Стою, не знаю, что делать. И вдруг вспомнил – жена утром ела, ела геркулесовую кашу и вдруг ни с того ни с сего говорит:
– Видимо, у меня никогда уже шубы не будет, видимо, всю жизнь голой прохожу.
И весь день ее голос в ушах. Главное – объявляется не к месту. В обед хотел себя побаловать, взять салат из капусты, вдруг ее голос:
– Козлы капусту едят, так у них жены в шубах ходят.
Короче, стою думаю, как быть-то: взять нехорошо... не взять – еще хуже; взять – потом полжизни жалеть об этом, не взять – всю жизнь жалеть.
Вдруг голос:
– Хватит думать-то! Будь как все.
А как, думаю, все? Тоже от случая зависит. В некоторых случаях, когда украсть нечего, все честные, а в случаях, когда есть что украсть и темно, кое-кто может и украсть.
Нет, думаю, не буду я как все. Честь дороже жизни. А жена – что же... она поймет всё и еще будет мною гордиться.
Тут голос:
– Видимо, голая родилась, голая и умру.
Дальше плохо помню. Но вроде со стороны подворотни кто-то крикнул... не то «Люди добрые, помогите!», не то «Кому шубы нужны?»
Вбегаю в подворотню – там несколько человек с монтировками. Спрашивают:
– За шубами?
– Да.
– Раздевайся.
И среди них тот дурак дураком с двумя шубами.
– За что, – спрашиваю, – ребята?
Они:
– Не зарься на чужое.
– А вы как же?
– Мы, – говорят, – не всех раздеваем, только самых вороватых. Вот он семнадцать раз выбегал с шубами, а сюда зашли только пятнадцать человек, ты шестнадцатый.
У меня волосы дыбом – до чего дошло у нас воровство, до воровства на живца!
Сняли с меня всё. На дворе ноябрь. В ботинках, трусах, майке пришел домой.
Жена дверь открыла... сказала:
– Я в гроб без шубы лягу, но и ты у меня зиму проходишь без пальто.
Граждане, и кто за всё в ответе, и кто простые безобидные люди, хватит вам всем... воровать-то!
Репей
Мне на день рождения друзья скинулись и ото всех сделали один подарок, но очень хороший... горшок с цветком.
Такой цветок красивый!.. Репей. Я его сразу выставил на балкон – ему газы со стороны улицы, как нам коньяк с лимоном.
Через день приходит из ЖЭКа человек.
– У всех цветы на балконе загнулись, а у вас красуется репей в горшке, вы губите художественный замысел архитектора, нужно разрешение от управы. – И стоит мнется.
Я говорю:
– Вы на что намекаете, на взятку?
Он:
– Вы с ума сошли! Как вам не стыдно?! – И опять мнется.
А я что-то так к репейнику привязался, главное – он ко мне. Подойду – он прямо улыбается мне. А взятки давать я не умею, и что еще важно – жалко денег, а самое главное – у меня их нет. Думаю: этот из ЖЭКа, может, последний взяточник на Руси, в управе-то наверняка никто не берет.
Пришел в управу, рассказал все – они рты разинули, не верят:
– У нас взяточник?!
– Да.
– Живой?
– Живой. Надо подумать, как его ликвидировать.
Они:
– Надо. А чем... думать-то? Голове нужны витамины, а оклады у нас – кот наплакал, лишней копейки никто не дает.
Я говорю:
– Вы на что намекаете?
Они:
– Да вы что?! Как вам не стыдно?
Думаю: и на управу есть управа. Думаю: чем выше, тем воздух чище, выше-то точно уж не берут взяток.
Пришел в газету: так и так.
Они:
– Не может быть!
Я говорю:
– Честное слово!
Они:
– Да по глазам видно, что врете!
Я говорю:
– Клянусь!
Они:
– Как же так? На дворе цивилизация, уже дышать нечем – газы кругом, тут взяточник.
И искренне так переживают: плачут, крестятся. Я говорю:
– Ну что? Напечатаете про безобразия?
