Поиски результатов не дали. Когда до мозга дошло, что случилось, он обуглился, совесть остолбенела, организм автоматически продолжал искать, пока весь не покрылся грязью.
То есть! Организм в экстремальных условиях продолжал тянуться к десяти тысячам долларов США. То есть, несмотря на потерю мозга и совести, он хочет жить хорошо. То есть! Выяснилось, что организм, который при десяти тысячах долларов США в кармане может жить отдельно от мозга, может и без десяти тысяч долларов США жить отдельно от мозга.
* * *Беда
Я в брошенной машине ночевал, в «Запорожце». Машина брошенная наверняка – ни мотора, ни руля, ни колес.
И ночью вижу – иномарка несется, джип «Чароки». Я в «Запорожце» метрах в ста от дороги в канаве. Стою на месте! Потому что педали газа тоже нет.
Я почему так подробно – в результате случилось дорожно-транспортное происшествие. Водитель на джипе был выпивши: до меня еще километр оставался – уже несло от него.
И вот, значит, я в «Запорожце» стою на месте, в канаве, метров сто от дороги. Джип несется по дороге (там еще ограждения были, он бы до меня никогда не доехал, но водитель был выпивши сильно) и бьет меня в зад.
Вот такое дорожно-транспортное происшествие. У них с автомобилем ничего, у «Запорожца» помялся бампер.
Они вылезают из машины – я меньше каждого в три раза, их четыре человека, водитель самый трезвый.
Они сразу:
– Что ж ты, сука?!
Я извиняюсь, они так говорят. «Что ж ты, с-с... сделал, такой-сякой, больше тебе машину негде было поставить? Гони сорок тысяч долларов!»
Говорю:
– У меня нету.
Они:
– Нас это не е... ну... не волнует. Продай виллу.
– У меня нету.
– Имение.
– У меня нету.
– Коттедж.
– Нету.
– Тогда мы из твоих детей...
– У меня нету.
– Тогда мы твою жену...
– У меня нету.
Они отвернулись и разговаривают между собой, а я все слышу. Дословно я вам не могу передать, у меня язык не повернется. Я только смысл передам. Один говорит:
– Господа, убить его и ничего не взять нельзя – мы таким образом потеряем себя, а это самое страшное, что может случиться с человеком.
Второй говорит:
– Послушайте, пожалуйста, меня. Видит бог, надо купить ему дачу, квартиру, машину, дать денег. После чего он на своей машине врежется в нас. За это мы у него все отнимем и убьем. И таким образом, господа, сохраним себя и вновь обретем смысл жизни на этой голубой планете.
Потом самый интеллигентный из них поворачивается ко мне, говорит:
– Братан, базара нет.
Ну и все излагает. И через три дня сделали: деньги, машину, квартиру трехкомнатную, дачу. Договорились, что ровно в три часа дня на 25-м километре Симферопольского шоссе я их догоняю на своей машине и бью несильно в зад.
Я искупался, побрился, надел чистое белье– похоронить они обещали тоже быстро... на Новодевичьем.
И ровно в три часа на 25-м километре Симферопольского шоссе... прежде чем я их догнал, они догнали какой-то «Мерседес». Оттуда их, не останавливаясь, из гранатомета, и всё.
Теперь у меня дача, квартира, машина, деньги... бросать жалко, а убить уже есть за что.
Такая беда пришла ко мне.
* * *Закон и деньги
Я раньше хорошо жил. Еще на той неделе хорошо жил. Комнатка небольшая, но квадратная... в коммуналке. Кафе напротив дома очень дешевое. Всегда щи были, всегда свободно. Туда, кроме меня, никто не ходил.
Хорошо жил, грех жаловаться. И вдруг откуда-то объявляется один тип. Чем занимается– неизвестно. Говорит:
– Я весь ваш дом покупаю, мне здесь нравится.
Всех расселил, раскидал, я уперся – мне там тоже нравилось. Главное, я знал: закон на моей стороне. И даже помощник того типа сказал:
– Закон на твоей стороне, на нашей только деньги.
Через пару дней пришли с милицией три проститутки, сказали, что я их сутенер; из яслей дали справку, что я потомственный пьяница; из ветеринарной службы – что мучаю тараканов... Из комнаты меня выселили.
Что значит закон и что значат деньги!.. В смысле, когда закон маленький, а деньги большие.
Меня выселили в шесть утра, а мне на работу в семь. Было куда пойти. Работа у меня хорошая. Платят мало, но постоянно. Постоянно в ноябре – за февраль, в декабре – за март. Главное – работа непыльная. В канализации. Откуда там пыль? Специальной формы нет, но все равно чувствуется, что в канализации работает человек. Хоть флакон французских духов на себя вылей, всё равно все скажут, что как-то связан с канализацией. Может быть, только удивятся, что с французской. Хорошая работа, грех жаловаться.
