Решили Пятачок и Винни-Пух меда поесть. Ну, как в известной сказке, с помощью шарика. И вот Пятачок простреливает шарик и Винни-Пух падает на землю. Пятачок к нему подбегает:
– Винни, тебе плохо?
– Мне плохо? Да мне вообще п..дец!
***Решили провести эксперимент. Взяли для этого 12 человек 4-х национальностей (испанцы, англичане, французы и русские) и разделили их на 3 группы по национальному признаку, в каждой по двое мужчин и одной женщине, каждую группу высадили на отдельный необитаемый островок. Проходит месяц, пришло время проверять.
Наведываются к испанцам, наблюдают такую картину: на острове две могилки, около которых стоит рыдающая испанка, одетая во все черное. Ну ее спрашивают, что, мол, случилось-то? На что она отвечает: "Мы испанцы народ горячий, вот и мужчины не смогли меня поделить и убили друг друга".
Высаживаются на острове англичан, а там двое мужчин сидят каждый у своего берега, а посреди острова стоит женщина. Их спрашивают: "А почему вы не общаетесь?". На что женщина отвечает: "Мы, англичане, с детства получили хорошее воспитание, и не общаемся потому, что высадить-то нас высадили, а представить друг другу забыли!".
На острове французов идет веселье, один мужик, строя из себя клоуна, веселит француженку, второй не с очень удрученным видом готовит еду. Француженка: "Ой, смотрите какой у нас праздник, мы тут веселимся. Вот это Жак, он сегодня выполняет роль моего любовника и меня развлекает, а это Пьер, он сегодня мой муж и готовить нам поесть!"
Наведываются к русским. На острове стоит изба с табличкой "Правление", в ней сидят мужики, один что-то пишет, второй считает на счетах. Ну и проверяющие, естественно, ничего не понимая:
– Ой, а что это у вас тут?
– Не мешай!..
– Слушайте, а где же ваша женщина?!
– Ааа… Народ в поле…
***Приходит мальчик поздно ночью домой накуренный. Прямиком идет на кухню, открывает холодильник, достает оттуда кастрюлю с борщом и начинает его жадно жрать прямо руками. В это время проснулась мама – приходит на кухню и застает такую «милую» картинку. Мама в шоке. Говорит:
– Сережа! Сынок! Ну чего ж ты так ешь! Разогрел бы да поел как все нормальные люди!
– Я НАКУРЕННЫЙ??? Я НЕ НАКУРЕННЫЙ!!!!!
***Новый русский пришел в ресторан поесть. Заказал целую гору, ел долго, пыхтел, а «половина стола» осталась, доесть – сил нет. Смотрит он – за соседним столом сидит интеллигентная семья – папа, мама и сынок лет десяти. Они скромно так заказали, сынок бедный все съел начисто, сидит и косточку куриную обгладывает. Увидел все это НР и стало ему жалко мальчика, он ему говорит:
– Мальчик! Иди ко мне за стол, у меня тут всего столько осталось!
А мама мальчика говорит:
– Простите молодой человек, но мой сын сыт.
НР:
– Да я вижу, что он ссыт, пусть не ссыт, все нормально будет!
***Умерли два друга. Один попал в ад, другой – в рай. Встречаются через месяц. Первый спрашивает:
– Здорово, Вась, ну че, как жизнь?
– Ой, бля, голяк полный. Сидим там с ангелами, молебны читаем, молитвы поем, на арфах играем. От скуки сдохнешь. А ты?
– А у нас все ништяк. Нам, по идее, должны каждый день по пять гвоздей в пятки вбивать, но при любимой социалистической системе у чертей все время накладки какие-то: то гвозди не привезли, то партия бракованная. Короче, за все время мне еще не разу не забивали.
Второй подумал, и говорит:
– Слышь, братан, а давай с тобой махнемся не денек. А то меня от ангелов уже тошнит.
– Ну давай, только на один.
