3. Для соревнований всегда выбирайте лесную поляну. Достаньте свой, дома подготовленный канат. Это главное орудие спортсмена и залог успеха. Канат делится пополам красной тряпкой. Конец каната, предлагаемый соперникам, должен быть пропитан кошачьей мочой и жидким мылом (для склизкости и психологического дискомфорта), а часть его местами намазана медом (разъяснение ниже). Самое главное: НЕ ПЕРЕПУТАЙТЕ КОНЦЫ КАНАТА!
4. Для обеспечения успеха у вас в кустах должны быть два помощника: молодая девчушка с Тверской в одежде красной шапочки и маленький юркий пацан в камуфляже омоновца.
5. После взаимного приветствия команд и встречных угроз выстраивайтесь вдоль каната, хватайтесь за него и начинайте состязания (канат команды тянут в противоположные стороны). В это время ваш пацан должен незаметно привязать конец вашей части каната к ближайшему дереву. После этого вы можете расслабиться и начать психологическую атаку на соперников, выкрикивая уничижительные реплики и замечания типа: "А чой-то вы, робяты, там такие красные?! " "А вам клизму сегодня делали? " "А ща мы вас из дерьма-то выдернем!!! "
6. Минут через 5 вам на помощь со всей округи слетятся полчища ос и мух, привлеченных к канату соперников запахом меда.
7. Наконец, окончательную победу над врагом вам обеспечит девчушка, в момент кульминации выходящая из леса только в одной красной шапочке и корзинкой в руке. Поиск грибов в профессиональной позе "девственницы" под носом у взмыленных соперников расставит все точки над i.
8. Заключение: Лучше всего тянуть не на поляне, а на КАНАРАХ, и не канат, а ПИВО! НУ НА ХРЕН ВАМ ЭТОТ КАНАТ СДАЛСЯ!!!
***Сынок спрашивает у папы:
– Пап, что такое альтернатива?
Тот отвечает:
– Представь, что ты захотел поесть и пожарил себе яичницу, а ведь мог ее не есть, завернуть яйца в марлю, обложить ватой и положить под лампой. Через каких-то 2–3 недели у тебя появились бы 2 курочки и петушок. Ты бы за ними ухаживал, растил, кормил и через полгодика у тебя бы уже был инкубатор дома, везде бы бегали куры и петухи, через еще годик у тебя бы уже была маленькая ферма, через 2 года большая птицефабрика, через 5 лет ты самый большой импортер курятины во все страны мира. Но в один прекрасный день происходит страшный ураган, наводнение, и всех твоих кур на хер смывает…
– Папа, так в чем же здесь альтернатива?
– Альтернатива, сынок, это – утки.
***Встречаются двое:
– Как жизнь?
– Да, представь, недавно прихожу домой, захожу в спальню, а там жена – голая в кровати, и глаза такие хитрые-хитрые! я к шкафу, открываю – точно! любовник стоит!!
– Это все фигня! вот я недавно прихожу домой, захожу на кухню, а там голая жена на кухонном столе раком стоит, и вокруг нее голые любовники бегают! а глаза у всех хитрые-хитрые! я быстрее подбегаю к холодильнику, открываю – так и есть! всю колбасу слопали!!
***Двое в постели. Вдруг стук в дверь. Она – любовника в шкаф и идет открывать. Муж:
– Собирайся! Я выиграл путевку! Самолет через два часа!
За полчаса собрались и уехали. Через неделю приезжают. Муж подтаскивает чемодан к шкафу повесить вещи, открывает дверцу и видит отощавшего любовника.
– Ты кто?
– Моль!
– Ха! Чем докажешь?
– Хочешь, пиджак съем?