В семь часов пришел в контору – там этот тип с помощником:
– У нас теперь пятьдесят один процент всех акций всех канализаций. Раньше мы из воздуха делали деньги, теперь будем из дерьма делать золото. Ты нам не нужен.
Я говорю:
– У нас правовое государство! Есть трудовой кодекс! Есть трудовое соглашение! Закон на моей стороне!
Они говорят:
– Закон на твоей стороне, на нашей только деньги.
Через час контора сгорела – ни кодексов не осталось, ни соглашений. Стою на улице, думаю: «Пойду-ка я для разнообразия удавлюсь». Дорогу стал переходить – на зеленый свет! по зебре! – и тут машина. Сбила меня. В машине этот тип с помощником.
Лежу на асфальте, думаю: «Всё! Улыбнулась мне судьба. Теперь им уже точно не отвертеться– и закон на моей стороне, и свидетелей куча».
Милиционер прибежал, тоже сказал:
– Лежи спокойно, ничего не бойся, закон на твоей стороне.
Место, где сбили меня, пометили... моими четырьмя зубами, пошли оформлять протокол. На три шага отошли, вспомнили, что забыли замерить тормозной след. Вернулись, смотрим – зубы есть, следов нет. Я говорю:
– Как же так? В Конституции же написано, что так нельзя.
Милиционер руками разводит, свидетелей нет ни одного, куда-то все делись.
Этот тип говорит:
– Он нам фару разбил, она стоит тысячу долларов. Это нам теперь на нее надо бесплатно работать... полдня.
Привезли меня в суд. Там возмутились:
– Вы что?! Его надо сперва на кладбище, а потом уже к нам. Может, успеете в больницу.
Что значит закон и что значат деньги!
Больница попалась хорошая, всего двадцать человек... в палате, туалет общий, зато платный. Диагноз хороший: два перелома... открытых, три скрытых. Врач сказал: спастись можно, только нельзя операцию откладывать ни на секунду.
И как раз в эту секунду привозят того типа с помощником. Им наша палата понравилась, всех перевели в коридор, я уперся. Почему, собственно, я должен переходить? С пятью переломами! Что я, Суворов – переходы делать?!
Там прокурор лежал. Честнейший человек! Генеральный прокурор!.. в прошлом, сейчас бомж. Он сказал:
– Все законы на твоей стороне!
И я тогда как заору:
– Не где-нибудь, а в правовом государстве лежим помираем! Здесь на любого управу найдут!
Тут анестезиолог пришел, сказал:
– Успокойся, понюхай-ка, чего я тебе принес.
Я понюхал и первый раз крепко заснул. Проснулся свежий! Бодрый! Помолодевший!.. В коридоре. Тут подходит лечащий врач:
– Операция откладывается. Во-первых, забыли взять у вас анализ на перхоть, во-вторых, обе операционные заняты, в одной – этот тип, в другой – его помощник.
Я спрашиваю:
– Закон на чьей стороне?
Он говорит:
– Закон на твоей стороне.
Я понял, что это плохо, спрашиваю:
– Давно операции начались?
– Операции в самом разгаре.
Я на все оставшиеся деньги – рубль двадцать– купил у соседа тридцать секунд по мобильному позвонить. Набрал номер РАО ЕЭС, сказал, что по закону они не могут отключить от больницы электроэнергию, потому что в операционных нужен свет... и обматерил их. Свет тут же вырубили.
Что значит закон и что значат рубль двадцать!
* * *Нельзя так
Милые дамы и уважаемые господа, ужас как у нас матом ругаются. Такое впечатление, что как ребенок первое слово произнес, так им одним всю жизнь и пользуется.
Самое ужасное, что большинство ругается без причин.
Ладно человек идет по улице и упал вдруг! Ни с того ни с сего. Конечно, выругался. Его простить нельзя, но понять можно.
Или, господа, идет по улице женщина – молодая, свежая, как утро, шляпка на ней тоже новая. И тут ветер!.. И сдул шляпку. Конечно, кто рядом, он же посочувствует, скажет:
– Ну, сука, ветер какой!
Или, господа, когда погода резко меняется. Вышел из дома – солнце, отошел на три шага – дождь. Или еще хуже – день солнечный, а ты с зонтом... как дурак!.. извините ради бога.
Был случай. Глухонемой вышел с зонтом, и тут солнце из-за туч. Он заговорил. Сказал:
– Ну, сука, погода какая!
Старушки интеллигентные утром в магазин бегом, бегом, кто быстрее – посмотреть, почём сегодня кефир за вчерашнее число. Они надеются, что за ночь сильно подешевело. Когда видят почём, начинают шевелить губами. И если не дышать и встать поближе к ним, только и слышно: «Ни хера себе!»
Меня, господа, возмущает, когда ничего не происходит, а просто человек стоит на улице и вдруг во все горло матом.
