– Р-р-р!
– Тише, – шикнул Макс, – это же секрет для нее. А ты разорался!
– Вау! Прости, – забубнил голос.
– Лампуша, я подумал и понял, что ты права, – неожиданно согласился со мной Макс, – кати домой, позвони, когда приведешь себя в порядок.
– Ладно, – ответила я.
– Ха-ха-ха, – раздалось вдалеке. Мужчина, который сейчас присутствовал в кабинете Максима, не смог удержаться от веселья: – Ну, суперская вещь!
– Замолчи, – еле слышно велел Макс, – весь кайф сломаешь! До скорой встречи, милая. Жду звонка!
– Конечно, солнышко, – сладким, словно ванильный сироп, голосом ответила я, отсоединилась и заспешила в прихожую.
Сейчас закрою курткой испорченную блузку и, надеюсь, успею добраться до квартиры раньше мужа.
Почему я решила, что Макс спешит домой? Он ведь четко и ясно пару раз произнес: «Приведешь себя в порядок, позвони». А вот поэтому и решила. Слишком уж настойчиво он говорил про звонок, не в его стиле повторять одно и то же. И, если учесть случайно подслушанное сообщение кого-то из сотрудников Макса о покупке вещи, которая рычит, могу предположить, что муж задумал очередную хохму.
Макс большой любитель розыгрышей, шуток и приколов. Его хлебом не корми, дай устроить представление КВН. Сколько раз он разводил меня! Примерно месяц назад у моей машины погасла одна противотуманная фара, и я спросила у мужа:
– Как поменять лампочку?
– На сервисе сделают, – ответил он.
Конечно, он был совершенно прав, но у меня некстати проснулась жадность, и я сказала:
– Мастер потребует за ерундовую операцию солидного вознаграждения. Неужели ты не можешь сам справиться?
– Если каждый человек сам будет чинить колеса, все автомастерские разорятся, – заулыбался супруг, – я спасаю слесарей от безработицы.
– Лучше признайся, что ты не знаешь, как взяться за дело, – поддела я супруга.
Максим оперся локтями о стол.
– Наоборот, я в курсе, поэтому не хочу за это браться. Надо разбить молотком фару, выкрутить перегоревшую лампу, вставить новую, поставить целое стекло, а это не просто.
– Врешь! – засмеялась я.
– Правда, – вздохнул Макс, – смотри, противотуманки расположены очень низко, на них во время движения неизбежно попадает грязь, вода. А что будет, если намочить электроприбор?
– Ничего хорошего, – ответила я, понимая, что, на первый взгляд, абсурдное предложение разбить фару молотком может быть совсем даже не абсурдным.
– Производители знают эту проблему, – продолжал Макс, – ты ездишь на маленькой, но не самой дешевой «японке», поверь, в ней учтены все мелочи. Чтобы водитель не пострадал от удара током, лампы в противотуманках герметично закрыты, поэтому, повторяю не первый раз, для их замены нужно разбить фару. Вообще-то ставят энергоемкие приборы накаливания, они должны бесперебойно светить три года, но порой не везет.
– И почему я не удивлена, что именно со мной приключилась неудача? – вздохнула я. – Значит, придется ехать на сервис.
– Есть и хорошая новость, – улыбнулся муж. – Если ты привезешь слесарю свой ремкомплект, оплатишь только установку, выйдет дешевле.
– Ремкомплект? – переспросила я.
Максим, который во время нашей беседы не отрывал взора от ноутбука, кивнул.
– Езжай в магазин автозапчастей и скажи продавцу: «Нужен набор для смены перегоревшей электролампы в малолитражке японского производства. Стекло для фары, непосредственно лампочка, резиновая прокладка» и попроси еще молоточек с гелиевой подушкой на месте ударной части.
– Подожди, запишу, – засуетилась я, – может, обойдусь без последнего? Дешевле выйдет.
