- Я не пойду на подготовку! - опять твердо сказал внук. И я в который раз подумала - какое это бесправное существо - ребенок! За него решают, его посылают туда, куда он не хочет, где ему плохо или неинтересно, но родители лучше знают…
- Хорошо, дорогой, ты не пойдешь на подготовку, - сказала я ему, и он тут же повернулся и пошел домой. И вдруг запел что-то детское таким радостным, чистым детским голосом, что теперь уже у меня на глаза навернулись слезы. Его чистое, радостное пение - подтверждение тому, что мы правильно решили - не нужна ему эта подготовка. Он умный и способный мальчик, он научится всему в свое время.
И я шла рядом с ним, таким радостным, поющим и думала: как сложно быть родителем именно в этом - дать возможность ребенку самому что-то выбирать и решать. Как сложно поверить, что он способен выбрать сам, что он способен выбрать для себя хорошее. Надо действительно очень уважать ребенка и видеть в нем личность, чтобы позволить ему свободу выбора.
Но - как бы ни было нам трудно - это то, что мы должны научиться делать. Потому что не можем все и всегда решать за них. Не можем всегда правильно решать за этих отдельных от нас людей с их отдельной жизнью.
Я иногда говорю родителям:
- Спит ли твой ребенок на правом боку или на левом, на спине или на животе - тебя это не должно касаться. Это его выбор, как ему спать. И таких выборов - самостоятельных выборов, как ему поступать - должно быть в жизни ребенка как можно больше. Выбирая самостоятельно, самостоятельно решая, он учится быть сильным, ответственным, взрослым.
- Ах, но разве он сам может выбрать правильно! - говорят родители. - Что он знает, что он понимает, чтобы правильно выбрать?!
Вот и помоги ему с детства выбрать! Сначала просто дай возможность выбирать - когда одеваешь его, например, на улицу. Дай ему выбор - какую одежду надеть. Конечно, вначале ты, взрослый, выбираешь для него одежду по погоде, из нее малыш и выберет те штанишки, ботиночки, которые захочет надеть. Но с ростом ребенка, когда у него появляется больше знаний, представлений, - возможности его самостоятельных выборов должны увеличиваться.
Наша задача и есть увеличение области его возможных выборов. А для этого надо давать выбирать, надо давать пробовать. Совсем недавно мы обсуждали с дочерью возможность таких выборов для внука - чем ему заниматься. Ребенок хочет заниматься айкидо, и футболом, и продолжать заниматься плаванием, и фехтование он хочет попробовать, и театр у него остается, как одно из любимых занятий. И все это просто невозможно включить в расписание его жизни, в которой есть еще школа, и уроки, и игры, и компьютер, и мультики. Но для того чтобы он смог выбрать то, что действительно ему будет интересно, чтобы оставить в его распорядке дня реальное количество занятий, сначала надо все попробовать. И мы решили - пусть пробует, потом сам выберет, что ему оставить.
Мы должны дать ребенку возможность выбора, и мы должны помочь ребенку в осознании его выбора. В осознании важности какого-то выбора.
По большому счету ведь нам надо, чтобы дети сами выбирали чистить зубы, делать уроки, убирать в комнате. Нет никакого смысла принуждать их это делать. Иначе, пока мы стоим за их спинами, они это делают, как только мы снимаем с них свой контроль - они это перестают делать.
В этом и должна заключаться наша родительская мудрость - с малых лет, уважая личность ребенка, уметь доброжелательно объяснить ему - как важны емусамому его здоровье, его чистота, его успехи в школе. И помочь ему самому принять правильные решения, сделать эти выборы.
Много лет назад моя дочь, проучившись полгода в первом классе, заявила однажды, что больше она в школу не пойдет, потому что писать и читать она уже научилась и ей этого достаточно. И я, растерявшись сначала от такой ее уверенности в правильности собственного выбора, сказала ей:
- Хорошо, детка, если ты не хочешь больше учиться - не учись. Но тогда тебе уже можно идти работать! Действительно, твоих знаний уже достаточно, чтобы найти себе какую-нибудь работу.
- А кем я уже могу работать? - заинтересованно спросила меня дочь.