***Два мужика шатаются по городу, денег нет, а выпить хочется.
– Слушай, – говорит один из них, – давай мы до моего дома дойдем. Только я заходить не буду, там жена с любовником… Сам понимаешь. Держи ключ. Откроешь дверь, направо по коридору – спальня, тихо зайдешь, там увидишь жену и этого мужика рядом, а возле кровати, на тумбочке, бутылка портвешка стоять будет. Возьмешь аккуратненько так – и обратно.
– Васек, ты погоди, так может морду набить мужику-то этому?
– Зачем? Это ж его портвешок.
***Хлеб и логика.
Недавно я прочел совершенно серьезную статью о том, что дым, получающийся при выпекании хлеба содержит очень вредные для планеты вещества. Это, по мнению автора статьи, заслуживало немедленного внимания правительства и общественности. Далее в статье рассказывается о том, чем опасен запах выпекаемого хлеба. Судя по содержанию статьи, основная опасность исходит от органических компонентов этого аромата, которые могут разрушать озон. (Это я не выдумываю). Я был в ужасе. Когда, наконец мы что-то сделаем с этим страшным хлебопекарным глобальным потеплением!? Кое-что для здоровья человечества уже делается, например, мы активно нападаем на производителей табака, но это все пустяки по сравнению с Большим Хлебом. Его никто не переживет. Я провел небольшое исследование и то, что я узнал, наверняка заставит любого человека задуматься…
1. Более 98 % людей, осужденных за уголовные преступления, постоянно употребляли хлеб в пищу.
2. Ровно половина всех детей, которые растут в хлебоедящих семьях, постоянно получают низкие оценки в школе.
3. В XVIII веке, когда практически весь хлеб выпекался в домашних условиях, средняя продолжительность жизни составляла менее 50 лет, смертность среди новорожденных была очень высокой, много детей умирало при рождении, такие болезни, как тиф, желтая лихорадка и грипп поражали целые страны.
4. Более 90 % преступлений, связанных с насилием над личностью совершаются в течение 24 часов с момента потребления хлеба в пищу.
5. Хлеб выпекается из вещества под названием "тесто". Наукой установлено, что 300 граммов "теста" достаточно, чтобы в нем насмерть задохнулась мышь. Средний человек съедает гораздо больше хлеба в месяц!!!
6. Первобытные племена, которые совершенно не едят хлеб, не страдают от рака, болезни Паркинсона, Альцгеймера, подагры остеопороза и туннельного синдрома. У них практически отсутствует перхоть.
7. Установлено, что хлеб вызывает привыкание. Хлебоеды, которым давали в пищу только воду, начинали умолять дать им хлеба всего лишь после трех дней!
8. Хлеб является "транспортным" видом пищи и способствует попаданию организм таких опасных веществ, как сливочное масло, джем, арахисовое масло и даже цельных орехов!
9. Установлено, что хлеб впитывает воду. Поскольку человеческое тело состоит примерно но 90 % из воды, это значит, что тело человека может быть поглощено этим гигроскопичным продуктом питания и превратиться во влажную пористую массу.
10. Новорожденные дети могут подавиться хлебом и умереть.
11. Хлеб выпекается при температуре около 300 градусов! Такая температура может убить человека меньше, чем за минуту!
12. Большинство людей, постоянно употребляющих хлеб в пищу, не могут отличить достоверные научные факты от псевдонаучной болтовни.
В свете этих устрашающих данных мы предлагаем следующие ограничения, касающиеся хлеба.
1. Запретить продажу хлеба малолетним и подросткам.
2. Запретить рекламу хлеба на улицах и по телевидению, разрешить только в специализированных хлебных журналах.
3. Установить налог в 300 % на хлеб, чтобы получать средства на борьбу со злом, которое он причиняет обществу.
4. Запретить использование в рекламе хлеба изображений человека, животных и основных цветов, которые привлекают детей.
5. Наложить штраф в 567,78 сиксильена долларов на трех крупнейших производителей хлеба.
Запомните: Мыслить нужно глобально, поступать нужно по-идиотски.