– Скупой платит дважды, – менторски произнес муж, – в сервисах железные молотки. Шандарахнут по фаре и поцарапают осколками бампер. А гелиевая подушечка деликатно разбабахает фару без фонтана стеклянных крошек. Кстати! Если предложишь продавцу рублей сто, он тебе сам поломку устранит, в сервис катить не придется.
Вооруженная знаниями, я поторопилась на ближайший авторынок, выбрала наиболее чистую лавку, вошла внутрь и спросила у продавца с бейджиком «Иван» на груди:
– У вас есть ремнабор для замены лампочки в фаре?
Парень поднял бровь, а я быстро уточнила:
– У меня малолитражка японского производства, я заплачу вам, если поможете устранить неполадку. Но, пожалуйста, разбивайте фару исключительно гелиевым молотком.
Ваня как-то странно хмыкнул и сдавленным голосом сказал:
– Я не профи, позову Костю, он ас по долбежке противотуманок.
К сожалению, Константин тоже не взялся за эту работу, он кликнул Сергея, а тот вызвал на подмогу Анатолия. Он обратился к Юрию, последний пригласил Михаила. Через полчаса в магазинчике столпилось парней двадцать, и каждому вновь прибывшему мне приходилось в подробностях излагать свою просьбу. В конце концов я устало воскликнула:
– Люди, если на всем рынке не нашлось человека, способного справиться с лампой в фаре, то как вы разбираетесь с более сложными проблемами? Например, доливом масла в мотор?
– Хорош, ребята, – прогудел мужик в бордовой спецовке, только что вошедший в лавку, – ну, не в курсе девушка, а вы, подлецы, обрадовались, цирк устроили! Весь рынок гудит, у дверей очередь выстроилась, всем охота про гелиевый молоток послушать.
– Ладно тебе, дядя Вася, – заржал Иван, – прикольно же!
Мужик погрозил продавцу кулаком:
– Получишь у меня, придумал забаву. А ты, девушка, иди за мной, поменяю лампу. Кто тебя к нам прислал?
– Муж, – осторожно ответила я, – а что? Какая-то сложность?
Ответом послужил гомерический хохот, заржал даже дядька в бордовой спецовке. Отсмеявшись, дядя Вася за пару минут справился с задачей. На всякий случай уточню: крушить фару он не стал и денег с глупой покупательницы не взял, сказал с улыбкой:
– За счет моей торговой точки услуга, тут ничего интересного не происходит. Хоть повеселились от души. Гелиевый молоток! Твой мужик юморной!
Представляете, какой идиоткой я себя чувствовала, покидая авторынок? Все его коренное население махало мне грязными руками вслед и кричало:
– Приезжай еще! Может, гелиевые молотки в продажу поступят.
Похоже, сегодня Макс задумал очередной масштабный розыгрыш. Что такое рычащее приволок в его кабинет один из сотрудников? И почему муж внезапно перестал приглашать меня в офис, а самым нежным голосом произнес:
– Отправляйся домой, позвони, когда переоденешься.
Есть лишь один ответ на эти вопросы: Макс приготовил новый спектакль, мне надо успеть что-то предпринять, чтобы обескуражить мужа.
Глава 29
Придя домой, я за пару минут помылась в душе и, стараясь не наступить на мельтешащих под ногами Фиру, Мусю и Микки, побежала на кухню. Что главное в розыгрыше? Удивление! Неожиданность!
Макс сейчас спешит сюда, имея при себе нечто рычащее. Понятия не имею, что это такое. Вероятно, муж раздобыл муляж тигра или достал через Интернет монстроподобную игрушку, хочет, чтобы я визжала от страха. Как вы отреагируете, столкнувшись на лестнице со львом, гепардом, ягуаром? Навряд ли станете спокойно размышлять. «Нет, в Москве дикие звери не водятся, надо мной подшучивают».