- Ну, твоих знаний достаточно, чтобы ты работала дворником, уборщицей, посудомойкой. Еще ты можешь доить коров, кормить свиней, убирать навоз…
- Ладно, - помолчав, сказала дочь, - поучусь еще немного…
Совсем недавно мой любимый внук, проучившись месяц во втором классе, сказал мне то же самое: надоело ему уже учиться, он уже достаточно знает. И я сказала ему:
- Дорогой, ты можешь не учиться, но ты должен понимать: чтобы найти хорошую, интересную, денежную работу и стать хорошим специалистом в какой-то области, нужно много знаний…
И увидя проезжающий мимо мусоровоз, я добавила:
- Вот на этом мусоровозе работает человек, который тоже не очень хотел учиться. И его знаний хватило только на то, чтобы управлять такой машиной с несколькими рукоятками, которые позволяют ему опрокидывать в свою машину помойные контейнеры с отбросами… Разве ты хочешь быть таким специалистом?…
- Ладно, поучусь еще немного, - сказал мне внук, и я улыбнулась - так похож он был в этом выборе на свою маму.
Ребенок должен почувствовать силу и свободу самому решать, самому выбирать - поступки, отношения. Мы, родители, можем только помочь ему проявить свои лучшие качества, лучшие умения, лучшие проявления при этом выборе. Как рассказывал один совсем еще молодой дедушка:
- Я наблюдал за своим внуком и за своим зятем, когда они разговаривали. «Папа, а почему нег- ры такие черные?» - спросил пятилетний внук. И отец ответил ему: «Ты знаешь, есть два варианта ответов, которые это объясняют. Один вариант - это то, что негры произошли от обезьян, поэтому они такие черные. А другой вариант - что их такими сотворил сам Господь Бог. А какой вариант правильный - выбирай сам…»
Я рассказала об этом вопросе и о вариантах ответов своему внуку. Мне было интересно, какой вариант выберет он.
- Нет, Маруся, - серьезно сказал он мне, - оба эти варианта неправильные. Негры, - поучительно сказал он мне, - это обычные люди, которые просто долго-долго, долго-долго, долго-долго-долго, долго-предолго сидели на солнце!
А я улыбнулась этому его самостоятельному объяснению и смешному его «долго-долго-долго». И подумала - хорошо, когда у ребенка есть собственное мнение!
Мы должны видеть ребенка в его лучшей версии
Мы должны сформировать сильного, уверенного, умеющего стоять за себя человека. Мы должны сформировать личность.
Это - наша главная задача. Это - цель нашего воздействия на ребенка.
Мы много говорили о том, как происходит такое «творение» личности. Как те качества, черты характера, которые я выбираю видеть в ребенке, - действительно проявляются, становятся заметными, значимыми в его структуре личности. Об этом мы поговорим и в книгах «Мысль творит реальность» и «Воспитание по-новому».
И, по большому счету, весь процесс нашего творческого воздействия на ребенка, процесс формирования его личности и есть наше умение, наша родительская мудрость, выбирать видеть в нем лучшие его черты, лучшие проявления, видеть самого ребенка как бы в его лучшей версии, каким он может быть.
- Моей дочке пять лет, - рассказывала одна мама участникам тренинга. - И она говорит нам: «Я хорошая!» А мы засмеялись: «Да какая ты хорошая! У тебя и паспорта-то нет!» Она ушла к себе в комнату, вернулась с паспортом, который сама себе сделала. На листке крупными буквами написано: «Я хорошая». Буква «ш» со многими палочками, она еще писать правильно не умеет…
Мы смеемся. И я говорю, все еще смеясь:
- Надо всем родителям, придя домой, нарисовать уже своим детям паспорта, в которых будет написано, что они хорошие, что они - умные, добрые, ценные личности. Чтобы ни у самих родителей, ни у детей не было в этом сомнений!…
Я уверена, что большинству родителей нужно внести некие изменения в тот образ ребенка, каким они видели его раньше. Мы больше не имеем права видеть их маленькими и слабенькими, беспомощными или бестолковыми, вредными или упрямыми. Разве таких детей мы хотим формировать?!
Нам нужно посмотреть на ребенка через любовь. Не критически. Посмотреть на ребенка добрыми глазами, чтобы увидеть в нем, разглядеть то хорошее, что в нем есть, и рассказать ему об этом хорошем. Увидеть его таким, каким нам хотелось бы его видеть.
Нам нужно задать самим себе вопрос: «Какого ребенка я хочу видеть? Какого ребенка я хочу творить своим воздействием на него?» - и создать осознанный образ такого человека, личности. Описать его словами.
Создание такого желаемого образа ребенка, твое решение создавать такого человека может выглядеть примерно так: «Я хочу воспитать сильного, уверенного, способного, самостоятельного, ответственного, понимающего, отзывчивого, доброго и умного ребенка».
