине. Её зависимость от мужа на самом деле – это мощная, огромная независимость. Просто надо выбрать человека, от которого было бы приятно зависеть, радостно зависеть. Но когда женщина выбирает, чтобы не зависеть, она, скорее всего, выберет человека, который, во-первых, безответственен, во-вторых, будет для неё доказательством того, что на мужчин полагаться нельзя. И она будет говорить: «Ну, посмотрите на него, куда ж Я могу на него полагаться? Это же третий (или четвёртый) ребёнок в семье!»
Если женщина умеет говорить «нет», но при этом признает последнее слово за своим мужем, то их отношения всегда будут очень красивыми и она при этом сохраняет свою личность. Иногда она говорит: «Это полная ерунда. Вот Я считаю… Прости меня, пожалуйста, сейчас Я скажу возможно глупость. Ты неглупый, но то, что ты предлагаешь, на мой взгляд, – это полная ерунда. Более того, Я готова сделать эту всю ерунду от начала и до конца, если ты скажешь, что так надо». Помните притчу о послушании, о жене одного гуру? «Жена, иди сюда. Возьми глину, сливочное масло, смешай, напеки печенья». Она принесла, исполненная спокойствия: «Пожалуйста». Муж говорит: «Выброси это все! Что ты принесла глиняные печенья?» Она выбросила: «Всё, Я могу идти?» Он говорит: «Да, иди». В семье этих людей, ручаюсь, никогда не было и не будет проблем.
Но у нас всё по-другому: «Жена!» Она: «Чё?» – «Сюда иди». Приходит: «Ну, чё тебе?!» – «Возьми глину». – «Ещё чё скажешь?» – «Глину возьми, говорю». – «Ну, взяла». – «Смешай с маслом». – «Ты чё, чокнулся, что ли?» – «Смешай с маслом, тебе сказал». – «Смешала». – «Пеки печенье, пеки». – «Испекла». – «Теперь выброси». Женщина подойдет к нему и высыпет все эти печенья ему на голову, да ещё и противнем сверху заедет. Да? Вот это типаж наших женщин, мужья которых в результате не могут принять полную ответственность, в том числе и за их ошибки.
Слово «независимость» кажется всем таким сладким, но на самом деле из-за него крушатся, рушатся и сыпятся семьи налево и направо. Зачем выходить за человека замуж, чтобы потом ему всю жизнь доказывать свою независимость? Какой-то совершенный абсурд! Для женщины показать, что Я личность – это значит сказать о своих желаниях. Иногда окружающие ей втолковывают: «Если женщина выходит замуж, значит, она должна жить только мужем». По этому поводу есть анекдот. «Что объединяет женщину и мужчину больше всего в семье? И он, и она всё время думают об одном: „Как сделать счастливым мужчину?“»
Это опасная крайность. Женщина должна в первую очередь помнить о своих желаниях. Есть такой нюанс: некоторые самоуверенно думают, ведь можно получить желаемое самостоятельно. Многие женщины и мужчины уверены, что независимость человека красит, правда? Возможно, это так. Но у независимости грустная цель, поймите. Независимый человек одинок. Вы никогда не задумывались об этом?
Для брака независимому человеку достаточно себя. Сам на себе женился, сам живешь, сам ездишь куда хочешь, сам живешь в своём двухэтажном особняке. Хотя, с другой стороны, независимость очень важная вещь, очень важно достигнуть независимости до того как ты связал себя узами брака, родил ребёнка, вовлек в свою жизнь других людей. Потому что только независимый человек может перейти на стадию, которая называется взаимозависимость. Все хорошие, счастливые, стабильные отношения построены только на этой основе: «Я добровольно, будучи абсолютно независим, абсолютно независимо выбираю из семи человек одного, от которого собираюсь совершенно независимо зависеть всю жизнь».
В счастливом браке женщина остается на всю жизнь совершенно независимой именно потому, что она абсолютно зависима. А если она одинока, то у неё нет страха, что её не возьмут в жены потому, что ей уже 27 лет (или 30, или 40, не важно), или она в положении, или она сама выйдет замуж лишь потому, что ей ужасно одиноко, и она чувствует, что без близкого человека у неё всё время депрессии и тоска. У неё нет страха, если она одинока по одной простой причине: она абсолютно счастливый человек, и могла бы до конца жизни жить одна без проблем. У неё есть друзья, интересная работа, духовная практика, взаимопонимание с родителями, она объездила весь мир. Но думает: «Чего-то одной как-то неинтересно». В конце концов, она выходит замуж потому, что хорошо ездить самой, но лучше дать себя свозить туда, куда ты хочешь, и увидеть двоих счастливых людей: одного в зеркале, а второго рядом. Два счастливых человека – это дать счастье другому исполнить свои желания.
Поэтому женщина должна добровольно поставить себя в зависимость от мужа, чтобы помочь и ему получить желаемое. Таким образом расширяются их возможности. Вдвоем всегда больше можно сделать. Но, главное, это приносит счастье. Мужчине не приносит счастье, если он сам исполняет только свои желания и ему не с кем разделить то, что он делает, чего он добился. Его это вводит в депрессию. Он может достигнуть многого, но если ему не с кем разделить достигнутое – он несчастлив. А женщина несчастлива, если она сама всего достигла. В её психике заложен такой механизм: достигла сама – значит несчастлива. Даже если эти достижения просто сказочные, да? Одна лауреатка премии «Грэмми», известная певица, сказала: «Для меня премия „Грэмми“ – это то же самое, что муж один раз похвалил мой обед. Вот Я себя чувствую так же счастливо, когда муж говорит: „Как вкусно!“». Представляете? Трудно представить. Хотя многие из вас понимают, о чём Я говорю. Когда два независимых человека нашли друг друга, видно, что оба счастливы. То есть они наслаждаются своей независимостью и плавно подходят к взаимозависимости. Показывают всем – смотрите, мы можем спокойно жить друг без друга, нас ни квартиры, ни беременность не заставляют быть вместе. Но мы всё-таки решаем, что мы будем вместе. То есть это глубокое, свободное решение.
