У девушки, уезжающей работать за границу, появляется шанс начать все сначала, но уже на новом уровне. И шанс этот обязательно нужно использовать.
Важнейшие предпосылки при этом – отход от детских обязательств, прощание с мягкими игрушками и другими милыми сердцу пустячками, то есть расставание со всем, что должно остаться позади, в стране детства.
3. Каникулы родителей: проблему можно решить и противоположным способом – родители имеют право уехать в отпуск, оставив дом и связанные с ним заботы на детей. Пусть дети дома изображают из себя взрослых, а у «стариков» будет второй медовый месяц, они спокойно смогут оглянуться назад, на прожитые годы.
4. Ритуальное дерево: чтобы отпраздновать переход в пубертатный период, можно посадить молодое деревце, которое будет расти с юношей или девушкой, отражая фазы их развития. Для этого больше всего подходит грецкий орех, ведь ему требуется много времени, чтобы начать плодоносить.
5. Ритуальные воздушные шарики: такой ритуал можно инсценировать как настоящее путешествие на воздушном шаре, когда «экипаж» бросает из стороны в сторону по воле ветра. Регулировать можно только высоту. Подобный полет отражает жизненное путешествие, при котором мы можем менять только уровень, но не образец.
Обставить ритуал можно по-детски, что намного проще. Для этого вам понадобится огромный красивый воздушный шар, наполненный газом. Ребенок может его разрисовать символически, отразив пожелания на следующий отрезок жизни. Родители символически могут подарить ему свободу. Окончанием ритуала послужит улетающий шарик, который вы вместе будете провожать глазами. Дети с удовольствием устраивают конкурс, чей шарик улетит дальше. Разве это не подготовка к собственным путешествиям и взлетам?
6. Ритуал для родителей, чьи дети пребывают в переходном возрасте: совместная медитация по поводу двух основных задач, стоящих перед родителями, которые очень удачно сформулировал американский журналист Ходдинг Картер: сначала дать детям корни, а потом помочь вырасти крыльям. Если такая медитация в форме общего внутреннего путешествия обоих родителей проводится регулярно и своевременно, то им будет легче придти к одинаковым выводам по поводу воспитания подрастающего поколения на уровне внутренних образов и глубокого транса. Тогда и забот будет гораздо меньше.
Фазы типичных ритуалов переходного возраста:
● покинуть семью, родину;
● научиться переносить лишения, проходить испытания мужества и совершать ритуалы поиска;
● совершить групповой ритуал для торжественного восприятия своей новой, повзрослевшей личности;
● пройти фазу укоренения – осознать правила новой жизни.
6. Молодость
В архаичных культурах молодые люди должны были покинуть отчий дом, едва достигнув половой зрелости. Сегодняшние подростки физически взрослеют очень рано, но в духовном аспекте они отстают. «Оторвать пуповину» им удается с трудом. Период между пубертатом и полной зрелостью дает шанс сделать это. Этот период примерно совпадает со школьными экзаменами на аттестат зрелости. То, что начинается в подростковом возрасте, должно закончиться, по крайней мере, в юности, иначе блокированными окажутся пути развития двух поколений. Уход из родного дома женщинам дается легче, чем мужчинам. Женщина покидает отчий дом, чтобы последовать за мужем. Даже если родительскую опеку заменяет попечительство мужа, все равно автоматически осуществляется разрыв пуповины. А вот молодых людей – даже самых сознательных – заставить стать самостоятельными и оторваться от родительской семьи очень трудно.
Второе важное преимущество женщин состоит в возможности рожать детей и, таким образом, перейти от образа Венеры в сферу материнства. В этой сфере имеет место более зрелая форма любви. Сами роды – огромный скачок в развитии. Женщина переходит от уровня «Я» на уровень «Ты».
Юность – это последний шанс адекватного взросления. Как оценить собственную взрослость? Существует ряд критериев, по которым можно это сделать. Они имеют субъективный характер и дают более или менее адекватную картину не каждый сам по себе, а в совокупности.