Нам нужно задать самим себе вопрос: «Какого ребенка я хочу видеть? Какого ребенка я хочу творить своим воздействием на него?» - и создать осознанный образ такого человека, личности. Описать его словами.
Создание такого желаемого образа ребенка, твое решение создавать такого человека может выглядеть примерно так: «Я хочу воспитать сильного, уверенного, способного, самостоятельного, ответственного, понимающего, отзывчивого, доброго и умного ребенка».
И если ты хочешь воплотить этот образ в жизнь, начни видеть своего ребенка таким. Начни сообщать ему об этом. И в вашем взаимодействии с ребенком он начнет узнавать от тебя, что он может что-то делать, что он способен что-то понять, что он смышленый, что он добрый. Такой процесс осознанного творения, формирования ребенка просто вплетается в ваше ежедневное общение. Это не какие-то твои специальные действия, не какие-то поступки, это просто общение, легкое, радостное, полное поддержки, любви, веры в ребенка, доверия к нему.
И если ты хочешь, чтобы процесс этот пошел легче, переведи свои желания создать такого ребенка в решения создать такого ребенка. Не: «Я хочу видеть своего ребенка сильным, уверенным…» (так ты можешь на всю жизнь остаться со своим «хочу»!), а: «Я создаю своего ребенка сильным, уверенным».
Создай некую систему таких решений. Некий комплекс таких решений. Так тебе будет легче напоминать самому себе, что ты делаешь по отношению к ребенку. Например:
Я помогаю моему ребенку становиться самостоятельным.
Я творю моего ребенка ответственным.
Я вижу моего ребенка сильным.
Я выбираю видеть его способным, умным.
Я создаю уверенного в себе и своих силах ребенка.
Я творю доброго, понимающего и принимающего ребенка.
Я формирую Личность.
В этом и есть наша главная задача - формирование личности со всем ее лучшим, необходимым для жизни набором личностных качеств.
Но если дети - наши зеркала, если с нас, их родителей, делают они слепки, копии, то какими мы сами должны быть, если хотим вырастить таких детей?
Мы сами должны быть такими, образ которых мы создали для своего ребенка. Мы должны быть сильными и уверенными, добрыми и понимающими. Мы должны быть такими.
И мы должны быть…
Мы сами должныбыть…
Много лет назад, когда я пришла в школу работать психологом, я считала, что я нормальная, даже очень хорошая мать. Я действительно занималась воспитанием ребенка. Я все время что-то делала для нее. Я водила ее на синхронное плавание и на бальные танцы. Я шила ей красивые платья. Я вместе с ней делала поделки на конкурс. Я водила ее в музеи и читала ей книги…
Но, начав общаться с нормальными, типичными родителями, живущими в иллюзиях своей правоты, своих «знаний», в постоянной деятельности для детей, я поняла, что я такая же бестолковая мать, как и все остальные.
Потому что главное - это не делать для ребенка что-то, а в первую очередь - быть для него какой-то. Быть - в разных смыслах этого слова.
Если воспитание - это выращивание личности, то нас, взрослых, не должно быть слишком «много» в жизни наших детей. Тут нам надо помолчать, чтобы ребенок сам подумал. Тут - надо сдержать себя, дать возможность ему реализоваться. Нам надо научиться не соваться в жизнь ребенка, давая самому ребенку проходить свой опыт. Но это возможно только тогда, когда мы сами уже самодостаточные, реализованные, иначе как мы можем не всунуться в любую ситуацию, опережая ребенка?
Именно поэтому мы должны быть реализованы, мы должны в чем-то состояться - на работе, в увлечениях, в какой-то сфере нашей жизни.
Мы должны состояться как мужчина или женщина, чтобы не использовать ребенка как партнера нереализованных отношений, чтобы оставить ему пространство для построения его отношений со сверстниками, с мальчиками или девочками.
Много лет назад на одном тренинге личностного роста, где нас, участников, попросили рассказать о себе что-то хорошее, я совершенно растерялась. Что я могу рассказать о себе?
- Моя дочь занимается синхронным плаванием, - стала рассказывать я. - Она ходит на занятия народного хора, и она там солистка - она танцует, когда хор поет… Она…
- Это все - о твоей дочери, - прервала меня ведущая семинара. - А что хорошего ты можешь рассказать о самой себе?
- Ну, - опять растерялась я, - у меня очень хорошая дочь. Она смышленая, она хорошо учится, она у меня такая творческая…
- Это все опять о твоей дочери и о ее жизни, - остановила меня ведущая. - А о себе что ты можешь рассказать хорошего? О своей жизни ты можешь рассказать что-то хорошее?