Махнулись, короче. Тот что был в раю занял место того, кто был в аду. С утра хорошо провел время, – девочки, сигареты, бухало. А вечером к нему в номер заваливается черт с ящиком гвоздей, смотрит так на него, и говорит:
– Ну че, братан, готовься, месячную норму выполнять будем!!!
***Девиз студентов:
"Поел – дай другому!"
***Ворона наблюдает, как корова лезет на дерево:
– Корова! Ты зачем на дерево лезешь?
– Яблочек поесть!
– Так это же береза!
– Так они у меня с собой!!!
***Змей Горыныч налетел на деревню, все пожег, коров поел, мужиков отвалтузил… Потом забрался на горку, посмотрел на весь этот погром и застенчиво так говорит:
– Вот такой забавный я зверек!
***Люблю повеселиться, особенно поесть.
***На Кавказе живет очень маленький и необычный народ. Питается только водкой. Приходят как-то гости к одному мужику. Хозяин по всем законом гостеприимства зовет в дом и кричит жене: «Женщина, на стол накрывай. Гости пришли!» Жена принесла ящик водки, все поели. Запели песни, разговоры начались. Тут водка кончилась. Хозяин опять кричит: «Женщина, неси еще, видишь, хорошо сидим, расставаться рано.» Жена еще ящик принесла, поставила. Опять сидят, ужинают. Ночь наступила, опять водка кончилась. «Женщина, – кричит хозяин, – еще давай, видишь стол пустой, перед дорогими гостями неудобно!» Она опять принесла, только уже пол-ящика. Снова все выпили. Хозяин жене кричит: «Что такое, женщина. Почему мало принесла. Позоришь меня перед гостями, да?» Жена ему тихо на ухо: «Слушай, всего две бутылки осталось. Завтра детям в школу позавтракать нечем будет.»
***Сидят в камере русский, еврей и хохол. Жрать охота и вдруг хохол достает из-за пазухи сало. Предлагает еврею. Еврей думает: «Да, сейчас сало съем, платить нечем, денег нет, хохол в жопу будет требовать.» Нет, не буду сало есть. Хохол тогда русскому предлагает. Русский думает: «Да, сейчас сало съем, платить нечем, денег нет, хохол в жопу будет требовать. Ну да ладно, поем – силу в руках наберу, отобьюсь.» Съели с хохлом сало на двоих. Хохол говорит: «Ну что, русский, сало ел?»
– Ел.
– Силу в руках набрал?
– Набрал.
– Ну, держи еврея!
***Одному мужику захотелось поесть. Взял он устрицу, а она закрытая. Он и так ее и так, не получается. Решил высосать ее через дырочку. Сосет, сосет, а не выходит ничего. Ну, думает, посмотрю почему не выходит. Заглядывает через дырочку, а там внутри устрица уперлась руками и ногами в стенки и орет ему.
– Фигли ты тормозишь, давай продолжай сосать.
***Возвращается муж домой, звонит в дверь, а оттуда чужой мужской голос:
– Кто?
– Хозяин квартиры.
– Чего надо?
– … Поесть хочу.
– Вчерашний борщ будешь?
– Ага…
– Тогда приходи завтра!
***Стоит на холме Мальчиш-Мальчиш-Кибальчиши кричит:
– Измена, измена, измена!!!
Под холмом расположился Мальчиш-плохиш, жрет варенье, печенье, булки, пряники и говорит:
– Странная вещь, эта АНАША, кого на измену, кого на хавчик пробивает.
***Поженились парень с девушкой. И договорились они, что каждый будет откладывать по рисовому зернышку после измены. Прожили они до глубокой старости и решили открыться друг перед другом. Достал дед свою кучку, которая в ладони поместилась. Бабка развязывает платочек – а там всего несколько зерен.
Дед:
– И это все?
Бабка:
– А кто тебя всю войну кашей кормил?
***Решил муж жену на верность. Поставил кастрюльку со сметаной под кровать, а к дну кровати повесил ложку, так, что если на кровать ложится один, то ложка не опускается в кастрюлю, а если двое, то опускается. И уехал в командировку.