Они:
– Да это без вопросов!.. Как только бумагу купим... Не знаем, правда, на что, пока нет ни копейки, и никто дать не собирается.
Я спрашиваю:
– Вы на что намекаете?
Они:
– Бог с вами! Как вам такое могло в голову прийти?
Думаю: надо идти еще выше, где-то ведь не должны брать взяток. И прямиком в прокуратуру.
Прокурор выслушал, сказал:
– Это, наверное, пока мы коррупцию побеждали, у нас незаметно взяточничество завелось.
Так он расстроился! Некурящий, непьющий– тут закурил, достал откуда-то коньяк, выпил стакан, говорит:
– Ну ты смотри, что творится! Сто2ит на секунду отвернуться от честного человека, он уже взяточник.
И еще стакан наливает – не может никак успокоиться. Выпил, сел выписывать ордер на арест, но в ручке чернила кончились. Я ему:
– Вы на что намекаете?
Он говорит:
– Типун вам на язык.
Думаю: где же взятки-то не берут?.. И понял где. Глаза к небу закатил, говорю:
– Боже милостивый, выручай!
И в потолке какая-то щель вдруг, и оттуда свет... неземной... то ли с верхнего этажа, и голос ангельский... может, женский:
– Господи! – говорит.
Наверное, ангел начал с Господом разговаривать.
– Господи, – говорит, – свет-то выключи. Экономить надо. Никто же ни копейки не дает!
И свет исчез. Я пошел домой. Занес цветок в комнату. Он через неделю погиб.
Вот такое взяточничество – репейники чахнут.
* * *Уроки природы
Лошадь – труженица какая! Сила в ней какая! Пользы от нее сколько!.. А Лешка, сын?.. Силы столько же, ржет так же, пьет как лошадь, навоза столько же – пользы никакой.
Корова – кормилица! Спокойная, послушная, только дой и дой ее. А Колька, второй сын? Ни копейки с него. Всё пропил, а ходит, как будто у него между ног вымя на десять литров.
Свинья! Щетина с нее, кожа, мясо, сало, с ножек – холодец. А Сашка, зять?.. Только языком молоть. В погреб пьяный свалился. Хорошо, на голову прямо, ничего не сломал себе. Теперь из него даже слова не вытянешь. Только в шесть утра и в двенадцать ночи гимн споет, и всё.
Кошка! Умница. Ее хоть за три тысячи километров выброси, она назад вернется. А Славка– другой зять?.. Напился и заблудился. Днем напился и в собственном огороде заблудился.
Черт их знает... Животное пугнул – оно отойдет, другой раз не сунется – наука ему. А Женька – младший сын?.. Током его раз вдарило, два. Сказано: не берись голой рукой за голый провод. Нет! Выпил тут – опять полез к проводам, навернулся с лестницы, смородины два куста загубил, с них в том году три ведра сняли.
В кого пошли? Пьют и пьют, пьют и пьют! Мать не пьет... не может уже, бабка не пьет – врачи запретили, дед не пьет уже лет пять... как помер. И с природы пример брать не хочут.
Наказал меня Господь за что-то... спутал с кем-то. Во как бывает – Бог, а спутал!
О! Утки двинулись к воде – пора и мне пойти, пропустить стаканчик, другой, третий.
* * *Этюды
Физиономисты
– Вы киллер?
– Я.
– Надо кое-кого убрать. Три тысячи зелеными.
– Мало.
– Если бы вы знали, какого мерзавца надо убрать, вы бы это сделали бесплатно. Взгляните на фотографию.
– Священник?
– Бандит.
– Ты смотри! Лицо, как у священника.
– Бандит.
– Глаза добрые.
– Хорошо, договорились – четыре тысячи.
– По рукам. И кто он на самом деле?
– Священник.
– Ты смотри! А рожа, как у бандита.
