— Депрессивный проектик «Старые девы будущего», да? Зато будет очень красиво!
И вдруг все начали играть и составлять глупейшие слова. Оказалось, что Бри вытащила из мешка почти все «Е» и «С» (хи-хи) — и почему-то «Т». Мы заставили ее все вернуть, а потом еще поиграли. Самое лучшее словечко придумал я: «тсе-тсе», редкий вариант написания мухи цеце.
Потом Бри сказала:
— У меня для вас сюрприз: я распечатала список из девятисот семидесяти двух слов из трех букв, которые можно использовать в игре, но добавила одно неразрешенное. Первый, кто его найдет, получит супербольшую шоколадку «Тоблерон».
— Откуда у тебя супербольшая «Тоблерон»? Их же никто не покупает!
— Хотела посмотреть, как Стив спасал эту компанию. А он, похоже, не дурак! Шоколадка вкусная.
Марк вставил:
— «Тоблерон» уже давно выпускает не только мини-батончики.
Все промолчали. Когда он научится понимать иронию?
Ниже прилагается список Бри. Предупреждаю, что почти все не пройдут проверку орфографии в Ворде. Еще вопрос, настоящие это слова или нет.
ААН AAL AAS ABA ABO ABS ABY ACE ACT
ADD ADO ADS ADZ AFF AFT AGA AGE AGO
AHA AID AIL AIM AIN AIR AIS AIT ALA
ALB ALE ALL ALP ALS ALT AMA AMI AMP
AMU ANA AND ANE ANI ANT ANY APE APT
ARB ARC ARE ARF ARK ARM ARS ART ASH
ASK ASP ASS ATE ATT AUK AVA AVE AVO
AWA AWE AWL AWN AXE AYE AYS AZO BAA
BAD BAG BAH BAL BAM BAN BAP BAR BAS
BAT BAY BED BEE BEG BEL BEN BET BEY
BIB BID BIG BIN BIO BIS BIT BIZ BOA
BOB BOD BOG BOO BOP BOS ВОТ BOW BOX
BOY BRA BRO BRR BUB BUD BUG BUM BUN
BUR BUS BUT BUY BYE BYS CAB CAD CAM
CAN CAP CAR CAT CAW CAY CEE CEL CEP
CHI CIS COB COD COG COL CON COO COP
COR COS COT COW COX COY COZ CRY CUB
CUD CUE CUM CUP CUR CUT CWM DAB DAD
DAG DAH DAK DAL DAM DAP DAW DAY DEB
DEE DEL DEN DEV DEW DEX DEY DIB DID
DIE DIG DIM DIN DIP DIS DIT DOC DOE
DOG DOL DOM DON DOR DOS DOT DOW DRY
DUB DUD DUE DUG DUI DUN DUO DUP DYE
EAR EAT EAU EBB ECU EDH EEL EFF EFS
EFT EGG EGO EKE ELD ELF ELK ELL ELM
ELS EME EMF EMS EMU END ENG ENS EON
ERA ERE ERG ERN ERR ERS ESS ETA ETH
EVE EWE EYE FAD FAG FAN FAR FAS FAT
FAX FAY FED FEE FEH FEM FEN FER FET
FEU FEW FEY FEZ FIB FID FIE FIG FIL
FIN FIR FIT FIX FIZ FLU FLY FOB FOE
FOG FOH FON FOP FOR FOU FOX FOY FRO
FRY FUB FUD FUG FUN FUR GAB GAD GAE
GAG GAL GAM GAN GAP GAR GAS GAT GAY
GED GEE GEL GEM GEN GET GEY GHI GIB
GID GIE GIG GIN GIP GIT GNU GOA GOB
GOD GOO GOR GOT GOX GOY GUL GUM GUN
GUT GUV GUY GYM GYP HAD HAE HAG HAH
HAJ HAM HAO HAP HAS HAT HAW HAY HEH
HEM HEN HEP HER HES НЕТ HEW HEX HEY
HIC HID HIE HIM HIN HIP HIS HIT HMM
HOB HOD HOE HOG HON HOP HOT HOW HOY
HUB HUE HUG HUH HUM HUN HUP HUT HYP