Возвращается, заглядывает под кровать, а там… масло!
***Лежат двое после бурной ночи, храпят. Вдруг стук в дверь: «Люся, открывай!» Люся просыпается: «Черт, муж приехал», будит своего любовника: «Вставай быстрее, одевай шмотки, и в окно прыгай, там невысоко, первый этаж!» Любовник быстро напяливает штаны, встает на карниз, прыгает, но зацепляется штанами и остается висеть жопой кверху. Жена, не зная что делать, решает нарисовать у любовничка на жопе глаза (вдруг муж купится). Открывает мужу дверь. Ну, все как обычно, муж умылся, переоделся, садится за стол, видит в окне жопу любовника с глазами: «Люсь, опять нищие побираются! Вон, смотри, один в окно глазеет! Может дать че ему, чтоб отстал!» Люся: «Дай ему со стола пирога кусок». Муж берет кусок пирога, несет к окну… Жена слышит: «На, бери. Да хули ты дуешь, он уже остыл!»
***Деревня. Утро. Отец будит сына:
– Вставай, пошли косить!
– Батя, не надо косить, все равно не получится…
– Так, я что сказал?! Вставай немедленно и пошли косить!
Ладно, делать нечего, сын встает, берут косы идут в поле. Приходят в поле, отец начинает косить, сын говорит:
– Батя, у меня коса тупая, я схожу домой, наточу.
– Ну раз такое дело – иди.
Сын идет домой и говорит матери:
– Мам, батя сказал, чтоб ты сварила пельменей и купила водки!
– Ну раз батя сказал, значит сейчас сделаю.
Мать ставит вариться пельмени. Сын ставит косу на место и идет обратно в поле и говорит отцу:
– Бать, мама там пельменей сварила и водки купила, говорит чтоб мы домой шли!
– А, ну раз так – пошли!
Идут домой. Тем временем мать сварила пельмени и ушла в магазин за водкой. Отец и сын приходят домой, смотрят – пельмени сварены, ни водки, ни матери нет. Отец, ничего не понимая, говорит сыну:
Идут домой. Тем временем мать сварила пельмени и ушла в магазин за водкой. Отец и сын приходят домой, смотрят – пельмени сварены, ни водки, ни матери нет. Отец, ничего не понимая, говорит сыну:
– Матери нет, водки нет… Как же пельмени без водки? На – деньги, иди купи!
Сын идет за водкой и по дороге заходит к соседу. Говорит:
– Дядь Миш, батя узнал что вы с матерью любовники, хочет вас убить…
Сосед испуганно:
– Вот, блин, на тебе денег, только отмажь меня перед батей своим..
– Ладно.
Берет деньги идет в магазин покупает водку, приходит домой и говорит отцу:
– Бать, там сосед просил помочь поросенка зарезать.
– А, ну раз просил, значит надо помочь! – берет топор и идет к соседу. Сосед смотрит в окно, видит – идет батя с топором. "Ну, – думает, – не отмазал сынок…" Прыгает в окно и прячется в кукурузном поле. Отец приходит, смотрит соседа нет, свинья по двору бегает, он ее зарубил и пошел обратно. В это время мать приходит из магазина, а сын ей говорит:
– Мам, батя узнал, что вы с соседом любовники! Взял топор и ушел… Мать смотрит в окно и видит мужа с окровавленным топором. "Все, – думает, – хана мне!" Прыгает в окно и прячется в кукурузном поле. Отец приходит домой и говорит сыну:
– Блин, что такое? Матери нет, соседа нет, где их всех черти носят?!
– Да они там, в кукурузном поле, кувыркаются!
– Чтооооо?? – ревет отец, хватает топор и убегает в кукурузное поле… Сын садится за стол, наливает себе водки, накалывает на вилку пельмень и, глядя на кукурузное поле, философски произносит: "Эх, батя-батя… Говорил же я тебе, что косить сегодня не получится…"
***– Василий, ты какую науку любишь?
– Химию.