Протокол
На Кутузовском проспекте в час ночи водитель «ВАЗ-2108», будучи в состоянии сильного алкогольного опьянения, сбил пешехода, перебегавшего дорогу в неположенном месте в состоянии сильного алкогольного опьянения. Протокол о случившемся со слов свидетеля, бывшего в состоянии сильного алкогольного опьянения, составил сержант Матушкин, бывший в состоянии сильного алкогольного опьянения.
* * *Народные приметы: с вас сняли шубу... в декабре – к морозам, в марте – к метелям.
* * *Народ у нас смекалистый! Глазом то и дело стрель-стрель – нет ли чем поживиться.
* * *– Скоро у нас будет всё!
– А как?
– Это – государственная тайна.
* * *С помощью астрологии многие пытаются узнать неблагоприятные для себя дни в творчестве, карьере, здоровье, сексуальной жизни.
Насчет дней, неблагоприятных в экономическом отношении, все знают – их в високосном году 366, в обычном 365.
Дуэль
Что несут в желтой прессе – уму непостижимо. Ни стыда, ни совести. Читаешь – волосы дыбом. Те этих – грязью, эти тех – помоями.
Раньше дуэли были. Сходились два благородных человека, стрелялись и кровью смывали обиду.
Сейчас смывают помоями. Меня недавно один мерзавец оскорбил. Ну просто подонок!.. При всем народе спрашивает:
– Зачем вы по чужим карманам шарите?
Какое твое дело, правильно?.. Сиди себе, помалкивай. Урод! Нескладный такой – руки до колен, башка набок... Ну, не важно, не про это речь... На роже постоянно пятна трупные... Сволочь редкая... Ну, не важно, это – детали... В перхоти весь. На ботинках перхоть!.. Тварь законченная.
Я ему говорю:
– А кто государство раздел догола?
Он жало высунул, а сказать нечего.
Через два дня читаю в одной желтой газетенке: «Вчера известный жулик Педрунов...» Это моя фамилия Педрунов. И в газетенке фамилию, главное, набрали жирным шрифтом. Почему?.. Нормальная фамилия. Наш род из деревни Большие Педруны. У нас по улице идешь – и слева Педруновы, и справа Педруновы.
Я ему говорю:
– А кто государство раздел догола?
Он жало высунул, а сказать нечего.
Через два дня читаю в одной желтой газетенке: «Вчера известный жулик Педрунов...» Это моя фамилия Педрунов. И в газетенке фамилию, главное, набрали жирным шрифтом. Почему?.. Нормальная фамилия. Наш род из деревни Большие Педруны. У нас по улице идешь – и слева Педруновы, и справа Педруновы.
Ну вот... «Вчера известный жулик Педрунов был схвачен за руку, когда пытался всучить в пивном ларьке фальшивую купюру достоинством в тысячу рублей. Куда мы катимся? Кто остановит Педруновых?»
Раньше бы на дуэль – и пулю в лоб! А не лги, подлец!.. Не в пивном ларьке, а в платном туалете и не тысячная купюра, а сотенная!.. И кто видел?
Просто льют грязь, и всё... На другой день в солидной неподкупной газете заметка: «Поздравляем господина Сучкина2 – настоящая фамилия Су2чкин – с окончанием лечения в венерическом диспансере».
Через три дня в газетенке... Что несут, а?! Как у людей рука поднимается?.. «Двадцатого числа сего месяца известный скандалист Педрунов...» Ни имени, ни отчества не пишут. Какой Педрунов? Откуда?.. Есть Большие Педруны, есть Задние Педруны, есть Старые Педруны... Пишут: «Будучи в состоянии сильного алкогольного опьянения в непотребном виде бегал по площадке детского сада номер тринадцать и грязно матерился. Куда мы катимся? Кто остановит Педруновых?»
Всё – наглая ложь!.. Но они попались! Ой, они влетели!.. Сада номер тринадцать нет. А главное – меня двадцатого вообще в городе не было. Свидетелей девять человек. Девять!
Мы семнадцатого с двумя приятелями сняли семь проституток... два плюс семь... да, девять свидетелей. Мы все поехали за город, там выпили и заблудились. Блудили до двадцать второго числа.