ICE ICH ICK ICY IDS IFF IFS ILK ILL
IMP INK INN INS ION IRE IRK ISM ITS
IVY JAB JAG JAM JAR JAW JAY JEE JET
JEU JEW JIB JIG JIN JOB JOE JOG JOT
JOW JOY JUG JUN JUS JUT KAB KAE KAF
KAS KAT KAY KEA KEF KEG KEN KEP KEX
KEY KHI KID KIF KIN KIP KIR KIT KOA
KOB KOI KOP KOR KOS KUE LAB LAC LAD
LAG LAM LAP LAR LAS LAT LAV LAW LAX
LAY LEA LED LEE LEG LEI LEK LET LEU
LEV LEX LEY LEZ LIB LID LIE LIN LIP
LIS LIT LOB LOG LOO LOP LOT LOW LOX
LUG LUM LUV LUX LYE MAC MAD MAE MAG
MAN MAP MAR MAS MAT MAW MAX MAY MED
MEL MEM MEN MET MEW MHO MIB MID MIG
MIL MIM MIR MIS MIX MOA MOB MOC MOD
MOG MOL MOM MON MOO MOP MOR MOS MOT
MOW MUD MUG MUM MUN MUS MUT NAB NAE
NAG NAH NAM NAN NAP NAW NAY NEB NEE
NET NEW NIB NIL NIM NIP NIT NIX NOA
NOB NOD NOG NOH NOM NOO NOR NOS NOT
NOW NTH NUB NUN NUS NUT OAF OAK OAR
OAT OBE OBI OCA ODD ODE ODS OES OFF
OFT OHM OHO OHS OIL OKA ОКЕ OLD OLE
OMS ONE ONS ООН OOT OPE OPS OPT ORA
ORB ORC ORE ORS ORT OSE OUD OUR OUT
OVA OWE OWL OWN OXO OXY РАС PAD PAH
PAL РАМ PAN PAP PAR PAS PAT PAW PAX
PAY PEA PEC PED PEE PEG PEH PEN PEP
PER PES PET PEW PHI PHT PIA PIC PIE
PIG PIN PIP PIS PIT PIU PIX PLY POD
POH POI POL POM POP POT POW POX PRO
PRY PSI PUB PUD PUG PUL PUN PUP PUR
PUS PUT PYA PYE PYX QAT QUA RAD RAG
RAH RAJ RAM RAN RAP RAS RAT RAW RAX
RAY REB REC RED REE REF REG RE1 REM
REP RES RET REV REX RHO RIA RIB RID
RIF RIG RIM R1N RIP ROB ROC ROD ROE
ROM ROT ROW RUB RUE RUG RUM RUN RUT
RYA RYE SAB SAC SAD SAE SAG SAL SAP
SAT SAU SAW SAX SAY SEA SEC SEE SEG
SEI SEL SEN SER SET SEW SEX SHA SHE
SHH SHY SIB SIC SIM SIN SIP SIR SIS
SIT SIX SKA SKI SKY SLY SOB SOD SOL
SON SOP SOS SOT SOU SOW SOX SOY SPA
SPY SRI STY SUB SUE SUM SUN SUP SUQ
SYN TAB TAD TAE TAG TAJ ТАМ TAN TAO
TAP TAR TAS TAT TAU TAV TAW TAX TEA
TED TEE TEG TEL TEN TET TEW THE THO
THY TIC TIE TIL TIN TIP TIS TIT TOD
TOE TOG TOM TON TOO TOP TOR TOT TOW
TOY TRY TSK TUB TUG TUI TUN TUP TUT
TUX TWA TWO TYE UDO UGH UKE ULU UMM
UMP UNS UPO UPS URB URD URN
UTS VAC VAN VAR VAS VAT VAU
VEE VEG VET VEX VIA VIE VIG
VOE VOW VOX VUG WAB WAD WAE
WAP WAR WAS WAT WAW WAX WAY
WEE WEN WET WHA WHO WHY WIG
WIT WIZ WOE WOG WOK WON WOO
WOT WOW WRY WUD WYE WYN XIS
YAM YAP YAR YAW YAY YEA YEH
YES YET YEW YID YIN YIP YOB
YOM YON YOU YOW YUK YUM YUP
ZAX ZED ZEE ZEK ZIG ZIN ZIP
ZOO
N N N N N N N
N N N N N N N
N N N N N N N
N N N N N N N
N N N N N N N
N N N N N N N
N N N N N N N
L L L L L L L
L L С С L L N
L L С L L L N
L L N N L L N
N N N N N N N
N N N N N N N
N N N N N N N
TTTTTTT
TCTTTCT
CCCCCCC
TCCCCCT
TTTCTTT
TTTTTTT
TTTTTTT
TCTTTCT
***
Через несколько дней я тоже устроил конкурс.
