Научитесь спокойно и твердо сообщать такой авторитарной личности, что у вас другие планы. Спросите его (или ее), почему он (она) сам(а) не может сделать то, о чем просит вас. Не бойтесь сообщать, что вы не можете или не хотите делать это. И даже не обязательно объяснять причины вашего неподчинения.
Научившись самостоятельно отвечать за себя и став хозяином своей жизни, вы заметите, что вами командуют все меньше и меньше, – а причина в том, что вы перестали слепо подчиняться.
Отстаивайте свои интересы
Если же вами командуют грубо и агрессивно, конфликт практически неизбежен, ведь такое поведение неминуемо вызовет у вас внутренний протест. Главное – не пасовать перед агрессором, не подчиняться ему из страха, а стоять на своем, как бы ни было это трудно. Но помните, что ваше поведение должно быть продиктовано не одним лишь чувством протеста, а желанием отстоять свои подлинные интересы, которые попирает авторитарная личность.
Постарайтесь, не подчиняясь любителю командовать, все же сгладить конфликт. Этого можно достичь несколькими приемами: просто молчите в ответ на его требования и продолжайте поступать по-своему; скажите ему, что вы не можете выполнить его просьбу, так как это не в ваших интересах; попросите его об ответной любезности, если вы выполните его волю; предложите ему совместно заняться решением той проблемы, которую он хочет переложить на вас. Если ничего не помогает – прямо говорите, что никому не позволите собой командовать.
И помните, что вы свободный человек и никто не вправе попирать вашу волю. Если никакие методы не действуют, у вас всегда есть право уйти от общения: можно уволиться от деспота-начальника, развестись с деспотом-мужем (или женой), и если вы взрослый человек, то найти способ начать жить отдельно от слишком авторитарных родителей.
Практикум
Запомните и научитесь применять в своей повседневной жизни правила сильного и свободного человека, которые помогут вам уйти от чужого подчиняющего влияния.
♦ Вы имеете право быть самому себе высшим судьей и не брать в расчет суждения о вас других людей.
♦ Вы имеете право ни перед кем не оправдываться, не объяснять свое поведение.
♦ Вы имеете право решить, что вам нет никакого дела до проблем других людей.
♦ Вы всегда имеете право сказать: «Я передумал».
♦ Вы имеете право совершать ошибки и при этом не чувствовать себя плохим или виноватым.
♦ Вы имеете право не отвечать на задаваемые вам вопросы или ответить: «Я не знаю».
♦ Вы имеете право всегда, в любой ситуации хорошо относиться к самому себе.
♦ Вы не обязаны всегда поступать разумно, логично и предсказуемо.
♦ Вы не обязаны с пониманием и сочувствием относиться ко всем окружающим.
♦ Вы не обязаны эмоционально включаться во все происходящее вокруг, вы вправе в любой момент по любому поводу сказать: «Меня это не интересует».
Совет двадцать седьмой Если кто-то донимает постоянными жалобами
Нет человека, у которого бы все всегда шло ровно и гладко. Но одни берут ответственность за свою жизнь на себя и сами решают свои проблемы, а другие ищут виноватых и без конца жалуются на жизнь. Сочувствие к людям – хорошее качество, но во всем нужна мера. Научитесь пресекать потоки жалоб, и вы сослужите хорошую службу не только себе, но и тому, кто жалуется: может быть, он наконец одумается и перейдет от жалоб к полезным для себя действиям.
Любители жаловаться делятся на две категории: одни пытаются выплеснуть на вас свои отрицательные эмоции, заражая вас своим плохим настроением, а другие яростно критикуют окружающую действительность и так и сыплют обвинениями в адрес всего белого света. Если после общения с такими людьми вы чувствуете себя усталым, разбитым, если резко портится настроение – так и знайте, жалобщики паразитируют на вас, истощая ваши силы. Тогда как вам после их жалоб становится плохо – они, наоборот, испытывают облегчение, скинув с себя на вас часть негатива и восстановив некое подобие внутреннего равновесия и комфорта, которого обычно им очень не хватает.
Сохраняйте позитивный настрой
Не стесняйтесь пресекать потоки жалоб от таких людей и не считайте, что в таком случае вы поведете себя как бездушный и жестокий человек. Сочувствие здесь абсолютно неуместно, потому что оно ничем не поможет этим людям. Вы и сами можете это ощутить: сколько вы им ни сочувствуете, становится только хуже, они еще больше впадают в негативные эмоции. А вы от этого ощущаете полное свое бессилие и можете даже начать обвинять себя за то, что ничем не можете помочь.