– А почему?
– Смешаешь один реактив с другим и спирт получается; нагреешь третий – опять спирт получается.
– А ты Серега, какую науку любишь?
– Астрономию.
– А почему?
– А вот выпью я спирта Василия и лежу смотрю на звезды. Наблюдаю.
– Вова, а ты какую науку любишь?
– Комбинаторику и философию.
– А почему?
– Вот выпиваю спирта Василия, комбинирую двухэтажные маты с трехэтажными, затем хватаю лежащего Серегу и философски набиваю ему морду.
***Вопрос в анкете: Любите ли вы поесть?
Варианты ответа:
– Да.
– Нет.
– Другое.
***Ученица приходит домой и жалуется маме:
– Меня дразнят вампиром!
Мама говорит:
– Они все дураки, лучше поешь супчика, пока не свернулся.
***Мужик на лошади долго катался и под конец совсем измотался не удержался на лошади и упал.
– Да, знал бы где упасть, соломой выстелил бы дно, – сказал мужик.
– Да и поели б заодно… – сказала лошадь.
***В медицинском учреждении, в клетке с подопытными животными сидят две обезьяны – молодая и старая. Молодая, только что попавшая сюда, никак не может успокоиться и все кричит, скачет и т. п. А старая сидит спокойно и этак свысока смотрит на окружающее. Наконец старой надоедает, и она обращается к молодой:
– Перестань паясничать, постеснялась бы! Ты хоть знаешь, где находишься?
– Не знаю, а где?
– Это же НИИ Условных Рефлексов Академии Наук!
–???
– Ты что, не знаешь, что такое условный рефлекс?
– Не знаю, а что это?
– Ну, вот смотри: я сейчас нажму на эту кнопку, а вон та лысая обезьяна в белом халате мне банан принесет!
***Лежат два трупа в морге. Разговаривают потихоньку…
– Ты как умер?
– Я замерз, а ты?
– А я – от счастья.
– КАК ЭТО?? Разве от счастья умирают??
– Мне все время говорили, что моя жена мне изменяет. Я специально из командировки на день раньше вернулся. Смотрю – на столе бутылка, сигарета дымится, жена в неглиже… Я начал искать любовника… обшарил всю хату, во все углы посмотрел..и… НИКОГО!!! я от счастья прямо на кухне и умер…
– Идиот. Заглянул бы в холодильник – оба живыми остались…
***Встречаются две соседки. Одна говорит:
– Сегодня Иван приходил. Борща поел, меня поимел, помолчал и ушел…
На следующий день опять встречаются и та же соседка говорит:
– Сегодня опять Иван приходил. Борща поел, меня поимел, помолчал и ушел… И чего приходил…? Может что сказать хотел…?
***Женщина приходит к адвокату и заявляет, что хочет развестись. Тот спрашивает у нее о причинах. Женщина:
– Понимаете, мой муж, особенно когда плотно поест, начинает испускать газы, да так интенсивно, что просто задохнуться можно!
– Простите, но как я смогу выступать в суде с таким аргументом? И потом нужны доказательства.
– Доказательства? Пожалуйста, они у меня есть!
Она достает из сумочки фотографию и показывает ее адвокату. Адвокат смотрит на фото и говорит:
– Ну и что здесь такого? Обыкновенная спальня.
– Нет, посмотрите еще!
– Ну что, кровать, тумбочка, зеркало.
– Нет, вы повнимательнее посмотрите!
– Послушайте, я не вижу совершенно ничего особенного?
– Да? И распятия, на котором Иисус зажимает себе нос, вы тоже не видите?
***У жены в гостях три любовника. Неожиданно возвращается муж и начинает возиться с замком. В это время жена попрятала любовников по мешкам и поставила на балкон. Выходит муж на балкон покурить, видит мешки.
– Дорогая, а что тут за мешки?
– А это нам мама гостинцев прислала.