— Слушайте все! На счет «три» составьте мне список на любую тему по своему выбору. У вас пять минут! Автор лучшего списка получит… — Я поднял приз повыше — шестидюймовую японскую куклу с пищалкой. Эта кукла — символ самой любимой японцами майонезной компании. Я купил ее на «еВау», потому что мне она понравилась, и я решил, что, когда я поставлю ее на стол, мне станет легче жить, но, увы, этого не произошло. Готовы? На старт… Внимание… Поехали!
Бри:
Какие черты моего французского бойфренда наводят меня на размышления
1) Он заправляет свитера в брюки
2) Глотает пластилин
3) Носит очки «Фенди» с желтыми стеклами, в которых похож на сексуального маньяка-рецидивиста
4) Продал на «еВау» все свои рубашки «Фред Перри», когда я сказала ему, что он выглядит в них беременным (должен был отдать бедным)
5) Не ставит больших букв в письмах
6) В постели ведет себя как непоследовательный эгоист
Ковбой:
Самые дурацкие цвета (по алфавиту)
васильковый
вишневый
выделанной кожи
золотарниковый
кукурузных рылец
лишайниковый
лососевый
мокасиновый
опаловый
папоротниковый
печеночный
ракушечный
сливовый
слюдяной
снежный
табачный
томатный
чертополох
шартрез
шираз
яичного желтка
Джон Доу:
Почему покупать лотерейные билеты неправильно
1) Вы напишете в билете цифры: 1, 2, 3, 4, 5, 6 и 7? Конечно же, нет. Но у этого числа шансы на выигрыш такие же смехотворные, как у любого другого, которое вы придумали.
2) Покупая лотерейные билеты, вы катитесь по наклонной плоскости. Если долго играть в лотерею, когда-нибудь вы окажетесь в скособоченном фургоне, где на кухонном столе чернеют пятна, прожженные трубкой для курения метамфетамина. На подушках будет слой ДНК, которую лучше не исследовать, а под шлакоблоками, подпирающими фургон, будет лежать мальчик из «Пиццы Домино», связанный и с кляпом во рту.
3) Неужели вам мало причин?!
Кейтлин:
Что я знаю об Итане такого, о чем он мне не рассказывал
1) Три недели назад он загорал на заднем дворе, фокусируя лучи на лице блестящей обложкой от старого двойного альбома «Супертрэмп».
2) Он знает, как правильно называется извлечение мелодии из винных бокалов.
3) У него ловкие пальцы на ногах; он поднимает ими носки с пола, когда думает, что я сплю.
Злобный Марк:
Мучные диски со всего мира
пицца
нааны
оладьи
тортильи
вафли
блины
облатки
Победила Бри.