На что угодно спорю, вы унесетесь с воплями, забаррикадируетесь в спальне и начнете набирать все короткие номера: ноль один, два, три, четыре. Потом, конечно, до вас дойдет, что вас разыграли, но первой реакцией будет сбежать с оглушительным визгом.
Я проверила кухонные шкафчики. Отлично! Макс хочет меня напугать? Интересно, как он отреагирует, если его самого встретит на пороге инопланетянин? Что у меня есть для переодевания? Я осмотрела кастрюли-сковородки-миски, закрыла дверки и пошла в кладовку. Взгляд наткнулся на гидрокостюм, который Максу подарили на день рождения. К сожалению, он мужу мал, а Максим никак не соберется его обменять.
Посмеиваясь, я влезла в плотное, сделанное из латекса одеяние и посмотрела в большое зеркало. Здорово! С первого взгляда и не поймешь, кто там отразился. Больше всего я сейчас похожа на гигантскую лягушку, вставшую на задние лапы. Сходство с земноводным придавали ласты на ступнях и перчатки с перепонками между пальцами. Одна беда, лицо неприкрыто, Макс в секунду меня узнает! И тут я вспомнила про маску «3Д». Вот же она, коробка, стоит на полочке, и я знаю теперь, как ее правильно надевать-снимать. Через пять минут я опять глянула в зеркало и осталась довольна. Ну, Макс, держись! Посмотрю, как ты будешь выглядеть со своим плюшевым тигром, когда дверь в квартиру откроет чудо-юдо болотное. Сама вздрогнула, а ведь знаю, кто упакован в костюм болотного цвета! И вместо лица у меня теперь жуть инфернальная. Максим, конечно же, сообразит, что никаких жителей с других планет или гигантских жаб в квартире нет, поймет, что я влезла в гидрокостюм и надела маску. Но сколько времени у него уйдет на осмысление ситуации? Сначала Максик оторопеет, и я сломаю ему задуманную забаву с рычащей игрушкой, достойно отомстив за гелиевый молоточек и фару!
Шлепая ластами, я двинулась по коридору. На пути мне встретилась Муся. Мопсиха выпучила и без того огромные глаза, присела, налила гигантскую лужу и опрометью бросилась в сторону гостиной. Мне пришлось топать в небольшой чуланчик за шваброй. Сделав пару шагов, я столкнулась с Фирой, та отреагировала почти как Муся. Сначала вытаращилась, затем присела, а спустя мгновение унеслась. Правда, было отличие: вместо лужи передо мной возникли, так сказать, твердые отходы собачьего организма. Надеюсь, Макс не среагирует, как щенки.
В дверь позвонили, я, затаив дыхание, со всей возможной скоростью подрулила к входной створке и, не посмотрев на домофон, отперла замок. Для пущей убедительности, когда железная дверь стала приоткрываться, я завыла, заухала, затопала ластами и замерла. Вместо обескураженного Макса передо мной предстала интеллигентнейшая семидесятилетняя Розалия Львовна с восьмого этажа. С очаровательной старушкой, всю жизнь проработавшей в институте, где готовят будущих дипломатов, преподают этикет и хорошие манеры, мы состоим в тесной дружбе. От Розалии Львовны, до сих пор употребляющей выражения «милостивая государыня», «поелику возможно», «соблаговолите молвить слово», я научилась многим полезным вещам. Меня воспитывали мама, оперная певица, и отец, профессор, доктор наук, имеющий еще и звание генерала. Поверьте, у нас дома никогда не ели картошку со сковородки, шпроты из банки и не резали колбасу на газете. Мама всегда накрывала стол не клеенкой, а скатертью, красиво сервировала ужин, тщательно следила за правильностью моей речи и никогда бы не позволила мне отправиться на улицу непричесанной. Да что там прогулки! Проснувшись, я бежала в ванную и покидала ее при полном параде, одетая в платье. Мамуля не разрешала мне разгуливать по квартире в халате. Годам к шести я ловко управлялась со всеми столовыми приборами, не путала нож для мяса и рыбный, ела торт небольшой вилочкой и знала, что салфетки разные, одну кладут на колени, другой вытирают губы. Но, подружившись с Розалией Львовной, я услышала про существование ножниц, которыми полагается отрезать верхушку у яйца, перед тем как опустить в него специальную ложечку, маленьких щипчиков, коими следует подцеплять с тарелки оливки-маслины, вилочек для омлета, двузубцев для яичницы, и выяснила: ножей существует около сорока разновидностей. А уж число бокалов, тарелок, розеток и прочих предметов сервировки оказалось запредельным.