Двадцать третьего в неподкупной газете некролог: «Вчера на сорок третьем году жизни скончался Сучкин Иван Петрович. Желающие разделить с родными покойного их огромную радость могут звонить по телефону...» И номер его телефона. А не лги, подлец!
В газетенке, вечером уже: «Разносчик птичьего гриппа, прохвост Пердунов...» – искорежили фамилию, хотя все образованные люди знают, что есть Большие Педруны, а Больших Пердунов нет. Но это на их совести. Значит, «прохвост» такой-то «гулял перед гостиницей „Интурист“ в женском белье и за десять рублей...» Дальше такая мерзость, что стыдно повторять. «Куда мы катимся? Кто остановит Пердуновых?» Над фамилией так до конца и глумились.
Утром в непродажной газете в разделе «Невероятно, но факт» заметка: «Вампир Сучкин – американский шпион!»
Ну и что вы думаете, вызовет он меня на дуэль?.. Никогда! Другие времена, другие нравы.
* * *Анекдот
Полдень. Жара. Мишка, малый лет тридцати, сквернослов и разносчик похабных анекдотов, оглядывает двор. Никого, только в дальнем углу возится со своей старой «Окой» дядя Вася. Дядя Вася – человек серьезный и обстоятельный, но других слушателей нет.
– Привет, дядя Вась.
– О-о! Михаил, здравствуй.
– Анекдот новый есть.
– Анекдот?
– Да.
– А что, сегодня воскресенье?
– Почему? Среда... Муж возвращается из командировки раньше времени... – Рожа у Мишки начинает лосниться.
– Муж?
– Да. Раньше времени.
– Понятно, – говорит дядя Вася, – дела все переделал. Работник хороший. Побольше бы нам таких. А то всю страну скоро по миру пустим. Разве это работа?.. Куда вот они смотрят?
– Кто?
– Правительство.
– Да ты погоди. – Глаза у Мишки делаются сальные. – Муж возвращается из командировки раньше времени, а жена не ждала его так рано...
– Ясно. – Дядя Вася мотает головой, смеется. – Беда! Не приготовила ничего. Моя тоже, как меня нет дня два-три, ничего не готовит. Говорит: «Отдыхаю от готовки». Но вообще что хочу сказать, я за ней как за каменной стеной. Побольше бы таких женщин. Вот ты как хочешь, а сейчас женщины пошли балованные. По всей стране так. Разве это дело?
Мишка цедит сквозь зубы:
– Я тебе, между прочим, анекдот рассказываю.
– А-а! Извини, забыл. Ну-ну. Чего там?
У Мишки уже нет никакой охоты рассказывать, но теперь и не рассказывать нельзя.
– Муж возвращается из командировки раньше времени, а жена не ждала его так рано. Муж входит, а с женой его приятель...
– Понятно, – говорит дядя Вася, – проведать зашел.
– Ну!
– Чтобы не скучала одна.
– Ну! – У Мишки снова начинает растекаться по роже улыбка.
Для пущего эффекта он выдерживает паузу и уже готов выстрелить самой солью анекдота, но в это время дядя Вася говорит:
– Побольше бы таких приятелей.
– Каких? – лыбится Мишка.
– Таких, – объясняет дядя Вася. – Сейчас, вот ты хочешь обижайся, хочешь нет, одна корысть, а не дружба. Какие-то вы все пошли... прохвосты.
Мишка начинает смотреть на дядю Васю исподлобья.
– Раньше и не просит человек, а видят – худо ему, помогут. Сейчас криком кричи – никого не дозовешься. Разве это дело?.. Что молчишь?.. Сказать нечего?
– Приятель, между прочим, – Мишка гнусно ухмыляется, – в чем мать родила.
– Так и раньше небогато жили, – парирует дядя Вася. – Делились, кто чем мог. У кого ребята постарше, те отдавали соседям, у кого ребята помладше. А как еще-то?.. Ну там, сам посуди, своей головой-то.
У Мишки на глазах появляются слезы.
– Жена тоже в чем мать родила!