Примерно раз в три года меня дико пробивает на кока-колу, причем именно на колу, без чизбургеров и картошки фри. Вскоре после победы Бри у меня возникло это самое трехлетнее желание, и я пошел в комнату для перекусов за колой. На столе под пластмассовыми упаковками сливок для кофе лежал забытый кем-то журнал для автолюбителей, открытый на статье о том, как экономить топливо в «туареге». Это напомнило мне о Стиве, брошенной машине, маме, Кам Фоне и всем остальном. Я сказал себе: «Ну, что уж теперь!» — и вернулся на рабочее место. Джон и Злобный Марк как раз спорили о том, что лучше, кола или пепси. Джон не сомневался, что у колы есть серьезные причины для первенства: «Пусть мы даже спорим о разнице между кошачьим дерьмом и собачьим, с научной точки зрения кола вкуснее». Чтобы доказать это, он вытащил откуда-то статистику потребления колы из мини-баров в гостиничных номерах. Кола шла под первым номером. Мини-бары навели меня на мысль о шоколаде, ведь его туда тоже кладут, а шоколад — это «Тоблерон», а «Тоблерон» связан со Стивом. Я собрался было поработать, но услышал, как Ковбой разговаривает с кем-то из отдела техуправления: те нашли в воздухофильтре окурки и решили, что это из Джей-Пода. Ковбой в тридцатый раз решал судоку и одновременно кормил ребят из техуправления жирным, питательным дерьмом, чего они и заслуживали. Закончил он словом «Ладненько», и это опять напомнило мне о Стиве. Совесть совсем меня заела. Хорошо хоть он живой.
После обеда я не выдержал мук совести и поехал к Кам Фону. Странное дело: иногда, чтобы кого-то увидеть, достаточно подойти к дому и позвонить в дверь — и нужный человек выскакивает как чертик из табакерки.
Рентгеновским зрением я видел, как по трупу байкера бегают личинки в поисках сушеного мяса марки «Тим».
Кам открыл дверь.
— Итан!
— Привет, Кам!
Кам был весь утыкан иглами для акупунктуры. — Извини, что прервал сеанс.
— Ничего. Как дела? Заходи!
Акупунктурист Кама, которого мне не представили, бегал туда-сюда с содержимым своего чемодана.
— Ничего. Как дела? Заходи!
Акупунктурист Кама, которого мне не представили, бегал туда-сюда с содержимым своего чемодана.
— Кам, мне нужно найти Стива.
Не моргнув, он задом запрыгнул на стол.
— Я думал, он дурак и мешает вам работать. Почему ты обратился ко мне?
— Хочешь — верь, хочешь — нет, но теперь он нам нужен, потому что без него игру сделали еще глупее. Мама сказала мне, что ты…
— Да?
— Что ты помог ей решить проблему Стива.
— Он жив.
— Она тоже так сказала.
В икроножные мышцы Кама впилось еще несколько игл. Я отвел глаза. Кам сказал:
— Ну что ты как девчонка! Акупунктура — одна из немногих китайских фишек, которые на самом деле помогают. В отличие от фэн-шуя.
Я опять вспомнил про труп Тима, и мне стало совсем не по себе.
Кам спросил:
— Тебе насколько сильно хочется его увидеть? Хороший вопрос.
— Ну, думаю, Стив сумеет отменить последнее идиотское решение компании. И мне как-то не по себе, что его…
— Что его что?
— Э-э-э… где-то держат.
— Он преследовал твою мать.
— Мама умеет себя защитить. Ты мне хоть скажи, он в порядке или как?
— Он не мучается, если ты об этом.
— Для начала неплохо.
— Он даже по-своему счастлив.
Подобные слова из уста Кама наводили на самые мрачные мысли.
— Просто скажи мне, где он, и я за ним съезжу. Не буду задавать никаких вопросов. И вряд ли он еще будет приставать к маме.
— Дай мне неделю-другую, я кое с чем разберусь.
— Спасибо!