Зачем?.. Ты что, один здесь?! Кто тебе дал право?! Где твоя совесть?
Бывает, человека врасплох застанут. Он стоит, задумался о своем, о сокровенном. Может, даже о жене! Что она его в дом пустит. Человек мечтает стоит. Вдруг ему: «Скажите, пожалуйста, сколько времени?»
Конечно, он сразу:
– Какого, в жопу, времени?! Без пятнадцати семь.
С горя ругнулся. Причина есть.
А когда без причины?.. Я вам, милые дамы и уважаемые господа, больше скажу. Еду я тут в транспорте, вдруг слышу, мужчина один говорит на весь автобус:
– Я тебе сейчас, сволочь, устрою! Ты у меня ни в Красную армию... никуда!
Полчаса так. Уже кто-то стал возмущаться. Потом смотрим – он спит. То есть у нас многие уже во сне стали матом ругаться. До чего дошло!
Бывает, красиво ругаются. Бог талант дал! Это – искусство! Встреча с прекрасным! Сразу у всех уши торчком, чтобы не пропустить ни слова. Тут, кроме спасибо, ничего не скажешь. Слушал и слушал бы всю жизнь. О-о-о! Такое выведут!.. Соловьи, бёныть! И то – соловьи-то только весной, а эти круглый год.
Одним словом, милые дамы и уважаемые господа, надо нам кончать с матом. Уже мы отравились им.
Девушки такое лепят! А им детей рожать. Но нам надо всем вместе! А то, я смотрю, бёныть, я один здесь бьюсь, а вы, вашу мать, как-то с прохладцей.
А надо, бёныть, чтобы и интеллигенция, ее мать, и пролетариат, его гегемона мать, и правительство, трижды их и отца и мать.
То есть как бы, бёныть, сказать... всем обществом, ёптыть!
* * *Этюды
Указ
В связи с несгибаемой верой россиян во всё, что скажут, ввести для особо отличившихся на поприще веры дополнительные чины, звания и знаки отличия.
За веру в то, что некоторых чиновников можно все-таки пускать в государственный огород, награждать медалью «КОЗЕЛ» четвертой степени.
За веру в то, что терпение и труд все перетрут, – медалью «КОЗЕЛ» третьей степени.
За веру в то, что правда в огне не горит, в воде не тонет, – медалью «КОЗЕЛ» второй степени.
За веру в то, что хуже уже не будет, – медалью «КОЗЕЛ» первой степени.
За веру в то, что козлы первой, второй, третьей, четвертой степеней когда-нибудь переведутся, присваивается звание «ЗАСЛУЖЕННЫЙ КОЗЕЛ РОССИИ».
Обычная история
Жил-был один человек, бе-едный, скро-омный... даже не очень скромный, даже временами нахальный. Очень честный... как он сам считал, хотя при случае мог соврать, не моргнув глазом.
Если со стороны смотреть, дохловатый, сутуловатый, кривоватый, мешковатый, но себе казался ловким красавцем. Дурковатый, коли на чистоту... да и жена так полагала в минуты прозрения. Трусоватый по большому счету, жадноватый, что скрывать, бледноватый, грустноватый, сероватый.
Надоело, да?.. Скучно?.. Что такое?! Всем рассказывай про богатых, красивых, успешных. Про жизнь, про себя никто слушать не хочет.
Обычная история.
* * *Нет ли какого-то указующего перста, какой-то взаимосвязи в том, что только два кодекса у нас не оправдали себя: Уголовный и строителя коммунизма?
* * *В молодости снились львы. Когда начал работать и здорово уставать, начали сниться лошади... потом верблюды. С ростом преступности все чаще стала сниться моль, за которой все остервенело гоняются... Вчера приснился осел.
* * *Раньше могли посадить за что угодно. Сейчас твори, что хочешь, – останешься на свободе.
* * *Ветер – пар – электричество – атомная энергия. Попроще пример. Колун – гильотина – безопасное лезвие – электробритва. Человек меняет мир.
Что странно – сам как был колун, так и остался.
* * *Хорошо, что мы сумели из своих ошибок сделать правильные выводы и теперь знаем, что виновата не партия, а в отдельные периоды отдельные люди... то есть евреи.
* * *Талант
Я – артист, Коля – художник. Живем на одной лестничной площадке.
Мы работали в детском театре. Я играл волков, Коля делал маски – от его волков не то что люди, собаки шарахались.
Нас обоих выгнали из театра за профнепригодность. На самом деле директор рынка – приятель директора театра – на наши места устроил двух своих племянников.
Короче, сидим с Колей без работы. Жены молчат, потом моя говорит: «Что это вообще за профессия – волков играть?» А Колина говорит: «Вон сосед – хорошо получает, не пьет, не курит, матом не ругается. А ваши таланты никому не нужны».