А что я могла ей о себе рассказать хорошего? Что я одинока? Что я нереализована, потому что все еще не нашла себя? Что единственное, в чем я вижу смысл своей жизни, - моя дочь?
Я была тогда нецельной, проблемной и одинокой женщиной. И жила для ребенка, ребенком. Как живут многие родители.
Но если мы хотим сформировать личность, то мы должны быть не пристройкой к личности ребенка, не подушечкой, на которой эта личность спит, не подставочкой, на которой личность растет. Только тогда мы можем создать личность - когда мы сами личности.
Пока мы не чувствуем себя уверенными, спокойными, ценящими себя - как можем мы вырастить эти качества в ребенке? Все наши слова о том, каким ему надо быть, разрушатся тем, что он будет видеть перед собой нас, не соответствующих нашим словам.
Мы должны быть стабильными и спокойными. Это тоже очень важные составляющие нашего родительского бытия.
Мы их то любим, то ругаем. Каждый ребенок испытывает иногда это замешательство: только что его хвалили, бац - и он опять плохой! Это формирует тревожность, нестабильность ребенка, потому что он никак не может определить, кто он есть? То он чувствует себя гением, то - идиотом. Потому что сами родители с их нестабильностью и неспокойствием не дают ребенку сформировать какой-то устойчивый образ его личности. Как часто дети, встречая родителей, пришедших с работы, тревожно всматриваются в их лица: кто пришел домой - злой папа? Недовольная мама?
И мы уже знаем, что ребенок считывает с нас информацию о нас самих, таких, какие мы есть. И мы, такие, какие мы есть, являемся образцами для подражания - каким ему быть.
Если я сама неуверенная, маленькая, слабая, беспомощная - как у меня вырастет уверенный и сильный ребенок? Если я тревожная мама и вечно причитаю, переспрашиваю, напоминаю, тревожно заглядываю в лицо, как вырастет мой ребенок сильным и уверенным? Он тоже начинает тревожиться, ощущать неуверенность.
Однажды, пока я вела внука в поликлинику, он умудрился упасть везде, где только мог. Упал в подъезде, свалился в грязь на остановке, споткнулся о бордюр, когда переходил улицу… Дома, рассказав дочери, как ребенок за время нашего путешествия падал, я услышала от нее:
- Это он с тобой так сегодня шел. Со мной он всегда нормально ходит.
И я, вспомнив нашу поездку, даже рассмеялась. Я так давно с ним нигде не ходила, я так отвыкла от того, что рядом идет маленький ребенок и я за него отвечаю, я так следила, чтобы он обходил лужи и смотрел под ноги, что стала тревожной, настороженной, опекающей - классической бабушкой! Он в ответ и выдал мне поведение маленького, плохо ходящего ребенка, спотыкающегося на каждом шагу.
Мы должны быть позитивными - это еще один наш долг на уровне бытия. Это, действительно, долг, потому что собой, своим отношением к миру мы формируем картину мира ребенка. Надеюсь, ты уже ясно это понял.
- Я часто делюсь с дочерью тем, что у меня происходит на работе, в личной жизни, рассказываю случаи из своей жизни, из жизни подруг. Я хочу, чтобы она больше понимала жизнь, - говорила одна мама. - Но вдруг дочь сказала мне: «Ты знаешь, мама, я не хочу взрослеть». «Почему?» - удивилась я. «Потому что во взрослой жизни столько сложностей, столько проблем…» И получается, что я хотела подготовить ее к жизни, а она теперь жизни боится. Что же - не делиться, не говорить ей ничего?
- Ты не можешь не делиться, - ответила я этой маме. - Даже если ты будешь нема как рыба, - информация о твоем отношении к жизни, к ситуациям будет написана на твоем лице, отразится на твоей осанке. От детей нельзя спрятать правду. Но, может быть, тебе самой пора уже выбрать видеть в жизни какую-то другую правду, научиться видеть жизнь более яркой, интересной, справедливой. Может, надо учиться позитивно мыслить - тогда не придется бояться, что мы передадим нашим детям негативную информацию о мире.
Нам нужно пересмотреть наши картины мира вообще во всех сферах жизни, раз уж мы транслируем их нашим детям, формируя их представления о жизни. Мы не имеем права ныть и скулить, и жаловаться на жизнь, ругать правительство, сетовать на нехватку денег. Потому что мы тем самым формируем негативные картины мира, которые потом станут программами для создания несчастных, ограниченных, обездоленных жизней наших детей.