Муж пнул первый мешок, а оттуда: "Бе-ее".
– Вот хорошо! Из барашка шашлык сделаем.
Пнул второй, а оттуда: "Хрю-хрю".
– И это хорошо, на мясо пойдет.
Пнул третий мешок, а в ответ тишина. Он пнул посильней, опять тишина. Ну, муж размахнулся и как треснет по мешку. Из мешка:
– Идиот, раз молчит, значит картошка!!
***Едут монашка и девушка легкого поведения в поезде. У проститутки много шикарных вещей, которые монашка разглядывает с большим интересом.
– Ой, какое кольцо у Вас! – удивляется монашка.
– Пустяки, одна ночь любви и оно было моим.
– Да, а вот это колье, девушка, в жизни такого не видела…
– Я провела со своим любовником пару дней, и он мне его подарил.
Монашка тогда показывает на роскошную горностаевую шубу и говорит:
– Ой, какая пушистая, легкая – дорогая наверное?
Проститутка:
– Да, приятно провела недельку в Монако, а в придачу эту шмотку получила, представляешь?
Добралась монашка до монастыря, наступил вечер, лежит она одна в маленькой темной келье. Тут раздается тихий стук в дверь.
– Кто там? – спрашивает она.
– Это я, отец Анисим! Открывай.
– Да пошел ты, отец Анисим, на хрен со своими карамельками!
***Экономические тезисы, да и не только:
– Главное заблуждение науки об управлении – будто такая наука существует!
– Кто любит колбасу и уважает закон, не должен видеть, как делается и то и другое…
– Усложнять просто. Упрощать сложно!
– Продолжительность минуты зависит от того по какую сторону двери в туалет вы находитесь.
– Если тебе все равно, где ты находишься, значит не заблудился!
– После сборки всегда остаются лишние детали.
– Как только встает вопрос об ответственности, выясняется, что не хватало полномочий.
– Вероятность, что бутерброд упадет маслом вниз прямо пропорциональна стоимости ковра.
– Имеешь одни часы – точно знаешь, который час. Имеешь несколько – уже не уверен.
***На заводе – лекция о вреде мяса. Лектор:
– Мясо содержит холестерин, плохо усваивается организмом, приводит к преждевременному старению и т. д.
Крик из зала:
– Еще от мяса ноги мерзнут!
– Это что-то новое в науке!
– Ну как же! Поешь на ночь мяса, ночью х.. встает, одеяло задирается и ноги мерзнут!
***Идеальная степень опьянения – это, когда уже поешь, но еще не падаешь.
***Их семья была настолько бедна, что мать и дочь делали минет, чтоб поесть.
***Методические рекомендации участникам соревнований по перетягиванию каната:
Во-первых, надо себе уяснить, что в подобных состязаниях, в отличие от домино, побеждает знание, а не сила, потому что ЗНАНИЕ-СИЛА! С учетом этого возьмите на заметку следующие советы ветеранов:
1. На соревнования оденьтесь потяжелее – сдвинуть наполненный шкаф всегда труднее, чем пустой. Лучше всего для этой цели подойдет водолазный скафандр. Влезьте в него, а свободное пространство залейте жидким цементом, чтобы во время соревнований ничего жидкого в него уже не попало. Поверх скафандра накиньте костюм сварщика с гантелями в карманах, и нацепите свинцовый пояс. Поесть, соответственно, под завязку, исключая свежемолочные и тухлые продукты.
2. Для обретения нужной психологической формы накачайте себя до отказа злостью. Вспомните все пакости начальника, штрафы гаишников, косоглазую сестру-заику с хроническим триппером, физиономию "мамы", поименно всех любовников жены, ранние геморрой и импотенцию. ЗЛОСТЬ МНОГОКРАТНО УВЕЛИЧИВАЕТ СИЛЫ!!! Для закрепления озверелости, после разгона домочадцев вырубите по пути на соревнования нескольких прохожих, опрокиньте пару телефонных будок и стакан с милиционером на перекрестке улиц.