Пока я ждал новостей от Кама, в Джей-Поде кипела работа над Логовом Рональда. Мы занимаемся кодированием на самом низком уровне, а это довольно скучно. К тому же кодирование приходится совмещать с основными обязанностями по работе. Самое противное — работать на отмазку, ради видимости. Не успеешь обрадоваться, что укладываешься в график, команда говорит: все, готовим отмазку, чтобы нам не сказали, что проект застопорился, и дали дожить до следующей проверки. Зато в компании так не любят «Спрайт-квест», что мы отделываемся малой кровью. Обычно это значит ходить туда-сюда с энергично-серьезным видом и повторять: «Надо же, какая классная игрушка получается!». Эго начальников раздувается и становится нашим бронежилетом. Так просто, что даже страшно. И мой фальшивый голос не замечают. Настолько идиотская ситуация, что в мозгу ничего не шевелится.
Я заметил, что, работая над Рональдом, мы гуглим каждые десять минут. Проблема в том, что после недели интенсивного поиска мы перегрелись и вообразили, что знаем ответ на все на свете. Так, наверное, чувствует себя Бог. Думаю, к 2020 году люди начнут ностальгировать по чувству, когда ничего не знаешь.
По Джей-Поду прошлась простуда, и, несмотря на таблетки, мы потеряли семнадцать процентов здоровья. Ковбой твердил: «Помните: пуля попала в руку!» — до тех пор, пока нас слегка не заколбасило.
Все это время Бри вздыхала, что в стремлении достичь карьерных высот она может утратить привлекательность в глазах своего французского ами. Джон Доу сказал Бри, что француз оценит более богемный образ. Бри сменила деловой костюм на все черное. Чтобы продвинуть новую философию, они с Джоном поехали в супермаркет «Брентвуд» и устроили перформанс: Бри прошлась по атриуму, водя по шее электрической бритвой, навстречу Джону Доу, красившему губы перед рестораном. Представляю реакцию публики и ответную реплику Джона: «Неужели мужчинам нельзя красить губы помадой «Мак-Бри-кола»? Неужели ваши представления о поле так ограничены?»
Потом Джон признался:
— Быть может, дело в моем лесбийском воспитании, но у помады и правда мерзкий вкус. Как вы, женщины, ею краситесь?
Эти слова вызвали Кейтлин на откровенность:
— Иногда мне лень краситься. Чтобы компенсировать отсутствие макияжа, я одеваюсь как шлюха.
***
Ковбой зарегистрировался на сайте chokingforit.com («хочу аж не могу»), где люди со всего города постят свое имя, фотографию тела без лица, приблизительный адрес и оценивают по десятибалльной системе, как сильно им хочется секса. В зависимости от совпадения анкет Ковбой иногда пропадает на семьдесят пять минут, а потом возвращается, ничего не объясняя. Я уже настолько к этому привык, что перестал замечать. Мне даже удобно, что его оргии теперь происходят днем и его не надо спасать от передоза «Робитуссина».
Еще одно наблюдение: Злобный Марк — настоящий злой гений, он создал почти весь основной код Логова Рональда. Правда, стены его кубика по-прежнему голые, что выглядит устрашающе. Недавно я украдкой слопал одну из его лимонных бумажек для записи. Между прочим, вкусно. Такая кисленькая, с легким привкусом пыли.
Следующий день ознаменовался наведением заклятия на Злобного Марка. Сделал это Джон, когда Марк слопал его пачку крекеров. Многие странные события в этой жизни начинаются с мелочи и вырастают как снежный ком.
— Злобный Марк, это ты сожрал мой «Хендиснекс»?
— Ты про маленький несчастный пакетик крекеров с баночкой творожного спреда, куда их макают?
— Да. Совершенно верно.
Джон встал.
— Ты не спросил разрешения! Ты ведь знаешь, что для меня перекус — святое.