Срочно избавляйтесь от этого чувства вины! Дело тут не в вас. Таким людям помочь не сможет никто, кроме них самих. Но они обычно не собираются брать ответственность за свое состояние на себя.
Не поддавайтесь соблазну в ответ на их жалобы начать жаловаться тоже. Это большая ошибка. Таким образом вы можете надолго загнать себя в пучину депрессии.
В следующий раз, когда кто-то начнет сообщать вам, как у него в жизни все плохо, и рассказывать о своем плохом настроении, сразу же решительно прерывайте его. И всеми силами сохраняйте свой собственный позитивный настрой. Спокойно и твердо, не обвиняя его, скажите, что его плохое настроение заразно, как болезнь, а болезнь надо лечить. Спросите его, что он собирается делать, чтобы улучшить свое состояние. Если он начнет говорить, что от него ничего не зависит и он вряд ли может что-то сделать – скажите, что смогли бы ему помочь, если бы он готов был сам что-то сделать для помощи себе. А раз он не готов ничего сделать даже для самого себя, то и вы помочь ему ничем не сможете. Максимум, что вы можете сделать, – посоветовать ему обратиться к хорошему психологу. Если он и от этого отказывается – под любым предлогом или без оного прерывайте общение.
Не позволяйте найти в вашем лице благодарного слушателя
Если же кто-то постоянно выплескивает на вас свое недовольство окружающим миром, всех ругает и критикует – сразу же заявляйте, что вы не согласны с его позицией и предпочитаете замечать вокруг себя хорошее. Если он начнет спорить и отстаивать свою правоту, не поддерживайте спор. Чтобы охладить его пыл, можно прибегнуть к следующему приему: смотрите на него с некоторым недоумением или даже с иронией и время от времени повторяйте с вопросительной интонацией отдельные слова из его речи или даже целые фразы. Говорите при этом в нарочито замедленном темпе и негромко. Не найдя в вашем лице благодарного слушателя, он, скорее всего, замолчит. Если же жалобы продолжаются, начните задавать вопросы конструктивного характера, например: «И какой выход вы видите?», «А что вы предлагаете?» и т. д. Если он ответит, что никакого выхода нет, спокойно заявите, что в таком случае этот разговор не имеет никакого смысла и вы не намерены его продолжать.
Независимо от того, жалуется вам человек на свои неудачи и плохое настроение или осуждает других, очень действенным может быть такой прием: прерывайте эти речи обильными комплиментами в адрес говорящего. Скажите ему, что он очень хороший, добрый, во всех отношениях замечательный человек (и не важно, соответствует это действительности или нет), что его все любят и уважают и у него в жизни обязательно все будет просто великолепно – иначе и быть не может у такого прекрасного человека, как он! Таким образом вы не дадите ему сесть на его любимого конька и с самого начала переведете разговор в позитивное русло. Возможно, ему больше не захочется использовать вас в качестве мишени для своих жалоб.
Практикум
Если вам приходится долгое время находиться в обществе любителей жаловаться и уйти от контакта с ними невозможно, сделайте следующее: представьте, что вы стали прозрачным, как ваза из чистейшего стекла, и все потоки жалоб проходят сквозь вас, никак вас не задевая и не оставляя никаких следов.
Помогает также такой прием: можно мысленно поставить между собой и жалобщиком стену огня и представить, что его речи – это грязные потоки, которые без остатка сгорают в огне, не доходя до вас.
Если после общения с жалобщиками у вас все же ухудшилось настроение, примите прохладный душ, представляя себе, что потоки чистой воды смывают с вас весь негатив. Если нет возможности принять душ, то ополосните лицо и кисти рук под краном с холодной водой, опять же представляя себе, что с водой уходит плохое настроение.
Совет двадцать восьмой Стратегия поведения с всезнайками и любителями учить других жить
Всем нам подчас необходим совет специалиста или просто мудрого человека. Но ни мудрец, ни специалист, как правило, не дают советов, когда их об этом не просят. Тогда как в жизни практически каждого человека встречаются «всезнающие» соседки, родственники и знакомые, при каждом удобном и неудобном случае готовые обрушить на вас целый поток своих нравоучений и указаний как жить. Главное в такой ситуации – сохранить спокойствие, справиться с раздражением и не дать себя сбить с толку.