***Сидят за кружкой пива сын-десятиклассник и отец-ассенизатор:
– Ну что у тебя за работа, батя, целыми днями дерьмо черпать! Тряска на телеге с бочкой в жару и в холод, в снег и в дождь, вонь несусветная, народ шарахается как от прокаженного, просто маразм средневековый!
– Э-э, сынок, ничего-то ты не понимаешь в жизни! Нет прекраснее чувства, чем гордость за свою профессию! Да, трудно, да, тяжело, неудобства всякие, переезды, почти вся жизнь на колесах, иной раз помыться, поесть толком некогда.
Но вот выйдешь на помойку после всего этого, разгонишь ворон и собак, макнешь черпак и сразу все куда-то уходит, исчезает усталость, отступает похмельная боль, ты как бы возрождаешься заново, начинаешь жить этой помойкой, ощущать всем своим существом тончайщий аромат человеческой жизни! А когда, наконец, поднимешь последний черпак, наступает такой счастливый миг, что забываешь все на свете и вот ради этого-то неописуемого мгновения и стоит жить!
– Батя!!! Куда пойти учиться?!!!
***Мужик приходит в ресторан, садится за столик и говорит проходящему мимо официанту:
– Можно что-нибудь поесть?
Официант, не останавливаясь, говорит на ходу:
– Момент…
– Окей, тогда два тюбика.
***Что главное для студента?
1. Хорошо поесть.
2. Хорошо поспать.
3. Хорошо поспать одному.
***Сели за стол добры молодцы и красны девицы, и после двух стаканчиков молодцы стали красными, а девицы добрыми.
***Идет международный симпозиум фармацевтов.
Американец: "Дамы и господа! Наша корпорация работала 20 лет и изобрели таблетку. После ее употребления половой член у мужчины становится в 2 раза больше". Присутствующие: "По длине или ширине?" Американец: "По длине". Аплодисменты.
Идет международный симпозиум фармацевтов.
Американец: "Дамы и господа! Наша корпорация работала 20 лет и изобрели таблетку. После ее употребления половой член у мужчины становится в 2 раза больше". Присутствующие: "По длине или ширине?" Американец: "По длине". Аплодисменты.
Англичанин: "Леди и джентльмены! Наша фирма работала 10 лет и изобрели таблетку. После ее употребления половой член у мужчины становится в 2 раза больше". Присутствующие: "По длине или ширине?" Англичанин: "По ширине". Овации.
Плюгавое создание в кепке-"аэродроме", с горбатым носом и курчавыми черными волосами: "Дарагие таварышши и приглашенныи друзья! Наш грузынский фылиал Акадэмыи наук СССР работал всэго 1 год и ызобрел таблэтку. Мушшина выпиваит и палавой члэн у нэго становится, как дыня". Присутствующие: "По длине или ширине?" Докладчик: "Вах, и па вкусу тоже". Бурные овации, все встают.
***Винни-Пух с Пятачком в гостях у Кролика. Ну поели они, значит, у Кролика мед, наелись и собрались домой. Как всегда проблемы возникают у Винни-Пуха. Он застревает у входа в дом Кролика. Кролик:
– Пятачок, выйди через окно на улицу и тяни Пуха, а я изнутри его толкану.
Пятачок так и сделал. Начал тянуть. И вдруг Винни-Пух как заорет. Винни-Пух:
– Пятачо-о-О-о-ок!!! У тебя дома ружье есть?
Пятачок:
– Есть! А зачем?
Винни-Пух:
– Тащи быстрее!!! Это какой-то неправильный Кролик!!!
***Надпись на кафе напротив СИЗО Матросская тишина:
"Поел – значит свободен".
***– Что у вас есть поесть?
– К сожалению, только гуляш.
– Но в меню значится целая дюжина блюд…
– Так это для возбуждения аппетита.
***Новогодние советы.
Медики утверждают:
5 рюмок водки снижают риск плохо встретить Новый год вдвое.