– Я слышала, что студенты-технари боятся сдавать матанализ, – усмехалась Розалия Львовна. – Не знаю, не знаю, может, действительно это предмет заковыристый, но мой курс намного сложнее. Люди не знают элементарных вещей. Ну, например, мужчина должен пропустить даму у двери вперед. Но в лифт он входит первым. Маленькие нюансики, но именно они говорят о воспитании, сообщают, в какой социальной среде рос человек.
Я люблю Розалию Львовну, с удовольствием общаюсь с ней. Одна беда, мне приходится постоянно держать себя за язык. Пожилая дама считает слово «дурак» площадным, а выражение «лысый мужчина» заставляет ее багроветь от смущения.
– Лампочка, – пролепетала Розалия, впервые услышав от меня вышеупомянутый оборот, – такие слова дамы не произносят.
– Но если он лысый? – справедливо удивилась я.
Старушка смутилась:
– Деточка, женщина не обсуждает мужскую внешность, это не комильфо, вульгарно, грубо. На самый крайний случай, в ситуации общения с ближайшей родственницей, подчеркиваю, собеседница должна быть дамой, а не кавалером, можно позволить себе воскликнуть: «Ах, маман, Иван Петрович не похож на Аполлона. И это расстраивает меня до глубины души».
И вот сейчас милейшая старушка замерла на лестничной клетке, как сталактит или сталагмит. Простите, не помню, что свисает с потолка пещеры, а что торчит из пола.
– Здравствуйте, Розалия Львовна, – быстро сказала я, – не пугайтесь!
Безукоризненно уложенные седые кудряшки преподавательницы хороших манер встали дыбом. Я поразилась. До сих пор считала, что этот эффект придуман создателями кинофильмов – ну не могут человеческие волосы подняться кверху сами. Ан нет, оказывается, режиссеры не столь уж креативны. Сейчас Розалия Львовна пятится в сторону лифта, а на ее голове колышется шапка из торчащих вверх пружинок. Я испугалась за психику дамы, вышла из квартиры, протянула вперед руку, хотела объяснить ситуацию, но профессор хороших манер заорала:
– …! Уйди вон! …! Убери на… свои лапищи! Сейчас тебе мало не покажется! …! …!
Потом она развернулась и понеслась вниз по лестнице, перепрыгивая через три ступеньки. Я обалдела. Не знаю, что поразило меня больше: невероятная прыть и замечательная физическая подготовка всегда чинно шествующей преподавательницы или то, что трогательно краснеющая при слове «балбес» Розалия Львовна умеет виртуозно материться. Надев гидрокостюм, я собиралась ошарашить Макса, но сама впала в ступор.
За спиной послышался щелчок, я обернулась и поняла, что входная дверь захлопнулась, я осталась у лифта без ключей и мобильного телефона, в гидрокостюме и маске.
Решив не впадать в панику, я попыталась снять «Фото 3Д» и потерпела сокрушительную неудачу. Нет, теперь, в отличие от случая в торговом центре, я знала, где расположены застежки шлема, и нашла их без всяких проблем. Но, скажите, вы пробовали когда-нибудь справиться с маленькими, тугими металлопластическими запорами, надев на руки толстые, резиновые перчатки типа «лягушачья лапа»? Мои пальцы не могли двигаться порознь, их сковывали перепонки.