Непрошеные советчики обычно учат вас жить вовсе не потому, что так уж заботятся о вас. Чаще всего до вас им мало дела, а советы они дают только для того, чтобы продемонстрировать свое превосходство (хотя оно, конечно же, мнимое), дать вам понять, что они лучше вас разбираются в жизни, и таким образом утвердить свою власть. Делают они это из глубоко скрытого страха и ощущения своей ущербности. А вдруг вы выйдете у них из-под контроля, окажетесь сильнее, умнее и успешнее и этим ударите по их самолюбию? Таким образом, непрошеные советы и попытки учить вас жить – это просто-напросто стремление взять вас под свой контроль.
Покажите советчику, что его знания ничего не стоят
Чтобы не допустить этого, научитесь сразу же разоблачать незваных советчиков. Ведь большинство из них сами плохо разбираются в том, о чем дают советы. Среди них много «теоретиков», которые где-то что-то слышали, о чем-то читали в книге или газете, но сами на практике никогда этого не делали. Например, соседка по даче обрушивается на вас с критикой за то, что вы якобы неправильно сажаете рассаду, и начинает рассказывать, как, с ее точки зрения, нужно это делать. Тогда как у нее самой на участке растет одна трава. Спросите ее, где и когда она сама делала то, что советует вам. Если она скажет, что это делала не она, а кто-то из ее знакомых или она слышала об этом по радио – вежливо поблагодарите и скажите, что советуетесь только со специалистами-практиками, у которых есть личный опыт. Если она скажет, что делала это когда-то давно, – скажите, что ее знания устарели и она не в курсе новых современных веяний. Так или иначе дайте такому советчику понять, что он для вас не авторитетен и вы не намерены прислушиваться к его мнению.
Не спешите подчиняться чужому авторитету
Бывает, что непрошеные советы дают и люди, вполне компетентные. Но даже их опыт и знания не дают им права указывать, что вам следует делать. Правда, в этом случае к совету иногда имеет смысл прислушаться. Но только для того, чтобы оценить, насколько он пригоден именно для вас, и сделать свои собственные выводы. Не спешите слепо следовать советам даже самого авторитетного специалиста. Помните: то, что хорошо для него, может быть совсем не хорошо для вас. К тому же, попав в зависимость от чужих советов, вы рискуете совсем лишиться собственного мнения. Помните, что у вас есть своя голова на плечах. И если вам понадобится совет, вы сами можете решить, обратиться к специалисту или нет.
Объясните, что вы не нуждаетесь в руководстве
Если вам приходится дома или на работе постоянно находиться под обстрелом нравоучений и указаний, также дайте понять советчику, что не нуждаетесь в его руководстве. Только сделайте это спокойно, без раздражения и грубости. Можете даже поблагодарить за советы, а потом объяснить, что у вас есть свои представления о том, как и что делать, которые вы считаете вполне правильными и менять не собираетесь.
Если это не помогает, попробуйте хотя бы на короткое время поменяться с ним ролями – но ему об этом, конечно, говорить не надо. Просто сами начните давать ему советы и указания по каждому поводу, вплоть до мелочей. Объясните ему, что он неправильно заваривает чай, и расскажите, как это делать, затем скажите, что он не на месте оставляет ключи или документы, что ему пора бы поменять обувь и т. д. Скорее всего тот, с кем вы таким образом поменялись ролями, довольно быстро выйдет из себя и начнет возмущаться, требуя, чтобы вы прекратили ему указывать. Тогда спокойно объясните ему, что никто не любит, когда ему указывают. Что вам тоже это не нравится. И лучше будет, если вы отныне заключите меж собой нечто вроде договора: вы не указываете ему, а он не указывает вам.
В некоторых случаях, когда советчик особо непробиваем и слова на него не действуют, остается лишь пропускать все его советы мимо ушей. Сохраняйте непроницаемый внешний вид, не смотрите на советчика, не улыбайтесь ему и лишь изредка механически повторяйте одну и ту же фразу: «Да-да, я вас слушаю». При этом продолжайте заниматься своими делами или думать о чем-то своем. И при первой же возможности уходите от общения.
Практикум
Чтобы сохранить нормальную самооценку, находясь в обществе людей, привыкших учить других жить, научитесь правильно реагировать на критику. Для этого надо прежде всего отличать конструктивную критику от неконструктивной. Конструктивная критика направлена только на результаты ваших действий и не задевает вас как личность. К такой критике стоит прислушаться, хотя соглашаться с ней или нет – дело ваше.