Воздерживайтесь от вина, женщин и песен. Преимущественно от песен.
Если Ваши дети выросли, манную кашу можно приготовить им на пиве.
Определитесь заранее: пьем весело или с женщинами?
Молодой хозяйке на заметку. Помните, что скромная бутылка водки не только украсит стол, но и скроет ваши кулинарные промахи.
Не плюй под стол. Там тоже гости!
Огурец соленый – растение семейства закусочных. Употребляется преимущественно вовнутрь.
Лучшая освежающая маска – лицом в винегрет.
Никогда не заявляйте на вечеринке, что вам нельзя много пить сегодня. Смысл жизни всех присутствующих сведется к тому, чтобы напоить вас.
Если ты начал открывать пивные бутылки открывалкой, значит, ты мощно постарел.
Водку закусывайте манкой и винегретом: манка выходит легко, а винегрет – красиво.
Недостаточное количество спиртосодержащих напитков является общей бедой и местным обычаем.
Если после пьянки осталось спиртное, значит, внутри коллектива существуют проблемы.
Если водка идет тяжело, значит, скоро жди ее обратно.
Жевательная резинка "Ригли" покажется вам значительно вкуснее, если с неё снять обёртку!
Садясь в ванну, вспомни – в какой карман положил мыло.
Сползая под стол, вежливо попрощайтесь с гостями.
***Непьющему придется грызть гранит науки всухомятку.
***Пастор говорит своему приятелю-раввину:
– Слушай, я знаю гениальный трюк, как в ресторане бесплатно поесть.
– Ну-ка расскажи!
– Идешь в хороший ресторан, где тебя не знают, незадолго до закрытия. Заказываешь закусочки, самые лучшие блюда, десерт, выпивон, тыры– пыры… Сидишь, куришь… Когда все официанты разойдутся, последний к тебе подойдет за деньгами – говоришь, мол, а я уже вашему товарищу заплатил, который ушел.
– Отлично! Попробуем завтра?
На следующий день они заходят в ресторан, заказывают все по полной программе, самое вкусное и дорогостоящее. Сидят до самого закрытия. Наконец к ним подходит последний официант:
– Извините, но мне пора уже закрывать, давайте рассчитаемся.
Пастор:
– Но мы же уже вашему коллеге деньги отдали.
Раввин:
– И, кстати, долго нам еще сдачи дожидаться?
***Женщина пригласила мужика в гости, приготовила чудесный ужин, купила выпивки. В общем все как надо. Ну мужик поел, все выпил и говорит:
– А есть еще что-нибудь выпить?.
Она:
– Вот старая водка, половинка осталась.
Мужик все выпил и говорит:
– А еще?.
Она:
– Ну вот маленькая бутылочка коллекционного коньяка.
Ну он оприходовал и говорит:
– А еще есть?.
Она:
– Ну только вот одеколон.
Мужик все выпил и просит еще.
Она:
– Извини, больше вообще ни капли не осталось. Если бы я знала…
Потом она залезает в постель, откидывает одеяло и так томно говорит:
– Ну что?.
– Не-е, нам, алкоголикам, это ни к чему.
***Идет как-то мужик до дому. Ночью. Вдруг видит – на пути кто-то крылатый стоит.
– Ты кто? – говорит мужик.
– Я Ангел Смерти!
Перепугался мужик.
– А че надо-то? – спрашивает.
– По твою душу пришел!
– А че не забираешь?
– Да у тебя на лбу написано, что смерть твоя от воды. Стань в лужу – сей момент заберу. А так, посуху, не имею права!