В Ведах говорится, что только то обещание, которое дано абсолютно добровольно, без какого-то принуждения, имеет силу. Остальные заверения, клятвы не имеют силы, и брак не может быть крепким, если кто-то из пары не делал решение независимо, свободно, легко. В жизни человек проходит этап зависимости, будучи младенцем, когда мы беспомощны и полностью зависимы от родителей. Позже, когда подрастаем, мы достигаем независимости и говорим: «Ну, мама, ну ты чё?» или «Ой, ну сколько можно?» И, в конце концов, когда мы уже что-то можем делать сами, мы либо жертвуем своей независимостью ради других беспомощных и зависимых, помогая им достигнуть независимости, либо отдаем дань должного тем людям, от которых мы когда-то зависели.
Если раньше мы не могли без своих родителей ступить и шага, то когда мы очень хорошо ходим, хорошо говорим, всё хорошо видим и неплохо зарабатываем, у нас есть возможность поставить себя в добровольную зависимость. То есть отдавать что-то близкому человеку, хотя в принципе он ещё здоров, полон сил. Но мы хотим для него что-то сделать, участвовать в его жизни из благодарности или из любви. Поэтому смысл состоит не в том, чтобы достигнуть независимости, стать суперпрофессионалом, который справляется со всем один. Речь идёт о том, чтобы мы научились сотрудничать с другими. Вот это счастье.
Почему мы утрачиваем способность желать?
Есть несколько схем, по которым мы утрачиваем способность желать. Если есть страх желать большего, человек начинает подавлять свои желания. Мы боимся, что если мы скажем о своих желаниях, нас начнут стыдить или говорить: «Ты не в сказку попала» или ещё что-нибудь. Мы подавляем желания, поскольку это удобнее. Так можно жить серой мышкой и желать только то, что нам разрешают, или то, что в обществе принято желать. Но, долго подавляя свои желания, человек потихоньку перестает их чувствовать. Если девочка в семье не имеет возможности говорить о своих желаниях, то у неё становится очень ограниченный выбор: либо она себе найдет мужа удобного, но безответственного, либо у неё будет, как говорится, «тоска по сильной руке». Знаете, в обществе существует такая паранойя: «Нам нужна сильная рука! Здесь уже полный бардак с этой демократией. Иосиф Виссарионович, вернись к нам!», да? Это говорят, по существу, несчастные люди. Человек настолько боится сам желать, что надо, чтобы кто-то пришёл и сказал: «Быстро желай этого, иначе в лагерь поедешь». Это настоящая беда. А в браке женщина находит себе такого мужа: «Все! Я сказал борща, значит борща». И она даже гордится им, говорит: «У меня муж такой, ух!» Я спрашиваю: «Муж-то такой. А вы какая? Что от вас осталось?»
В этом мире мы обязательно сталкиваемся с ограничениями в исполнении своих желаний. Из-за этого появляются негативные эмоции. Мы чувствуем, например, глубокую скорбь или гнев: бывает, вы уже руку протянули, а кто-то раз, быстренько стал перед вами в очередь и купил последнее. Или перед вами всё продали и закрыли кассу. Что у вас возникает в мыслях? «Ходят здесь всякие! Лезут без очереди!» А чтобы не переживать негативных эмоций, мы часто просто отказываемся желать. Это суперсхема, правда? Не надо хотеть себе хороший брак, не надо надеяться на улучшение отношений. Надейтесь, что вы всегда будете одинокими, и вы никогда не переживете никаких лишних негативных эмоций, никто вас не предаст. Если никогда не выходить замуж – никто не будет изменять, никто не скажет грубых слов, не придёт в плохом настроении домой. Короче, если у вас нет тети, то вам её не потерять, а если вы не живете, то вам и не умирать. Но в Ведах говорится, что признак жизни в каждом из нас – наличие способности желать. Это должны быть наши желания, а не то, что нам позволило общество, или то, что сказала «сильная рука».
Если ребёнок в семье лишен возможности пережить негативные эмоции, он всего будет добиваться через истерики и постепенно ему труднее становиться понимать, какие его настоящие качества. Это тоже проблема. Наша сила желать должна всё время очищаться. Вот, например, в печке есть сила огня, он горит. Что нужно, чтобы огонь горел? Куда-то должен уходить дым, а также должен быть приток свежего воздуха. Правильно? То есть человек должен переживать негативные эмоции для того, чтобы снова прийти в соприкосновение с желаниями. В то же время, если мы не получаем желаемого, мы не можем безопасно погрузиться в себя и пережить негативные эмоции. В действительности нам нужна любовь, когда мы понимаем, что вообще-то мне не столько важно, что мне муж купит (или мои родители), мне важнее, что меня любят (или эти люди с моими желаниями считаются). Так? Может быть, муж не так много зарабатывает, но на самом деле он всё делает для меня из своей искренней, глубокой любви. И женщина свою следующую покупку (или двухэтажный дом) может ждать хоть всю жизнь. И ребёнок может ждать свой компьютер или велосипед долгие годы. Может, даже дождется момента, что сам себе его купит. Но это не проблема, он счастливо ждет, потому что, пережив негативные эмоции, мы понимаем, что нам на самом деле нужно.