Достижение взрослости подразумевает принципиальную готовность:
● отказаться от представлений о здоровом, цельном мире;
● отказаться от мысли о том, что кто-то должен за тобой ухаживать;
● отвечать самому за свои поступки и их последствия, разбираться в многочисленных повседневных проблемах;
● брать на себя ответственность за себя и других;
● воспринимать окружающий мир как зеркало, то есть отказаться от проекций;
● ориентироваться в своей жизни на цельность, а не на благополучие;
● подчиниться жизненному образцу мандалы.
Взрослость – это еще и желание:
● расти и развиваться;
● доходить до границ и, в случае необходимости, переходить их;
● искать свое призвание и принять его;
● идти своим собственным независимым путем;
● получить радость от пика, зенита жизни;
● получать удовольствие от собственной зрелости.
Взрослость подразумевает, что по отношению к партнеру вы готовы:
● оказывать поддержку (материальную, духовную, душевную);
● рассматривать его как собственное зеркало и в хорошие, и в плохие моменты;
● вместе переживать кризисы;
● стремиться к отношениям, ведущим к цельности, а не к благополучию;
● пройти путь развития от «Я» к «Ты».
Вопросы1. Насколько я свободен от своих родителей?
● Где я провожу домашние праздники типа Рождества и Пасхи?
● Насколько добровольным оказывается мое возвращение домой?
● Где мой дом? Смог ли я отказаться от родительского дома и создать свой собственный? Или дом моих родителей – это все еще и мой дом?
● Как часто и по какому поводу я думаю: «Таким, как мой отец (такой, как моя мать), я быть не хочу»?
2. Готов ли я вступить в самостоятельную жизнь?
● Стараюсь ли я сохранять отношения лишь до тех пор, пока не появляются трудности и ко мне не начинают предъявлять претензии? Или я стараюсь реагировать адекватно?
● Есть ли в моем образе жизни тенденции, говорящие о том, что я пытаюсь играть роль вечного мальчика (вечной девочки)?
● Состоятелен ли я в профессии? Или, может быть, пасую перед проблемами?
3. Существуют ли у меня тенденции к поиску?
● Не превратились ли привычки в обязанности?
● Испытываю ли я страх, не получая определенных вещей?
● Знакомы ли мне моменты экстаза?
● Какую роль играют для меня поиски жизненного пути?
● Могу ли я ощущать себя частью группы партнеров одного пола?
4. Отношусь ли я к лицам противоположного пола прямо и открыто?
7. Женитьба
Женитьба часто символизирует начало кризиса, особенно в тех случаях, когда она становится способом избавиться от родительской опеки. В таких случаях женятся (выходят замуж) на первой попавшейся претендентке (за первого попавшегося претендента). Может ли такой брак быть перспективным? Разумеется, нет. Цель – свобода от родителей – достигнута. Какой же смысл оставаться вместе? Иногда только один из партнеров преследует корыстную цель и сознательно или неосознанно обманывает своего избранника, который надеется на совместную жизнь и дальнейшее развитие. С течением времени нечестность по отношению к себе или партнеру становится явной и превращается в фитиль, поднесенный к бочке с порохом. Спекулятивные браки в надежде на приданое, связи, влияние, статус или другие преимущества превращаются в подобие тюрьмы, в которой невозможны ни развитие, ни открытия. Если к тому же брак скреплен ритуально, например, в церкви, то ловушка оказывается захлопнутой.
Представление о том, что скрепленный ритуалом брак можно расторгнуть по желанию или капризу решением суда или парой подписей, является иллюзией. Люди просто недооценивают власть ритуала. И через долгие годы после разрыва люди, расторгшие церковный брак, продолжают сравнивать своих партнеров (партнерш) с венчанным супругом, от которого так и не удается отойти, несмотря на отделяющее его (ее) пространство и время.
С другой стороны, количество ритуальных браков резко сокращается, что приводит к тому, что супруги не могут сдержать своих обещаний.