Обошел лужу мужик. Вернулся домой. И заклялся более к воде не подходить. Даже воду пил мелкими стакашками. Прошло несколько лет. На завод, где работал мужик приходит именная путевка на кругосветное путешествие от каких-то спонсоров. Начальство вызывает мужика, так, мол, и так. Дескать, надо тебе ехать. Не посрами, так сказать, предприятие. Как узнал мужик, что это морской круиз, – и ни в какую. Начальство радо бы приватизировать путевку, но никак не получается. Угрожали мужику. Обещали премии лишить. Но когда он рассказал, почему, они его успокоили, дескать, лайнер на 10000 человек. Построен по последнейшему слову техники. Не Титаник из прошлого тысячелетия. Да и каютку мы тебе спроворим такую, что ни окон, ни всяких там иллюминаторов. В центре лайнера. На халяву поешь. Отдохнешь. На палубу не выходи. И, в конце-то концов, будет Ангел Смерти из-за тебя одного 10000 народу топить? Уговорили. Сел в каюту. Три дня не выходит. Жрет и пьет прямо в каюте. Гальюн – прямо в номере. Чего бы не наслаждаться. Вдруг слышит, толкотня какая-то в коридоре. Выглянул – народ несется куда-то. Спрашивает – отвечают, что тонут они все вместе с неописуемым лайнером. Ну пришпорил мужик тоже наверх. А там – Ангел Смерти стоит, ухмыляется:
– Ну че, попался, дружок?
Взмолился мужик:
– Уж не меня, дурака, остальных невинных пожалей, – говорит.
– Ты че, совсем офонарел, что ли, мужик? – говорит. – Я столько времени и бабла затратил, чтоб вас всех на этот корабль собрать, козел!
***Мозг мужчины состоит из следующих блоков:
1. Датчик "Хочу есть. И пить, разумеется!!!". Работает всегда.
2. Сенсор "Хочу секса". К старости перегорает. Имеет три положения: – "хочу" – "хочу невыносимо" – "здесь и сейчас".
3. Центр аудиовозбуждений. Входные данные: – магическая некомпрессированная музыка, от 16 бит и выше, 44кгц, стерео и круче и проч. – звук падающего в стакан алкоголя – благодарные всхлипывания удовлетворенной женщины.
4. Центр восприятия сортов пива.
5. Блок принятия стратегических решений. Решение по умолчанию – "А не пошло бы все в…. Еще два пива!
6. Автопилот "Домой".
7. Генератор ответов на вопрос "ты где шлялся, скотина". Со временем из примитивного устройства превращается в высокоинтеллектуальный прибор с изощренной логикой.
8. Автоответчик "Дорогая, обсудим это позже".
9. Высокомощный глушитель совести.
10. Дальномер "Самка". В реальном времени рассчитывает тактико-технические параметры на основе визуального распознавания. Особо продвинутые – позволяют сделать заключения типа "даст/не даст". В стандартной поставке – функции определения размера груди, упругости бедер и проч. У эстетов – спец. примочка для определения интеллекта "дура/почти дура"
11. Генератор силы воли для занятия спортом. Часто ломается.
12. Датчик уровня заполнения алкоголем. У многих отсутствует.
13. Геонавигационная система "Нычка": на карте местности крестиками отмечены места заначенных дензнаков. При подведении мышки загорается подсказка с суммой захоронения.
14. Регистры временного хранения результатов спортивных матчей.
15. Стопкран-блокиратор "Чужая женщина". У особо гнусных типов вандальски покорежен отверткой.
17. Маленький, нудный, потрепанный клон носителя. Имеет противный голос, не дает спать по ночам и носит майку "Совесть". Нейтрализуется пунктом 9.
18. Имитатор бурной деятельности. Во всю мощность врубается в рабочее время.
19. Блок рубильников "хочу денег, хочу новую машину, новый сд-плеер, и т. д".
20. Симулятор "Домашний мастер." Хорошо работает в паре с рукозаточной машинкой.
21. Черный ящик "Душа". У многих – доступ только ограниченному кругу друзей и одной-двум любовницам. К старости никому не нужен и забит заархивированными воспоминаниями.
22. Неоновая вывеска с надписью "интеллект". Иногда зажигается.