Минут пять мне понадобилось, чтобы оценить размер бедствия и понять, как с ним справиться. Первую идею – постучать к соседям и попросить у них телефон – я отмела. Не хочется, чтобы весь дом впал в панику, неприятно будет, когда все выяснится, стать притчей во языцех. Лучше спуститься на первый этаж, у нас там висит раритетная вещь под названием телефон-автомат. Увидев впервые здоровенный агрегат на стене, я удивилась, а старшая по подъезду Людмила из десятой квартиры объяснила:
– Городские власти велели во всех новостройках их вешать, таким образом повышают безопасность граждан.
Каким именно образом аппарат спасет нас в случае нападения на квартиру или пожара, Люда не знала. На мой взгляд, лучше нанять консьержку, но нашему дому не везет, они меняются быстрее, чем день и ночь, сегодня в подъезде опять никого нет, зато есть общий телефон. Ну, наконец-то он мне пригодится.
Я спустилась на первый этаж, дошлепала до короба с кнопками и поняла: воспользоваться им не смогу. Автомат оказался платным, в него требовалось запихнуть карту, да и взять трубку в руку я не смогла.
От входной двери донесся характерный противный звук, послышался стук, я обернулась и увидела мужчину в серой куртке.
– Мама! – завопил он и выбежал назад на улицу.
Я бросилась к лифту, шлепая ластами, но мои уши вновь уловили писк домофона. Не желая пугать жильцов, я быстро завернула в закуток, ведущий к мусоропроводу, поскользнулась, больно шлепнулась на живот и чуть не зарыдала от массы негативных эмоций.
– Кать, ты ее видела? – спросил мужской голос. – Чудо страхолюдское.
– Завязывай бухать, Вовка, – приказало нежное контральто. – По-нашему это называется «белая горячка».
– Честное слово, Кать, – заныл Владимир. – У лифта стояла на задних лапах зеленая крыса в человеческий рост.
– Ага, а вокруг нее плясали розовые черти, – мрачно дополнила Екатерина. – Извини, зеленые грызуны встречаются только в глюках алкоголиков. Едем домой.
– Ей-богу, Кать, – не успокаивался муж, – она была. Ой! Ты чего?
– Ничего, входи в лифт, – велела жена, – у всех семьи нормальные, а у меня горе. Зеленая крыса! Сам ты синяя жаба!
Диалог семейной пары, вероятно, продолжился в кабине подъемника, но я его уже не слышала. Кое-как встав на ноги, я снова дошлепала к лифтам и хлопнула ладонью по кнопке вызова. Наверное, вас мучает вопрос, зачем я разгуливаю по подъезду в гидрокостюме? Отчего бы его не снять? Тогда можно спокойно толкнуться к соседям, воспользоваться их трубкой. Да, идея замечательная, но есть маленькие детали, мешающие ее исполнению. Я не могу расстегнуть ни маски, ни комбинезона, не понимаю, как проделать это «лягушачьими лапами» и еще: гидрокостюм натягивают на обнаженное тело. Нет, бывают и такие, под которые поддевают специальное белье, но Максу преподнесли последнюю новинку, она изнутри как байковая. Это очень тепло, удобно, не сковывает движений, но, если сдернуть комбез, я окажусь, как любит говорить Розалия Львовна, в неглиже. Что вы предпочтете: бегать по лестницам голышом или в образе монстра? Я девушка стыдливая, поэтому выбрала второй вариант.
Темно-коричневые двери, перед которыми я тихо стояла, разъехались в разные стороны.
– А-а-а-а! – заорала парочка из кабины.
Вместо того чтобы попытаться объясниться с людьми, рассказать им о произошедшем, я вновь ринулась к коридорчику, ведущему к мусоропроводу. Ситуация повторилась. Ноги-ласты разъехались, я шлепнулась на живот, правда, теперь уже не успела зарулить в узкое темное пространство. Зато не растерялась, как в первый раз, не ощутила боли, и быстро уползла в нужном направлении.