Мы терпели, терпели насчет того, что наши таланты никому не нужны, потом я говорю Коле:
– А сделай маску соседа.
Коля сделал. Я надел. Выпил для куража, закурил, позвонил в наши квартиры. Жены вышли. Говорю:
– Здорово, курицы!
Они стоят, насупились. Коля мне:
– Что вы себе позволяете, мерзавец?! Извинитесь сейчас же перед дамами!
Я ему говорю:
– Ты, придурок, сперва на работу устройся, потом вякай.
И покрыл его матом... пять раз.
Вечером жены устроили нам с Колей на последние копейки праздничный ужин. Нормально посидели.
Утром пошли с ним на рынок. В магазине картошка по двадцать рублей, на рынке – по пятнадцать, мы хотели найти по пять... не нашли. Я говорю Коле:
– А сделай маску директора рынка!
Он сделал. Я надел, выпил для куража и на рынок.
Коля идет с двумя пустыми корзинами, рядом – «директор рынка». Набрали всего бесплатно!.. Через день еще... Еще через день взяли четыре корзины, идем – навстречу директор рынка... Ну что?.. Я сказал ему:
– Здравствуй, брат.
Пока он соображал, откуда у него брат, мы с Колей утекли. А директор стал обходить рынок каждый день по пять раз.
Через три дня идет – навстречу ему Коля с тремя пустыми корзинами и рядом с ним Юрий Михайлович Лужков.
Директор перепугался, потом обрадовался. Юрий Михайлович нигде ни у кого никогда ничего не брал, а у него взял... в подарок три большие корзины с мясом, колбасой, сырами, фруктами, вином.
Пресса писала, что Лужков бывает в одно время в двух разных местах. Как это ему удается? Когда он спит?
Директор рынка потом каждые полчаса звонил в мэрию: где Лужков?
Мы с Колей решили на рынок больше не ходить, но жены привыкли уже: где вино, где фрукты, где ножки Буша?
Я говорю Коле:
– А сделай маску Буша.
Он сделал, я надел. Выпил для куража виски, чтобы водка не выдала, и на рынок.
Идем с Колей, за нами толпа. Директор выскакивает, звонит в мэрию – Лужков на месте, а в Вашингтон – у него номера нет.
Обидно немного было, потому что Бушу положили больше, чем Лужкову. Всё мы заискиваем перед Америкой. Потом, правда, жены сказали, что половину положили порченого.
Но Буш не обиделся и прямо повадился ходить на наш рынок. И я сказал Коле:
– Нехорошо, что Буш, чужой человек, работает на нас.
И Коля сделал маску Путина, я надел, пить не стал, сразу к директору... детского театра.
Нас с Колей восстановили с повышением оклада, при театре открыли секцию дзюдо и горнолыжную секцию.
Я это все к тому, что таланты надо оценивать вовремя, тогда и неприятностей у всех будет меньше и таланты не будут заниматься всякой ерундой.
* * *Робин гуд
Вчера звонок в дверь. Открываю – Робин Гуд, английский разбойник. Говорит:
– Возьми деньги, я у богатых отнимаю, бедным отдаю.
Я растерялся, говорю:
– Всё у вас за границей как-то... через эту... через пень-колоду. У нас у бедных отнимают, богатым отдают. Но вообще это очень хорошо, что ты богатых англичан грабишь и нам отдаешь.
Он говорит:
– Нет, я не богатых англичан граблю, я ваших богатых граблю, вашим бедным отдаю.
– Наших?!
– Ваших.
Я бросился к нему, говорю:
– Я тебя ни за что не отпущу! Зайди хоть чая стакан выпей, на улице сыро, можно гриппом заболеть.
Он:
– Не могу, не успеваю грабить.
Я ему:
– Прошу от имени всех, у кого зарплата ниже прожиточного минимума.
Он зашел. Я сразу кинулся к соседу за заваркой. Вызвал от него милицию. Они тут же приехали, повязали Робина Гуда.
Народ сбежался на шум. Робин Гуд плачет стоит – он же всю жизнь неуловимый был. Мы ему говорим:
– Не плачь, разбойник, и зла на нас не держи, просто у нас богатые, если потеряют копейку, тут же такие цены назначают, что нам никак не выжить даже с твоими добавками. А ты их, видно, грабил каждый день. Уезжай-ка лучше, милый друг, подобру-поздорову к себе в Англию.
И он уехал.
Я раньше грешил на правительство насчет цен, на Госдуму, на Совет Федерации... даже на Администрацию президента, а оказалось, что это всем нам так здорово вредил Робин Гуд.
Но всё, слава богу, позади, теперь должны зажить хорошо.
* * *Общественное мнение
Вчера сижу в центре города... отдыхаю, просто наблюдаю за птицами, за прохожими... В самом центре сижу, рядом с туалетными кабинками.