Неконструктивная критика направлена не на то, чтобы помочь вам исправить какую-то вашу ошибку, а лишь на то, чтобы доказать вам, что вы недостаточно хороши. Ни в коем случае не соглашайтесь с такой критикой! Кому-то не нравятся ваш характер или привычки, кто-то утверждает, что вы плохой работник или плохая хозяйка? Можно просто промолчать, но внутренне не соглашаясь. А можно спокойно сказать: «Я так не считаю», «Вы не правы» или «Кроме вас, никто на это не жалуется». Можно добавить в ваш ответ иронии: «Огромное спасибо за комплимент, но я в отличие от вас доволен собой и своей жизнью». Если вы не будете поддаваться критике, вас перестанут критиковать не по делу.
Совет двадцать девятый Не поддавайтесь льстецам
Лесть только кажется приятной и безобидной, а на самом деле она сгубила многих достойных людей. Льстецы редко бывают бескорыстны. В большинстве случаев им от вас что-то нужно. Поверив их льстивым речам, вы и не заметите, как окажетесь в полной зависимости от них. Вам будет трудно отказать им, что бы они у вас ни попросили. К тому же у вас может появиться желание угождать им, поощрять даже тогда, когда они этого не стоят. У подверженного лести человека теряется ощущение реальности. Он может витать в облаках и пребывать в самом радужном настроении, не замечая, что вокруг него строятся козни и плетутся интриги, угрожающие его благополучию. Чтобы этого избежать, никогда ни под каким предлогом не давайте ни одного шанса льстецам.
Как бы ни было вам приятно слушать льстивые речи, будьте начеку, не позволяйте льстецу усыпить вашу бдительность. Самая большая ошибка, которую вы можете допустить, – начать воспринимать слова льстеца всерьез. Если это манипулятор – а именно таковыми являются большинство льстецов, – он только и ждет, чтобы вы расслабились и поверили в его искренность. Тогда-то он и возьмет вас голыми руками, а может, еще и посмеется над вашей наивностью и доверчивостью.
Дайте понять льстецу, что его речи неуместны
Помните, что уверенный в себе человек с нормальной самооценкой никогда не будет падок на лесть. Он хорошо знает самого себя, свои достоинства и недостатки и не нуждается в том, чтобы его постоянно нахваливали. Если кто-то постоянно осыпает вас комплиментами, даже безо всякого повода, и ведет себя до приторности угодливо – это должно настораживать.
Сначала попытайтесь перевести все в шутку. Рассмейтесь и скажите: «Надо же, какой я, оказывается, замечательный! Впрочем, я и так это знаю. А для чего вы мне это говорите?» Если льстец будет уверять вас в своей абсолютной искренности и восхищении перед вашими достоинствами, прямо спрашивайте: «Может быть, вам что-то от меня надо?» Если поток лести и подхалимажа в ваш адрес не иссякает, прямо говорите, что вам это неприятно. Однако если вы подозреваете, что льстец в итоге может затаить зло и отомстить вам, – лучше не связываться. В таком случае просто улыбнитесь и промолчите. Тем более что можно и без слов продемонстрировать льстецу, что ему не удастся заполучить вас в свои сети. Например, просто пропуская его слова мимо ушей, срочно займите в этот момент чем-нибудь руки и голову, сосредоточьтесь на каком-нибудь занятии: перебирайте бумаги, ищите что-нибудь в ящике стола, в конце концов уткнитесь в экран монитора. Так вы дадите понять льстецу, что вы заняты и у вас нет времени выслушивать его. Он вынужден будет замолчать. Главное, чтобы льстец увидел, что вы его раскусили, что не верите в его искренность и на сладкие речи вас не купишь.
Обращение за советом может быть тонкой формой лести
Имейте в виду, если кто-то обращается к вам за советом – это может быть способом тонко подольститься. В самом деле, когда человек говорит: «Хочу с вами посоветоваться», подразумевается, что вы являетесь более знающим, опытным, компетентным в каких-то вопросах, на что он вам ненавязчиво и намекает. Научитесь различать, когда человеку действительно нужен совет, а когда за его просьбой стоит лишь желание подольститься. Льстецу на самом деле и не нужен ваш ответ. Он будет смотреть на вас подобострастно, кивать из вежливости, но при этом пропускать ваши слова мимо ушей. Вы это обязательно почувствуете. Скажите ему, что, по вашему мнению, он в вашем совете не нуждается, так как вполне в состоянии решить все сам.