– А я тебе вот что скажу! – Дядя Вася отрывается от машины. – Бедность не порок. Ты вот, я думаю, зарабатываешь неплохо. А много ты родителям помогаешь?
– Каким родителям?
– Своим! «Каким». Своим-то помоги сперва, потом про чужих спрашивай.
– При чем здесь родители?
– А что, они уже ни при чем? – Дядя Вася отступает от машины. В руке у него большой гаечный ключ. – Уже не нужны родители, да?
– Чего ты? – пятится Мишка. – Я тебе анекдот рассказывал.
– Иди ты со своим анекдотом куда подальше.
Мишка мнется на месте.
– Иди, иди. Проваливай.
– Ну, народ, – говорит Мишка, – к нему со всей душой, он тебя к такой-то матери.
– Хоть к такой сходи, – язвит дядя Вася и понарошку замахивается ключом.
Мишка пятится, озирается в поисках справедливости, но во дворе никого нет – полдень, жара.
* * *Организм
Вчера в двенадцать ночи иду – дождь как из ведра, темень, холод, ветер в лицо, весь в соплях.
Иду. Лужа. Обхожу – лежит кошелек. В нем десять тысяч долларов, записка «Нашедшего прошу вернуть», номер телефона.
Первая мысль была: «Надо подождать, человек вернется». Мозг через систему нервов дает команду организму: «Стоять на месте!» Организм отвечает: «Шел бы ты!» И побежал.
То есть! Выяснилось, что при десяти тысячах долларов в кармане команды мозга в организм не проходят. Организм отторгает их как чужеродные.
То есть! Он как бы говорит: «Сдохну, но не верну». То есть! Организм при десяти тысячах долларов США может жить отдельно от мозга!
Бегу. Думаю: деньги все-таки надо вернуть. Может, кто-то всю жизнь копил жене на образование. А мне зачем? У меня жена с образованием... семь классов. Мы с ней, с ласточкой, обнимемся – нам вообще ничего не нужно. Единственно, думаю, мы мидии любим, мы их никогда не видели, не ели.
Пока я думал, организм прибежал к дому, где он живет. То есть! При десяти тысячах долларов в кармане организм, помещенный в полную темноту, прекрасно в ней ориентируется! То есть путается в соплях, но не в темноте.
Два часа ночи. Звоню. Открывает моя ласточка – бледная, как луна.
– Где ты был?! Ты себя ведешь, как свинья! От тебя несет свиньей! У тебя глаза, как у свиньи. Взгляни на часы, свинья! – И ушла.
Я случайно посмотрел в зеркало – перепугался насмерть. В зеркале на задних лапах стоит... свинья!
От испуга где-то внутри шевельнулась совесть. Тут же из темноты стали появляться писатели, которых проходили в школе. Идут один за другим, смотрят исподлобья. Чехов остановился. И – я не ожидал от него, все время нам долбили: культурный человек! – говорит:
– Верни баксы, козел.
То есть выругался. То есть даже передовая интеллигенция при виде десяти тысяч долларов США в чужом кармане может изменить себе.
Совесть кинулась было к телефону, но ноги отказали... ей в этом удовольствии. Тут жена появилась.
– Прости меня, я накричала на тебя, ты не свинья, ты – орел. Забудем всё. Ты что, хочешь позвонить кому-то?.. Давай я наберу номер... Что ты так смотришь на меня, как будто нашел десять тысяч долларов США?
То есть! Еще секунда – и она скажет, где деньги лежат!
Мы все пулей выскочили на улицу: я, мозг, совесть и организм, чтобы где-нибудь спрятать деньги.
Идем – дождь как из ведра, темень – глаз выколи. Стали обходить огромную лужу – лежит огромный кошелек. Мы подняли – там ничего. И видимо, когда поднимали второй кошелек, организм выронил первый... с десятью тысячами долларов США.
Поиски результатов не дали. Когда до мозга дошло, что случилось, он обуглился, совесть остолбенела, организм автоматически продолжал искать, пока весь не покрылся грязью.