— Джон, это какой-то кусок пластмассы с печеньем и сыроподобным оранжевым веществом. Подумаешь! Куплю тебе другой.
— Подумаешь?! Это была моя еда, Марк! А теперь ее нет, потому что ты ее украл.
— Да я куплю тебе такой же «Хендиснекс». Или хочешь — съешь мой степлер, может, полегчает.
— Не хочу я есть твой степлер! И «Хендиснекс» тоже. Дело не в этом! Ты взял мою еду без спроса, а потом ведешь себя так, словно частная собственность — бессмысленное понятие.
— Ты слишком бурно реагируешь.
— Извинись!
Джон уже начал злиться.
Похоже, у нас случай офисного бешенства.
— Мне не нравится твой тон.
— Это была моя собственность! А ты забрал ее, как международная корпорация, которая поглотила маленькую африканскую страну и записала себе в бухгалтерию. Злобный Марк, я официально налагаю на тебя заклятие!
Джон описал рукой круг и сбросил на Марка невидимую гномью перхоть.
— Сим лишаю тебя способности воспринимать мультфильмы!
— Что еще за фигня?
— Что слышал. Пока ты не извинишься за содеянное, твои глаза могут видеть мультфильмы, уши — слышать, но ты не будешь находить в этом никакого смысла. Мультфильмы станут для тебя абстрактными образами, скачущими по экрану под искаженные звуки музыки.
— Глупости какие!
— Да неужели? Ты заговоришь по-иному, когда приползешь ко мне на коленях, умоляя вернуть тебе эту способность!
— Бред! Я пошел работать.
— Давай-давай!..
Джон так вскипел, что нам было слышно, как он бурлит.
Если честно, я занимаюсь «Спрайт-квестом» с удовольствием. А все потому, что мы его саботируем. Вспоминаю детство, когда я рисовал на коробках из-под печенья двери и окна, а потом поджигал их, сопровождая выразительным комментарием: «О нет, на седьмом этаже в огненной ловушке оказались свадьба из пятидесяти человек и команда юниоров по игре в лакросс! Обслуживающий персонал забыл поменять батарейки в индикаторе дыма!»
Каждый раз, когда мы, по выражению начальства, «полируем» игру, например, добавляем интересную башенку, мы встраиваем туда дыры и уязвимости, которыми сможет воспользоваться Рональд для своих бесчинств.
Под впечатлением от нашего энтузиазма Горд-О снял с меня обязанности снабженца и нехотя признал, что из меня-таки может выйти ассистент ассистента по производству.
Неделю спустя Ковбой ни с того ни с сего спросил:
— Странная штука время, а? Я уже начал забывать о Стиве.
Пора опять съездить к Каму в его эксклюзивное жилище.
Я позвонил в дверь; открыл акупунктурист и кивком пригласил меня внутрь. За складными столиками сидели шесть женщин, явные жертвы эксплуатации, и отмеряли в пакетики белый порошок из кучи посреди пола, похожей на кучу семян из мультика про кукушку, которая вечно убегает от койота (там еще написано: «Бесплатный птичий корм»).
— Кам!
— Итан.
В углу стоял стол, где на паузе замерла игра «ГТА: Сан Андреас». Оружейный магазин.
— ГТА! — воскликнул я. — Здорово! И как тебе?
— Отлично. Эта игра позволяет мне собрать всю злость в одном месте и быть добрее в реальной жизни.
— Вот это правильно.
Щелканье маленьких весов и шорох целлофановых пакетиков усугублял наше молчание. Наконец Кам сказал:
— Ты по поводу Стива.
— Угу.
— Тебе повезло. Сегодня утром мне сообщили, что с ним все в порядке. Хочешь за ним съездить?
— Конечно. Где он.
— В Китае.
— Что?!
— Все, ты сказал, что поедешь. Теперь отступать нельзя.
— И что он там делает?
— Проживает самые яркие моменты своей жизни. Еще спасибо мне скажет.