Чем хуже супруги разрешили предшествующие браку кризисы, тем большей окажется принесенная с собой в супружество «коллекция долгов». Как раз в случае так называемого брака по любви с течением времени у партнера начинают проявляться те качества, которые вы не можете терпеть в себе самом. Сначала мы влюбляемся в замечательные черты характера, которые видим и у себя, или хотим видеть, или, по крайней мере, надеемся увидеть. Со временем возникает эффект привыкания, и на первый план выходят те черты, о существовании которых в своем партнере вы даже не подозревали. Хотя мы их и отвергаем, это наши собственные черты, в существовании которых не признаемся даже себе. Они нам настолько неприятны, что мы стремимся их подавить. Если же они проявляются у партнера, то это особенно обидно и начинает мешать. В принципе, нам бы хотелось иметь партнера, который не отражает тень, а только освещает нашу самую выгодную сторону. Такое партнерство может подарить удовольствие, но не может ничему научить.
Можно говорить о двух типах партнерства: «для благополучия» и «для цельности». При отношениях с целью достичь благополучия на переднем плане находится сама цель, то есть партнер должен заботиться о том, чтобы у другого все было хорошо. Часто за счет похожести партнеров возникает поверхностный унисон, но гармония может быть кажущейся. Эти отношения строятся на иллюзии, что гармония находится во главе угла, что существует возможность создать рай на земле. Истинная же гармония, хотя достичь ее нелегко, возможна только при отношениях, стремящихся к цельности. Чтобы такое состояние в браке возникло, необходимо время, потому что ничего поверхностного в нем нет. Оно вступает в союз с богиней Гармонией, дочерью богини любви Афродиты и бога войны Ареса, несущей в себе черты и матери, и отца.
На практике речь чаще всего идет о совокупности цельности и благополучия. Можно исходить из того, что браки по любви развиваются в направлении цельности. Браки же по расчету, как правило, активно поддерживаемые родителями, развиваются, скорее, в сторону благополучия. Чем больше различий между двумя любящими друг друга людьми, тем сильнее должна быть влюбленность, способная соединить противоположные края пропасти. Влюбленность – это резонанс, позволяющий вместе перейти на следующий уровень.
В браке по расчету пропасть, как правило, гораздо уже, потому что и мужчина, и женщина искали партнера, который подходит оптимально. Но и чувство влюбленности, если оно вообще есть, оказывается намного слабее. Шанс развития невелик.
Чем большая тень образовалась на предыдущих этапах, тем больше она выйдет на поверхность в браке, тем труднее будет с ней разобраться. С точки зрения духовного развития, интеграция тени имеет первостепенное значение в партнерстве.
Если человеку, например, не удалось проработать страх узости и тесноты родового канала, то и семейные узы будут казаться ему тесными. При любом требовании такой человек начнет противоречить и уходить в оппозицию. Он старается оттянуть решение проблемы на неопределенный срок, переложить всю тяжесть на партнера и не совершать самому никаких усилий.
У тех, кто не сумел справиться с проблемами переходного возраста, брак и отношения с партнером получают очень тяжелое наследство: инфантильное поведение будет проявляться там в полной мере. Скорее всего, его партнером окажется тот, кому нравится играть роль отца или матери. Может возникнуть ситуация, когда «ребенок» почувствует, насколько завышены требования к нему со стороны «взрослого» партнера. Он может начать строить свое поведение по принципу: «Оставь меня в покое со своими претензиями, не мешай мне радоваться и получать удовольствие, не смей смотреть на меня сверху вниз». Взрослому тоже может надоесть наивность партнера, и тогда он станет действовать под девизом: «Сначала вырасти, я не хочу иметь ничего общего с детьми».
Часто такой союз оказывается «благополучным». Жена просит у мужа денег на хозяйственные нужды точно так же, как раньше просила у папы на карманные расходы. Древний христианский свадебный ритуал сохранил этот образец: мужчина обещает относиться к жене как отец, а она должна слушаться его как дочь. Как правило, жених получает руку невесты от ее отца, чтобы взять на себя его роль.
Но и противоположное явление перестало в наши дни быть редкостью. Зрелая женщина помогает не вышедшему из детсадовского возраста мужчине. В античности весталки – жрицы богини Весты посвящали молодых людей в тайны любви. Этот образец сохранился до сих пор, хотя и в несколько другой форме. Дело в том, что девочки опережают мальчиков в своем развитии, поэтому они в сексуальных вопросах берут инициативу в свои руки гораздо чаще, чем это диктуется господствующей в обществе идеологией. Такие отношения не очень благоприятны для брака: они имеют тенденцию блокировать развитие.
Кризис в браке – это всегда шанс стать честным и научиться принимать решения. Неужели я собираюсь только проецировать проблемы, убегая, таким образом, от собственного развития? Неужели я не хочу расти, даже испытывая трудности? Любой кризис дает возможность разобраться в нерешенных на предыдущих этапах вопросах, почувствовать себя более сильным и зрелым. Каждый из нас когда-то имел возможность убедиться в этом на собственном опыте. Следует понять: в другом человеке нам мешает только то, что имеет отношение к нам самим. И чем сильнее неприятие, тем больше это связано с нашими собственными проблемами. Но ведь тем больше и поле развития.
Во все времена для подготовки к такому важному шагу как брак использовались различные ритуалы. С остатками этих ритуалов мы сталкиваемся и по сей день. Существует, например, обычай накануне свадьбы устраивать мальчишник (девичник), когда и гости, и хозяева бьют фарфор. «Посуда бьется к счастью», – утверждает старинная пословица, и на такое счастье надеются гости. Разбить старое, чтобы приобрести новое – главный мотив «осколочной оргии». Не исключено, что во многих обрядах сквозной нитью проходит желание последний раз побеситься в холостяцком обществе. Если избавиться от хаотичной, разрушительной энергии заранее, то, может быть, воды в супружеской гавани останутся тихими и спокойными. Вполне вероятно, что именно для этого в последний холостяцкий вечер приятели приводят жениху легкодоступную женщину. Если после такого соблазна свободой он еще готов сделать решительный шаг к супружеской жизни, значит, все будет в порядке… за исключением того, что невеста, узнав об этом, уйдет от незадачливого жениха.
ВОПРОСЫ1. В какой степени я повторяю в собственном браке схему взаимоотношений своих родителей?
2. Нашел я своего партнера (свою партнершу) или нашел я своего партнера (свою партнершу)?
● Участвовали родители в принятии решения?
● С каким чувством я представил им свою избранницу? Насколько важным было для меня их согласие?
● Женился ли я на «своей матери» (вышла замуж за «своего отца») или же нашел полную им противоположность? В чем они похожи? В чем заключается различие?
● Хочется ли мне, чтобы партнер (партнерша) приноровился (приноровилась) к моим родителям?
3. Стремлюсь ли я в браке к цельному миру, или меня устраивает брак «ради благополучия»?
4. Могу ли я выполнять роль матери (отца)?
● Часто ли я возвращаюсь к детским образцам?
● Может быть, в некоторых случаях я старший сын своей жены (старшая дочь своего мужа)?
● Почему у меня есть дети (нет детей)? Что они мне дают? Что я им даю?
5. Готов ли я вложить в отношения свои чувства?
6. Какой ролевой образец является господствующим в моих отношениях? Какие роли существуют у меня еще?
7. Насколько я готов к компромиссам и конфликтам? Существует ли в моих отношениях культура спора?
8. Вокруг чего вращается мой брак?
9. Что означают для меня мои дети? Чего бы мне не хватало, если бы их не было?
Идеи по поводу свадебных ритуалов
Их много в любой культуре. В их количестве, составляющем глубокий контраст с малым числом ритуалов для развода, еще раз проявляется их значение. Супруги хотят ощутить важность предпринимаемого шага. Брак нужно заключать не только на бумаге. Огромное число ярких, но несущих лишь небольшой заряд вариантов свадебных ритуалов можно обнаружить в Лас-Вегасе, где в каждом казино существует соответствующая часовня для свадеб.